Психология | Psychology

Когда-то я услышала фразу "никто и никому ничего не должен". Я прекрасно помню свое удивление этому, очертание чего-то неправильного, странного. В моих глазах данное выражение призывает проживать эту жизнь без какого-либо страха последствий. Строить отношения и не брать ответственность за партнёра, обещать и не выполнять, творить и не извиняться.
Почему люди так старательно пытаются избежать ответственности?
Начну с малого - детство. Среда, в который мы обитали первый десяток нашей жизни, безусловно питает нас различным опытом, нормами, страхами, мнением. Родители, которые всячески пытаются забрать у ребенка возможность набивать свои "шишки". Прячут свое дитя от внешнего мира, чтобы не дай бог тот не натворил делов. "Не общайся с ней, она плохо на тебя влияет", "не носи эту одежду, на мальчишку похожа". Всеми этими базовыми, словно запрограммированными у многих родителей словами, они забирают у их ребенка самое главное - ответственность за собственный выбор. Я не осуждаю таких родителей, страх за ребёнка, каким он будет, желание заботиться, это же их ребенок. Просто непонимание такой базовой вещи как "компромисс, объяснение, позволение в мелочах" рождает в людях неуверенность за собственный выбор и нежелание за это отвечать. Безусловно, не всегда это так, одна из частей. Мне с детства говорили родители "за каждый поступок ты будешь отвечать, думай прежде чем делаешь". Мне не запрещали общаться, ждали момента, когда это обернется негативно и тогда я увижу следствие связи с плохим человеком, ждали, когда меня саму разочарует одежда, ждали, когда я подойду первая с "мам, прости, я разбила кружку"
Почему нам так важна ответственность за свои поступки?
Если человек не хочет брать за себя ответственность, принимать свои ошибки - он автоматически сам для себя становится ненадежным. Если человек не хочет принимать эту истину и ждёт, когда же за него кто нибудь заступится, в конечном итоге он упадет вниз и будет своими силами думать, куда же ему лучше потянуться и чем это обернется для него.
В какой-то степени ответственность для меня = критике. Именно "критическое мышление" которое часто употребляется в контексте психических расстройств. Самое базовое "я понимаю, что я болею и мне нужно пойти к врачу". Человек, у которого данная критика отсутствует, может до последнего избегать принятие своего заболевания, нормализовать в своей голове состояние и это приводит к крайне плачевным последствиям. Люди, которые не берут ответственность за свои же действия, для меня словно пациенты без критики. Они отрицают свою вину в неудачах, из-за чего не могут это исправить, потому что не принимают собственных ошибок.
Ответственность в отношениях. Почему-то многие считают, что достаточно просто любить, забывая о том, что отношения - работа. Это не сплошное чувство, это ошибки, принятие, исправления, взросление вместе. Когда мы начинаем отношения, мы сразу практически берём ответственность друг за друга. У партнёров нет разделения проблем на "твои и мои" - общее.
Банальное извинение тоже является принятием ответственности. Человек, который извиняется, принимает, что допустил ошибку в поступке, высказывание, искренне хочет исправить это и настроить вновь доверие. Человек, который бежит от ответственности - будет отрицать или выставлять партнёра виноватым. Такой союз ни к чему не приведет.
Каждый наш поступок, каждое слово, каждая мысль - зона ответственности. Человек обязан думать, прежде чем делать, а если уже сделал, то принять это и искать решение. Таким он заслуживает не просто доверие, но и получает ценный опыт, который избегать очень глупо

Длительное время я писала для себя, не выкладывала никуда и показывала только близким людям. Однако, теперь я хочу поделиться этим, возможно, кто-то в моих мыслях будет видеть себя или захочет рассказать о том, как сам это ощущает. Данный пост будет посвящен теме любви, как я ее воспринимаю и несколько человек из моего окружения.
Давно уже понятно, что любовь это не что-то конкретное. У любви нет определенного термина и симптомов. Безусловно, что-то у всех людей в этом чувстве находится общее. Однако, как же это все разнообразно. Восприятие любви и переживание этих чувств чаще всего зависит от психического состояния человека. Для проработанных, самодостаточных людей в любви главное - уважение и границы. Для людей с холодными родителями - опека партнёра, постоянные доказательства того, что они кому-то нужны. Для людей с тяжёлым детством, полным неприятных эмоций просто не существует такого ощущение, как "спокойствие". Которым к слову чаще всего и характеризуют эту самую любовь. Когда вам просто комфортно друг с другом даже в тишине. Если честно, я очень давно хотела услышать от разных людей, как они видят ту самую любовь. Загадочное, разнообразное описание.
"Я понимаю так, что любящий человек, это тот с кем ты готов делить свой мир, жить под оной крышей, переживать трудные времена и тд и тд.
Не знаю конечно какого ответа ты ожидаешь, всем в социальных институтах твердят одно и тоже, дать какое то другое определение любви, разное от общепринятого, сложно."
Если честно, мой любимый ответ из всех. Реалистичный, простой и по делу. Такие люди в моих глазах считаются надёжными и идеал для построения отношений. Я же с головой отдаюсь в эти волшебные эмоции, у меня не бывает ничего простого. Это грустно.
"Любовь - когда ты хочешь трогать человека. Я не люблю, когда трогают меня за лицо, я не люблю когда трогают мои волосы, но вот когда кто-то даже не зная того, что ты это не любишь, вот это делает и у тебя это не вызывает отторжение. Может не любовь, но полная готовность к этому. Одно дело круто, классно с подружкой время провести. А другое - взять на себя ответственность и попытаться сделать что-то дальше, даже если это никому не надо. Если попытался, чего-то такого как любовь можно добиться. Главное желание"
Ещё один раз фактически услышала, что-то подобное "любовь можно создать". Многие к слову соглашаются с этим, что любовь формируется уже в отношениях и это работа исключительно двух лиц. Я же считаю, что любовь может быть закрытой, но именно она выдает свободу, поддержку, помощь и все, что из этого вытекает без вмешательств в пространство человека. Потому что... Страшно?
"Чувства беспокойства за человека) и спокойствия за этого же человека, всегда противоречивые эмоции"
А вот этот ответ идеально описывает мою модель чувств к особенным людям в жизни. Противоречие в эмоциях. Своего рода эмоциональные качели, которые и удерживают в этом пространстве.
"Наверно, желание чтобы у человека всё было хорошо"
А вот это чаще всего и встречается, когда люди любят друг друга. Это и нормально, желать хорошего и беспокоиться за того, на кого не все равно. Равнодушие как и обратные пожелания это уже нездоровая любовь, которая скорее зависимость психологическая.
"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит"
Вот это наверное ближе всего к моему пониманию любви. Можно заметить, не одного утверждения что конкретно она делает, только то, чего она не переносит. Любовь опять же, может быть к человеку, с которым вы не в отношениях, не работаете друг над другом. Ты любишь человека просто за то, что он есть, каждую негативную черту принимаешь и дорожишь ей. Ведь, без нее этот человек станет уже совсем другим. Любовь тихая, без слов и порой действий (хотя конкретно в этом мнении речь о действиях шла в дальнейшем) невероятно сильная, потому что её очень тяжело разрушить каким-то действиями. Потому что это исключительно чувства и проживание всего вместе.

Я возвращалась домой, погруженная в свои мысли. Внезапно мимо меня на огромной скорости промчалась машина скорой помощи. Резкий звук сирены пронзал пространство и будто замедлил время. В этот момент я подумала: далеко не всё в этой жизни можно вынести в одиночку, иногда нам нужно звать на помощь.
Когда мы испытываем физическую боль, недомогание, позвать скорую помощь считается нормой. Мы не стыдимся этого и не называем себя слабыми. И всё же, когда страдает душа, обращение за психологической поддержкой почему-то до сих пор воспринимается иначе.
Мы привыкли терпеть, игнорировать психическую боль, отвлекаться на «более важные дела». Вместе с тем нейрофизиологи доказали и при психической и при физической боли задействуются одни и те же участки головного мозга. Любая боль истощает ресурсы человека, любая боль усиливается, если её игнорировать.
Способность заметить боль в себе, признать ее и попросить о помощи это и есть сила. Сила, которая становится началом важных внутренних изменений.
Возможно, пришло Ваше время не терпеть, не быть с этим в одиночку и тогда терапия может стать тем самым безопасным пространством, где боль можно не нести, а разделить.