No12

Мои отношения с мартом сложные. Он обещает весну, приносит снег и ждет, что я буду благодарен.

Лучшие комментарии читателей:

• Март - это когда утром надеваешь куртку, днём несёшь её в руках, вечером жалеешь

• У меня с мартом как с провайдером: обещают одно, по факту совсем другое

• Апрель, кстати, тоже не сильно надёжнее, просто лучше маскируется

• Март каждый год приходит как новый сотрудник: полон обещаний, ноль результата

No11

Учитель:

Дети, кто может назвать пять диких животных? Вовочка тянет руку:

Тигр, львица и… три медведя!

Лучшие комментарии читателей:

• Математически безупречно, придраться не к чему

• Учительница задумалась, и самое обидное - не нашла, что возразить

• Три медведя, кстати, тоже не поспорят, они заняты кашей

• По этой логике семь козлят - это уже целое стадо диких животных

No10

На экзамене профессор спрашивает студента:

Вы знаете билет?

Знаю.

Ну так отвечайте!

А что отвечать-то? Я же честно сказал, что знаю, зачем нам эти формальности?

Лучшие комментарии читателей:

• Формально он прав. А это лучший вид правоты

• Профессор на секунду задумался, и это уже победа

• Примерно так же работает моё резюме: знаю всё, подробности при встрече

• Если подумать, вопрос был “знаете ли”, а не “расскажите”. Студент чист

No9

Дорогой, ты меня вообще слушаешь?

Да, дорогая, каждое слово.

И что я сейчас сказала?

Что-то про то, какой я невнимательный к твоим словам. Угадал?

Лучшие комментарии читателей:

• Статистически это беспроигрышный ответ, срабатывает в восьми случаях из десяти

• Он не слушал, но попал. Это уже не невнимательность, а талант

• Мой так же отвечает. Я проверила - он угадывает чаще, чем прогноз погоды

• Самое обидное, что он действительно угадал

No8

Мама говорит сыну:

Если ты не будешь есть эту кашу, я позову Бабу-Ягу! Сын удивленно:

Мам, ты правда думаешь, что Баба-Яга будет есть эту твою кашу?

Лучшие комментарии читателей:

• Баба-Яга на такие вызовы уже не выезжает, у неё свои стандарты

• Каша услышала и обиделась. Теперь её точно никто не доест

• Сын одним вопросом закрыл и тему каши, и тему воспитания

• Где-то в лесу Баба-Яга чихнула и не поняла почему

No7

У тебя есть хобби?

Да, я просто обожаю наблюдать, как другие люди работают.

И как ты это реализуешь?

Работаю прорабом на стройке.

Лучшие комментарии читателей:

• Идеальное совпадение призвания и профессии, карьерные консультанты плачут

• Человек монетизировал лень. Это не хобби, это бизнес-план

• На пенсии будет сидеть на лавочке и наблюдать бесплатно. Хобби останется

• Резюме: “Опыт наблюдения - 15 лет. Рекомендации предоставлю, если встану”

No6

Как прошли твои выходные?

В инновационном формате 3D.

Это как?

Дома, Давил, Диван.

Лучшие комментарии читателей:

• У меня выходные в формате 4К: Кровать, Кухня, Кот, Конец

• Продвинутая версия - 4D, когда добавляется Доставка

• На следующей неделе обещают обновление до 5D. Пятый - Дремал

• В понедельник формат меняется на “Ужасы в реальном времени”

No5

Как гласит народная мудрость: если вы весной нашли деньги в зимней куртке, значит, зима прошла не зря. А если не нашли - значит, вы проверяете чужую куртку.

Лучшие комментарии читателей:

• Я нашёл чек из ресторана. Теперь понимаю, куда делись деньги

• Жена находит деньги в моей куртке чаще, чем я сам

• Проверил все куртки. Нашёл только салфетку и надежду на лучшее

• Третий вариант: это ваша куртка, просто зима была такая

No4

Решил к весне немного похудеть. Купил кефир. Выпил кефир. Заел пирожком, просто чтобы кефиру внутри не было одиноко.

Лучшие комментарии читателей:

• Потом добавил печенье, чтобы пирожку тоже было с кем поговорить

• Забота о внутреннем мире - это тоже работа над собой

• Кефир внутри оценил компанию и попросил ещё булочку на десерт

• К лету кефир точно похудеет. Остальное под вопросом

No3

Собеседование.

Какая ваша сильная сторона?

Я очень быстро адаптируюсь к любым условиям.

Отлично. Вот ваш рабочий стол в коридоре, а стул принесете из дома.

Лучшие комментарии читателей:

• На второй день уже договорился с вахтёром и поставил кулер рядом

• Через неделю коридор стал лучшим отделом в компании

• Главное - на собеседовании не говорить “я перфекционист”, а то дадут ещё и ремонт

• Сильная сторона подтверждена. Слабую проверят, когда отключат отопление

No2

Купил себе новые умные весы. Они теперь не просто показывают вес, но еще и тяжело, с осуждением вздыхают по Bluetooth прямо мне в наушники.

Лучшие комментарии читателей:

• Скоро обновление: весы начнут пересылать данные холодильнику, и тот заблокируется

• Мои старые весы просто молча показывали цифру. Без драмы. Скучаю

• Следующий этап - весы начнут присылать мотивационные цитаты в три часа ночи

• Отключил Bluetooth. Весы обиделись и стали занижать на два кило

No1

Почему кот всегда ложится на клавиатуру, когда ты работаешь?

Потому что он уверен: раз ты смотришь туда часами, значит, там точно спрятана мышка!

Лучшие комментарии читателей:

• Мой кот уже нашёл мышку. Беспроводную. Закатил под диван

• Кот ложится на клавиатуру не из любопытства, а чтобы проверить дедлайн

• После пяти лет наблюдений кот решил, что мышка внутри, и перешёл к осаде

• Коллеги на созвоне уже привыкли, что презентацию заканчивает кот

Источник в Дзен: Анекдоты вчерашнего дня

В модуле что-то, или кто-то задвигался. Раздался скрип открывающейся двери шлюза, и на почву Красной Планеты ступила странная фигура в скафандре. Странная это не то слово, скорее страшная. Мало того что скафандр был слеплен из трех разных скафандров, но он еще был снабжен тремя парами рук манипуляторов. Стекло шлемы багровело всполохами подсветки, а шум от дыхания был слышен на многие метры в округе. Видимо космонавт прибавил звук в регулятор настройки(как он пояснил нашедшим его спасателям, так он отпугивал жителей Марса. Спасатели никого не нашли). Но это будет в будущем, а пока бесформенная фигура, держа в лапе манипуляторе,  что-то напоминающее секиру, начало по кругу обходить модуль. Пританцовывая и издавая хриплый рев. И тряся самодельной секирой.

Он был единственный оставшийся в живых космический турист, полетевший на этом космо корыте в необозримые дали космоса. Пока только в Ближний Космос на эту задроченную яростью Солнца планетку.

- Старый пердун, Моск!- хрипло орало в динамики существо в скафандре, тряся секирой.

- Иди сюда, чертов пиндос!

- Я снесу твою чертову башку!

Но лишь тишина была в ответ, и слепящее жгучее Солнце поливало округу нестерпимым жаром

Не найдя несуществующего Моска(он, что полный дурак?За него полетел загримированный актер) Тварье, а это был именно этот жирный эврей, вернулся в модуль. С трудом протиснувшись в шлюз, Тварье подождал пока шлюз наполнится воздухом и снял скафандр. Под скафандром была жирная, вонючая туша. С не стриженными лохмами волос и бородой обросшей хари. Непередаваемый запах вони от немытого тела перебивала вонь от вонючих штанов, обосранных и обсосанных ночным недержанием.

Воду надо было беречь и мыться не было возможности. И так он перегонял свою мочу чтобы хоть немного попить. Поплелся на кухню и открыл дверь холодильника. Холодос был забит останками других космонавтов. Слава Богу(или кому там), модуль был оснащен атомным генератором и его батареи были расчитаны на 10 лет. Сожрав кусок мяса и запив немного консервированной кровью из мед аптечки(такой запас был предусмотрен комплектовщиками на случай травмы), Тварье прихватил еще ляжку и пошаркал спать.

- Твари, все твари. И зачем я поперся сюда, да еще и деньги заплатил? - стонал урод.

Корабль потерпел аварию и приземлился далеко от запланированной точки высадки. Пилоты погибли, а трое выживших поставили модуль и подали сигнал SOS. Но что-то пошло не так, и они застряли здесь на целых три года. Пищи хватило на год. Хватило бы на большее, но Тварье стал жрать много. Другие два возмутились, и он убил их, благо был тренирован как офицер израильской армии в свое время.

Ляжку он пожарил, заскучал по жаркому, но не стал ее жрать. Зажав кусок пожаренного мяса в грязной лапище, он завалился спать.

Так его и нашли космо спасатели- с куском ноги убиенного им товарища, и сладко причмокивающего во сне. Он даже не проснулся, когда спасатели с грохотом выломали дверь. А увидев их злорадно ухмыльнулся,  и прошептал:*Еда, свежее мясо*. Спасатели блевали, когда открыли холодос.

Космическая одиссея закончилась...

PS- Все сходства с реальными героями являются художественным вымысломи юмором автора. Претензии не принимаются

Авторка <lj user="xelu_c" />

— Да у вас в Сочи даже МТV не ловится… провинциалы…
— Зато у нас солнце, море, пляжи…
— Ух ты!!!!
— … Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются…
— Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!

Забегает мужик в шахматный клуб и кричит:
— Эй, шахматисты, там ваши Тайсона бьют!
— Как Тайсона? Мы тоже хотим!
— Тогда давайте быстрее, а то ваших уже мало осталось.

География упрямства

Мы служили под Ригой. Но Курбан был свято уверен, что он — в Москве. Когда на проверках его вызывали к карте, он с непоколебимым видом тыкал указкой в красную звезду столицы. Так что при проверках его старались прятать в наряде.

— Курбан, до Москвы тысячи километров! Мы в Латвии! — горячились мы.

Бесполезно. Даже когда его третий брат служил где-то за Уралом, на карте Курбана он всё равно находился в Москве. Вселенная для него состояла из двух звёзд: красная — это Москва, и зеленая — его то ли аул, то ли кишлак. И неизвестно, какая из них была больше.

Эпистолярный марафон

Каждый вечер Курбан садился за письма. На одно послание уходила целая школьная тетрадь.

— Что там можно писать по два часа каждый день? — удивлялись мы.

— Э-э, порядок надо! Сначала поздороваться со всеми родственниками, потом со всеми соседями. Написать, что всё хорошо. В конце — снова всех перечислить, и не дай бог кого-то забыть или поменять местами! Обида будет!

Обязательным пунктом в письме было: «Командир, Белый Генерал, передает вам всем большой привет».

Откуда у нас в части взялся генерал? Да, все в ауле знали, что генерала нет — многие сами служили. Но Курбан был непреклонен: по обычаю положено, чтобы привет был от важного человека. Так наш майор, сам того не зная, стал в далеком кишлаке легендарным «Белым Генералом».

О «грязных» русских и сале

Курбан искренне считал нас нечистоплотными. Его так бабушка научила, хотя в жизни не видела русского человека: «Как можно какать прямо в доме? У вас же там нет дневальных! Кто порядок держит?» При этом он спокойно ел вареное свиное сало. На мой вопрос он отвечал мудростью деда: «На службе Белому Царю сало кушать можно, это вкусно. Я по нему скучаю. А домой вернусь — снова буду правильный».

Вот так и служили: в «Москве» под Ригой, под началом «Белого Генерала», зачитывая тетради приветов под блеск золотых зубов далекой невесты.

Ссылка на книгу: https://author.today/work/545509