Захотелось поделиться и своей историей.

В школьное время класса так до 3 включительно у меня, как и у многих, были друзья. Мы общались в свои детские игры, общались на свои темы и так далее. Их было немного, но все же. К 5 классу (перепрыгивая через 4) все несколько изменилось: меня не звали с собой во двор, друзья стали значительно больше проводить с другими детьми, я все чащи сидел на переменах один, в классе со мной никто не сидел. постепенно, это "избегание" переросло в нечто большее, меня начали периодически задирать, не по-злому, но слегка обидно: там пальцем покажут, там слегка стукнут, начались обзывательства. Классу к 6 со мной не общался ни один одноклассник (добровольно), сам же я не стремился начинать общение, т.к. знал, что в лучшем случае хмыкнут и уйдут, в худшем-изобьют. Завязывались драки с 2-3 одноклассниками. Иногда у меня получалось выстоять и даже дать отпор, чаще-нет. Начались периодические избиения практически всем классом, кроме нескольких девочек (что, в прочем, не мешало им из-за спин "главных действующих лиц" одобрительно кричать). На меня ругались учителя, поддерживали издевки. Дома так же не особо царил мир и уют: мать особо мной не интересовалась, сестра аналогично (с ней была некоторая "война", построенная на ребяческих принципах младший-старшая, мальчик-девочка и т.п., в последствии сошедшая на нет). И вот, избитый в школе, я приходил домой и.. молчал. Буквально, я молчал, со мной не разговаривали, потому что неинтересно, а "по телеку сериал идет, иди уроки делай". И вот такие молчанки могли продолжаться неделями. Учителя что подобрее меня игнорировали, что постервенее - унижали- отпускали едкие комментарии (учеба укатилась к чертям, успеваемость в лучшем случае на 3, порой, крайне редко вытягивающая на 4) одноклассники, не особо интересуясь у меня ничем-били, дома-отправляли с глаз долой, чтобы не мешал. Стоит сделать отступление, что единственным моим другом стал компьютер и игры. Там меня никто не пытался обидеть. Я читал диалоги и представлял что кому-то нужен.

Однажды, я не помню точные обстоятельства, но дома у меня случилась истерика на замечание матери

-что ты дома все сидишь, иди с друзьями на улицу поиграй

на что я прокричал: -я изгой, у меня нет друзей, меня пиздят каждый день! я весь в синяках хожу! ты не знаешь что ли?!

-нет. разве? - и дальше села смотреть "зачарованных" (сериал по телевизору).

С того момента истерики у меня случались с регулярностью 1-2 раза в неделю, правда, тихие. Никто о них не знал, я их никому не показывал. Строго говоря, никому они и не были интересны. Несколько раз, находясь в туалете (совмещенный с душем), в котором я периодически закрывался просто чтобы побыть одному, я раскручивал бритву (Откуда она? Отец то у меня был "приходящий": месяц дома, на полгода мать его выгоняла), в которых были сменные лезвия, доставал это лезвие и думал, что какая разница, так хоть больше не нужно будет терпеть это все. но приходил к выводу что я же не слабак, да? Я же как-то выдержал это все, значит и еще смогу. Когда-то ведь это закончится. У меня тогда была мечта, чтобы от меня наконец отстали.

В 7-8 классе я был переведен в другую школу. При практически полном отсутствии социальных навыков у меня особо не получилось завести друзей, при этом, отношение ко мне было не в пример лучше: со мной общались, иногда мы даже несколькими людьми гуляли вместе после школы, зависали в компьютерных клубах. Конечно, я не стал душой коллектива, ничего подобного, но тех двух-трех человек, с которыми я общался мне было достаточно. Меня не били и, кажется, некоторые девочки даже оказывали какие-то знаки внимания. Но прошлое давало о себе знать, я был нелюдим, совершенно не понимал как заводить друзей, какие могут быть общие интересы и так далее. В общем, я был неким Маугли, попавшим в общество.

Но счастье не может продолжаться вечно: я был переведен обратно в первую школу, так решила моя мать (Мое мнение не интересовало ее. "Там лицей, а тут обычная школа". Тоже мне, царский род, нехай с чернью учиться).

Мое существование под лозунгом "жизнь-боль" продолжилось. В принципе, ничего нового не происходило: рутинные избиения в раздевалке перед физкультурой, "по праздникам"-прямо в коридоре (учителя просто уходили с этажа, когда начиналось), обзывательства, плевки, футбол моим рюкзаком, вещи в мусорке. Ничего нового.

Сейчас мне 32, меня зовут Anonim и я социальный инвалид (хлопаем, хлопаем, перестали хлопать). У меня совершенно нет друзей и я не умею их заводить (искать? находить?). У меня особо нет интересов, ведь мои интересы давились дома (моя мать..это отдельная история). Меня сложно отличить в толпе от обычных людей со счастливым детством. Только, возможно, лицом не выражающим никаких эмоций. Я совершенно не боюсь за свою жизнь, ведь она мне осточертела, я только делаю вид что берегу себя, на деле же мне плевать на себя.

Я переехал из района, в которой находились люди, что меня травили (слово буллинг какое-то.. смазливое, оно мне не нравится, "травля" более честный термин) и не встречал тех, кто делал это все со мной. Я не знаю, как бы я повел себя, увидь я их, к примеру, в переулке. И я не уверен, что я не пробил бы голову призраку прошлого.

У меня есть девушка (это она со мной познакомилась, через полгода как мы начали сидеть в одном кабинете, я тут ни при чем). Коллеги (с которыми я общался исключительно по рабочим вопросам, и то редко и пара слов в неделю) после нашего знакомства начали ее полушепотом спрашивать "а с кем это ты разговариваешь? он умеет разговаривать? он смеяться умеет?!".

По сути, я не нахожу особой радости ни в чем. Мимолетный подъем настроения в скорейшее время сменяется безразличием. Периодически, меня кидает в апатию и депрессивное состояние на пару месяцев. Моей девушке тяжело со мной, но она старается добавить вкус нашей жизни. Я тоже стараюсь, как умею, пытаюсь завести себе хотя бы хобби, получается плохо и быстро проходит интерес, но я пытаюсь. Пытаюсь развиваться как взрослый человек и пытаюсь научить себя тому, чему должен был научиться в детстве.

Вот такая вот портянка получилась. Целями написания этого текста было в первую очередь банально излить душу, что ли.  Во вторую обращение к тем, кого уничтожают-боритесь. Я не смог и был сломан. Не позвольте сломать себя.

Слабый либо становится сильным либо ломается.

У меня не было буллинга как такового, но была очень развитая культура АУЕ. Вот там приходилось выживать. Бывают волки в овечьей шкуре, а мне приходилось надевать волчью. И как у Высоцкого я боялся, что она мне понравится и я ее не сниму. Но все обошлось. Хотя порой я был очень близок к краю, но хорошие и доверительные отношения с родителями, особенно с мамой, как спасательный круг помогали не тонуть в этом болоте. Через это мне было трудно быть жестоким. Я мог рассказать буквально все. Меня никогда не отвергали и я знал. что есть единственный в мире человек, который всегда поймет, поможет и никогда не осудит и которому я могу рассказать все. Естественно бОльшую часть ей знать до сих пор не стоит, но бедная моя мама, представляю как она слушала некоторые вещи.

Я ни о чем не жалею, хотя это был отвратительный, и порой даже мерзкий, но специфический  жизненный опыт, который не раз потом выручал. Он часть моей личности теперь. Как говорят японцы, если меч понадобится тебе всего раз в жизни всегда носи его с собой. Вот я теперь и ношу.

Однако, не смотря на весь криминал - в школе были и вымогательства и поножовщина и калечили намеренно, а одного моего знакомого зарезали в 10м классе. Помню пошли с другом в школу, а он говорит, Лехи больше нет... сегодня ночью... за слова... Потом куча моих знакомых отправилось на тот свет от наркоты, другая сидит, но тех кто помер гораздо больше.

Но я никогда не видел, чтобы пацаны в школе травили девчонок, как тут пишут в некоторых постах. Даже когда одна из них обоссалась прямо на уроке, всем было ее жалко и ни один даже самый отбитый еблан никогда не вспоминал про это. Считалось западло трогать девчонок. Не всех конечно, были ужасные случаи, но не в школе.

Девчонки как то не взлюбили двух сестер, они были крупными и тихими, всегда сидели вдвоем за передней партой, даже на перемене. Классе в 7м они сменили школу. Было видно, что они не вписались в коллектив, хотя кроме редких насмешек я ничего не видел, может плохо смотрел, а может и не такими тихими они были.

Еще было таких же два парня. Их никто не трогал, девчонкам было похуй на этих задротов и нам было также. Они также сидели за передней партой все время, передвигались только чтобы кабинет сменить, я даже не помню их в столовой или чтобы они в туалет выходили.

Я никогда не понимал такую тактику, замереть как мышь и надеяться что тебя не заметят. Но она работала и их действительно никто не трогал. Воспринимали их больше как манекенов, они сливались с интерьером чисто ниндзя стайл, с ними редко кто разговаривал и сами они никогда не обращались первыми. Если по началу их кто то и задирал это не давало никакого эффекта с их стороны и интерес к ним быстро пропал.

Помню мы как-то на перемене решили измерить у кого самые длинные уши, хз зачем, малолетки дебилы и творят всякую дичь. У всех были стандарт 4-5 см, это было скучно и тут мы вспомнили про этих двоих, оказалось, что у тихого, пусть будет Юры, уши были аж 7см, мы удивились такому неслыханному могуществу и даже немного зауважали, начали шутить и тут я увидел, что он улыбается. Значит он не совсем манекен.

Этот Юра был на столько мамин пирожочек, как то по пути на тренировку встретил их с сестрой в школьном дворе, поздоровался, по дружески щелкнул его пальцем по козырьку бейсболки и пошагал дальше. Тут же услышал леденящий душу ужасающий крик, обещавший мне худшие пытки инквизиции.

Это его мама увидела в окно, что я затронул Юрочку, и орала с балкона 5го этажа так, что я отчетливо слышал каждое слово, а ведь их дом находился далековато от школы, а школьный двор скрывали деревья. Натурально рентгеновское зрение. Мы переглянулись с Женькой, подумав что мамаша у него просто ебанутая и это кстати объясняет почему Юра такой тихий.

Мы уже и забыли про нее, и ушли очень далеко от этого места, и даже не по прямой, кучу раз свернули то в один двор то в другой и направлялись к лесу где был стадион. Идем болтаем и вдруг я паучьим чутьем воспринимаю приближающиеся быстрые шаги, АПАСНОСТЬ!!! Я обернулся и дал деру едва увернувшись от цепкого хвата кровавой гаргульи. Оказывается эта валькирия вылетела воплотить свои угрозы в жизнь.

Как она нас отследила я вообще хз, видимо носилась по всем дворам, как бешеная псина, похожа она была натурально на нее. Отбежав на 10 метров и выслушав очередную порцию проклятий, я покрутил у виска, сказал что Юру твоего никто и пальцем не трогал, а ты дура неадекватная и если подойдешь я тебе сумкой спортивной переебу. Она безуспешно попыталась еще пару раз приблизиться, но поняв, что догнать не сможет ушла в бессильной ярости еще немного поугрожав.

А мы потом еще долго обсуждали происходящее. Все согласились, что Юру лучше не трогать. Хотя его и так никто не трогал. В 10м классе нас отправили на военные сборы на три дня в ближайшую часть. Мама провожала Юру натурально как на войну, целовала и плакала, и вручила пакет с едой, но даже это не вызвало ни у кого особых насмешек, скорее жалость за парня.

Юра нормально знакомился и общался с парнями, видно было что осторожничал, но три дня в мужском коллективе сделали его чуточку уверенней. Никто не проявлял к нему никакой агрессии. Мы его подбадривали иногда, хотя он по прежнему был чуть заметнее тени.

Это был другой мир, по другим правилам хоть и всего на три дня. Мир этот казался куда серьезнее, масштабнее и сильнее того, в котором я жил. Это было странное ощущение обнаружить его, понимать, что он есть, границы мироздания моментально расширились. Именно тогда дверь из моего мира открылась и больше не закрывалась. Не сразу я в нее вошел, но всегда помнил о ней. А когда вышел обнаружил, что жил в мелкой коморке с крысами и помоями, так я ее и закрыл и больше не открывал.

PS

На сборах мне кстати понравилось, жаль меня в армию потом не взяли, я очень хотел. А вот не очень понравилось одному борзому пареньку,  который эту дверь за три дня так и не обнаружил. 

Оказалось, его паттерны поведения тут не действуют и из борзого паренька он превратился в объект для пиздюлей. Как же я ржал, даже сейчас пишу, вспоминаю, аж хрюкая от удовольствия. Но это совсем другая история... Все меняется.

Меня в школе тоже травили. Нет, семья была небогатая, но и не бедная. Жила в паре минут от школы, самый центр города. Одноклассники изголялись, кто круче придумает гадость, били рюкзаком по голове, а на физре мячом в голову целились. Один раз попали так, что я свои очки не могла найти - улетели в другой конец зала. С переходом в другую школу обнаружила, что самая «главная» зачинщица травли надо мной (девочка из богатой семьи, дочь крутого прокурора) перешла в тот же класс. Пубертат, все дела, снова полкласса за ней носится и выполняет ее капризы «дам тебе десятку, иди поцелуй её», травля стала более жестокой и непредсказуемой. Могла зайти в класс и увидеть, что рюкзак распотрошен и сломанные разорванные вещи валяются по кабинету. Ещё в класс пришла неблагополучная девица, стала моментально подругой альфы и вдвоём они уже на всю катушку ежедневно издевались надо мной. Классу было совершенно плевать, классной руководительнице тоже. Когда эти шутки меня достали (а я всегда была скромным батаном, за которого ни разу не заступились родители), я стала тихонько звереть. На алгебре один из парней сел ко мне и стал тянуть ко мне губы. Я взяла все его тетради и швырнула в потолок. Встала и хлопнула дверью. Учитель что-то пыталась возмущаться, но я уже и на учителей стала смотреть как на говно. В след раз, когда этот урод что-то украл у меня с парты, я схватила его за руку и пнула под колени, и другой рукой вцепилась в шею. Прозвенел звонок на урок, пустой коридор и мы вдвоём - он на коленях орет матом, я мелкая и готовая его порвать со всей силы выкручиваю ему руку, учителя бегают вокруг и просят меня его отпустить. Смешно.
Постепенно я стала борзеть в ответ. Кидают стрелку? Давай прям щас! В коридоре после урока. Что-то переключилось и забрало упало. Мне было плевать на инстинкт самосохранения и воспитание. И… в класс пришли адекватные люди, все расформировали, 10-11 прошли без происшествий. У меня были подруги, нейтральный класс меня не травил, все сволочи ушли, и осталось лишь тихонько готовиться к ЕГЭ. Затухло как-то само.
А сейчас я препод (в частной школе). В обычную я не пойду по многим причинам. Но даже в маленьких школах бывают дети, которым кажется смешным кого-то травить и издеваться. Я останавливаю урок и спокойно объясняю, что на моих уроках никто не имеет права никого обижать. Со сложными ребятами веду беседы, вызываю родителей, стараюсь идти на мировую, но попадаются родители, после общения с которыми все вопросы к ребёнку отпадают сами собой. Неоднократно выгоняла из школы самых конченых ребят. Учителя до меня их терпят годами, я же просто уважаю себя и свой труд. И встаю на сторону тех родителей, которые платят немалые деньги, чтобы ребята посещали уроки доп.образования в спокойной адекватной обстановке.
Очень жаль, что в мое время учителям было плевать на детей (но не плевать на богатеньких), что не реагировали на жалобы, просьбы, не защищали ребят. Помню, как плакала каждый день, придя со школы, говоря родителям, что больше в школу не хочу.
Меня сто раз можно было сломать, но я чудом выдержала. На выпускном впервые пришла в линзах, накрашенная и в вечернем платье. В универе нашла друзей по интересам, стала активно заниматься музыкой, танцами, даже была в команде КВН. Среда меняет человека.
А те одноклассники и девочки-конфетки уже давно сами счастливые мамочки, успешные мадамы, у них все прекрасно. Конечно, осталась ненависть, но она меня не отравляет и не мешает мне быть честным порядочным человеком. Жизнь всё расставляет на места, не всегда справедливо. Нужно бороться за себя, даже если ты маленький, не бояться показывать когти и зубы. Давать сдачи и не терпеть.

У меня была приличная семья, одевался прилично, ни чем не пах. Да и не били почти никогда издеватели. Но травля и психологическое давление были очень сильными. На перемене, после уроков. По пути домой. Подколы, подножки, обливания, прозвища, унижения при всех. Я пытался отбиваться, но их было больше. Иерархия выстроена и никто не хотел становится новым слабым звеном вместо меня.

Пик был в 10-м классе, после которого я попросил маму перевести или отправить на домашнее обучение. Мама много работала и вкратце понимала, что в школе дела у меня так себе, да и саму травили в школе за высокие оценки и невысокий рост. Но мне было отказано. Сейчас, почти 15 лет спустя в разговоре с ней, я выяснил, что она вообще этого не помнит - говорит, ну да, что-то такое было, думала ты так, просто капризничаешь. А я был просто в отчаянии. Хотелось запереться и не выходить никуда. Спасали лучший друг и компьютерные игры. Позже Аниме и музыка.

У меня всегда с мамой были доверительные отношения, она не раз за меня заступалась м писала заявления в старших классах, когда пытались меня на деньги трясти(никому никогда не дал ни копейки не по своей воле). Она у меня очень хорошая и очень старалась, дала мне путёвку в жизнь, обеспечила образованием, работала очень много, да и я сам многое вынес из тех лет - стал тем, кем являюсь и не жалею об этом.

Но к сожалению родители иногда как тебе птички - видя опасность, начинают еë игнорировать и чистить перья. Впадают в прокрастинацию, вместо того, чтобы реально что-то предпринять. И не видят в упор реально очень важные для подростка вещи, которые для него важнее самой жизни на тот момент.

И могут не помочь разговоры по душам - вы никогда не узнаете реальные у ребёнка проблемы или он пытается привлечь внимание. Проблемы с одноклассниками или поссорился с лучшим другом. Влюбился или подрался во дворе с гопниками. Упал или стал жертвой истязаний. Особенно мальчикам такое не проговорить с родителями.

Но если вы заметите изменения в поведении вашего ребёнка, депрессию или следы ударов - надо сразу отправлять его к детскому психологу, которому гораздо легче взглянуть со стороны, которому подросток сможет открыться и выплеснуть то, что его реально беспокоит. Это единственно правильное, что родители реально могут, особенно лет в 13-16.Ну и не игнорировать советы психолога, конечно.

У меня сейчас двое своих, мальчик и девочка. Я боюсь, что над ними могут издеваться. Я боюсь, что они могут сами издеваться. Но мои страхи и мой опыт - не должны влиять на моих детей. Это их жизнь, я могу лишь помочь в меру моих скромных возможностей и без меры повторять им, как мы их любим.