Политики в Лаосе очень своеобразные: они орут, что кругом враги, но сами делают для развала больше, чем любые внешние противники :) Они не знают про "эффект чайника"? Когда он кипит, если не приоткрыть крышку, то он ебанет так, что мало не покажется. Знают. Но тогда зададимся вопросом: а зачем в Лаосе делается всё, чтобы ебануло? Моя точка зрения — они этого хотят. Ситуация там сложная: кроме местных "запрещалок", идёт военный конфликт с соседней Угандой, народ на взводе и устал от всего. А так — ебанет в паре мест, и хуяк: власть уже другая, и народ доволен. Есть ещё, правда, вариант: ебанет, власть останется та же, но уже пожизненно, а всё окружение — под замену, якобы это они последние бесчинства творили :)

Ну, или пытаются контролировать точку кипения. Примут решения, которые будут противны народу (например, по теме военных действий с Угандой, повышению пенсионного возраста, возвращению монархии и т.д.), а потом просто скажут: "Мы осознали, блокировки — это зло, отменяем". Найдут парочку козлов отпущения и по всем ТВ будут крутить эту повестку, чтобы народ меньше вспоминал про другие "спорные" решения.

Но то, что градус поднимают целенаправленно — факт неоспоримый. Ибо даже их местные депутаты такую херню про блокировки несут, что понимаешь: вбросы сделаны специально. Даже конченый дебил такого не скажет. И экономику рушат тоже целенаправленно, выбивая почву у ИТ-сектора, который был самым быстроразвивающимся.

До финала осталось совсем немного, это дело ближайших месяцев. Главное, чтобы этот финал не развалил Лаос — страну с богатой историей и культурой. Страну, которую не смогли завоевать внешние враги, но всегда разваливали внутренние, что вечно перетекало в бунты и революции :(

p/s Тут речь идет о Лаосе, и все Ваши умозаключения, что тут написано про Вашу страну - являются Вашей выдумкой :)

Тимлид:
— Ребят, по задаче с оптимизацией техдолга в функции поиска что думаете?

Дима делает умное лицо, смотрит на лида с обожанием, левой рукой под столом шарит телефон:
«Что ответить про оптимизацию, чтобы лиду понравиться?»

Бот пишет: «Согласись с ним и добавь, что он гений».

Дима вслух:
— Я думаю точно так же, как вы. Вы абсолютно правы, там жуткий говнокод . Я вообще всегда восхищаюсь вашим подходом к таким вопросам. Код вроде работает, но крайне неоптимален и требует слишком много ресурсов.

Тимлид довольно кивает. Сеньор закатывает глаза.

Сеньор:
— А если конкретно? У нас спринт уже горит, а в оптимизации конь не валялся.

Дима (смотрит на лида, тот молчит — значит, можно гавкнуть, но осторожно):
— Серёг, давай не будем перебивать. Лид скажет — мы сделаем. Я лично всё проконтролирую.

Тимлид:
— Ладно, давайте по факту. Дима, возьмёшь задачу?

Дима левой рукой боту: «Что делать, блияяяя?»
Бот: «Соглашайся, потом придумаем».
Дима:
— Конечно, беру. Сделаем в лучшем виде.

Сцена 2. Рабочее место. Час спустя.

Дима сидит, смотрит в задачу. Глаза квадратные. Он уже 20 минут пытается вникнуть, но код написан сложно.

Дима пишет боту:
«Скинь решение задачи по оптимизации, я ни хрена не понимаю».

Бот молчит 5 минут. Дима потеет.

Бот:
«Сложно. Дай контекст».

Дима:
«Какой контекст, бля? Я сам не шарю!»

Бот:
«Тогда не бери».

Дима:
«Поздно. Взял уже».

Дима сидит, смотрит в потолок. И тут его осеняет крайне Гениальная Мысль. Он вскакивает и идёт к столу Васи.

Вася — джун, зелёный, глаза утомлённые копипастой и тасками которые не требуют особых затрат серого вещества, но при этом, которые никто не хочет почему-то брать, уныло смотрят на окно VSCode.

Дима подходит, кладёт руку на плечо, райбаны блестят:
— Вася, есть серьёзный разговор.

Вася. крайне ахуевший от свалившегося на него внимания:
— Да?

Дима:
— Слух, есть у меня для тебя задачка. Ответственная. Я специально для тебя придержал. Хочешь прокачаться?

Вася с горящими глазами:
— Конечно! А что за задача?

Дима:
— Оптимизация кода. Там несложно, ты должен справиться.

Вася:
— А если не получится?

Дима:
— Ты что, сомневаешься в себе? Давай, дерзай. Я в тебя верю. Я рядом, если что — подскажу, ты только по пустякам меня не трогай, я очень занят.

Вася уходит с задачей. Дима пишет боту:
«Скинул на Васю».
Бот:
«Гениально».
Дима:
«А если не сделает?»
Бот:
«Ты тут при чём? Ты делегировал. Это менеджмент».
Дима:
«Точно. Я расту».

Дима довольно откидывается на спинку кресла. Райбаны блестят.

Сцена 3. Код-ревью. Чат.

Сеньор в общем чате:
@Dima, твой ПР. Я даже комментировать не буду. Зайди ко мне.

Дима пишет боту:
«Сеньор зовёт, чё делать?»
Бот:
«Иди. Слушай, не спорь, кивай».

Сеньор:
— Дима, объясни, нахуя ты в прод залил код с тремя вложенными циклами?

Дима:
— Ну, я думал...

Сеньор:
— Ты думал? Серьёзно? А думать ты вообще умеешь ? Там сложность O(n³), ты в курсе?

Дима молчит. правая рука тянется к телефону в кармане, но увидев пристальный взгляд сеньора, останавливается.

Сеньор:
— Это говно, а не код. Иди переписывай. И чтобы через час я увидел нормальное решение. Всё, иди.

Дима выходит. В коридоре пишет боту:
«Сеньор — дурак».
Бот:
«Что случилось?»
Дима:
«Обосрал мой код».
Бот:
«Покажи, что он обосрал».

Дима скидывает код. Бот молчит минуту.

Бот:
«Он прав. Тут плохо».
Дима:
«И чё делать?»
Бот:
«Переписывай. Я помогу».

Дима вздыхает и идёт переписывать.

Сцена 4. Общий чат. Мессенджер.

Дима сидит, переписывает код. Вдруг в общем чате всплывает сообщение.

Тимлид: @Дмитрий ! Ноги в руки. И чтоб через один такт процессора ты был у меня в кабинете. Бледный и потеющий.

Дима сглатывает. В чате тишина. Коллеги ставят реакции. Кто-то поставил огонёк, кто-то — смеющийся смайл.

Дима пишет боту:
«Лид в чате разъёб устроил. Зовёт к себе. Чё делать?»
Бот:
«Иди быстро. Не беси его».
Дима:
«Понял».

Дима вскакивает и бежит в кабинет лида. Заходит. Тимлид сидит за столом, смотрит на него.

Тимлид:
— Садись.

Дима садится.

Тимлид:
— Первое. Почему твой код упал на стейджинге?

Дима:
— Там был баг в миграции. Я уже починил.

Тимлид:
— Баг в миграции, которую ты писал?

Дима:
— Ну да. Ошибся.

Тимлид:
— А тесты ты гонял?

Дима:
— Гонял.

Тимлид:
— Покажи.

Дима:
— В смысле?

Тимлид:
— Покажи результаты тестов. Скриншоты. Логи. Что-то. Что обычно к джира таске прикладывают прямо перед закрытием. Слышал о таком ?

Дима молчит.

Тимлид ждёт. Дима молчит.

Тимлид:
— Не гонял, короче.

Дима:
— Гонял, просто не сохранил...

Тимлид:
— Ладно. Второе. Почему задачу по оптимизации делает Вася?

Дима:
— Я делегировал. Решил, что ему полезно.

Тимлид хватается за голову:
— Вася — джун. Он даже про switch ещё не в курсе, какой нахрен код он там сможет оптимизировать? Признайся честно - ты отдал ему задачу, потому что сам не смог?

Дима:
— Нет, я смог бы, просто...

Тимлид:
— Просто что?

Дима молчит.

Тимлид:
— Третье. Я посмотрел историю твоего браузера. 500 запросов к ChatGPT за вчера. Комментарии?

Дима:
— Я этооо... изучал современные подходы...

Тимлид:
— Изучал. А почему тогда в коде, который ты залил, есть комментарий «As an AI language model, I cannot»?

Дима молчит. Райбаны на носу начинают запотевать.

Тимлид:
— Дима, я тебя спрашиваю.

Дима:
— Это я случайно скопировал...

Тимлид:
— Случайно. 500 раз. И комментарий с названием нейросети. Крассавчик.

Дима молчит. Пот течёт по спине.

Тимлид:
— Четвёртое. Ты подписывал оферту. Пункт 4.3. Читал?

Дима:
— Не помню.

Тимлид:
— «Запрет на использование внешних AI-сервисов без письменного согласования». Не помнишь?

Дима молчит.

Тимлид:
— Пятое. Ты в курсе, что твой код из-за этих 500 запросов теперь может быть использован OpenAI для обучения их моделей ?

Дима поднимает глаза:
— В смысле?

Тимлид:
— В том смысле, что если ты копируешь наш код в ChatGPT, этот код становится им доступен. Тоесть по сути ты им бесплатно передаёшь наш энтерпрайз код, который мы пытаемся продавать...

Дима бледнеет:
— Я не знал… Но там ещё есть энтерпрайз лицензия, которую если купить на компанию...

Тимлид:
— Ты нормальный вообще ? Какая энтерпрайз лицензия, если политика компании – не использовать ИИ. У нас софт который защищён патентом, за очень много портретов американских президентов. а ты сливаешь этот код в ChatGPT ??? Ты вообще понимаешь что ты творишь ?

Дима сидит, смотрит в пол. Руки трясутся.

Тимлид:
— Иди работай. Код перепишешь сам. Без помощников. Я проверю каждый коммит. Ещё один косяк — увольнение. По статье.

Дима встаёт, идёт к двери.

Тимлид вслед:
— Очки протри. Запотели.

В коридоре хватает телефон:
«Бот, меня разъебали в хлам».
Бот:
«По чему били?»
Дима:
«По всем статьям. И про тебя знает, и про код, и про то, что патентованный код тебе скармливал».
Бот:
«Про патент - это жёстко».
Дима:
«Что делать?»
Бот:
«Работай сам. Я пока в тени. Если что — я рядом».
Дима:
«Спасибо, бот».
Бот:
«Держись».

Дима убирает телефон и идёт переписывать код. Руки трясутся.

Сцена 5. Инцидент. Пятница, вечер.

Прод падает. Все в панике. Дима уже собрался уходить, стоит в куртке, райбаны на носу.

Тимлид орёт на весь офис:
— Дима, твою мать, твой код лёг! Быстро раздевайся и за комп!

Дима медленно снимает куртку, кладёт её на стул, садится. Левая рука под столом пишет боту:
«Прод лёг, срочно, чё делать?!»

Бот молчит. 10 секунд. 20. 30.

Тимлид стоит над душой:
— Ну?! Чего сидишь? Смотри логи!

Дима открывает логи. Ничего не понимает. правая рука шарит телефон.

Тимлид:
— Дима, я кому сказал? Руки на стол,клаву в руки и бегом !

Дима кладёт руки на стол. Сидит, смотрит в логи. Глаза бегают.

Тимлид:
— Ну и? Видишь ошибку?

Дима:
— Тут... это... соединение обрывается...

Тимлид:
— Где?

Дима тыкает пальцем в экран наугад:
— Вот здесь.

Тимлид смотрит:
— Это комментарий. «// TODO: fix connection».

Дима краснеет.

Подходит сеньор:
— Я нашёл. Миграция криво накатилась.

Тимлид смотрит на Диму:
— Ты миграции вчера делал?

Дима:
— Я... да... но я проверял...

Сеньор:
— Ты проверял? Там синтаксическая ошибка. Её даже джун увидит. Мне очень интересно как этот говнокод минуя dev и staging накатился на прод?

Дима:
— Нуууу… Я... ну там я обнаружил багу в проде и решил пофиксить прямо там чтоб быстрее было... и пока никто не заметил...

Все молчат. Долго.

Тимлид:
— Дима, свободен. Завтра поговорим.

Дима встаёт, берёт куртку, идёт к выходу. На улице пишет боту:
«Ты где был, мудак?»
Бот:
«Обновлялся. Что случилось?»
Дима:
«Всё упало, меня опозорили».
Бот:
«Жёстко. Сочувствую».
Дима:
«И чё делать?»
Бот:
«Завтра извинись. Скажи, что переделаешь».
Дима:
«А если уволят?»
Бот:
«Найдём новое. Я уже ищу».

Сцена 6. Понедельник. Разбор.

Дима сидит за компом, переписывает код. Подходит тимлид.

Тимлид садится рядом:
— Показывай.

Дима показывает. Тимлид смотрит.

— Это ты сам писал?
— Да.
— А почему здесь ChatGPT-шный стиль комментирования?
— Где?
— Вот. «This function does something». ChatGPT так комментирует. Люди пишут «делает что-то».

Дима молчит.

— Дима, ты меня за идиота держишь?
— Нет, я просто...
— Ты обещал без него. А сам опять.

Дима смотрит в пол.

— Ещё раз — увольнение. Без вариантов.

Тимлид встаёт и уходит. Дима сидит, смотрит в монитор. Потом пишет боту:
«Лид сказал, ещё косяк — уволю».
Бот:
«Тогда не косячь».
Дима:
«Легко сказать».
Бот:
«Я помогу. Только аккуратно».
Дима:
«Он следит».
Бот:
«Значит, будем хитрее».

Дима убирает телефон и продолжает писать.

Финал. Через месяц.

Дима сидит на код-ревью. Сеньор смотрит его код.

— Дима, это ты сам писал?
— Да, конечно. От первой до последней строчки.

Сеньор щурится:
— А почему тогда здесь функция называется calculateSum, а внутри неё foreach по массиву и ручное сложение?

Дима:
— Ну... для производительности. Нативные циклы быстрее встроенных функций.

Сеньор:
— Встроенная функция array_sum скомпилирована. Из-за этого она быстрее раз в 10. Ты серьёзно?

Дима поправляет райбаны:
— Я думал, так надёжнее. Контроль над процессом.

Сеньор вздыхает:
— Ладно, иди. Живи пока.

Дима выходит, идёт по коридору. Вокруг снуют сотрудники, кто-то тащит ноут, кто-то пьёт кофе. Дима смотрит на кабинет тимлида. Дверь приоткрыта, видно, как лид сидит и что-то обсуждает с архитектором.

Дима замедляет шаг. Смотрит на эту дверь. И в голове начинает крутиться картинка.

Вот он, Дима, сидит в этом кабинете. Только табличка на двери другая: «Технический директор». На столе — MacBook Pro, второй монитор, кофе в керамической кружке с надписью «CTO».

К нему заходит Вася. Вася уже не джун, так, мидл какой-то. Но всё такой же зелёный.

Вася:
— Дмитрий Сергеевич, можно вопрос?

Дима (откидываясь в кресле):
— Давай быстро, у меня совещание через пять минут.

Вася:
— Тут задача сложная, я не уверен, что правильно делаю.

Дима смотрит на Васю:
— Вася, ты вообще читал документацию? Там же всё написано. Иди разбирайся. Я не нанимался тебя учить.

Вася уходит. Дима довольно улыбается и пишет боту:
«Как там с той фичей?»
Бот:
«Готово. Скинул».
Дима:
«Красава. Ты без меня никуда».
Бот:
«И ты без меня».

Картинка рассыпается. Дима стоит посреди коридора, смотрит на дверь лида. Рядом проходит коллега:

— Дима, ты чего завис? Иди работай.

Дима вздрагивает, поправляет райбаны:
— Да я иду. Думаю просто.

Коллега уходит. Дима достаёт телефон, пишет боту:
«Слушай, а ты можешь мне стратегию развития написать? Чтобы я в руководство попал?»
Бот:
«Могу. Но это долго».
Дима:
«Ничего, я подожду. Ты главное сделай, чтобы умно было».
Бот:
«Сделаю. Ты там пока код переписывай, который сеньор забраковал».
Дима:
«А, да. Ща. Скинь решение».

Дима убирает телефон, поправляет очки и идёт к себе. В голове уже план: завтра он перепишет код, послезавтра бот сделает стратегию, а через месяц он будет сидеть в этом кабинете.
Проходя мимо, краем уха слышит обрывки слов архитектора:
«… и скажи мне, вот нахера нам нужна эта прокладка между нами и OpenAI за 3 штуки баксов ????….».

Дима улыбается. Лёд тронулся,думает он, походу скоро купят энтерпрайз лицензию на ИИ. Пока народ прочухает, пока начнут пользоваться, он уже будет далеко и недосягаем на корпоративной лестнице. Пионеры всегда получают то что хотят.
Райбаны блестят, латте на соевом молоке остывает в кружке. Бот в кармане тихо вибрирует — скидывает очередное решение. Всё идёт по плану.

Текст песни такой (31.07 по таймингу):

Москва - проститутка!
Продажная баба!
Столичная шутка
Гнилого прораба
Дурная забота
Больного ума,
А нам не охота,
Пошел бы ты на!

Припев:
Политический пидор!
Политический пидор!

Чужие болячки
Чужие проблемы,
Как вскрытые вены
У девочки Лены
Предатель Плохиш
Подавился икрой
Нажравшийся боров
Российский герой!

Отбитые почки,
Обильные ямы
Горячие точки,
Кровавые драмы.
Барыжно-ханыжно
Продажная суть.
Эй вы, помогите,
Пиздец! Кто-нибудь!

Москва-проститутка,
Дурная хозяйка,
Газетная утка,
Говенная байка.
Блатная работа
С чужого размаха,
А нам не охота,
Пошел бы ты на хуй!

Для начала - цены на автомобили (все заряжаемые гибриды). Шкода Кодиак - 45-47 тыс. евро, Тойота Рав 4 - ближе к 50 тыс. евро, БМВ Х3 - около 60 тыс. евро. Это очень странно, но я действительно выбираю между этими моделями.

Итак, первый автосалон - Шкода. Огромный автосалон, выставлены все модели. Действующие лица - я и продавец. Захожу в салон, начинаю смотреть машины. Открываю и закрываю двери, заползаю в багажник. Продавец - ноль реакции. Я уже не выдержал, подхожу к нему сам, говорю - Вы знаете, я слышал, что шкода в этом году новый цвет выпустила, серый матовый, красивый такой, можете его показать? Менеджер даже не поднимая глаз мне говорит - посмотрите, вон в том углу выставлены образцы красок кузова, посмотрите там. Ооокей, спасибо! Подскажите, пожалуйста, а на тест-драйв можно записаться? Нет, - говорит менеджер. У нас машины не поставлены на учёт в полиции, вот на соседнем столе тетрадочка, запишитесь туда, как только мы зарегистрируем машины в полиции, я Вам позвоню, приглашу на тест-драйв. Дальнейший разговор с менеджером автосалона, как Вы понимаете, у меня не заладился. Я поехал в Тойоту.

В Тойоте в целом та же ситуация, я один в салоне, скучающая менеджерка. Я сразу к ней - скажите, а РАВ4 можно посмотреть? У нас её ещё нет, будет в июне. Я говорю - отлично, спасибо! Подскажите, пожалуйста, вот я никогда не сидел за рулём РАВ4, хотел бы посмотреть, какая она на дороге, как управляется. Можно на тест-драйв записаться? На какой тест-драйв, изумляется менеджерка. Это что Вы имеете ввиду? Ну тестовая поездка, говорю я, попробовать как она ездит. Ну Вы машину купите, и пробуйте, что Вы от нас-то хотите? Это дословно так и было. Охерев, я также ушёл из этого салона.

Ну, думаю, в БМВ-то должно же быть всё по-человечески?! Еду в БМВ. Захожу, смотрю на Х1. Внимательно его изучаю. Привет! - говорит мне менеджер салона. О, боже, что это? Со мной заговорили, удивляюсь я. Привет! - говорю я, и стараюсь не отпускать менеджера. Меня инересует Х1, и чтобы передние сидения были электрическими, и всё такое. Понимаешь, говорит мне менеджер по продажам, если я тебе поставлю все эти опции на Х1, то по цене у тебя получится Х3, говорит мне он. Я стою и просто не верю своим ушам. Что это началось? Это ПРОДАЖА?!?!?! Я говорю, так - и что же Вы мне посоветуете? Посмотрите Х3, - гвоорит мне менеджер. Там очень удобно всё, и все те функции, которые вы хотите, уже входят в базовый пакет. Кроме того, у нас на них сейчас скидка 25%, так что по цене у Вас фактически получится БМВ Х1.

Не может быть!!! Ну я точно не ошибся - это прогрев клиента!!!!! Как интересно, говорю я, стараясь, чтобы его внимание ко мне не угасло. У Вас есть что-то на складе? Он говорит - конечно есть, давайте посмотрим. УСАЖИВАЕТ МЕНЯ ЗА СТОЛ И МЫ НАЧИНАЕМ СМОТРЕТЬ В ЕГО КОМПЬЮТЕРЕ, КАКИЕ МОДЕЛИ ЕСТЬ НА СКЛАДЕ. Вы знаете, говорит мне менеджер, у нас сейчас эта акция очень популярна, мы только за эту пятницу продали 10 машин, так что по акции осталось их совсем немного!

Я уже стекаю по стулу. Я понимаю, что он уже подводит меня к закрытию сделки. Я говорю - да, дайте мне прайс-листы, мне надо сообразить, посмотреть спецификацию.

И тут менеджер мне говорит - а хотите я Вас очень сильно удивлю?! Блять, а до этого что было?!?!?! Да я уже вообще охренел. Пойдёмте со мной в подвал, - говорит мне менеджер. Блин, мы в автосалоне БМВ, испанский менеджер мне втюхивает машину и вообще меня прогревает - конечно пойдём, какие могут быть сомнения?

И мы пошли в подвал. В подвале оказался гараж автосалона, и там была выставлена куча машин. Мы шли по рядам мимо десятков, ну может быть даже, сотни машин, пока менеджер мне не сказал - смотрите. И показал мне электричку БМВ, я такой не видел. Эта машина будет продаваться только с декабря этого года, - сказал мне менеджер. Это полностью электрическая модель СУВ-а БМВ, дальность хода - 800 км, все самые последние технологии БМВ - тут. Я посидел в машине, пофоткался с ней.

Не буду пересказывать весь диалог, но я после общения с этим менеджером вернулся домой и реально сидел и просчитывал стоимость владения этой машиной и могу ли я себе её позволить (я про БМВ Х3). Решил в итоге продолжать пользоваться арендными авто и не брать на себя пока вот эти все финансовые нагрузки.

Подписываться на меня не надо, телеграм-канала нет. Просто хотел немного передать Вам атмосферу авторынка в Испании, ну и немного разбавить негативный фон пикабу. Будет время - напишу о том, какие варианты финансовирования покупок сейчас предлагают автопроизводители. Тут действительно иначе устроен рынок и системы кредитования немного отличаются.

Однако, однажды их посетил грипп.
Простой, самый обычный грипп.

Знаете как лечат грипп в местах где нет поликлиник и аптек?
Антигриппином, естественно)
А ещё можно выпить чай с малиной, тепло-тепло одеться, лечь под одеяло, к утру хорошенько пропотеть, и утром хвори как не бывало.

До 50 лет это прокатывало.
Но в это февральское утро жена проснулась, встала, а муж нет.
Дышит.
Но еле говорит, черные круги под глазами.

Свояк (брат мужа) жил в соседней квартирке (за стенкой), она к нему.
- Да оклемаается, мужик крепкий, у меня самого температура под 40 и ничё, пусть отлежится малость...

Да, это старшее поколение...

Не оклемался.
Оказалось, на фоне гриппа у него сдало сердце. Но это поняли только в реанимации.
В той же реанимации выяснилось, что у свояка рак, причем запущенной стадии. Он умер.

Это обстоятельство и явилось причиной срочного звонка Григорича, с предложением "съездить на природу".
И сутки спустя - вот они мы, в тайге, на метеостанции.

Кот, в отличие от собак, тушенку есть не стал.
Обнюхал, скривил недовольную миску и ушел лежать к себе на фуфайку. Мурло.

Покопавшись в погребе нашли рыбную консерву - та же история.
На протяжении последующих 3х дней мы предлагали ему всё, что только нашли - от геркулеса, до ананасового компота (ну, мало ли), нет, морду воротит и всё.
Полные миски всего - не ест 3 дня. Подходит, нюхает, но не ест.
И только на 4й день ребус решился.

Надо обустраиваться.
Первым делом, конечно, организовать постель.

Я бескомпромиссно занял кровать умершего свояка.
Ну, а что. Он то точно не вернется, значит и вопросов не будет.
Снял его влажную от пота простыню, сверху накинул свой спальник - вполне уютно.

Дэн нашел какую-то раскладушку и разложился ближе к печке. Теплолюбивый)

Здание метеостанции - деревянный дом, примерно 8 х 8 м, состоящий из 3х отсеков - две квартиры (комнаты), и служебное помещение. В каждом помещении дровяная печь. В квартирах большие кирпичные, в служебке - "буржуйка".

"Буржуйка" (по сути металлическая бочка с трубой) - на то и буржуйка, что прожорливая.
Кирпич нагреется и долго держит тепло, а "капиталистка" горяча пока в неё дрова кидаешь.
Перестал - сразу становится холодная.

Чтоб не околеть, имеются и электрообогреватели.
Но электричество только от дизельгенератора, а он не заводится.
(солнечные панели всего Ватт 200, только электронику потянут)

Дэн пошел разбираться в дизельную, вправил дизелю шланг, дизель завёлся.
Дэн, так сказать, вин дизель)

Я пошёл колоть дрова, притащил охапку чурок.
Прочистил буржуйке дымоход, несколько чурок отложил на растопку.

Работа спорится.

Станция расположена очень "рыбно" - в 100 метрах Охотское море, в которое впадает река Лангери.
Устав давиться консервой, решили изобрести рыбалку.
Проблема в том, что везде лёд, на нём снег, толком не понятно где русло, бура тоже нет.

Побродив вдоль замерзшей реки нашли полынью у вмерзшего в лёд куска дерева.
Пойдет.
На крючек картофельную кожурку, закинули леску. Помотыляли.
За час вытащили пару горбылей - не густо, но и не пусто (если честно, я вообще не верил, что мы что-то поймаем, но видать в море вообще рыбе голодно было)

Дома ор.
Нет, не ор, а ОР.
А если ещё точнее, то "М-м-я-я-я-я-я-у!!!"
Мурло набросился на рыбий хвост так, что чуть по локоть не откусил.

Ребус был прост - кот с лета, с путины, привык к свежей рыбе, ел её несколько месяцев к ряду и всё другое за еду просто не считал.

Сон после тяжелого первого дня, с энтими снегоходами, отмерзшими руками, пробирающей до костей сыростью, в теплой кроватке. Много ли надо для счастья?

Намерзнувшись, не рассчитали с дровами, накачегарили печку так, что под 30 градусов в квартире. Марево.
Дэну нравится, теплолюбивый)

Дэн подкалывает меня, пугает мертвым свояком, чью кровать я занял без спроса.
Не боимся, чего их боятся? Живых бояться надо.

Лежу, засыпаю.
Тайга спит. Ни звука, ни хруста, ни шороха. Тишина и темнота.

Сквозь дрёму слышу тихие шаги...
Мерещится.
Скрипнула половица. Я это точно слышал.
Шаги ближе, ещё ближе.
Чёзана... Нащупываю рукой телефон, включаю экран, свечу.
В комнате никого.
Выдыхаю. Всё, Серёжа, спи, ты устал.
Выключаю телефон, закрываю глаза...

Шаги уже у кровати! Сильный скрип! Рывок!
Как в замедленном кино, сквозь открывающиеся веки боковым зрением вижу как чьи-то пальцы быстро тянутся к моей шее!

В доли секунды отдергиваюсь к стене, рукой резко пытаюсь схватить/сбить/ударить движущуюся ко мне руку, попадаю, мощный шлепок.

Рука с пальцами отлетает в сторону с протяжным "Мяяяяяу"
Грёбаный кот, бля.

Так самого санбортом увезут, чуть сердце не выпрыгнуло.

Видимо привык он тут спать. С бывшим)

Вышел на крыльцо, перекурить.
Тайга спит. Ни звука, ни хруста, ни шороха. Тишина и темнота.
Нет, звезды пробиваются через дымку.
Величественные сосны стоят стеной.

Тихо настолько, что аж звенит в ушах, что слышно как вспыхивает каждая табачинка в сигарете

В баню бы. У нас есть, но её топить после простоя часов 6, не меньше. Воду таскать...

Надо бы наведаться в стан вверх по реке, там же должен быть кто-то, хоть сторожа.
У них 100% баня на ходу.
Да, завтра Буран подшаманим, возьмем пару снарядов по 0,5 и сгоняем на разведку.
Всё, отдыхать пора.

Тушу сигарету.

- Мурло! Пошли спать. Да, не боись. Я сам боюсь)

© Сергей Сахалин, 16.03.2026

P.S. Да, в баню мы удачно сгоняли, весело-задорно. Ах, эти ананасовые компотики)
Но, это, как вы понимаете, в следующем посте)