КУЦЫЙ. Здравия желаю!

ДУДКИН. Ну вот, опять вразнобой приветствуют. Чему вас учат в этом вашем колледже?

СЫРОВАТКИН. И чем же этот вечер добр, граждане курсанты? Чем?

АЛИБАЕВ. Мы больше не будем.

ДУДКИН. Детский сад!

Входит Иванов.

ИВАНОВ. Разрешите?

ДУДКИН. А вы кто?

ИВАНОВ. Фамилия моя Иванов. Вот моё удостоверение. Я из параллельной структуры, если можно так выразиться. Вы не против, если я тут в качестве наблюдателя в уголочке посижу?

СЫРОВАТКИН. Против, очень даже против.

ДУДКИН. Покиньте помещение, пожалуйста.

ИВАНОВ. Ваше начальство в курсе. Оно моё посещение согласовало с моим начальством. Если надо, оно вам позвонит.

ШАЛИМОВ. Ну вот, начальство в курсе. Нас посадят.

АЛИБАЕВ. Молчи.

КУЦЫЙ. Ни в чём не сознавайся.

ДУДКИН. Ну-ка, тихо! Разговорчики в строю!

ИВАНОВ. Так что?

СЫРОВАТКИН. Раз руководство в курсе, то присутствуйте.

ИВАНОВ. Спасибо.

ДУДКИН. В качестве наблюдателя.

ИВАНОВ. Конечно. Я тихонечко, в уголочке. Вы не обращайте на меня внимания.

СЫРОВАТКИН. Хорошо.

ДУДКИН (курсантам). Рассказывайте.

ШАЛИМОВ. Мы просто гуляли с девушками по городу, не при исполнении, и тут к нам пришло озарение...

ДУДКИН. Я тебя сейчас в окошко выкину! Хватит мне тут заливать про озарения! Быстро и чётко: что, откуда, кто и сколько?

АЛИБАЕВ. Товарищ капитан, это моя инициатива.

КУЦЫЙ. И моя.

СЫРОВАТКИН. Тихо все! Говорит Алибаев. Остальные молчат и внимательно слушают.

АЛИБАЕВ. Поступил сигнал, что мэр города Медведев берёт взятки. Я принёс в его кабинет коробочку с нарезанной газетой и двумя сотнями тысяч рублей и вручил Медведеву. Взятку я давал от имени Евстратова, который делал это до меня регулярно. В процессе проведения операции возникла неразбериха, и нам тоже была предложена взятка в размере шестидесяти миллионов рублей, от которой мы отказались.

ШАЛИМОВ. Всё зафиксировано под видеозапись, и понятые были, две девушки, и свидетели.

АЛИБАЕВ. Да, а деньги мы сдали дежурному.

СЫРОВАТКИН. Идиоты! Боже мой, какие идиоты! Куцый, откуда у тебя пистолет-то?

КУЦЫЙ. Это газовый. Я его на всякий случай взял, для психологического давления.

СЫРОВАТКИН. Какого давления? Какого давления?! Ты мэру города угрожал оружием. Оружием! Ты зачем ему пистолетом телефон разбил? Идиот!

КУЦЫЙ. Я перенервничал и психанул что-то. Как-то непроизвольно всё произошло.

ДУДКИН. Медведев что-то подписал?

ШАЛИМОВ. Нет, ничего не подписывал. Сказал, что ему нужен адвокат.

ДУДКИН. Нужен. А ещё адвокат понадобится нам всем. Всем! Потому что вы накосячили везде, где только могли. Идиоты!

ШАЛИМОВ. У нас видеозапись и свидетели есть.

СЫРОВАТКИН. Вам прокурор эту видеозапись в одно место засунет. Это не видеозапись, а цирк с конями. И что у вас за свидетели? Две девицы с улицы?

ШАЛИМОВ. Евстратов Александр Иванович, его жена Галина Владимировна, айтишник из мэрии Близнецов Виктор, потом секретарша ещё там была.

ДУДКИН. Какая секретарша?

КУЦЫЙ. Маргарита. Твою ж мать! Она же там до сих пор связанная!

СЫРОВАТКИН. Куцый, стоять!

ДУДКИН. Стоять!

Куцый выбегает из кабинета.

СЫРОВАТКИН. Уволю! Всех уволю! А этого бегуна – с волчьим билетом. Его даже охранником в супермаркет не возьмут.

ДУДКИН. Как бы ещё нас из-за них не уволили.

ИВАНОВ. Извините, можно минутку вашего внимания?

СЫРОВАТКИН. Да, минутку можно.

ИВАНОВ. Я, с вашего позволения, на телевизор картинку выведу с «Рутьюба», по блютусу.

ДУДКИН. Вам пароль дать?

ИВАНОВ. Спасибо, не надо. Я его знаю. В общем, тут десять минут назад хакерская группа «Алабамские беспредельщики» выложила в Сеть очень интересное видео. Оно называется «Как упоительны в России вечера».

Иванов включает телевизор. На экране – кабинет мэра. Туда входит Алибаев и передаёт Медведеву коробку. На следующих кадрах Куцый в присутствии понятых осторожно вскрывает её и находит там деньги. Дальше появляется заваленный купюрами стол, и градоначальник предлагает взятку в шестьдесят миллионов. Затем Куцый крупным планом и его слова: «Не договоримся. Мы взяток не берём. Мы честные полицейские». После этого на чёрном фоне возникают горящие буквы «Алабамские беспредельщики», и голос Вити Близнецова произносит фразу: «Интересно, кто сядет в тюрьму? Эти простые российские парни? Или случится чудо?»

ИВАНОВ. Уже пятьсот двадцать семь просмотров. Первый раз об этой хакерской группе слышу. По нашему ведомству она точно не проходила.

СЫРОВАТКИН. И что теперь делать?

ИВАНОВ. Это вы у меня спрашиваете?

СЫРОВАТКИН. У вас. У кого же ещё?

ИВАНОВ. Я тут голоса не имею, я тут в качестве наблюдателя.

ДУДКИН. Но мнение-то у вас есть?

ИВАНОВ. Мнение у меня есть. И моё мнение такое, что вот после этого видео спустить дело на тормозах не получится. Конечно, наказать особо ретивых придётся, от этого никуда не деться, но и поощрить тоже надо. Они с каждой минутой всё больше и больше становятся героями. И я бы на вашем месте...

Иванов делает паузу.

СЫРОВАТКИН. Что бы вы сделали на моём месте?

ИВАНОВ. И я бы на вашем месте не стал представлять это происшествие как не согласованное с начальством мероприятие. Наоборот, я бы сказал, что это длительная операция, которая разрабатывалась не один месяц, и из-за особой секретности в неё никто не был посвящён. Я так думаю, что к утру дело у вас заберёт Следственный комитет, так что я бы посоветовал оформить ваше участие в этом деле хоть какими-то бумажками.

СЫРОВАТКИН. Спасибо.

ДУДКИН. Спасибо.

ИВАНОВ. Пожалуйста.

Иванов жмёт всем руки и выходит из кабинета.

СЫРОВАТКИН. Чего стоим? Чего ждём?

ДУДКИН. Так, берём бумагу и ручки, садимся за стол и пишем: рапорта, докладные и прочее. Шалимов, в соседнем кабинете возьми два стула и мухой назад! И позвони Куцему. Он нам тут нужен.

ШАЛИМОВ. С секретаршей?

ДУДКИН. С секретаршей.

ШАЛИМОВ. Есть!

Шалимов убегает. Остальные садятся за стол и начинают писать. Затемнение.

ЭПИЗОД ДВАДЦАТЫЙ

За углом у мэрии стоят Алибаев, Шалимов, Куцый, Маргарита, Света и Аня. К ним подходит Близнецов.

АНЯ. Витя, ну чего так долго?

СВЕТА (Ане). Куда ты всё торопишься?

БЛИЗНЕЦОВ. Привет всем!

КУЦЫЙ. Здорово!

АЛИБАЕВ. Привет!

ШАЛИМОВ. Здравия желаю!

СЕКРЕТАРША. Здравствуйте!

БЛИЗНЕЦОВ. Меня следак задержал.

КУЦЫЙ. Опять?

БЛИЗНЕЦОВ. Не опять, а снова. В общем, всё в порядке. Копии передал, показания сняли. Грозит Медведеву до восьми лет с конфискацией.

АНЯ. Ого!

АЛИБАЕВ. Да уж.

БЛИЗНЕЦОВ. У меня, кстати, шабашка появилась. Нам с Фёдоровым предложили оборудовать камерами помещения вашего отделения полиции.

КУЦЫЙ. И чё?

БЛИЗНЕЦОВ. Кроме кабинета вашего начальника.

КУЦЫЙ. И чё?

БЛИЗНЕЦОВ. Но я могу и ему видеокамеру поставить, как Медведеву.

АЛИБАЕВ. Зачем? Ты хочешь сказать, что Сыроваткин – взяточник?

ШАЛИМОВ. Не может подполковник полиции быть взяточником, не может. Не верю.

БЛИЗНЕЦОВ. Ну вот мы и проверим.

КУЦЫЙ. Вообще-то, Сыроваткин недавно «мерседес» купил, коричневый.

АЛИБАЕВ. Тебя что-то на коричневых машинах заклинило, Коля.

СВЕТА. Коричневое, это к деньгам.

АНЯ. Да чёрт с ним, с подполковником. Чего вы на взятках зациклились?

ШАЛИМОВ. Работа такая.

БЛИЗНЕЦОВ. Ладно, я предложил. Ваше дело – подумать.

КУЦЫЙ. Подумаем.

АЛИБАЕВ. Эх, Витя, попадёшься ты когда-нибудь со своими видеокамерами.

ШАЛИМОВ. Да всё будет нормально.

БЛИЗНЕЦОВ. Да я могу вообще не работать. У меня канал «Алабамские беспредельщики» есть, полмиллиона подписчиков. Со всего мира видео шлют про коррупцию. Буду блогерством зарабатывать. Вот камеры поставим в полиции, и плотно этим проектом займусь.

КУЦЫЙ. Да, ты крут, Витя. А из Алабамы шлют?

БЛИЗНЕЦОВ. Ты сильно удивишься, но из Алабамы тоже шлют. Там наших, оказывается, очень много.

АНЯ. Наших везде много.

ШАЛИМОВ. И чего дальше, беспредельщик? Ты чего нас тут всех собрал?

БЛИЗНЕЦОВ. Дальше можно выдыхать и идти пить пиво. Вы же обещали после завершения операции всех угостить.

АНЯ. Я буду шампанское.

СВЕТА. И я.

АЛИБАЕВ. Стоп, стоп. Прежде чем мы куда-то пойдём, я раздам всем памятные подарки.

ШАЛИМОВ. От кого?

КУЦЫЙ. Он к Галине Владимировне ходил. Как они там?

АЛИБАЕВ. Да, я относил остатки денег Евстратовым.

ШАЛИМОВ. Расписку взял, что мы бабло вернули?

АЛИБАЕВ. Всё взял и бабло вернул лично в руки Александру. Но Галина Владимировна деньги у мужа отобрала и отдала мне обратно. Сказала, чтобы я поощрил, так сказать, участников операции «Ю».

Алибаев вытаскивает шесть конвертов и раздаёт присутствующим.

АНЯ. Ура!

СВЕТА. Ура!

СЕКРЕТАРША. И мне? А мне за что?

БЛИЗНЕЦОВ. Ну а кто основной компромат на нынешнего и предыдущего мэров органам слил? Так что бери.

КУЦЫЙ. Здорово!

АЛИБАЕВ. Так что нам и премия обломилась. В каждом конверте по сто тысяч. Итого семь сотен.

ШАЛИМОВ. Шикарная женщина! А какие у неё духи...

КУЦЫЙ. Так это... остаток – семьсот пятьдесят. А нас семеро, по сотке на брата.

БЛИЗНЕЦОВ. Да.

АЛИБАЕВ. А полтинник мы сейчас истратим на пиво и шампанское. Кто за? Кто против? Единогласно.

СЕКРЕТАРША. Стойте!

БЛИЗНЕЦОВ. Да чего стоять-то? Информацией поделились, подарки раздали. Я пива хочу.

КУЦЫЙ. Погоди, Витя.

АЛИБАЕВ. Чего опять случилось?

СЕКРЕТАРША. Коля, говори ты.

КУЦЫЙ. В общем, я сделал Маргарите предложение, и мы с ней решили пожениться. Вот. Вы все приглашены. Свадьба через полтора месяца.

АЛИБАЕВ. Вот это да!

ШАЛИМОВ. Поздравляю!

СЕКРЕТАРША. Спасибо.

БЛИЗНЕЦОВ. Это дело надо отметить... пивом.

АНЯ. Рита, поздравляю!

СВЕТА. Поздравляю!

КУЦЫЙ. Спасибо.

АЛИБАЕВ. Ну всё? Больше объявлений не будет?

ШАЛИМОВ. Нет. Пошли.

КУЦЫЙ. Пошли.

БЛИЗНЕЦОВ. Пиво, пиво, пиво, пиво.

Компания уходит.

занавес

(С) Вадим Фёдоров, 2026

Телефон: +7 9269666706

Мейл: iz@rossia.love

www.vadimfedorov.com

АЛИБАЕВ. Заболел он. Заболел человек.

МЕДВЕДЕВ. Чем?

АЛИБАЕВ. Делирий у него. Совсем плох.

МЕДВЕДЕВ. Делирий?

АЛИБАЕВ. Делирий. Вот, он просил передать.

Алибаев достаёт коробочку и кладёт её на стол Медведеву.

МЕДВЕДЕВ. А что там?

АЛИБАЕВ. Не знаю.

МЕДВЕДЕВ. Это всё? У вас всё?

АЛИБАЕВ. Всё. Разрешите идти, Борис Николаевич?

МЕДВЕДЕВ. Идите и передавайте мои пожелания скорейшего выздоровления.

АЛИБАЕВ. Кому?

МЕДВЕДЕВ. Евстратову, Александру Евстратову.

АЛИБАЕВ. Обязательно передам. (Он выходит из кабинета в приёмную, крутит головой и садится на стул.)

Медведев двумя пальцами берёт коробочку и бросает её в мусорную корзину. Потом туда же кидает две скомканные бумажки. Из кабинета зама выходит Шалимов и понятые.

ШАЛИМОВ. Ну что?

АЛИБАЕВ. Птичка в клетке.

ШАЛИМОВ. Заходим. Понятые, за мной!

ЭПИЗОД ДВЕНАДЦАТЫЙ

В кабинет Медведева входят Алибаев, Шалимов и Света с Аней. В руках у Шалимова видеокамера.

ШАЛИМОВ. Внимание, производится видеосъёмка! Медведев Борис Николаевич, вы подозреваетесь в получении взятки. Руки, пожалуйста, положите на стол.

МЕДВЕДЕВ. Вы кто?

СВЕТА. Я Света.

ШАЛИМОВ. Полиция вашего города. Товарищи понятые, подойдите поближе, пожалуйста. Куда гражданин Медведев положил взятку?

АЛИБАЕВ. В ящик стола, вон в тот.

ШАЛИМОВ. Подвиньтесь. Открываем ящичек и видим... Что мы видим?

АЛИБАЕВ. Что мы видим?

АНЯ. Что он пуст.

ШАЛИМОВ. Открываем другой ящичек и что видим?

СВЕТА. Что он тоже пуст.

ШАЛИМОВ. Да ну на фиг!

Шалимов и Алибаев отодвигают кресло с мэром в сторону и выдвигают все ящики стола.

АЛИБАЕВ. Нет ничего. Но было!

МЕДВЕДЕВ. Пошли вон отсюда! Пошли вон!

АЛИБАЕВ. Все уходим! Извините. Уходим.

Шалимов, Алибаев, Света и Аня выбегают в приёмную.

ЭПИЗОД ТРИНАДЦАТЫЙ

В приёмной.

ШАЛИМОВ. Где коробочка?

АЛИБАЕВ. Не знаю. Он её в ящик положил. Я своими глазами видел. Пропала.

ШАЛИМОВ. Не могла она пропасть. Пошли к Витьке, у него же камера пишет. Посмотрим, куда этот гад деньги засунул.

АЛИБАЕВ. Пошли.

АНЯ. Мы с вами!

ШАЛИМОВ. Конечно, с нами.

Шалимов, Алибаев и Аня со Светой выбегают из приёмной. Спустя несколько секунд в приёмную из кабинета зама выходит Куцый.

КУЦЫЙ. Офигеть! «Ударь меня» да «ударь меня». И глаза бешеные. Вот девки пошли! А где все?

Куцый заходит в кабинет к Медведеву.

ЭПИЗОД ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ

Медведев сидит за столом, в руке у него телефон. На столе бутылка с водой и стакан.

МЕДВЕДЕВ. Вы кто?

КУЦЫЙ. Николай.

МЕДВЕДЕВ. Вам назначено?

КУЦЫЙ. Мне назначено. Положь телефон.

МЕДВЕДЕВ. Я в полицию звоню.

КУЦЫЙ. Я и есть полиция. Уголовный розыск, убойный отдел.

МЕДВЕДЕВ. Убойный?

КУЦЫЙ (кричит). Положь трубку! Положь трубку, гнида! (Достаёт из кармана пистолет.)

МЕДВЕДЕВ. Не надо, не надо.

Медведев кладёт телефон на стол. Куцый разбивает его рукояткой пистолета и обломки выкидывает в мусорную корзину.

КУЦЫЙ. Сидеть и не шевелиться! Не шевелиться, говорю!

МЕДВЕДЕВ. Я не шевелюсь, я вообще не шевелюсь. Ох, лучше бы я в прошлом году умер.

КУЦЫЙ. А что было в прошлом году?

МЕДВЕДЕВ. Да я на рыбалке у губернатора в речку упал и воды нахлебался. Выпивши был. Но меня спасли.

КУЦЫЙ. У нас люди добрые. Сердобольные, я бы сказал.

МЕДВЕДЕВ. Да.

КУЦЫЙ. Где мои коллеги?

МЕДВЕДЕВ. Они извинились и ушли, прям перед вами.

КУЦЫЙ. Точно?

МЕДВЕДЕВ. Точно. Век воли не видать.

КУЦЫЙ. Сиди тут. Сиди тут и не шевелись. Ты никого не видел: меня не видел, моих коллег не видел. Ничего не было. Понятно?

МЕДВЕДЕВ. Понятно. Я вообще ничего не видел и ничего не знаю. Я засиделся на работе. День открытых дверей каждую первую субботу. Засиделся я. Надо было домой идти. Дома хорошо, дома Инночка.

КУЦЫЙ. Кто такая Инночка?

МЕДВЕДЕВ. Жена. Инна Медведева, в девичестве Лапина.

КУЦЫЙ. Жена – это хорошо. Сиди и смотри прямо. Два часа. Дёрнешься – приду и убью.

Куцый прячет пистолет и выходит из кабинета. В приёмной он сталкивается с входящим туда Евстратовым.

ЭПИЗОД ПЯТНАДЦАТЫЙ

ЕВСТРАТОВ. Борис Николаевич у себя?

КУЦЫЙ. А вам назначено?

ЕВСТРАТОВ. Назначено.

КУЦЫЙ. Тогда идите.

Куцый выходит из приёмной. Евстратов заходит в кабинет Медведева.

ЭПИЗОД ШЕСТНАДЦАТЫЙ

В кабинет мэра робко входит Евстратов и садится на стул.

ЕВСТРАТОВ. Можно войти?

МЕДВЕДЕВ. Ты?

ЕВСТРАТОВ. Я.

МЕДВЕДЕВ. Заходи.

ЕВСТРАТОВ. Я пришёл.

МЕДВЕДЕВ. Вижу.

ЕВСТРАТОВ. Вот, принёс.

Евстратов кладёт на стол коробочку. Медведев начинает кашлять, затем выпивает залпом стакан воды, затихает. Евстратов и Медведев смотрят друг на друга. Пауза.

ЕВСТРАТОВ. Возьмите, это вам, как договаривались.

Медведев молчит. Потом наливает себе ещё воды и залпом выпивает. Пауза.

ЕВСТРАТОВ. Возьмите.

Евстратов двигает коробочку к Медведеву. Мэр наливает себе воды и залпом выпивает. Пауза.

ЕВСТРАТОВ. В общем, так. Я больше платить не буду! Сейчас не какие-то девяностые. Я больше не заплачу ни копейки! Это последнее.

Медведев наливает себе воды.

ЭПИЗОД СЕМНАДЦАТЫЙ

В кабинет врываются Аня, Света, Алибаев, Куцый и Шалимов с камерой в руке.

ШАЛИМОВ. Всем оставаться на своих местах! Ведётся видеосъёмка! Гражданки понятые, вы видите на столе коробку со взяткой, которую несколько минут назад у неизвестного гражданина принял мэр города Медведев Борис Николаевич.

МЕДВЕДЕВ. Это не моё.

ШАЛИМОВ. Гражданки понятые, на ваших глазах мы вскрываем данную коробку. И что мы видим?

Куцый надевает медицинские перчатки, вскрывает коробочку, достаёт нарезанную газетную бумагу. Пауза. Куцый берёт стакан с водой и выпивает. Медведев наливает себе ещё, но стакан отбирает Алибаев и тоже выпивает.

КУЦЫЙ. Где деньги? Вася, где деньги?

АЛИБАЕВ. Не знаю. Были, вот тут были, а щас нету.

КУЦЫЙ. Где деньги?

МЕДВЕДЕВ. Какие деньги?

КУЦЫЙ. Бумажные.

МЕДВЕДЕВ. Товарищи, денег никаких нет и не было. Дело в том, что я чиновник, а в любой стране чиновникам приходится туго. Много соблазнов: использовать власть в своих корыстных целях, брать деньги от нужных людей. Соблазны, соблазны, соблазны...

АЛИБАЕВ. О как запел! Прям заслушаешься.

МЕДВЕДЕВ. В общем, министерством здравоохранения рекомендовано проводить для чиновников моего уровня специальные психологические мероприятия типа ролевых игр, когда человек, зависящий от меня, приносит мне якобы, я подчёркиваю, якобы взятку. И в процессе этого профилактического мероприятия я получаю отвращение вот к этому действию. Я начинаю понимать, что я могу упасть низко, очень низко, если в действительности возьму у кого-то деньги. Это профилактика, товарищи, это медицинская процедура, если можно так выразиться.

ЕВСТРАТОВ. Да, у нас тут ролевые игры.

АЛИБАЕВ. А вы кто? Представьтесь.

ЕВСТРАТОВ. Александр Иванович Евстратов, директор фирмы по благоустройству и озеленению. Зашёл вот к Борису Николаевичу решить текущие вопросы и заодно помочь в профилактике.

АЛИБАЕВ. Так ты же… так вы же в запое.

ЕВСТРАТОВ. Вышел.

КУЦЫЙ. Куда вышел?

ЕВСТРАТОВ. Из запоя вышел. У меня это недолго. Здоровье не позволяет. Вышел и сразу сюда зашёл.

МЕДВЕДЕВ. А вы молодцы, молодцы! Чётко сработали. Я горжусь нашей полицией. Молодцы! Я поставлю вопрос о вашем поощрении. Наверное, завтра позвоню подполковнику Сыроваткину и попрошу, чтобы поощрил.

АЛИБАЕВ. Уходим. Извиняемся и уходим. Не надо звонить подполковнику Сыроваткину, не надо. Мы скромные, как и вся полиция нашего города.

Посетители начинают пятиться к двери.

КУЦЫЙ. Стойте! Стойте!

АЛИБАЕВ. Что ещё?

КУЦЫЙ. У нас нарезка была из «Московского комсомольца», а тут вон Горький напечатан. Это «Литературная газета».

МЕДВЕДЕВ. И что? Какая разница?

КУЦЫЙ. Это не наша нарезка. У нас «Московский комсомолец» был. Это чужая коробочка, это не наша.

ЕВСТРАТОВ. Так я сразу сказал, что это моя коробочка с газетой.

МЕДВЕДЕВ. Да. По моей просьбе, коробочка с «Литературной газетой». Раньше была хорошая газета, а потом вот Александр её порезал.

АНЯ. Мальчики, долго ещё? А то у меня ребёнок с мамой остался, а мама у меня строгая, и у неё личная жизнь...

СВЕТА. И у меня.

ШАЛИМОВ. Да погодите вы! Будет у вас личная жизнь.

АНЯ. И у мамы?

ШАЛИМОВ. У мамы тем более.

АЛИБАЕВ. Где деньги, гад? Где деньги?

Алибаев подходит к мэру и берёт его за грудки.

ЭПИЗОД ВОСЕМНАДЦАТЫЙ

В кабинет врывается Близнецов.

БЛИЗНЕЦОВ. Вы одурели все, что ли? Я своими глазами видел, что он коробку с деньгами в мусорку выкинул. В мусорку! Она там и лежит до сих пор. Чего мне не позвонили? Вот, я на большой экран вывел.

Близнецов берёт пульт и включает телевизор на стене. На экране Медведев кладёт пакет с деньгами в мусорную корзину. Алибаев вскакивает, хватает корзину, ставит её на стол. Куцый вытаскивает из неё несколько пакетов, разворачивает их и раскладывает деньги на столе. Алибаев садится на место Медведева и начинает что-то писать на бумаге.

КУЦЫЙ. Так. Гражданки понятые, перед вами три пакета с деньгами. Василий, пересчитывай и пиши протокол. Шалимов, ты снимаешь?

ШАЛИМОВ. Снимаю. Не отвлекайтесь, товарищ Спилберг.

КУЦЫЙ. В нашей коробочке – двести тысяч рублей и немного порезанного «Московского комсомольца». Номера купюр переписаны. Ещё две пачки. В одной – пятьсот тысяч рублей. И ещё одна пачка – тут двести тысяч.

ЕВСТРАТОВ. Это не моё.

АЛИБАЕВ. Надо будет узнать, кто до нас к мэру заходил, и допросить. Я думаю, они расколются.

МЕДВЕДЕВ. Может, договоримся?

Пауза.

КУЦЫЙ. Прям как будто я гаишник, а вы, уважаемый, по обочине внаглую проехали. Интересно, как можно договориться, когда вам от восьми до пятнадцати лет грозит?

МЕДВЕДЕВ. Я вам заплачу.

СВЕТА. Всем?

МЕДВЕДЕВ. Всем.

ШАЛИМОВ. А денег хватит?

МЕДВЕДЕВ. Хватит. У меня в сейфе шестьдесят миллионов лежит. Вчера привезли. Вы забираете их и уходите, и мы всё забываем.

КУЦЫЙ. А тут и сейф есть?

МЕДВЕДЕВ. Есть.

Медведев подходит к шкафу. Открывает его. Достаёт из сейфа деньги.

МЕДВЕДЕВ. Каждому по десять лямов, даже девушкам, и все всем довольны. Договорились?

АНЯ. Ипотеку закрою.

Пауза. Куцый рассматривает деньги Медведева.

МЕДВЕДЕВ. Так договорились?

АЛИБАЕВ. Думаю, что да.

КУЦЫЙ. А я думаю, что нет, не договорились. Мы взяток не берём. Мы честные полицейские.

АНЯ. Не закрою...

СВЕТА. А меня мама убьёт. За опоздание убьёт и за упущенную выгоду. За всё.

КУЦЫЙ. Повторяю: мы взяток не берём. Мы честные полицейские и со взяточником ну никак не договоримся.

ШАЛИМОВ. Коля, что ты имеешь в виду, когда говоришь, что мы не договоримся?

АЛИБАЕВ. Да, обоснуй.

Куцый вскрывает одну из пачек и даёт каждому по купюре.

КУЦЫЙ. Номера, посмотрите номера на купюрах. Три последние цифры – 776. Тут на всех банкнотах один и тот же номер.

АЛИБАЕВ. Офигеть!

МЕДВЕДЕВ. Что вы имеете в виду? Это что, всё фальшивка?

КУЦЫЙ. Ага, вам всунули шестьдесят миллионов фальшивых рублей. За что, кстати?

МЕДВЕДЕВ. За торговый центр. Куда катится эта страна? Что за люди пошли? Откат, и тот фальшивый. Куда катится этот мир?

АНЯ. Долго ещё?

АЛИБАЕВ. Девочки, вот тут и тут распишитесь и можете быть свободны. Коля, вызови такси.

БЛИЗНЕЦОВ. А пиво?

КУЦЫЙ. Витя, пиво будет завтра. Сейчас нам вот это всё надо оформить. А завтра созвонимся, и будет пиво, и водка будет. Всё будет.

БЛИЗНЕЦОВ. Я водку не люблю.

АНЯ. И нам пиво!

СВЕТА. А мне шампанского!

АЛИБАЕВ. Всё будет, но завтра.

МЕДВЕДЕВ. Что за люди? Я им, как благодетель, торговый центр на блюдечке, со всеми разрешениями, а они мне такую неблагодарность. Что за люди? Что же делается, а? Сплошная коррупция и мошенничество. С этим надо что-то делать, надо бороться. Надо бороться с этим безобразием.

ШАЛИМОВ. Всё, кино закончилось. Витя, держи камеру. Под твою ответственность.

БЛИЗНЕЦОВ. Я к себе. Сейчас всё скину на диск и смонтирую.

На Медведева надевают наручники. Близнецов с девушками выходит. Алибаев собирает в несколько пакетов деньги. Все уходят.

Окончание тут Операция "Ю" - 3

Вадим Фёдоров, 2026

Телефон: +7 9269666706

Мейл: iz@rossia.love

www.vadimfedorov.com

ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА, шикарная женщина.

ЕВСТРАТОВ, муж Галины Владимировны.

МЕДВЕДЕВ, мэр города, 40–50 лет.

СЕКРЕТАРША, молодая и симпатичная.

ИВАНОВ, работник спецслужб, без особых примет, неопределённого возраста.

АНЯ, девушка, понятая.

СВЕТА, девушка, понятая.

ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ

Кабинет в отделении полиции. Вдоль стены стоят Шалимов, Куцый и Алибаев. В кабинет входят Сыроваткин и Дудкин.

ДУДКИН. Вот, усиление.

СЫРОВАТКИН. Ну, здравствуйте, товарищи курсанты!

ШАЛИМОВ. Здравия желаем, товарищ подполковник!

КУЦЫЙ. Здравия желаем, товарищ подполковник!

АЛИБАЕВ. Здравия желаем, товарищ подполковник!

ДУДКИН. А вас что, в вашем колледже полиции здороваться хором не учили?

ШАЛИМОВ. Учили.

СЫРОВАТКИН. Да ладно с приветствием. Это дело десятое.

ДУДКИН. И что мне с ними делать?

СЫРОВАТКИН. Использовать в оперативно-разыскной работе. Давай не будем по новой всё начинать. У меня приказ. Я, в свою очередь, подписал приказ о зачислении этих троих учащихся, проходящих практику, в твой отдел. Благодаря им, кстати, он полностью укомплектован.

ДУДКИН. Мне офицеры нужны, и желательно с опытом работы. У меня в городе фальшивомонетчики разгулялись. Люди уже боятся пятитысячные купюры в руки брать. Мне нужны профессионалы. А вот с этими что делать? Только мешаться будут. Вы сами-то хотите быть оперативниками?

КУЦЫЙ. Не знаю, но, если надо, я готов.

АЛИБАЕВ. И я всегда готов, как пионэр.

СЫРОВАТКИН (Шалимову). А ты чего молчишь?

ШАЛИМОВ. А я не совсем готов. Я рассчитывал в патрульно-постовой службе служить, когда выучимся, а заниматься другим приходится. Да и не умею я, например, в засаде сидеть или слежку вести.

ДУДКИН. В засаде? Какая засада? Ты поменьше фильмов смотри. Кто вас в засаду отправит?

СЫРОВАТКИН. Короче, вы трое теперь – оперативники. Младший оперативный состав. Ясно?

ШАЛИМОВ. Так точно!

КУЦЫЙ. Так точно!

АЛИБАЕВ. Так точно!

ДУДКИН. Блин, понаберут из деревень…

СЫРОВАТКИН. Ладно, сидите тут и отказные дела разгребайте.

ШАЛИМОВ. Есть дела разгребать!

АЛИБАЕВ. А где дела?

ДУДКИН. В шкафах, по годам и месяцам. Плюс к этому надо картотеку составить. И Уголовный кодекс наизусть выучите, чтобы статьи от зубов отскакивали. Лично спрашивать буду. Всё понятно?

КУРСАНТЫ. Так точно!

СЫРОВАТКИН. Вот, отвечают хором – уже чему-то научились.

Сыроваткин и Дудкин выходят из кабинета.

ЭПИЗОД ВТОРОЙ

Шалимов заглядывает в шкафы, полные папок с делами.

ШАЛИМОВ. Ну ни фига себе! Да тут чёрт ногу сломит!

КУЦЫЙ. Ладно, сейчас перекурим и начнём.

АЛИБАЕВ. Ты же не куришь.

КУЦЫЙ. Это такое выражение. Типа, перед важным делом надо передохнуть.

АЛИБАЕВ. Это правильно.

Шалимов вытаскивает по несколько папок и раскладывает на столах.

ШАЛИМОВ. Кстати, сроки начальство нам не поставило.

КУЦЫЙ. Значит, будем имитировать напряжённую работу. Василий, поставь чайник.

АЛИБАЕВ. А чё я?

ШАЛИМОВ. Сегодня твоя очередь. А я пока за Уголовным кодексом схожу.

Шалимов уходит. Алибаев ставит чайник.

КУЦЫЙ. Вася, а что наше начальство про фальшивомонетчиков говорило?

АЛИБАЕВ. Да пятитысячные кто-то напечатал и ходит по городу, расплачивается ими. Но хорошо напечатали – не отличишь от настоящих.

КУЦЫЙ. Так давай накроем эту банду. Нам награды дадут. Вместо вот этой бестолковой работы настоящей займёмся.

АЛИБАЕВ. Давай накроем. Только дело за малым: найти этих фальшивомонетчиков. Ща будем искать или Шалимова подождём?

КУЦЫЙ. Я знаю, кто эти фальшивки печатает.

АЛИБАЕВ. Коля, ты экстрасенс, что ли? Так тебе на ТНТ надо, на эту… на «Битву экстрасенсов».

КУЦЫЙ. Вася, тут экстрасенсом не надо быть. Мой сосед по подъезду, Андрюха Лапицкий, купил себе коричневую «Джили-Тугеллу».

АЛИБАЕВ. И чё?

КУЦЫЙ. А баба его шубу норковую себе купила, под цвет машины – коричневую.

АЛИБАЕВ. И чё?

КУЦЫЙ. Да что ты заладил, «чё» да «чё»! Кто в мае покупает норковую шубу? Зима-то закончилась. Сразу видно, что нетрудовые доходы.

АЛИБАЕВ. Коля, все нормальные русские женщины покупают шубы после зимы, когда на них цены падают.

КУЦЫЙ. Прям все-все?

АЛИБАЕВ. Большинство.

КУЦЫЙ. А машина?

АЛИБАЕВ. А чё машина? Если бы он «мерседес» купил, то тогда да, подозрительно, а так не докопаешься – купил и купил консервную банку.

ЭПИЗОД ТРЕТИЙ

Входит Шалимов, пропуская впереди себя Галину Владимировну. Куцый и Алибаев встают.

ШАЛИМОВ. Проходите, пожалуйста.

ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. Спасибо.

КУЦЫЙ. Присаживайтесь. Меня Николай зовут. Куцый Николай Алексеевич.

АЛИБАЕВ. А я их временный руководитель. Моя фамилия Алибаев. Алибаев Василий. Можно без отчества. Чем можем помочь?

ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. Я Евстратова Галина Владимировна. Я постою.

АЛИБАЕВ. Чай будете? С молоком.

ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. Нет. Я сюда пришла по другому поводу.

ШАЛИМОВ. Да, Галина Владимировна пришла с заявлением, а там, как назло, дежурный обедает. Хорошо, я по дороге попался и привёл её к нам в отдел по раскрытию особо тяжких преступлений.

КУЦЫЙ. У вас проблемы?

ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. Нет, проблемы у моего мужа, Евстратова Александра. Он руководит компанией, которая по договору производит озеленение нашего города: клумбы, цветочки новые посадить вместо старых засохших деревьев и прочее. Он этим делом занимается уже пятнадцать лет. Но вот пять месяцев назад избрали нового мэра...

Галина Владимировна присаживается на стул.

ШАЛИМОВ. И что не так с нашим новым мэром?

КУЦЫЙ. Да. Что с ним?

АЛИБАЕВ. Не перебивайте, коллеги. Давайте выслушаем Галину Владимировну.

ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. Что не так с нашим мэром? Он взяточник, вот что с ним не так. Он всех предпринимателей обложил данью. Саша вынужден платить ежемесячно этому монстру миллион рублей. Ежемесячно! Первую субботу каждого месяца наш всенародно избранный мэр, Медведев Борис Николаевич, сидит у себя в кабинете с самого обеда, и раз в полчаса ему приносят свёртки с деньгами. У него расписание, представляете? Мой муж должен прийти в 21:00 и принести деньги.

АЛИБАЕВ. А почему ваш муж сам не обратится в правоохранительные органы?

ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. Потому что он боится, что его обвинят во взяткодательстве и посадят, а у него семья, он очень дорожит мной и сыном. Боится он.

АЛИБАЕВ. А вы не боитесь?

ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. А я не боюсь. Меня больше беспокоит то, что из нашего семейного бюджета каждый месяц утекает крупная сумма денег. И куда утекает?

КУЦЫЙ. Куда?

ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. К жене Медведева. Вы её видели? На неё же без слёз не взглянешь. Абсолютная безвкусица! Деревня! Надеть чёрные брючки и синюю майку – это же верх бескультурья. Это нонсенс!

АЛИБАЕВ. Нам нужно заявление от вашего мужа. Без этого мы ничего не сможем сделать. И желательно, чтобы он сам принёс деньги Медведеву, а мы бы взяли мэра на горячем, так сказать. Зафиксировали бы факт передачи денег.

ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. Он не согласится. Он вообще не знает, что я к вам пришла. Он очень изменился за эти четыре месяца: стал пить, замкнулся в себе. Он точно не согласится. Но мой сын – гениальный мальчик. Он придумал, что делать. Он круглый отличник. А слышали бы вы, как он на скрипочке играет! Это божественно!

ШАЛИМОВ. И что придумал ваш вундеркинд?

ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. План такой. Я пишу заявление от имени мужа. Первая суббота месяца – завтра. Саша сегодня в маленьком запое, потому что переживает и боится, но деньги он приготовил – две пачки по пятьсот тысяч рублей, завёрнутые в газету и лежащие в небольшой коробочке. Так вот, я эти деньги принесла вам. Вы передаёте их какому-нибудь своему секретному сотруднику, и он несёт их мэру. Говорит, что Александр Евстратов заболел и просил передать взятку. Мэр берёт деньги, вы врываетесь в кабинет и арестовываете этого нечестного человека.

КУЦЫЙ. Гениально!

Галина Владимировна вытаскивает из сумки коробочку и кладёт её на стол.

ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. Вот девятьсот пятьдесят тысяч, а полтинник я взяла на хозяйственные нужды. Дайте мне листок бумаги и ручку.

Алибаев даёт Галине Владимировне листок бумаги и ручку. Женщина пишет расписку.

ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. Вот. Я надеюсь на ваш профессионализм и честность. (Встаёт.)

АЛИБАЕВ. Вы куда?

ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. Я на педикюр опаздываю. Как посадите мэра, позвоните мне. Я там свой телефон оставила.

Галина Владимировна уходит.

ЭПИЗОД ЧЕТВЁРТЫЙ

ШАЛИМОВ. Какие у неё обалденные духи!

КУЦЫЙ. Шикарная женщина!

АЛИБАЕВ. Да уж. А чего она нам написала?

ШАЛИМОВ (читает). Я, Евстратова Гэ Вэ, оставляю на ответственное хранение деньги моей семьи для поимки преступника Медведева. Подпись и телефон.

КУЦЫЙ. И чё делать будем?

АЛИБАЕВ. Пошли к начальству.

ШАЛИМОВ. И что дальше? Нам даже «спасибо» не скажут. Сами задержат кого надо, а нас опять в эту комнату запрут и заставят ещё Конституцию выучить, потому что Уголовный кодекс мы и так учим.

АЛИБАЕВ. А какие ещё варианты есть?

ШАЛИМОВ. В рамках оперативно-разыскной работы провести операцию по задержанию мэра города при получении взятки.

КУЦЫЙ. Нас за эту самодеятельность из органов выгонят, с волчьим билетом.

ШАЛИМОВ. Не выгонят. У нас тут производственная практика, вообще-то, вот мы и попрактикуемся.

АЛИБАЕВ. Но такие операции разрабатываются месяцами, а иногда и годами. Собирается доказательная база, организуется прослушка, свидетели, видеозапись опять-таки надо сделать в кабинете у главы города, а это всё долго.

ШАЛИМОВ. С видеозаписью проблем не будет, я думаю. У меня сосед сисадмином в мэрии работает. Он рассказывал, что во всех кабинетах висят видеокамеры (новый мэр распорядился), чтобы было видно, что сотрудники работу работают, а не балду гоняют. Я с соседом как раз сегодня пиво пью.

КУЦЫЙ. Зови соседа сюда пиво пить! Надо действовать быстро и нагло, иначе мы так до пенсии тут будем сидеть. А это шанс!

Шалимов достаёт телефон и выходит в коридор.

АЛИБАЕВ. А что? Дальше Сибири не пошлют. Если выпрут, я на историческую родину подамся.

КУЦЫЙ. А где у тебя историческая родина?

АЛИБАЕВ. В Мурманске. Там хорошо. Меня там во флот звали, мичманом. Хорошая профессия, между прочим. Один недостаток: баб нету на корабле.

КУЦЫЙ. А тут есть?

АЛИБАЕВ. Да вот есть. Только что была, до сих пор её духами пахнет. Шикарная женщина. Жалко, замужем.

КУЦЫЙ. Да уж.

Шалимов возвращается.

АЛИБАЕВ. Ну что там?

ШАЛИМОВ. Через пять минут будет. Он как раз за пивом шёл, а тут я.

КУЦЫЙ. Отлично!

АЛИБАЕВ. А с деньгами что?

Куцый раскрывает Уголовный кодекс.

КУЦЫЙ. Девятьсот пятьдесят тыщ! Это крупный размер взятки. Статья 290. Было бы больше миллиона, квалифицировалась бы как особо крупная.

АЛИБАЕВ. А крупная от какой цифры начинается?

КУЦЫЙ. От ста пятидесяти тыщ. А что?

АЛИБАЕВ. Так давай в коробочке двести тысяч оставим. Чего зря лишние деньги туда-сюда таскать? А вместо недостающей суммы бумаги нарежем.

ШАЛИМОВ. Из чего? Из газет?

КУЦЫЙ. Оставшуюся сумму на троих разделим, что ли? Мало того, что нас из полиции выгонят, так ещё и посадят.

АЛИБАЕВ. Зачем «разделим»? Галине Владимировне отдадим. Но намекнём, что рассчитываем на вознаграждение.

ШАЛИМОВ. Ну, разве только таким образом...

Куцый достаёт из шкафа кипу газет и трое ножниц.

КУЦЫЙ. За работу, господа, за работу!

Куцый, Шалимов и Алибаев начинают нарезать из газет прямоугольники.

ЭПИЗОД ПЯТЫЙ

Входит Близнецов с двумя банками пива и пакетом с рыбой. Ставит всё это на стол.

БЛИЗНЕЦОВ. Здорово, мужики! Меня Витей зовут.

АЛИБАЕВ. Василий.

КУЦЫЙ. Николай. Очень приятно.

БЛИЗНЕЦОВ. Как в старые добрые времена... А что это вы тут делаете?

ШАЛИМОВ. У нас тут спецоперация, так что пиво придётся отложить. Ты привлекаешься к этому делу в качестве эксперта.

БЛИЗНЕЦОВ. Я так и знал, я так и знал. Вот чувствовал что-то. А чего делать-то надо?

ШАЛИМОВ. Ты говорил, что в мэрии во всех кабинетах камеры висят. А куда картинка выводится? И можно ли записать, что происходит?

БЛИЗНЕЦОВ. Картинка из коридоров выводится на пульт охраны. А вообще, все кабинеты у меня на отдельный монитор выведены. Записать не проблема. Оно и пишется, в принципе, но только на сутки.

ШАЛИМОВ. Отлично! Значит, можем записать, что будет завтра происходить в кабинете мэра.

БЛИЗНЕЦОВ. У мэра нет в кабинете камеры. В бухгалтерии есть, а вот ни у мэра, ни у его зама нет. Какое начальство само себя будет наблюдать?

КУЦЫЙ. Ну вот, вся операция насмарку…

АЛИБАЕВ. Наливай.

Куцый достаёт четыре кружки из шкафа. Близнецов разливает пиво. Шалимов и Алибаев начинают чистить рыбу.

БЛИЗНЕЦОВ. Я когда камеру у мэра вешал в кабинете, тот вначале ходил, смотрел, а потом спросил, что я делаю. Я ему ответил, мол, камеру наблюдения вешаю. Он так матерился, так матерился!

КУЦЫЙ. Погоди, так у мэра можно камеру повесить?

БЛИЗНЕЦОВ. Пять минут! Я везде проводку кинул: и мэру, и заму. Я же не смотрел, чей кабинет. Мне было сказано во все помещения провести, я и провёл. А Медведев так материться умеет, оказывается. Виртуоз прям!

АЛИБАЕВ. А ты можешь сегодня камеру подключить в его кабинете?

БЛИЗНЕЦОВ. Легко, хоть сейчас. Там только разъём поставить и камеру закрепить. У меня лишних три штуки лежат. Ну, что? За знакомство?

ШАЛИМОВ. Стоп, стоп. Пиво отменяется. Операция продолжается.

КУЦЫЙ. Да, жалко. Пиво свежее, сразу видно, но работа превыше всего.

БЛИЗНЕЦОВ. Да вы издеваетесь надо мной?!

АЛИБАЕВ. Мы тебе после операции бутылку водки поставим или даже две, в зависимости от результатов.

БЛИЗНЕЦОВ. Я водку не люблю. Я пиво люблю, с рыбкой. Ну можно хоть глоточек?

ШАЛИМОВ. Нет, Витя, нет. Рыбку можно, а пиво нельзя.

БЛИЗНЕЦОВ. Фашисты вы.

АЛИБАЕВ. Будет тебе и пиво, и рыбка будет. Пиво чешское, рыбка астраханская. Твоя задача –поставить сегодня камеру в кабинете мэра, а завтра произвести запись того, что там будет происходить. Понял?

БЛИЗНЕЦОВ. Понял. Разрешите выполнять, господин начальник?

АЛИБАЕВ. Иди, выполняй. Коля, а ты вылей пиво. Отвлекает.

КУЦЫЙ. Может, не надо?

АЛИБАЕВ. Надо, Коля, надо.

БЛИЗНЕЦОВ. Ну вы и звери.

Близнецов уходит. Куцый выливает пиво. Курсанты садятся за стол и начинают нарезать газету.

ЭПИЗОД ШЕСТОЙ

КУЦЫЙ. У нас разрешения на запись нет. Это как доказательство в суде не проканает.

ШАЛИМОВ. А мы не для суда запись сделаем. Мы, если что, выложим всё это взяткодательство в открытый доступ, будто хакерская группировка взломала сеть мэрии нашего города.

КУЦЫЙ. И как эта хакерская группа будет называться? «Три курсанта»?

ШАЛИМОВ. Не, называться она будет «Алабамские беспредельщики».

АЛИБАЕВ. А почему алабамские?

ШАЛИМОВ. Потому что Америка всегда во всём виновата. У нас если что плохо в России, то всегда виноваты американцы. Общественное мнение! Против него не попрёшь.

АЛИБАЕВ. А кто эту группу организует в интернете?

ШАЛИМОВ. Витька. Я его попрошу. Он зарегистрируется, где надо, и видео выложит. Он голова, светлая голова! И пиво светлое любит.

КУЦЫЙ. Вот не надо о грустном.

АЛИБАЕВ. Режьте давайте, алабамские беспредельщики.

ЭПИЗОД СЕДЬМОЙ

За углом у мэрии стоят Алибаев и Шалимов. К ним подходит Близнецов.

БЛИЗНЕЦОВ. Камеру установил. Картинка чёткая, изображение записывается. Если что, я у себя в каморке – последний этаж, пятьсот пятьдесят пятый кабинет.

ШАЛИМОВ. Ни пуха ни пера!

АЛИБАЕВ. К чёрту!

Близнецов уходит. Вместо него появляется Куцый с двумя девушками, Аней и Светой. На нём плащ и широкая шляпа.

КУЦЫЙ. Познакомьтесь, коллеги. Эти две прекрасные девушки согласились сегодня побывать нашими понятыми.

АЛИБАЕВ. Очень приятно. Василий.

АНЯ. Аня.

СВЕТА. Светлана. Можно просто Света.

ШАЛИМОВ. Оперуполномоченный Шалимов.

КУЦЫЙ. Ну что там?

АЛИБАЕВ. Ладно, я пошёл. Как выхожу из кабинета, заходите вы.

ШАЛИМОВ. Стойте!

КУЦЫЙ. Что?

АЛИБАЕВ. Чего случилось? Я только-только настроился идти.

ШАЛИМОВ. У нашей операции нет названия.

АЛИБАЕВ. И что?

ШАЛИМОВ. Это неправильно.

КУЦЫЙ. Операция «Ы». Устроит название?

АЛИБАЕВ. Это несерьёзно.

СВЕТА. Фильм такой был, про Шурика.

АНЯ. Комедия. Я смотрела.

ШАЛИМОВ. Я серьёзно. Хоть какое-то название должно быть. Но только не «Ы». И чтобы никто не догадался, что оно обозначает.

КУЦЫЙ. Какое?

АЛИБАЕВ. Блин, я уже настроился, а вы тут с названием... Давайте быстрее придумывайте!

АНЯ. Я предлагаю – операция «Ю».

ШАЛИМОВ. А почему «Ю»?

КУЦЫЙ. Да. Почему?

АНЯ. Потому что у меня фамилия Юнгманова, первая буква Ю. Никто не догадается.

ШАЛИМОВ. Офигеть!

КУЦЫЙ. А по-моему, гениально. И красиво.

АНЯ. Правда?

КУЦЫЙ. Да.

АНЯ. Тогда операция «Ю»?

СВЕТА. Мне нравится.

ШАЛИМОВ. Ладно, начинаем операцию «Ю».

КУЦЫЙ. Пошли. Василий первый, мы чуть попозже.

Понятые и курсанты уходят.

ЭПИЗОД ВОСЬМОЙ

Приходит Евстратов. В одной руке у него коробочка, в другой – телефон.

ЕВСТРАТОВ (в трубку). Галочка, Галочка, зачем ты выключала телефон? Я проснулся, а тебя нет. И денег нет. Я чуть с ума не сошёл. Галчонок, не ругайся. Галушечка, не надо.

Евстратов слушает, что ему говорит жена по телефону.

ЕВСТРАТОВ. Я больше не буду пить. Клянусь! Нет, я сейчас правда клянусь! Прошлые разы не считаются. А сейчас вот точно не буду пить! Я не буду. Я уже допился – ничего не помню. И, самое главное, не помню, куда я спрятал деньги. Ну что значит «какие»? Для Медведева. Галиночка моя...

Он снова замолкает, слушая голос в трубке.

ЕВСТРАТОВ. Что значит, где я? Я у мэрии. Мне сегодня в девять у Медведева надо быть. Галюшечка, не ругайся. Ну что я делаю? Иду к нему. Ведь назначено же. Без денег, да. Но я утром проснулся, тебя не было. Я запаниковал. Я из газеты бумаги нарезал, в две пачки сложил и в коробочку точно такую. Да, он не смотрит же. Сразу в стол кидает, не считая. Я же не могу прийти пустой. А там, может, он не поймёт, кто ему «куклу» подбросил. Может, обойдётся, а? Может, обойдётся? Аллё! Аллё! Галина! Галя!

Евстратов дует в трубку. Смотрит на дисплей.

ЕВСТРАТОВ. Батарейка сдохла. Да что ж такое! Деньги пропали, жена ругается, а тут ещё телефон разрядился. И голова болит, и не похмелиться.

Евстратов уходит.

ЭПИЗОД ДЕВЯТЫЙ

Приёмная. Справа дверь в кабинет Медведева, с табличкой «Мэр города». Слева дверь с надписью «Заместитель мэра». Медведев сидит за столом в своём кабинете и что-то пишет. Секретарша поливает цветы, затем берёт лейку и уходит в кабинет заместителя. В приёмной появляется Алибаев. Он на мгновение замирает, потом решительно входит в кабинет Медведева. Сразу же после этого из кабинета зама возвращается секретарша, садится за стол и начинает печатать.

АЛИБАЕВ. Добрый вечер!

МЕДВЕДЕВ. Добрый! Вы к кому?

АЛИБАЕВ. К Медведеву Борису Николаевичу. К вам.

МЕДВЕДЕВ. Вам назначено?

АЛИБАЕВ. Мне назначено.

МЕДВЕДЕВ. Подождите, я закончу и займусь вами.

АЛИБАЕВ. Хорошо.

Медведев продолжает писать. В приёмную входят Аня, Света, Куцый и Шалимов.

ЭПИЗОД ДЕСЯТЫЙ

СЕКРЕТАРША. Вы к кому, граждане?

ШАЛИМОВ. К Медведеву Борису Николаевичу.

СЕКРЕТАРША. Вам назначено?

КУЦЫЙ. Нам назначено.

СЕКРЕТАРША. Присаживайтесь. Как мне о вас доложить?

ШАЛИМОВ. Не надо докладывать. У Медведева посетитель. Мы подождём.

СЕКРЕТАРША. Какой посетитель? Борис Николаевич один. Он работает, у него сегодня приёмный день. Всё по записи. А вас я не знаю.

ШАЛИМОВ. Перед нами посетитель в кабинет вошёл, мы видели. Мы подождём.

КУЦЫЙ. Да.

СЕКРЕТАРША. Я отходила к заму цветы поливать. Может, кто и проскочил. Надо по записи приходить. Я сейчас разберусь и запишу вас, если Борис Николаевич позволит.

Секретарша встаёт и идёт к двери мэра, но Куцый преграждает ей путь и хватает за плечо.

КУЦЫЙ. Вас как зовут? Меня Колей.

СЕКРЕТАРША. Маргарита. Уберите руку. Что вы себе позволяете?

КУЦЫЙ. Уголовный розыск, убойный отдел. Идёт спецоперация. Оставайтесь на своём месте.

АНЯ. Ой!

СВЕТА. Ну ни фига себе!

СЕКРЕТАРША. Вы... ты... Может, ты меня ещё обыскивать будешь?

КУЦЫЙ. Буду.

ШАЛИМОВ. Коля, успокойся.

СЕКРЕТАРША. У меня пистолет в трусиках.

КУЦЫЙ. Сейчас посмотрим.

Куцый ставит секретаршу у стены и начинает её обыскивать.  Потом надевает на неё наручники.

ШАЛИМОВ. Скотч есть?

СЕКРЕТАРША. В ящике стола, нижний отдел, слева.

Парни сажают секретаршу на кресло и привязывают её скотчем.

СЕКРЕТАРША. Скажите, а вы меня изнасилуете?

КУЦЫЙ. Нет. Я вас задерживаю и нейтрализую, чтобы вы не могли помешать нашей операции.

СЕКРЕТАРША. А что за операция?

АНЯ. Операция «Ю».

КУЦЫЙ. Задержание мэра города за взятки.

СЕКРЕТАРША. Я много чего могу рассказать про мэра. Если на меня поднажать, то я могу расколоться. И я всё расскажу.

КУЦЫЙ. Я поднажму. Потом.

Куцый заклеивает рот секретарши скотчем. Она начинает мычать. Затем Куцый и Шалимов завозят кресло с нею в кабинет зама. Девушки заходят за ними и закрывают дверь.

Продолжение тут Операция "Ю" - 2

www.vadimfedorov.com

КОРОЛЬ. Да вот так. Я тут ревизию провёл в связи со строительством фермы, а в бюджете недостача в особо крупных размерах. Я его сначала хотел казнить. Но ты же знаешь нашу королеву: «Ребёнок. Давай без кровопролития. Что про нас соседи скажут?» В общем, повезло министру финансов. Я его в тюрьму на полтора года посадил, а заодно мораторий ввёл на казни, чтобы каждый раз мне не рассказывали, какой я кровавый тиран.

ПОЧТАЛЬОН. Мораторий – это правильно, это очень умный ход.

КОРОЛЬ. Ну, так это наша работа, королевская.

ПОЧТАЛЬОН. Да. Но я ни в чём не виноват.

КОРОЛЬ. В чём «ни в чём»?

ПОЧТАЛЬОН. Ни в чём не виноват. Я к бюджету доступа не имею.

Приходит Советник и раскладывает на столе бумаги и чертежи.

КОРОЛЬ. Ну что, одобрили?

СОВЕТНИК. Всё великолепно. Одобрили... почти.

КОРОЛЬ. Что значит «почти»?

СОВЕТНИК. Не хватает подписи главного архитектора королевства.

КОРОЛЬ. А кто у нас главный архитектор?

СОВЕТНИК. Я, Ваше Величество.

КОРОЛЬ. Погоди, ты же главный советник и главный повар, а во время войны ещё и главнокомандующий. Ты же военное училище оканчивал.

СОВЕТНИК. Всё верно. Отучился шесть лет и окончил высшее военное училище в звании генерал-майора.

КОРОЛЬ. И?

СОВЕТНИК. Училище хоть и военное, но инженерное. Я военный инженер. У меня и диплом есть по специальности «архитектура фортификационных сооружений». Вот диплом. (Показывает королю диплом.)

КОРОЛЬ. Ладно, с этим разобрались. А почему не подписываешь?

СОВЕТНИК. Несущие стены слабоваты, и грунт у пруда не очень. Развалится ваш коровник.

КОРОЛЬ. Это не коровник, это драконник, для молодых драконов.

СОВЕТНИК. Тем более. Вам ещё надо предусмотреть систему мгновенного пожаротушения и аварийные выходы, а у вас этого нет.

КОРОЛЬ. Казню!

СОВЕТНИК. У нас мораторий на казни.

ПОЧТАЛЬОН. Да.

КОРОЛЬ. Тогда в тюрьму посажу!

СОВЕТНИК. Воля ваша, но я разрешение на постройку не дам. Приносите нормальный проект, тогда и поговорим.

КОРОЛЬ. Да вы тут обнаглели совсем! Я другого главного архитектора назначу, лояльного. Он мне всё подпишет.

СОВЕТНИК. Других нет, я проверял. Я здесь один с высшим архитектурным образованием.

ПОЧТАЛЬОН. Ваше Величество, я за ночь всё исправлю: и стены укрепим, и систему пожаротушения предусмотрим. Мне дядя поможет.

КОРОЛЬ. Поможешь племяннику? Ты же архитектор.

СОВЕТНИК. Помогу. Чего не помочь родному человеку? Я же архитектор.

КОРОЛЬ. Вот и чудно. Но чтобы к утру был проект с подписью!

На берег выходит Принцесса.

ПРИНЦЕССА. Здравствуйте!

РУСАЛКА. Здравствуйте, Ваше Высочество!

СОВЕТНИК. Добрый день, Ваше Высочество!

ПОЧТАЛЬОН. Добрый день, Ваше Высочество!

РУСАЛКА (принцессе). Ваше Высочество, вы обещали замолвить за нас словечко.

КОРОЛЬ. Денег нет.

ПРИНЦЕССА. Да я не денег просить.

КОРОЛЬ. А чего тогда?

ПРИНЦЕССА. Папа, у меня к тебе просьба по поводу русалок.

РУСАЛКА. Да.

КОРОЛЬ. Да ничего с ними не будет! Не тронут твоих русалок драконы. Они воды боятся.

СОВЕТНИК. Тем более фактов нападения драконов на русалок до сих пор не зарегистрировано, а в драконнике у нас будет система пожаротушения.

ПРИНЦЕССА. Я не про пожар, я про то, что им скучно в пруду, и они хотят замуж за моряков.

КОРОЛЬ. А где я им моряков возьму? Тем более неженатых.

ПРИНЦЕССА. А ты придумай. Ты же вон какой умный, про драконью ферму как здорово придумал, и про русалок что-нибудь придумаешь.

КОРОЛЬ. Ну ладно. А что эти русалки умеют?

СОВЕТНИК. Что они умеют?

ПРИНЦЕССА. Умеют плавать брассом и вольным стилем, а ещё красиво поют.

РУСАЛКА. И песни у нас красивые.

КОРОЛЬ. А репертуар у них какой?

ПРИНЦЕССА. Репертуар у них в основном состоит из песен группы «Агата Кристи» и Надежды Кадышевой.

КОРОЛЬ. Хм… У нас в королевстве есть кто-нибудь с музыкальным образованием?

СОВЕТНИК. Конечно есть. Мой племянник.

КОРОЛЬ. У тебя сколько всего племянников?

СОВЕТНИК. Один.

ПОЧТАЛЬОН. Я не виноват.

РУСАЛКА. Он не виноват.

КОРОЛЬ. То есть ты хочешь сказать, что наш Почтальон имеет музыкальное образование?

СОВЕТНИК. Он окончил консерваторию имени Чайковского, на флейте играет. И на скрипочке.

ПОЧТАЛЬОН. Да.

РУСАЛКА. Он наш герой.

КОРОЛЬ. Ого! А как же он в почтальоны попал с таким образованием?

СОВЕТНИК. А его наш министр культуры в почтальоны разжаловал. Они начали спорить о влиянии поэтов Серебряного века на современную поэзию, а у министра культуры аргументы вдруг – раз! – и закончились. Он тогда моего племянника в почтальоны и разжаловал.

ПОЧТАЛЬОН. Я не виноват.

ПРИНЦЕССА. Он не виноват.

КОРОЛЬ. Я этого министра культуры всё-таки прикажу казнить. Все заборы в королевстве граффити расписаны, театры какую-то лабуду показывают, а народные таланты письма разносят да по ночам чертежи чертят. Казню, завтра же казню!

СОВЕТНИК. У нас мораторий на казни. Может, просто в тюрьму?

КОРОЛЬ. Да он и так в тюрьме. Он у министра финансов сворованный бюджет выиграл в «Камень, ножницы, бумага». Теперь в соседней от него камере и сидит.

СОВЕТНИК. Племяш, подойди сюда.

ПОЧТАЛЬОН. Я ни в чём не виноват. У меня строгий учёт, вся корреспонденция доставлена. И вообще, комар носа не подточит.

КОРОЛЬ. Тебя не из-за почтовых дел позвали. Ты мне лучше скажи: ты сможешь подготовить хор с концертной программой? На морскую и патриотическую тему.

ПОЧТАЛЬОН. А кто петь будет?

ПРИНЦЕССА. Русалки петь будут. Они очень хорошо поют, красиво и жалостливо.

ПОЧТАЛЬОН. Я плавать не умею.

КОРОЛЬ. Так мы тебя не плавать, а хор организовывать направляем. Не развлекаться, а поднимать престиж нашего государства. Через искусство доносить в другие королевства нашу самобытность и прочее. Понял?

ПОЧТАЛЬОН. Понял. А кто письма разносить будет?

КОРОЛЬ. Министр финансов будет письма разносить. Нечего ему в кутузке сидеть на казённых харчах. Пусть растраты упорным трудом отрабатывает.

СОВЕТНИК. А министра культуры тогда куда? Он тоже на казённых харчах сидит.

КОРОЛЬ. Министр культуры пойдёт навоз на драконью ферму убирать. А пока фермы нет, будет её строить: землю копать, опалубку возводить, раствор мешать.

РУСАЛКА. Ура! Ура! Ура Его Величеству!

ПРИНЦЕССА. Папа, ты такой великодушный, а ведь мог и казнить сгоряча.

КОРОЛЬ. Такая у меня профессия – быть великодушным. Нам, королям, иногда приходится быть великодушными. А в наше время это очень тяжело.

Входит Королева.

РУСАЛКА. Добрый день, Ваше Величество!

СОВЕТНИК. Добрый день, Ваше Величество!

ПОЧТАЛЬОН. Добрый день, Ваше Величество!

КОРОЛЕВА. Добрый день, добрый день. У меня хорошие новости: через неделю привезут два драконьих яйца – мальчика и девочку.

КОРОЛЬ. Ура!

СОВЕТНИК. Мы же ещё драконник не построили.

ПРИНЦЕССА. Ой, а что делать?

КОРОЛЬ. Как обычно, аврал. Бросаем все силы на строительство и подтягиваем резервы.

РУСАЛКА. Свистать всех наверх! Полундра! Толкаем брёвна и плоты к берегу, помогаем строить драконник.

Советник подписывает бумаги.

КОРОЛЬ. Это ты чего делаешь?

СОВЕТНИК. Бумаги подписываю, под мою ответственность. Племянник ночью поправит и укрепит, что надо. Я проверю.

ПОЧТАЛЬОН. Всё сделаем.

КОРОЛЕВА. Стоп, ещё нужно выбрать имена для драконов. Для этого надо провести демократическое голосование.

ПРИНЦЕССА. Я предлагаю назвать мальчика Сашенькой, а девочку Алечкой.

КОРОЛЕВА. Ещё предложения будут?

КОРОЛЬ. Нет.

СОВЕТНИК. Отличные имена!

ПОЧТАЛЬОН. Поддерживаю.

РУСАЛКА. У нас есть предложения по именам для дракончиков. Мы предлагаем ...

КОРОЛЬ. Стоп. А вы кто?

РУСАЛКА. Мы русалки, Ваше Величество.

КОРОЛЬ. Русалки? С хвостами?

РУСАЛКА. С хвостами.

КОРОЛЬ. Рыбам слово не давали. Ваше дело пузыри пускать. Всё. Выборы имён для драконов окончены.

КОРОЛЕВА. Итак, в результате демократического и открытого голосования единогласно выбраны имена для дракончиков – Алечка и Сашенька.

КОРОЛЬ. С формальностями покончено. Все на строительство домика для малышей! Вперёд!

На берегу начинается суматоха. Все бегают туда-сюда, таскают стройматериалы.

РУСАЛКИ (поют).

У нас такое время, у нас такой народ,

Пока петух не клюнет, работа не идёт.

У нас ведь даже в сказке Иван на печке спит,

Пока вдруг не проснётся, пока не закричит.

Ой, люди дорогие, беда, беда, беда.

Нам срочно надо сделать дела, дела, дела.

А сделать надо было ещё позавчера,

Поэтому полундра! Ура, ура, ура!

У нас такое время, у нас такой народ,

У нас горят все сроки, у нас всегда цейтнот.

Мы к этому привыкли, мы так всю жизнь живём

На грани, на пределе и песенки поём.

Ой, люди дорогие, беда, беда, беда.

Нам срочно надо сделать дела, дела, дела.

А сделать надо было ещё позавчера,

Поэтому полундра! Ура, ура, ура!

Минус - https://vadimfedorov.com/prm.mp3 (C) музыка и аранжировка созданы Виталием Кругом при помощи нейросети SUNO, права Вадим Федоров

Плюс - https://vadimfedorov.com/pr.mp3 (С) музыка, вокал и аранжировка созданы Виталием Кругом при помощи нейросети SUNO, права Вадим Федоров

КОРОЛЬ. Ну надо же, почтальон у нас с высшим музыкальным образованием. Главный советник – и архитектор, и военный, и повар. Прям не королевство, а кладезь народных талантов. Один я с дипломом короля. Единственная профессия. Случись что-нибудь, революция или ещё что похуже, ведь без работы останусь. Нужно получать второе образование – специалист по драконам. А что? Красиво звучит. Надо советнику сказать, чтобы мне диплом напечатал, мало ли что.

Эпизод пятый

Королевский дворец. Предновогоднее убранство. За трибуной стоит Король. Рядом с ним – Советник.

СОВЕТНИК. Итак, мы готовы к встрече и празднованию Нового года. В связи с этим разрешите открыть официальную часть, после которой будет бал и раздача подарков.

Аплодисменты.

СОВЕТНИК. Торжественно подведёт итоги наш любимый и обожаемый руководитель – Его Величество Король.

Аплодисменты.

КОРОЛЬ. Мои любимые подданные и, не побоюсь этого слова, друзья! Да, именно друзья. Совместная работа по высиживанию и выращиванию наших дракончиков сплотила нас и сблизила. Итак, в Новый год мы входим с отличными показателями. Поголовье драконов в нашем королевстве увеличилось на двести процентов. На две сотни процентов! И это не шутки. Таких показателей нет ни у кого. Было ноль драконов, стало два – Алечка и Сашенька. Кстати, именно сегодня им исполняется месяц со дня рождения, то есть со дня вылупления.

СОВЕТНИК. Ура нашему королю!

Аплодисменты.

КОРОЛЬ. Но есть и неприятные моменты в нашем королевстве. Министр финансов, находясь уже в должности почтальона, был пойман на махинациях с бандеролями и сослан в северные земли считать белых медведей. На его место почтальоном был назначен другой работник.

СОВЕТНИК. И это правильно.

КОРОЛЬ. Зато министр культуры ударным трудом и хорошим отношением к дракончикам заслужил прощение и был восстановлен в должности.

СОВЕТНИК. Ура нашему королю!

Аплодисменты.

КОРОЛЬ. Не надо, друзья, не надо оваций. Это я вас должен благодарить. К сожалению, не все присутствуют на нашем торжественном мероприятии.

В покои врывается Принцесса, таща за руку Почтальона.

ПРИНЦЕССА. Все! Все! Он только что приехал, он успел. Почтальон приехал.

КОРОЛЕВА. Как вовремя.

КОРОЛЬ. Отлично!

ПОЧТАЛЬОН. Добрый день, Ваши Величества. Здравствуйте, земляки!

ПРИНЦЕССА. Здрасьте!

КОРОЛЕВА. Добрый день!

КОРОЛЬ. Добрый, добрый! Ну, рассказывай. Давай сюда, за трибуну. Рядом со мной. Не бойся.

СОВЕТНИК. Проходи, не задерживайся.

ПОЧТАЛЬОН. (становясь за трибуну рядом с королём). Ваше Величество, ваше приказание выполнено.

ПРИНЦЕССА. Ура!

КОРОЛЕВА (дочери). Да погоди ты, дай человеку сказать.

КОРОЛЬ. Продолжай.

ПОЧТАЛЬОН. Первое выступление хора русалок под моим руководством состоялось в Ялтинском дельфинарии. Был ошеломительный успех. Просто ошеломительнейший! Нашей художественной группе было присвоено название «Королевские сирены», и мы в течение двух месяцев гастролировали по Черноморскому побережью и Средиземноморью.

ПРИНЦЕССА. А где сейчас «Королевские сирены»? Где мои подружки?

ПОЧТАЛЬОН. Все замуж вышли. Ошеломительный успех способствует замужеству, как выяснилось. А солистка вообще выскочила за адмирала в отставке. Очень порядочный человек. Сейчас на пенсии, но он ещё ого-го!

ПРИНЦЕССА. Ура!

КОРОЛЕВА. Ура!

КОРОЛЬ. Ура!

СОВЕТНИК. Ура!

КОРОЛЬ. Так, наградить героя! Орден ему! Советник, иди сюда. (Снимает с него орден и вешает его Почтальону на грудь. Затем снова обращается к советнику.) А тебе я другой дам.

ПОЧТАЛЬОН. Спасибо большое, Ваше Величество!

КОРОЛЬ. Не за что. Это тебе спасибо. Вот, смена наша растёт, молодёжь наша. Вот с кого пример надо брать. Почтальон сказал – Почтальон сделал.

СОВЕТНИК. Это мой племянник, Ваше Величество.

КОРОЛЬ. Я знаю. В общем, ты молодец, парень. Отдохни две недели и снова приступай к работе.

ПОЧТАЛЬОН. К какой?

КОРОЛЬ. Будешь с нашими дракончиками огненное шоу репетировать. Они очень способные, особенно Алечка.

СОВЕТНИК. О как! Гениально!

ПОЧТАЛЬОН. Я огня боюсь.

КОРОЛЬ. Ты плавать научился?

ПОЧТАЛЬОН. Научился.

КОРОЛЬ. Вот и к огню привыкнешь. Надо к следующему Новому году представление устроить. Ваше шоу будет гвоздём программы.

КОРОЛЕВА. Это привлечёт туристов и инвестиции.

КОРОЛЬ. Да.

СОВЕТНИК. На этом объявляю конец торжественной части. Всем петь и танцевать!

ПОЧТАЛЬОН. Ура!

ПРИНЦЕССА. Ура!

КОРОЛЕВА. Ура!

КОРОЛЬ. Ура!

СОВЕТНИК. Ура!

Все танцуют и поют. Звучит заключительная песня.

Подведенье итогов – занятие очень простое:

Что ты сделал хорошего, что не успел, что забыл,

Сразился с драконом, а может, сразился с собою,

Помог чем-то другу, а может, врага победил.

Нарядно кругом, так прекрасно и просто чудесно,

Ведь скоро придёт Новый год, Новый год, Новый год.

И песня, пока прозвучит эта песня,

Пусть каждый в душе свой итог подведёт.

Мы в старом году оставляем плохое,

А в новом надеемся счастливо жить.

А счастье нам надо совсем небольшое,

Совсем небольшое - творить и любить.

Любить своих близких, родных и любимых,

Творить то, что можно, без всяких похвал.

На радость себе в мыслях тайно хранимых

Ты сделаешь что-то, о чём так мечтал.

Подведенье итогов – занятие очень смешное:

Это просто черта, это праздничный, праздничный день.

Настроенье должно быть на празднике ох, озорное.

Так закружимся в танце, закружимся, если не лень.

Минус - https://vadimfedorov.com/pim.mp3 (C) музыка и аранжировка созданы Виталием Кругом при помощи нейросети SUNO, права Вадим Федоров

Плюс - https://vadimfedorov.com/pi.mp3 (С) музыка, вокал и аранжировка созданы Виталием Кругом при помощи нейросети SUNO, права Вадим Федоров

Занавес

Email: iz@rossia.love
Phone: +7 (926) 966-67-06

ПОЧТАЛЬОН, молодой человек.

РУСАЛКИ, женщины неопределённого социального статуса, с рыбьими хвостами.

Эпизод первый

Королевские покои. Королевская семья сидит за столом. Рядом с Королём стоит Советник.

ПРИНЦЕССА. Я не хочу манную кашу!

КОРОЛЕВА. Почему? Она очень вкусная и полезная. Ты принцесса, а принцессы всегда едят манную кашу.

КОРОЛЬ. Даже я в детстве ел эту га... эту манную кашу. Что тебе не нравится? Очень вкусная кашка.

ПРИНЦЕССА. Тут комочки, а я не люблю манную кашу с комочками.

КОРОЛЬ. Как – комочки? Я же запретил комочки. За неисполнение приказа короля повелеваю казнить главного повара!

ПРИНЦЕССА. Ой!

КОРОЛЕВА. Милый, я же просила: при ребёнке никаких казней и прочих глупостей. Ты же мне обещал.

КОРОЛЬ. Извини, дорогая. Приказываю: за неисполнение приказа короля уволить главного повара с обязательной выплатой двухмесячного жалованья в соответствии с действующим законодательством.

СОВЕТНИК. Не получится, Ваше Величество.

КОРОЛЬ. Чего не получится?

СОВЕТНИК. Уволить не получится.

КОРОЛЬ. Почему?

СОВЕТНИК. Вы его уволили позавчера.

ПРИНЦЕССА. Да, папа, ты его уже уволил. Хотел казнить, но мама сказала про ребёнка, и ты его просто уволил.

КОРОЛЕВА. Да. А кто тогда нам манную кашу с утра варил?

СОВЕТНИК. Я варил.

КОРОЛЬ. Ты же главный советник. Как ты можешь варить кашу?

СОВЕТНИК. Я три года назад окончил курсы поваров, так что уже два дня работаю у вас на полставке главным поваром. Уволить меня нельзя, так как поваров больше нет. Вот диплом о пройденных курсах повышения квалификации. (Достаёт диплом и показывает всем членам королевской семьи.)

КОРОЛЕВА. То-то я смотрю, мы третий день едим только кашу и яичницу. Понаоканчивают дешёвых курсов, а королевы потом животом маются.

КОРОЛЬ. Да нормальная яичница.

СОВЕТНИК. Вот.

ПРИНЦЕССА. Я не хочу кашу.

КОРОЛЕВА. А что ты хочешь?

КОРОЛЬ. Да. Что ты хочешь?

ПРИНЦЕССА. Я хочу Новый год.

СОВЕТНИК. Не выйдет. До него ещё полгода.

ПРИНЦЕССА. А мы подготовимся и отпразднуем.

КОРОЛЕВА. Ребёнок хочет Новый год. Ребёнку нужен праздник.

КОРОЛЬ. Да и взрослым праздник не помешает.

СОВЕТНИК. Всё равно не получится отпраздновать, даже через полгода.

ПРИНЦЕССА. Что?!

КОРОЛЕВА. Как так?

КОРОЛЬ. Обоснуй.

СОВЕТНИК. Всё очень просто. Любое празднование Нового года начинается с чего? Правильно, с торжественной части и с не менее торжественного подведения итогов. Вот раньше как было, Ваше Величество? Вы коротенько, минут сорок, зачитывали доклад о проведённой работе и достигнутых результатах. Например, как в прошлом году: осуществлено шесть походов в труднодоступные места; убито драконов три штуки, в скобках прописью «три»; вызволено из плена, вытащено из болота и оказана прочая помощь тридцати двум Ланцелотам, в скобках прописью «тридцать два».

КОРОЛЕВА. Погоди, не части. Всегда интересовало, а почему столько Ланцелотов и всего три дракона?

СОВЕТНИК. Да потому что звание и имя Ланцелота сейчас дают всем кому не лень. В базе данных сайта "Ланцелот" на сегодняшний день двести сорок тысяч записей. Раньше как было? Раньше надо было совершить три небольших подвига, иметь родословную, справку об обязательных прививках, рекомендательные письма от шести Ланцелотов, непросроченные сертификаты на оружие и кольчугу с латами. А сейчас?

КОРОЛЬ. А сейчас что?

СОВЕТНИК. А сейчас всего этого не надо – достаточно разрешения от участкового врача, и всё, да и то умудряются даже эти разрешения подделывать.

КОРОЛЬ. Кошмар!

ПРИНЦЕССА. А я хочу Новый год! Хочу праздник! Я не хочу тридцать два Ланцелота.

КОРОЛЕВА. Да, мы хотим праздник. Почему нельзя составить новый доклад для короля и провести торжественное подведение итогов?

СОВЕТНИК. Не получится.

ПРИНЦЕССА. Ну почему?

КОРОЛЕВА. Почему?

СОВЕТНИК. Итогов нет.

ПРИНЦЕССА. Вот так всегда...

КОРОЛЕВА. Почему нет итогов? Кто их взял? И где они в данный момент? Где итоги, я спрашиваю?

СОВЕТНИК. Позволю напомнить Вашему Величеству, что в прошлом году Верховный суд ввёл мораторий на уничтожение драконов в связи с их малой численностью. Мало того, драконы как вымирающий вид были записаны в Красную книгу. Бороться с ними, а тем более уничтожать, категорически запрещено под страхом конфискации всего королевства для коронованных особ и под страхом смертной казни для прочих граждан. В итоге Его Величество король больше года никуда не ездит, сидит в замке, и, соответственно, никаких итогов нет. У нас рецессия и стагнация вместо итогов.

КОРОЛЕВА. Ну и хорошо, что не ездит. Он постоянно в командировках пропадал. В соседних царствах бывал чаще, чем дома. Ребёнок рос без отца, а жена – без мужа. Ты нам совсем не уделял внимания, любимый.

КОРОЛЬ. Работа такая у меня. Ты знала, за кого замуж выходила. Мне постоянно надо быть в движении: то соловьи-разбойники шалить начнут, то соседские короли между собой поругаются, мирить надо, то дракон вдруг объявится. Я не только за свою семью, но и за всё государство отвечаю. Большая ответственность, между прочим.

СОВЕТНИК. Соловьи-разбойники, кстати, тоже теперь защищены законом о вымирающих малых народах Кольского полуострова.

ПРИНЦЕССА. И что, папа за год ничего героического не сделал? Ведь сделал же.

КОРОЛЕВА. Конечно сделал. Амбар починил, ворота при въезде в замок покрасил.

КОРОЛЬ. Ага, шесть раз эти проклятые ворота красил. Там на них уже столько краски, что пушечные ядра отскакивать будут, как мячики.

КОРОЛЕВА. А надо было сразу красить в тот цвет, в который я тебе сказала.

КОРОЛЬ. Так я и красил в бирюзовый.

КОРОЛЕВА. Ты в синий сначала покрасил. Синий от бирюзового отличить не можешь. Когда же я тебе об этом сказала, ты голубой краской всё залил, а потом почему-то выкрасил в зелёный. Зелёный!

КОРОЛЬ. Это был мой протест, поэтому в зелёный. Но теперь-то нормальный? Бирюзовый?

СОВЕТНИК. То есть вы предлагаете в торжественное подведение итогов включить покраску ворот шесть раз, в скобках прописью «шесть»?

КОРОЛЕВА. Да. А что?

КОРОЛЬ. Нет, это позор. Гордиться покраской ворот – это для короля просто позор какой-то. Ладно уж между нами этим можно похвастаться и обсудить цвета краски, но выносить этот поступок на суд общественности как подвиг – это ни в какие ворота не лезет.

СОВЕТНИК. В какие ворота?

КОРОЛЕВА. В бирюзовые.

КОРОЛЬ. Да хватит издеваться! Нет у меня никаких подвигов за отчётный период, нет. Амбар и ворота не в счёт. Могу для праздника к соседям съездить с дружеским визитом. Это будет считаться подвигом?

СОВЕТНИК. Ну, в принципе, будет. Надо только на границе мост через речку разобрать, и вы героически её преодолеете ради дипломатической миссии.

ПРИНЦЕССА. Ура! Вот и решение проблемы. Всё очень просто: надо что-то сломать и потом это же героически преодолеть.

КОРОЛЕВА. Речку? Вброд?! Да вы с ума сошли!

КОРОЛЬ. Да там не речка, а ручей. Его перепрыгнуть можно. Какой же это подвиг?

СОВЕТНИК. На указателе написано «речка Березина». Значит, преодолели речку, а не ручей. К тому же, какова её ширина, мы в подведении итогов не укажем.

КОРОЛЕВА. Гениально!

КОРОЛЬ. Да, докатился: герой баллад и поэм, победитель драконов через речки будет перескакивать.

КОРОЛЕВА. А чего такого? Ты зачем все наши предложения на корню зарубаешь? Что тебе ни скажешь – всё не так.

КОРОЛЬ. У меня хандра.

КОРОЛЕВА. Так у тебя же совсем недавно, весной, была хандра. Когда снег тает и грязь кругом, ты всегда грустный и раздражительный.

КОРОЛЬ. А сейчас у меня летняя хандра. А потом она плавно перетечёт в осеннюю хандру. А там и до зимней недалеко.

ПРИНЦЕССА. Зимой Новый год.

КОРОЛЬ. Да какой Новый год, если у тебя зимняя хандра?

КОРОЛЕВА. Милый, не нервничай, а то у тебя давление поднимется.

КОРОЛЬ. Не буду нервничать. Я лучше погрущу. (Берёт гитару и поёт.)

Немножко холодно и очень одиноко,

И, может, даже чуточку смешно,

Что, возвратясь из дальнего далёка,

По-прежнему мне очень нелегко.

А ведь кругом сплошные перемены,

Но неизменны лишь волнения души.

И, как всегда, прекрасны хризантемы,

Да несмешны придворные шуты.

Капает, капает время,

Минуты текут, как вода.

Ты жив, это значит, ты в теме,

А если не в теме – беда.

Немножко холодно и очень одиноко,

В стране драконов холодно везде.

Продайте мне доспехи Ланцелота

Со скидкой, по заниженной цене.

Я их повешу на стене в прихожей,

Начищу латы, вставлю в шлем цветок,

Я ножны обтяну телячьей кожей,

Всё это сфоткаю и выложу в «Тик-Ток».

Капает, капает время,

Минуты текут, как вода.

Ты жив, это значит, ты в теме,

А если не в теме – беда.

Немножко холодно и очень одиноко,

Замёрзло время в солнечной стране,

Замёрзли души, судьбы, и у Бога

Свеча погасла в поднятой руке.

И мы не спим, а лишь лежим в постели,

И нет старинных ярких милых снов,

А наши птицы, птицы улетели,

Лишь попугаи вместо соловьёв.

Капает, капает время,

Минуты текут, как вода.

Ты жив, это значит, ты в теме,

А если не в теме – беда.

Немножко холодно и очень одиноко,

И Ланцелот замолк давным-давно,

Времена сменились, стало плохо,

Хотя раньше было хорошо.

Моё сердце горячо не бьётся,

Перебои слышатся во тьме,

Моя совесть больше не проснётся,

Ведь нет её, и пустота в душе.

Капает, капает время,

Минуты текут, как вода.

Ты жив, это значит, ты в теме,

А если не в теме – беда.

Минус - https://vadimfedorov.com/lan.mp3 (C) музыка и аранжировка Антон Чаунин, права Вадим Федоров

ПРИНЦЕССА. Папа...

КОРОЛЬ. Пойду, погрущу в северном флигеле. Там не так жарко.

Король в сопровождении советника уходит.

КОРОЛЕВА. Ну вот, опять грустит.

ПРИНЦЕССА. Может, отпустим папу хотя бы на рыбалку? Или в баню в соседнее королевство? Он и правда чахнет от того, что ничего героического не делает.

КОРОЛЕВА. Тут ты права. Любимый мужчина должен быть чем-то постоянно занят, чтобы ему дурные мысли в голову не лезли. Но в то же время он должен быть в пределах видимости любимой женщины.

ПРИНЦЕССА. А зачем в пределах видимости?

КОРОЛЕВА. Подрастёшь – узнаешь.

ПРИНЦЕССА. Тогда я пошла гулять. Глядишь, вырасту, пока гуляю. (Встаёт из-за стола.)

КОРОЛЕВА. А каша?

ПРИНЦЕССА. Я потом доем, когда аппетит нагуляю и подрасту.

КОРОЛЕВА. Далеко не уходи.

ПРИНЦЕССА. Хорошо. (Целует маму и убегает.)

Эпизод второй

Принцесса бредёт по берегу пруда, в котором плавают русалки.

ПРИНЦЕССА. Здравствуйте!

РУСАЛКА. Здравствуйте, Ваше Высочество!

ПРИНЦЕССА. Как водичка?

РУСАЛКА. Как обычно, мокрая. А что там у вас случилось? Опять родители ругаются?

ПРИНЦЕССА. Опять. Мама говорит, что папа нам совсем не уделяет внимания, а папа утверждает, что на нём лежит большая ответственность за весь народ. Кризис у них в отношениях.

РУСАЛКА. Ой, что же будет?

ПРИНЦЕССА. Не знаю. Когда они друг друга не видят, то очень скучают, а как встретятся, так начинают ругаться. Вот такие парадоксы любви.

РУСАЛКА. Ох, любовь, любовь... А мы вот тут, в пруду, без любви и без дальнейшего развития загнивать начинаем.

ПРИНЦЕССА. Как?! И у вас стагнация и рецессия?

РУСАЛКА. Да. Из развития – только синхронное плавание.

На берегу появляется Почтальон.

ПОЧТАЛЬОН. Здравствуйте, Ваше Высочество!

ПРИНЦЕССА. Здравствуйте, Почтальон!

РУСАЛКИ. Привет, красавчик!

ПРИНЦЕССА. Письмо нам несёте?

РУСАЛКА. Ой, он покраснел. Какой симпатичный!

ПОЧТАЛЬОН. Да, письмо. Секретное письмо, с тремя печатями.

ПРИНЦЕССА. Ого, с тремя печатями! Это и правда секретное письмо. А что в нём?

ПОЧТАЛЬОН. В нём извещение, что в соседнем королевстве эпидемия коклюша, и в ближайший год все въезды и выезды там будут закрыты. Но эта информация засекречена, чтобы не разводить панику. Просто просят с туристическими и прочими визитами не беспокоить.

ПРИНЦЕССА. Интересные новости. Спасибо, что рассказали. Идите. Вас, наверное, папа ждёт с секретным посланием.

ПОЧТАЛЬОН. Вы только никому не говорите, ведь это секрет.

ПРИНЦЕССА. Не скажу. И подружки мои не скажут, они ответственные.

РУСАЛКА. Не скажем. Да тут и говорить некому.

ПОЧТАЛЬОН. Тогда я пошёл. Вот, тут ещё обычные письма и прочий спам.

ПРИНЦЕССА. Хорошо.

РУСАЛКА. Приходи к нам поболтать, красавчик.

Почтальон уходит.

ПРИНЦЕССА. Это плохо.

РУСАЛКА. Коклюш – это всегда плохо, и карантин тоже. Никто к тебе в гости не ходит, и ты никуда не ходишь, вот как мы. У нас в этом пруду вечный карантин.

ПРИНЦЕССА. Я не про карантин. Я про то, что папа никуда с визитом не поедет, а раз не поедет, значит, не будет героически преодолевать водные преграды, а раз не будет преодолевать, значит, не будет подвига, а раз не будет подвига, значит, не будет отчёта об этом, а раз не будет отчёта, значит, не будет Нового года.

РУСАЛКА. Ничего не понятно, но очень тревожно. Как же так, без Нового года?

ПРИНЦЕССА. А вот так. Никаких праздников. Только серые будни.

Эпизод третий

Королевские покои. Король сидит за столом. Королева его кормит.

КОРОЛЕВА. И нечего подвергать свою жизнь опасности каждый раз. Дома лучше: и врач свой, если заболеешь, и кормить я тебя буду вкусно, по расписанию. А в своих походах ты всухомятку питаешься, я знаю. Гастрит можно заработать с такими походами. Я уже не говорю об ожогах от этих… от драконов.

КОРОЛЬ. И что я целыми днями буду делать? Я привык к кочевой жизни. У меня от ничегонеделания стрессы случаются.

КОРОЛЕВА. А зачем ничего не делать? Для начала можно забор покрасить, а то ворота свежевыкрашенные, а сам забор облупленный. Перед заморскими послами стыдно.

КОРОЛЬ. Да покрашу я этот забор. Делов-то! Тем более краски закуплено на десять заборов, на любой вкус и цвет.

КОРОЛЕВА. Вот сначала покрась забор, а потом и поговорим. Ты второе доел? Третье подавать?

КОРОЛЬ. Можно.

Входит Принцесса.

ПРИНЦЕССА. Предупреждаю сразу: я кашу есть не буду. У меня от неё экзема.

КОРОЛЕВА. Не болтай ерунду, нет у тебя никакой экземы. Да и каши нет. Я голубцы приготовила. Наш главный повар куда-то с утра убежал и до сих пор где-то бегает. Садись за стол.

Вбегает Советник, а вслед за ним – Почтальон.

КОРОЛЬ. О, лёгок на помине.

КОРОЛЕВА.  (обращаясь к Советнику). Так, голубцы только для королевской семьи.

СОВЕТНИК. Ваше Величество, да мы это ...

КОРОЛЕВА.  Вчерашний борщ будете?

СОВЕТНИК. Будем.

ПОЧТАЛЬОН. Будем.

КОРОЛЕВА. Тогда приходите завтра.

КОРОЛЬ. Смешно.

СОВЕТНИК. Ваше Величество, да мы это ...

КОРОЛЕВА. Ладно. Сегодня пельменями обойдётесь. И вообще, сначала мыть руки – шагом марш!

СОВЕТНИК. Ваше Величество, мы не про покушать. Мы с моим племянником придумали.

КОРОЛЕВА. Что придумали?

КОРОЛЬ. А где племянник?

СОВЕТНИК. Так вот он, Почтальон. Он мой племянник по совместительству.

ПОЧТАЛЬОН. Я не виноват.

КОРОЛЬ. В чём не виноват?

ПОЧТАЛЬОН. Ни в чём. Особенно в том, что я племянник вашего главного советника.

КОРОЛЕВА. Предупреждаю сразу: Его Величество я никуда дальше нашего пруда не пущу.

КОРОЛЬ. А с кем мне тогда сражаться? У нас около пруда только гуси пасутся. Ни одного дракона поблизости.

КОРОЛЕВА. Да с кем угодно сражайся, хоть с гусями.

Принцесса хихикает.

КОРОЛЬ. Ну вот, родная дочь надо мной смеётся.

ПРИНЦЕССА. Ничего подобного, я просто так хихикаю. У меня возраст такой, переходный.

КОРОЛЬ. У меня тоже переходный возраст, но только в другую сторону.

КОРОЛЕВА. Ближе к делу. Что вы придумали? А то прибежали тут, процесс принятия пищи нарушили.

КОРОЛЬ. Да.

СОВЕТНИК. Я тут долго думал, думал и придумал. Если нельзя убивать драконов, может, Ваше Величество, вам их выращивать?

ПРИНЦЕССА. Как это?

КОРОЛЕВА. Как это?

КОРОЛЬ. Это как?

СОВЕТНИК. Да вот так. Откроем драконью ферму и будем выращивать драконов. Нам под это дело субсидию дадут. И зверюшек сохраним, и денег заработаем. В общем, наш Почтальон и мой племянник сейчас вам всё расскажет.

ПОЧТАЛЬОН. Уважаемые король, королева и их…

КОРОЛЬ. Короче.

ПОЧТАЛЬОН. Я подписан на «Королевские ведомости». Там, в последнем номере, была публикация от Общества защиты животных, где рассказывалось, что Главное управление по охране природы даёт субсидии для открытия ферм по выращиванию драконов. По последним данным, из драконов получаются прекрасные архитекторы. У них это в крови – или уничтожать города, или их строить. К тому же они отличаются мягким характером при искусственном выращивании. Так вот это управление даёт субсидию для строительства фермы, а также выделяет яйца драконов для последующего вылупления и выращивания.

ПРИНЦЕССА. Здорово!

КОРОЛЕВА. Какова сумма субсидий?

Почтальон протягивает королеве бумаги.

ПОЧТАЛЬОН. Вот, внизу страницы.

КОРОЛЕВА. Сколько?! Да это же два с половиной бюджета нашего королевства!

СОВЕТНИК. Вот именно. А с учётом падения собираемости налогов – и все три годовых бюджета.

КОРОЛЬ. Да я как-то не готов. Не готов я. Всю жизнь сражался с драконами, а теперь выращивать их? Ну, не знаю, не знаю…

КОРОЛЕВА. Милый, убить дракона любой, самый задрипанный Ланцелот может, а вот выносить, родить и воспитать дракона – это настоящий подвиг. Это я тебе как мать говорю.

КОРОЛЬ. Ну, не знаю, не знаю…

ПРИНЦЕССА. Папа, это же так классно – высиживать яйца дракона. Я уверена, что у тебя получится.

КОРОЛЬ. Ну, не знаю, не знаю…

СОВЕТНИК. Тем более для этого есть специальные приспособления – инкубаторами называются. Самому высиживать ничего не надо будет. Так, контролировать немного.

КОРОЛЬ. Ну, не знаю, не знаю…

КОРОЛЕВА. Зато я знаю. Ты совершишь подвиг, построив ферму и вырастив целое стадо драконов. Ведь характер драконов закладывается в раннем детстве. Они нам построят новые города и дороги. Потекут инвестиции, к нам будут приезжать туристы, ты будешь купаться в лучах славы и восторга подданных. Ведь главное же во всём этом – тщеславие. Ну, согласись же. Ты получаешь радость не из-за убийства бедного дракона у которого не было счастливого детства и правильного воспитания, а от того, что твоё имя будет звучать в былинах и преданиях, про тебя и твои победы будут рассказывать из поколения в поколение, о тебе напишут книги, снимут фильмы и поставят пьесы в лучших театрах мира. Ведь так же?

КОРОЛЬ. Да, это так. Я тщеславен. Профессиональная болезнь королей.

КОРОЛЕВА. Ну вот всё это будет, и былины, и предания, и восторг подданых, но только без кровопролития. К тому же деньги дают, очень хорошие деньги.

КОРОЛЬ. Вот умеешь ты уговаривать, о, моя прекрасная королева!

СОВЕТНИК. Да, Её Величество – пример для дипломатов. Я поручаю нашему Почтальону составить заявку на субсидию, и можно начинать. Предлагаю ферму для драконов построить возле пруда.

ПРИНЦЕССА. А почему возле пруда?

КОРОЛЕВА. Элементарно. Драконы – животные пожароопасные, и рядом должна быть вода. Что бы тушить пожары.

КОРОЛЬ. Да будет так. А пока позвать ко мне министра финансов и строительства! Будем составлять бюджет и бизнес-план.

СОВЕТНИК. Слушаюсь, Ваше Величество!

Почтальон и Советник выходят из покоев.

ПРИНЦЕССА. Побегу к русалкам, расскажу новости.

КОРОЛЕВА. Близко к воде не подходи!

Принцесса убегает.

КОРОЛЬ. Прошло время сражаться с драконами – пришло время высиживать драконов.

КОРОЛЕВА. Ты великолепен! Эти слова надо высечь на камне.

Продолжение тут Возвращение Нового года - 2

(с) Вадим Федоров

Email: iz@rossia.love
Phone: +7 (926) 966-67-06