Я пил с молодости. Поначалу здоровья много — похмелья мало, не мешало, всё как у всех. Потом опохмелы. Потом запои — сначала на неделю, потом на месяц. В 11:00 стабильно в Красно-Белом. Часто уже без капельницы не выбраться. А бывало что и без клиники.

Проблемы с женой, с работой, с деньгами, с друзьями — у всех назанимал, мало кому отдал. Стандартный набор, ничего оригинального.

Клиники помогли выжить. Но не бросить.

Хотя я там и АА проходил и психологов. До 12 шагов не дошел, решил что все таки я что-то могу и сам.

И вот май. Я подоклемался. Ремиссия типа. Просто не пью — потому что временно больше не могу.

Только я знал что в июле сорвусь. Это было понятно как дважды два. Всегда так — держишься месяц, два, а потом что-то щёлкает и понеслась. Июль казался неизбежным.

Сколько б не блевал — я толстел. Молодым был худым и рельефным — до 25.

Теперь же 104 килограмма. Это не просто лишний вес — это опухлость, это абдоминалочка, это тело которое ты не узнаёшь в зеркале. Вернее узнаёшь — но не хочешь. Знакомо когда стыдно смотреть самому себе в глаза? Что может быть страшнее врага в зеркале?

И вот в июле, просто чтобы что-то сделать с этим безобразием, я решил попробовать побегать. В лесу. Никто не видит, никто не знает.

Включил какую-то тренировку на часах. Три километра. У меня были эпл вотчи. Не для спорта, просто так. Потом я их поменял на хуавэи в три раза дешевле, но с нормальной батарейкой.

Темп 9:49. Пульс — не супер высокий, 140. Но больше я не мог из себя выжать бегательных движений. Через каждую минуту переходил на шаг. Дышал как паровоз. Сиськи трясутся, пузо трясётся.

Чуть не умер. Домой вернулся с каким-то странным чувством.

Разочарование — это первое слово. Но не то разочарование которое хочется залить. Другое. Как будто вспомнил что-то важное и одновременно понял что потерял.

Детство вспомнил. Футбол во дворе, велик, пятнашки. Физра в школе. Черешня летом — просто черешня, без всякого смысла, просто потому что вкусно и лето.

Какая в запое черешня? Да никакой. Не нужна она там.

И вот это ощущение — что я куда-то ушёл от себя очень далеко, и там где я сейчас черешни нет — оно накрыло.

Мы обычно знаете что с этим делаем? Правильно. Заливаем. Потому что алкоголь — это способ не слышать себя. Не разговаривать с собой. Тишина за которую платишь очень дорого.

Но в тот вечер я почему-то не залил.

Я просто подумал: а вдруг завтра будет чуть легче? Не “начну новую жизнь”, не “завязываю навсегда”. Просто может с непривычки было так тяжело, может разок повторить.

Вот и всё решение. Никакой силы воли. Просто завтра.

На следующий день я вышел снова.

И послезавтра тоже.

*Продолжение — в следующей серии. Июль, игра сам с собой, и сосед в лесу которого я точно не ожидал там встретить.*

#бегущийалкоголик #бег #бегущийалкоголик #личноедневник #зависимость #трезвость #бегдлялюбителей #СПб