Ответ на пост «Самолюбование»1
Есть такая практика в йоге - дрочить на своё отражение в зеркале.
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Главное хорошо начать)»1
- У меня для тебя две новости, и обе плохие.
- Объедени их!
- Твоя жена изменяет НАМ ОБОИМ
Мама попросила купить новый унитаз!
Мама попросила купить новый унитаз (живет под Краснодаром, 40км от города), мол заедь в какой-нибудь большой магазин, со всей этой тематикой, выбери среднячок.
Ну ок!
Заезжаю в один из таких магазинов, и чтоб не шастать и не выискивать самому, сразу попросил одного из сотрудников показать где находится ряд с "пьедесталами"
Быстро нахожу, смотрю на унитазы, там уже другой сотрудник отдела вежливо интегрируется помочь с выбором и спрашивает у меня....
Какой именно тип унитаца нужен!? Такой, где какуля, мол при сбрасывании угождает сразу в воду, или же сперва падает на унитаз, а потом только ......в общем понятно-
Я говорю - "сейчас позвоню поинтересуюсь, мне не для себя...."
Звоню маме, начинаю у нее выяснять с какой траекторией сбрасывания снаряда ей нужен унитаз, что там объяснять пытаюсь.
Мама послушала и отвечает - "Не бульк, а шмяк!" ☝️😂
Меня зовут Мистер Член
Серьёзно, не шутка)) Я как китаец с именем Hui в России. Всем привет! Я ИРЛ-трэвел-стример Z4X4R )) Это значит путешествую на велосипеде и показываю это всем в прямом эфире. Сегодня 334 день моего кругосветного путешествия. Вот уже больше месяца кручу по Малайзии и Индонезии. И на местном языке моё имя звучит как член, и не член партии, а именно мужской половой пенис))
Интересно, что я это узнал уже проехав на велике материковую Малайзию от Таиланда до Сингапура (а это больше недели). Из Сингапура паром на остров Батам (Индонезия). А с Батама паром в Джакарту. 32 часа судно идёт.
Часто в пути со мной знакомятся и мужчины, и женщины. Там, на пароме заговорил со мной мужчина в баре. Про откуда, про куда, про стрим, про велопутешествие, он называет своё имя, я своё. И тут он начинает смеяться, потом извиняется и с улыбкой спрашивает, знаю ли я что означает моё имя))) Я отвечаю — не знаю. Он говорит — это плохое слово. Я спрашиваю — что оно значит? Он отвечает — "Dick" и показывает себе в область паха. Я начинаю тоже смеяться, смеёмся вместе)) Он не верит, что меня так зовут, думает подкалываю его)) Показываю ему билет с именем. Он снова ржать)) Говорит соседу за стойкой. Они вдвоём в голосину))) Я с ними как сучара)))
А всё это в прямом эфире, я же стримлю. Зрителей человек 200, тоже угарают, смайликами спамят 🤣🤣🤣, шутейки разные пишут, подкалывают, называют "Мистер Х..й" (в Малайзии и Индонезии мистером зовут иностранца, так у них принято), чат у меня весёлый, здравый))
Я начал думать, что это малайцы меня подкалывают. Полез в гугл:
Ага, заКар, но звучит-то также как и Захар
Ну всё, теперь мне нужно новое имя)) представляюсь теперь Зак. И теперь понимаю, почему в отелях меня называют ЗакХар, как в паспорте (Zakhar) и улыбаются))
ну куда же без пруфа)) я же ирл стример, у меня всё записано)) качество шакальное - стрим в открытом море (купил доступ к старлинку у капитана)
Уставший я тут, мало спал и на скамейке на палубе
Так что, тёзки, Захары. Поедете в Малайзию или Индонезию (на Бали, например). Имейте в виду, что для местных вы здесь тоже мистеры пинусы)))
На этом история всё)
Подписывайтесь на Пикабу, я вам ещё много чего расскажу и покажу. Контента накопилось до ... меня))) Фоток куча могуча. И каждый день появляется что-то новое. Читайте также и прошлые посты, читайте и пишите комментарии. А лучше заходите на трансляции, окунитесь в реальный вайб путешествия на велосипеде. Я сейчас на острове Борнео. Экватор, жара, экстремально высокая влажность, тропические ливни, змеи, ящерицы, большие насекомые, уникальные растения. Покручу в город Мири через джунгли и вдоль моря, не по большой трассе, а региональной дорогой. А на следующий день пересекаем границу в султанат Бруней - вот там ещё не ступала нога стримера. Хотя, уверен, там где я сейчас она тоже ранее не ступала)) Интересно как живут в стране, где вся власть принадлежит одному человеку, султану, рекордсмену в мире по длительности удержания власти (с 1967 года). Там, говорят, всё строго по шариату. Интересно будет посмотреть.
Несколько фоток вам с прошлой трансляции, чтобы отдельный пост не писать. Проехал 140км от города Бинтулу до городка Ниах:
На связи Путешественник Захар. Кругосветное путешествие на велосипеде. Весь путь транслируется в прямом эфире.
ВКвидео если нет твича
Показать полностью
12
1
Занимательная астрономия…
Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же инфраструктурой.
Допельганза
Ничего более...
Мужчины в колготках держатся за руки. Семнадцатый век. Ничего пошлого. Просто искусство. И вообще...они братья.
Показать полностью
1
А мужиков все меньше
Показать полностью
1
Паяльная лампа, капуста и физика за 8 класс: ровно 100 лет назад первая в мире ракета утерла нос The New York Times
Сегодня, 16 марта 2026 года, мы отмечаем ровно 100 лет одному из самых абсурдных, смешных и одновременно великих событий в истории человечества. Ровно век назад стартовала первая в мире ракета на жидком топливе.
Но самое смешное в этой истории — не сам полет, а то, как один упрямый чувак с паяльной лампой эпично унизил самых заносчивых медиа-экспертов своего времени.
Знакомьтесь: Роберт Годдард. Гений-одиночка, которого вся Америка считала поехавшим фантазером:
Роберт Годдард и его первая ракета на жидком топливе перед историческим стартом 16 марта 1926 года. Авторы: Esther C. Goddard. Источник: Great Images in NASA.
На черно-белой фотографии запечатлен Роберт Годдард в зимнем пальто и шляпе, стоящий на заснеженном поле. Одной рукой он держится за пусковую раму, внутри которой установлена тонкая ракета из металлических трубок с необычным расположением двигателя в верхней части. Авторы: Esther C. Goddard. Источник: Great Images in NASA.
За шесть лет до исторических событий, в 1920 году, уважаемая (и очень надменная) газета The New York Times выпустила разгромную редакционную статью, где раскатала Годдарда в пух и прах за его идею полета на Луну. Журналисты писали:
«Профессору не хватает базовых знаний, которые ежедневно вдалбливают в средних школах! В космосе вакуум, там нет воздуха, от чего его ракете отталкиваться?!»
Газетчики радостно прилепили ему кличку «Лунный сумасшедший», и все подхватили: ха-ха-ха, дурачок, иди учи физику.
Что сделал Годдард? Он не пошел ругаться в Твиттер (за неимением оного). Он молча пошел на задний двор фермы своей тёти Эффи в Массачусетсе и собрал из водопроводных труб, бензина и жидкого кислорода трехметровую ракету. Скромно назвал её «Нелл».
Конструкция была… специфичной. Годдард тогда думал, что ракета полетит стабильнее, если двигатель будет тащить баки за собой — ну, как лошадь тянет телегу. Поэтому двигатель был сверху, а баки внизу.
А теперь оцените уровень техники безопасности 1926 года. Запалом служили обычные спичечные головки. Чтобы поджечь эту адскую трубу с топливом и не отправиться к праотцам, ассистент Годдарда привязал паяльную лампу к длинной палке.
Процедура старта: мужик тянется палкой со струей огня к верхушке ракеты, поджигает спички, бросает палку и со всех ног бежит прятаться за хлипкую деревянную дверь, которую заботливо подперли бревном. Сам Годдард сидел в сугробе за куском листового железа, как в окопе.
«Пламя вырвалось, стоял непрерывный рев…» — романтично записал позже Годдард в дневнике. — «Казалось, она сказала: «Я тут уже достаточно побыла, пожалуй, полечу куда-нибудь ещё»».
И она полетела!
На целых 2,5 секунды.
На жалкие 12,5 метров в высоту.
Прямо в промёрзшую капусту тёти Эффи, рухнув в 56 метрах от старта со скоростью 96 км/ч.
Тётя Эффи до сих пор не оставила комментариев (история умалчивает, отхлестала ли она племянника полотенцем за сожженный урожай). Местные репортеры тоже промолчали — то ли Годдард хорошо всё убрал, то ли журналистам было лень тащиться за город смотреть на какую-то дымящуюся трубу в грядках.
43 года медийного позора
Годдард умер в 1945-м, так и не дождавшись прижизненного триумфа. Журналистам понадобилось целых 43 года медийного позора с момента того самого запуска в капусту, чтобы признать, что физику за 8 класс прогуливали именно они.
17 июля 1969 года — в день, когда ракета миссии «Аполлон-11» уже летела к Луне (на секундочку, благодаря его чертовым идеям!) — The New York Times тихонько, в самом незаметном уголке газеты, напечатала крошечное извинение:
«Дальнейшие исследования подтвердили… ракета может работать в вакууме. Газета сожалеет об ошибке».
Никакого «Прости, Роберт, мы сломали тебе жизнь и затормозили науку». Никакого упоминания высадки на Луну. Просто сухое канцелярское «ну ладно, мы не знали третий закон Ньютона, бывает». Классика диванной аналитики!
Сегодня, ровно 100 лет спустя, когда огромный Starship Илона Маска красиво и итеративно взрывается над океаном, а ступени Falcon 9 буднично садятся на хвост — это всё огромный пламенный привет от дяди Роберта из 1926 года. С его капустой, спичками и паяльной лампой на палке.
Мораль для всех, кто сейчас пытается что-то создать, а в комментах пишут «это невозможно и ты идиот»
Не слушайте умников в пиджаках. Делайте. Даже если ваша первая версия улетает прямиком в капусту. А если родственники начнут орать за испорченный огород — просто скажите: «Узбагойся, тёть. Через 100 лет об этом напишут в интернете».
А теперь признавайтесь: кто готов запускать свою «ракету» несмотря на хейт — ставьте «+» в комментах. А кто бы как нормальный сосед сразу вызвал полицию за взрывы на огороде — тоже пишите, интересно сравнить!
Показать полностью
1
1