Меня мучает вопрос… О чём думал Мариус Вайсберг, когда экранизировал сцену, в которой Данила Козловский смотрит на то, как Михаил Галустян… СРЁТ и отказывается вытирать задницу? Попробуем ответить. Друзья, с вами Жираф Емеля, и это обзор фильма 2026 года «Уволить Жору». Будет больно. Обещаю.
Вам приходилось видеть нечто ужасное на экране? Уверен, что да. Кто-то вспомнит кино о крепкой дружбе «Человеческая многоножка», кто-то — романтическую мелодраму «Свадебная ваза». Вспомнит и предупредит остальных, чтобы не смотрели (но вы всё равно посмотрите). Все трэшовые или артхаусные фильмы делаются такими специально — чтобы шокировать зрителя. Но есть и другие, необъяснимые примеры.
Помните те странные нулевые, когда КВНщики решили, что они великие сценаристы, режиссёры, актёры, и пошли снимать кино? Конечно помните. Как это можно забыть? Поздравляю нас — эти долбоёбы вернулись и в кадре уже не весёлый мальчишка Галустян, а мерзкий, местами даже отвратительный уёбок, который никак не перерастёт Гадю Петрович Хренова. Мишка уже и Карлсоном был, и пел, и с пьяным Саней Емельяненко валялся. Всё у него было — и всё мало.
К фильму, если ты готов/а.
Данила Козловский играет какого-то супер-крутого пацана, имеющего талант увольнять кого угодно с любой должности при помощи сбора компромата. У него есть всё: крутая машина, квартира в ипотеку, лучший друг в исполнении квнщика и универщика Стаса Ярушина, а также любимая, но абсолютно тупая девушка-проститутка… Угадайте с одной попытки, кто играет тупую губастую шлюху? Естественно, Яна Кошкина, чьё лицо с возрастом всё больше похоже на залежалый в холодильнике блин, к которому прилепили губы Эвелины Блёданс времён «Маски-шоу». Хуясе вспомнил…
Персонаж Данилы — мелочный хуесос, который моментально показывает своё нутро, когда из Орла в Москву приезжают его родственники, чтобы поздравить сына с днём рождения. Он демонстративно презирает их и стыдится.
Родственники, само собой, изображены как крикливые, пришибленные люди с пьяной свадьбы середины 90-х. Ну, знаете эти свадьбы, когда свидетеля нарядили невестой на второй день, а отсидевший срок за кражу шланга дядя Вадик узрел в нём свою первую любовь Людку Перепелицу. Узрел — и признавался в любви, приставив заточку к мошонке. У всех же было?
Ярушин говорит Козловскому, что есть верная тема: надо нарыть компромат на одного мужика — и будет море пива, океан водки и тётки с запахом селёдки. Данила исполняет заказ, но его кидают, увольняют с места лучшего компроматчика и шлют на хуй. Приходится идти трудиться главой отдела кадров в фирму Ярушина.
Сразу надо отметить: стиль повествования, монтаж, ужасная музыка — всё это будто вылезло из середины нулевых. Фоновое ухоебательство пытаются разбавить музыкой из 90-х, но чуть ниже я объясню, почему не получается.
Первый раздражитель — Козловский тараторит текст, шепчет и смотрит в камеру… ну, типа как раньше в фильмах смотрели. Помните эти времена? С ломанием четвёртой стены, времён царя Гороха? Второй раздражитель... О нём ниже.
Козловский заходит в лифт новой конторы, и тут в кабинку — без предупреждения, без таблички «БЕГИТЕ, ГЛУПЦЫ» — врывается это существо: Галустян в роли программиста Жоры. Мы сразу понимаем, что Миша отыгрывает так же, как в КВН начала нулевых, а шутит ещё хуже. Но что ждать от команды, которая пиздила шутки у других и не платила за это бабки? Ни-ху-я.
Галустян стоит перед Козловским — и начинает играть песня группы «Иванушки International»… А Миша поворачивается к Козловскому и говорит:
«Ты думаешь, это телефон? Нет… У меня в жопе специальное устройство, и когда я пержу, играет музыка. Это моё изобретение — ПЕРДОФОН».
Пока вы читаете этот бред и думаете, что я пошутил… знайте: я ни разу не соврал. Если они таким образом хотели пошутить на тему того, что Козловский — шептун, то моё почтение. Если они хотели пошутить на тему того, что от «Иванушек» воняет армянским пердежом — то сомнительно… Хотя у Рыжего взгляд хитрый, будто он любит травить агентов Моссада в замкнутом помещении при помощи пердежа.
Как вы поняли, Козловского наняли, чтобы он уволил Жору, ибо Жора не хочет внедрять в своё крутое приложение рекламу букмекеров. Тут Жора мне даже начал нравиться за свою принципиальную позицию. Но дальше… Козл начинает рыть компромат. И дальше нам показывают, что у Жоры на теле три соска, и они с Даней — трёхсосочные братья. ШТО?? Ну, три соска. Шутка такая…
Затем нам показывают, как Галустян не пользуется туалетной бумагой и с криком срёт в кадре, а Козловский снимает это на камеру. Акт дефекации — в 2026-м (это я о фильме). А Галустян срёт и кричит. Чуть не забыл: жопу он вытирает щёткой для обуви. Такое кино! И да, я не против пердо шуток, все мы помним "Тупой и ещё тупее" и "Американский пирог", "Майор Пэйн"... Но как бы странно это не звучало, там каждый пердёж оправдан и вылетает строго по сюжету.
Козловский находит компромат: он снимает на камеру, как Галустян нюхает кокс в кабинке сортира… Да, тут всё крутится вокруг сральника. Даня решает шантажом заставить Жору уволиться, но… Само собой это был не кокс, а просто лекарство, которое он нюхает через нос...
Они начинают дружить на ровном месте. Оказывается, Галустян не вытирает очко, ибо топит за экологию и ему жалко деревья. Может, пердак надо мыть? Оставим анализ ситуации — впереди у нас ещё две шутки про ПЕРДОФОН. Козловский умиляется каждый раз в кадре, когда Жора пердит рядом с ним… Шутка. Юмор. Наслаждение.
Но и это ещё не всё! У Козловского отнимают квартиру. Угадайте кто! Угадайте!!! Я дам четыре варианта ответа. Поехали:
А). Бывший парень Козловского — травести-артист Саня Песков.
Б). Третий сосок Галустяна.
В). Евгений Петросян с песней «Эй, девчонка в 15-м ряду… хау дую Ду».
Г). Рэперы-буряты, мечтающие стать TikTok-звёздами.
Согласитесь, подошёл бы любой вариант. Но правильный — Г. Шептуну ломают пальцы на руках чуваки из команды «Камызяки», играющие рэперов-тиктокеров. Они отбирают у него квартиру и машину.
Тем временем Козловский пытается уволить Жору, но тот заявляет, что у него рак брови (БРОВИ, ДА). И далее идёт блок на десять минут, насыщенный не смешными шутками про рак. Каждый раз увольнение не получается из-за разных обстоятельств, а дружба крепнет.
В очередной раз Жора рассказывает, что его девушку увёл онколог. Они приезжают в больницу, чтобы разобраться. Там Галустян в замедленной съёмке прыгает на руки большой женщине и начинает сосать её лицо, вылизывать крупным планом, оставляя влажные следы. Лучше бы четвёртую шутку про ПЕРДОФОН, чем видеть это.
И тут бы бросить смотреть, но разве можно? Мне ведь платят за эти обзоры большой любовью подписчики.
Стоп. Забыл. Любовная линия. У Жоры есть сестра — естественная, красивая и умная. А Кошкина по сюжету — шлюха и тупая. Поэтому у Дани случается любовь. Они несут Жору к нему домой, где он смотрит на большом экране порно со своим участием и говорит, что ему надо подрочить. Cinema).
Пока 46-летний Миша Галустян дрочит, его сестра гуляет с Шептуном. И тут Даня понимает, что вот оно — счастье. Квартира, машина, сисястая баба — это не то… Дружба с чокнутым Жорой и его сестрой — вот чего душа требует.
Жора и Шептун идут в кафе, чтобы опять попытаться поговорить, но выясняется, что у Жопы день рождения. Жопы… В кадре появляются родители Пердофона. Они говорят, что пришло время открыть тайну. Жопа — не их сын, они украли его у цыган… А потом отец добавляет: «А твоя сестра вылезла из ВАГИНЫ мамы», — и извращено смеётся.
Ускоряемся.
Жора, Шептун и сестра чилят, бухают, пытаются украсть лебедя… Под весёлую нарезку кадров на три минуты нас заставляют на это смотреть. В нашем случае — включать перемотку и лучше не останавливать.
Появляются злые буряты, но Жора… Ох. Но Жора спасает Данилу, вызвав на разборку своих цыганских родственников, с которыми познакомился по видеосвязи. Бурятов избивают и заявляют, что цыгане самые крутые. Похоже, спонсоров фильма мы нашли. «Богатырь, сними кино — богатым будешь».
Козлу звонит кореш и говорит, что сам решит вопрос с Жорой. Они прощаются, но Ярушин не выключил камеру, и Даня видит, что в машине сидит проститутка Кошкина. Они ебутся уже полгода. Какой сюжетный твист! А ещё Ярушин подставил Даню! Ох ты ж блять. А ещё всё это время за спиной Дани стояли Жора с сестрой — и они услышали весь их план про увольнение Галустяна! А ещё родители Даниила считают, что Даня и Жора — пидарасы. Козловский бегает и кричит: «Мама, я не пидор!» Никогда ещё гей не старался так походить на натурала.
Жора и сестра обижаются на Шептуна. Он вымаливает у них прощение, бросает Кошкину, сажает в тюрьму Ярушина. Конец. Ладно, не конец — ведь звучит музыка «Иванушек», намекая на пердёж.
Почему на всех постерах у Галустяна открыт рот и он выглядит как дебил? Почему пятидесятилетний взрослый мужик кривляется как идиот и соглашается на несмешные сценарии? Всё очень просто. Миша больше нихуя не умеет, он застрял в образе двузубого копчикоида с планеты сладкоежек. В 2003 году это было весело, но не сейчас.
Что тут сказать. Эти сволочи восстали из пепла и вновь снимают хуйню. Галустян до самой старости застрял в образе несмешного квнщика, а Козловский — это всё ещё загадочная история. Отвратительный актёр. В зале была мертвецкая тишина. На этом всё. Подпишитесь — на днях закину свою повесть о трупах, чтоб всем стало веселее. На Пикабу читайте обзор на Грозовой перевал, людям зашло и вам зайдет. В телеграм почти тоже самое, но также короткие посты и диалог поближе, но без фоток писек друг другу.
