Нам часто кажется, что в детском саду малыши только играют и веселятся, но на самом деле для четырехлетнего человека день в группе сравним с вашим самым напряженным рабочим днем в офисе. Ребенок вынужден постоянно подчиняться строгим правилам, сдерживать свои импульсы, делить игрушки и взаимодействовать с большим коллективом.

Весь день его психика работает на пределе возможностей ради того, чтобы быть "удобным" и социально одобряемым. К вечеру ресурс самоконтроля полностью заканчивается, поэтому домашние слезы и крики становятся не манипуляцией, а единственным доступным способом разрядки перегретой нервной системы. Ребенок просто физически не может больше сдерживаться, потому что у него не осталось на это внутренних сил.

С вами безопасно, поэтому он кричит

Задумайтесь о том, что мы сами позволяем себе быть слабыми или раздраженными только рядом с самыми близкими людьми, тогда как в социуме носим маску. В саду ребенок тоже носит социальную маску и старается соответствовать ожиданиям воспитателей, но дома он наконец-то попадает в среду, где можно выдохнуть.

Если ребенок позволяет себе истерику в вашем присутствии, стоит расценивать это как своеобразный комплимент и знак высочайшего доверия к вам. Он подсознательно чувствует безопасность и знает, что вы примете его любым, поэтому все невыраженные за день переживания выплескиваются именно на вас.

Проверка безусловной любви

Эта глубокая причина детского бунта связана с необходимостью ребенка убедиться в надежности своего тыла после долгого дня среди незнакомых людей. Своим вызывающим поведением он словно задает вам немой вопрос о том, будете ли вы любить его даже тогда, когда он становится "плохим" и неудобным.

Если родители сохраняют спокойствие и не отвергают ребенка в момент его слабости, он получает важнейшее подтверждение вашей безусловной любви. Понимание того, что любовь мамы и папы не зависит от оценок или поведения, формирует у него мощный фундамент уверенности в себе.

Как помочь ребёнку прийти в себя после садика

Самым важным временем для восстановления считается первый час после возвращения домой, поэтому лучше сразу забыть о дежурных расспросах про занятия и друзей, на которые у ребенка просто нет сил. Гораздо полезнее создать спокойную обстановку и просто посидеть рядом, предложить вкусную еду или включить тихую музыку.

Верните малышу ощущение уверенности через возможность сделать мелкий выбор, будь то цвет кружки или домашняя одежда, которую он хочет надеть.

Обязательно говорите вслух о его чувствах простыми словами вроде "ты выглядишь уставшим" или "день был тяжелым", потому что это помогает ребенку почувствовать себя понятым и любимым.

Если слезы все же начались, первым делом уберите подальше все бьющиеся вещи и постарайтесь сами оставаться спокойными. Дети моментально считывают состояние родителей, поэтому ваш внутренний хаос только усилит их страх и растерянность.

Старайтесь держать ровный тон и твердо, но без злости объясните, что кричать на маму нельзя, зато можно со всей силы потопать ногами в своей комнате или побить подушку. Бесполезно читать нотации в разгар истерики, так как ребенок вас просто не услышит, поэтому лучше молча переждите бурю и потом успокойте его крепкими объятиями.

Профилактика

Чтобы тяжелых вечеров стало меньше, постарайтесь наладить режим дня и следите за сном, которые помогают детской психике справляться с нагрузками. Придумайте свой маленький привычный ритуал по дороге из садика, например прогулку по одному и тому же маршруту или особое время для игр с любимой игрушкой, чтобы дом ассоциировался с покоем.

Не забывайте и о себе, ведь ваше терпение зависит от того, насколько вы сами отдохнули, поэтому забота о собственных силах в этом случае становится не эгоизмом, а необходимостью для всей семьи.

Когда стоит беспокоиться

Обычно такие "вечерние концерты" являются временным этапом взросления, но слишком частые и длительные истерики или агрессия могут стать поводом для обращения к специалисту.

В большинстве случаев трудные вечера говорят лишь о сложности жизни в двух разных мирах, поэтому ваше терпение и готовность быть рядом станут лучшим лекарством для ребенка в этот непростой период.

А ваш ребёнок тоже меняется до неузнаваемости после возвращения из садика? Как вы справляетесь с вечерними капризами и что помогает вашему малышу быстрее успокоиться.

Источник: Евгений Аверин | Психология счастливого детства

Переживания покоя или беспокойства могут быть достаточно глубокими, но поскольку они нестойки, то не имеют определенной формы выражения. При попытке отразить их вербально максимум, что мы можем сделать, - это сказать: "Что-то заставило меня обернуться...", или "Здесь чувствуешь себя удивительно легко...", или "Чем-то мне это место (этот человек) сразу не понравились". Необходимо также отметить, что действие этой аффективной оценки ограничено непосредственной ситуацией, ее данным мигом, и она редко определяет наше последующее поведение. Видимо, это и есть то самое смутное "первое впечатление", за неследование которому мы позже так часто себя упрекаем.

Как известно, Л.С.Выготский (1984) рассматривал переживание как единицу сознания, определяющую его свойства. Можно сказать, что это нестойкое аффективное переживание формирует своеобразный тип периферического сознания, несфокусированно отражающего динамику среды. Переживаются только покой или дискомфорт этого непосредственно длящегося момента времени, они не существуют одновременно, не связываются и не фиксируются: существуют или как плюс, или как минус.

Таким образом, это наименее организованный, то есть наиболее пластичный, слой сознания. Как неравновесная, неустойчивая динамическая система, он получает возможность установления простейшей, но наиболее чуткой коммуникации с внешними условиями, невозможной для более активно организованных и устойчивых систем сознания высших уровней. Спонтанной адаптивной организацией такой системы, как известно, является подстройка ее к внешним флуктуациям, усвоение внешних ритмов, динамики мира.

Субъект такого сознания еще слит с окружающим миром и непосредственно переживает его дыхание. Восприятие мира можно соотнести с тем, что А. Бергсон называл непосредственной интуицией (1914). Субъект сливается с каждым данным мигом происходящего в его становлении, поэтому пространство и время еще не дифференцируются и выступают как единое динамичное настоящее. Видимо, с этим уровнем сознания можно сопоставить ощущение времени, которое А. Бергсон называет живым, длящимся; а также соотнести переживание, определяемое И. Пригожиным (1986) как овремление пространства. Отчасти также подобный тип сознания допустимо связать и с описываемым Ф. Е. Василюком (1984) внешне легким и внутренне простым жизненным миром, где субъект безоглядно погружается и растворяется в жизненных отношениях.

Аффективная сфера человека. Взгляд сквозь призму детского аутизма / Никольская О.С. М.: Центр лечебной педагогики, 2000

Как я выходила из этого пике (советы, которые работают)

Если вы тоже чувствуете, что не живете, а круглосуточно дежурите на объекте, ловите пару рабочих инструментов из доказательной психологии. Без медитаций на свечи и «потоковых состояний».

1. Биологический хак «Бабочка» (техника из EMDR) Когда чувствуете, что сейчас начнете орать, потому что всё идет не по плану:

• Скрестите руки на груди (ладони на плечах).

• Ритмично похлопывайте себя: лево-право, лево-право. 20–30 раз.

• Зачем: Это физически снижает возбуждение в мозгу. Вы буквально «заземляете» свою тревогу, прежде чем она превратится в скандал.

2. Инвентаризация «чужих» зон Задайте себе вопрос: «Я сейчас пытаюсь управлять реальностью или своей тревогой?». Если вы злитесь, что муж помыл пол «не так», — это ваша тревога. Пол чистый? Чистый. Остальное — не ваша зона ответственности. Учитесь делегировать хаос. Мир не рухнет, если носки будут лежать не по ранжиру.

3. Принцип «смены пиджака» Я ввела для себя ритуал: когда я кладу ключи на полку в прихожей, я официально «увольняю» себя с должности руководителя на сегодня. Дома я имею право быть неэффективной, медленной и (о ужас!) чего-то не знать.

Итог

Быть «директором всего» — это очень дорого. Мы платим за это своим здоровьем и отношениями. Вашим близким не нужен идеальный менеджер, им нужен живой человек.

А у вас как с этим? Тоже пытаетесь внедрить CRM в семейный бюджет или умеете вовремя «выключать босса»? Пишите в комментариях, померимся уровнями гиперконтроля.

Иногда лучшие идеи приходят не за ноутбуком, а на прогулке, в душе или ночью перед сном. Потому что мозг наконец-то перестал получать новые сигналы и начал обрабатывать старые.

Получается странная вещь.

Чтобы работать лучше, иногда нужно… перестать работать.

А как у вас?

Где чаще всего приходят хорошие идеи:
за работой или когда вы вообще не думаете о работе?

Шаг 1. Пауза вместо импульса. Мой мозг уже хотел по привычке выдать порцию кортизола и потащить меня на ресепшн доказывать, что «так не поступают с людьми». Но внутренний психолог (то есть я) спросил: «Чего ты хочешь прямо сейчас?»Я хотела спать. Реально. Усталость была сильнее обиды за предоставленный номер. Я сделала паузу. Разрешила себе не решать вопрос мгновенно. Я просто легла и поспала.

Шаг 2. Постановка задачи. Проснувшись, я посмотрела на ситуацию свежим взглядом. Треугольник всё ещё был треугольником, но эмоции улеглись. Я поставила себе две цели на этот «тренировку»:

1. Попробовать поменять номер. Но сделать это экологично: без агрессии, без заискивания, спокойно и по факту. Мне нужен был опыт отстаивания границ без разрушения отношений.

2. Заранее принять тот факт, что свободных номеров может не быть. И если это случится, моей задачей станет принятие и поиск способа прожить разочарование здесь и сейчас, не портя себе вечер.

Шаг 3. Результат. Номер мне поменяли. И это было приятно.Но главное — не это. Главное, что я ушла из отеля не просто с хорошей койкой, а с ощущением, что прокачала важные мышцы психики:

— Мышцу осознанности (заметила эмоцию до того, как она захватила власть);

— Мышцу торможения (сделала паузу);

— Мышцу здоровой коммуникации (поговорила спокойно, но твердо).

Почему это работает.

Навыки эмоционального интеллекта не формируются в тишине кабинета за чтением умных книг. Они рождаются только в полевых условиях. Именно в тот момент, когда реальность преподносит сюрпризы в в виде кривых стен или несправедливого договора, у нас есть выбор: стать жертвой обстоятельств или пойти на тренировку.

Не каждую неприятность можно предотвратить, но почти каждую можно использовать. Иногда это тренировка терпения, иногда — смелости, а иногда — просто умения вовремя лечь спать, чтобы не наломать дров. Об этом очень часто пишу в своем телеграмм канале @Dnevnik_psihologaMK

А что тренируете вы?

Мне очень интересно, какие неожиданные ситуации становились для вас тренажерами? Бывало ли так, что мелкая неудача вдруг учила вас чему-то большему, чем месяцы спокойной жизни? Делитесь историями в комментариях

#кпт #психология #треннингнавыков #саморазвитие

Есть один вопрос, который психологи задают на первой встрече и который ставит людей в тупик чаще всего.

"Как вы себя чувствуете прямо сейчас?"

Пауза. Растерянность. Потом неуверенное:

"Ну... нормально, наверное."

Не хорошо и не плохо. Не устал и не бодр. Просто - нормально, потому что ответить точнее - значит заметить себя и начать анализировать своё состояние, а этому нас никто не учил, нас учили терпеть.

Откуда это взялось

Вспомните, что вы слышали в детстве, когда вам было плохо физически.

Упал, ободрал колено до крови:

"Не реви, до свадьбы заживёт!"

Заболело горло перед контрольной:

"Нечего симулировать, иди в школу!"

Устал помогать родителям копать картошку так, что руки не поднимались:

"Терпи, мы все устали!"

Голова раскалывается:

"Голова не ...опа, завяжи и лежи!"

Взрослые, которые говорили всё это, не были жестокими людьми. Они сами выросли в мире, где на физический дискомфорт просто не было времени - ни думать о нём, ни говорить о нём, ни тем более останавливаться из-за него.

Послевоенное поколение знало такую усталость и такую боль, на фоне которых разбитое колено действительно выглядело пустяком. И они передали детям единственный инструмент, который знали сами:

"Не замечай!"

"Продолжай!"

"Терпи!"

Ребёнок усваивал этот урок быстро и накрепко, потому что другого варианта не предлагалось. Постепенно между ним и его телом вырастала стена - сначала тонкая, почти незаметная, но с годами она крепла.

Что происходит во взрослой жизни

Стена никуда не исчезает, когда ребёнок вырастает. Она просто становится привычным фоном, настолько привычным, что человек перестаёт её замечать.

Вот как это выглядит на практике.

Вы работаете весь день и не встаёте из-за стола, не замечая, что устали. Вечером обнаруживаете, что спина затекла, глаза жжёт и голова тяжёлая, и всё это навалилось как будто разом, хотя на самом деле накапливалось часами. Вы просто не слышали сигналов, игнорировали их.

Психологи называют это сниженной телесной чувствительностью - состоянием, при котором человек перестаёт слышать своё тело, пока оно не начнёт кричать по-настоящему. Не шептать, а именно кричать. Болезнью, хроническим напряжением, выгоранием, паническими атаками, которые приходят, казалось бы, ниоткуда.

Ваше тело не молчало, просто вы ещё в детстве разучились его слышать.

Почему это важно изменить

Здесь нужно сказать кое-что важное, прежде чем переходить к советам.

Умение терпеть - это не плохое качество само по себе. Человек, который умеет переносить дискомфорт и не разрушается от первой трудности, имеет реальное преимущество перед тем, кто не умеет. Советское воспитание в этом смысле дало своим детям кое-что настоящее и ценное.

Проблема не в том, что вы умеете терпеть. Проблема в том, что вы терпите даже тогда, когда не нужно, когда тело говорит вам что-то важное, а вы привычно это отключаете и в какой-то момент цена этого становится очень высокой.

Усталость и дискомфорт - это не ваши враги и, уж точно, не проявление слабости. Это система раннего оповещения, которая работает круглосуточно и совершенно бесплатно. Она сигнализирует о ваших перегрузках раньше, чем вы выгорите и раньше, чем возникнет болезнь.

Научиться слышать эти сигналы - значит не стать слабым. Это значит стать внимательным к себе - разница принципиальная.

Совет первый: остановка три раза в день

Это самое простое упражнение из всех существующих - и при этом одно из самых действенных, потому что оно не требует ни времени, ни специальных условий, ни особых знаний.

Утром, в середине дня и вечером вы концентрируетесь и задаёте себе три вопроса.

Первый вопрос: где в моём теле сейчас есть напряжение? Не "болит ли что-нибудь", а именно где напряжение, даже лёгкое, даже едва заметное. Плечи? Челюсть? Живот? Руки?

Второй вопрос: как я дышу прямо сейчас - глубоко или поверхностно, ровно или с задержками?

Третий вопрос: если бы я оценил своё физическое состояние по шкале от одного до десяти - сколько баллов сейчас?

Не нужно ничего исправлять и ничего делать с ответами на первом этапе. Достаточно просто замечать, потому что первый шаг к тому, чтобы слышать тело - это просто начать его спрашивать, причём регулярно.

Люди, которые практикуют это несколько недель, обычно удивляются тому, насколько много они не замечали раньше и насколько проще становится отследить свою усталость в самом начале, пока она ещё не стала истощением.

Совет второй: переформулируйте старую установку

Внутри каждого человека благодаря советскому воспитанию живёт внутренний голос, который при первом сигнале усталости звучит как:

"Не раскисай!"

"Другие вон как работают!"

"Подумаешь, устал!"

"Терпи!"

Этот голос нельзя просто выключить, он слишком давно там живёт, но с ним можно начать разговаривать иначе.

Когда вы слышите этот голос, не спорьте с ним и не пытайтесь его заглушить, потому что это не сработает. Вместо этого добавьте к его словам одно простое продолжение:

"Я замечаю, что устал - и это факт, а не слабость!"

Усталость - это сигнал о том, что ресурс израсходован и нужна подзарядка. Так же, как индикатор батареи на телефоне - это не повод для стыда, это просто данные о состоянии системы и реагировать на эти данные разумно - значит не игнорировать их до полного отключения, а заряжаться заранее.

Совет третий: создайте контакт со своим телом

Люди с высоким порогом терпения, как правило, живут преимущественно в голове - в мыслях, в планах, в оценках и анализе. Тело для них существует где-то отдельно, как транспортное средство, которое должно везти, пока не сломается.

Чтобы изменить это, нужна не психотерапия и не долгая работа над собой - нужен простой ежедневный ритуал, который физически создаёт у вас контакт с телом.

Это может быть:

• пятиминутная растяжка утром

• горячий душ вечером

• привычка во время чаепития сконцентрироваться и чувствовать тепло кружки в руках.

Звучит просто, но именно в этом и смысл. Тело возвращает доверие через маленькие регулярные жесты внимания, а не через большие усилия.

Советское "Терпи!" было ответом на конкретные обстоятельства конкретного времени и в тех обстоятельствах оно помогало выжить, но вы живёте в другом времени, и ваше тело должно получать больше внимания, чем вам кажется.

Попробуйте сегодня, прямо сейчас - остановитесь на две минуты и спросите себя:

"Как я себя чувствую?"

Источник: Сейчас не те времена