Спасибо @Sheoron, за весточку

Ниже переведён комментарий (от 05.02.26) автора к посту "Реддит всегда желает тебе развода" в другом сабреддите.

*опущен абзац, который не имеет отношения к истории*

Думаю, многие, кто советует не мириться, в основном так пишут потому, что мы все пытаемся бороться с реальностью, в которой большинству людей нужно ощутить всё на собственной шкуре. Просто потому, что не хотим, чтобы они страдали так же, как  некогда страдали мы.

Мы с бывшей женой ходили к семейному психологу целый год после того, как я узнал о её первой измене. Он был очень объективным и взвешенным (что, конечно, не нравилось бывшей). Но с течением года её плохое поведение и новые «П-дни» (D-Day (дословно О- день) — обозначение момента обнаружения измены, у меня будет Пиздец-день - прим.переводчика) всё чаще проступали сквозь трещинки её правильных слов на сеансах.

В итоге наш психолог (лицензированный психиатр) посоветовал мне на время увезти детей к родителям и попытаться взглянуть на ситуацию со стороны. Я так и сделал... на месяц. Но всё равно не смог отпустить. Вернулся к жене и позвонил психологу, чтобы назначить следующую встречу. Он сказал, что больше не сможет с нами работать.

Тогда жена привела своего личного терапевта в качестве семейного (она называла себя доктором, но позже выяснилось, что она просто социальный работник). Мы ходили к ней вместе полтора года (она даже стала моим терапевтом после того, как мой собственный ушёл на пенсию, так что она тянула тройную роль). По итогу я обнаружил, что она всё это время сговаривалась с моей женой, чтобы газлайтить меня, внушая, будто я схожу с ума каждый раз, когда я замечал признаки её второй измены 😶

В конце концов я подал на развод. Написал нашему первому психологу и рассказал ему. Он тут же предложил заменить ту коррумпированную соцработницу и стать моим личным терапевтом. Сейчас я хожу к нему уже около года.

Он признался мне, что видел, насколько токсичными и безнадёжными были наши отношения. Но после того, как его совет взять паузу не сработал, как он надеялся, ему стало ясно: мне предстоит разобраться в этом самому. И он был прав. Я защищал свою бывшую, как будто от этого зависела моя жизнь. Перед ним. Перед семьёй, которая знала, что она натворила. Перед всеми на реддите, кто советовал мне сдаться. Я был глух к каждому, кто отчаянно пытался меня спасти.

Поэтому сейчас, когда я захожу сюда, мой взгляд полностью изменился. Раньше я годами считал сторонников примирения здесь своими братьями по духу. А теперь я вижу в них себя трёхлетней давности. И в отличие от моего психолога, который понимал, что не сможет меня переубедить, я чувствую отчаянное желание помочь людям не пройти через то, что прошёл я.

Вот почему я советую не мириться, когда в описаниях их партнёра я вижу те же шаблоны, которые когда-то не мог разглядеть в своём. Это отчаянная (и часто безнадёжная) попытка уберечь другую жертву от боли, которую я не пожелал бы злейшему врагу. Потому что второй раз болит намного сильнее, чем первый. В первый раз было легче убедить себя, что они не осознавали, какую боль причинят. Но во второй уже не отвертеться: они знали. Им было просто всё равно. И это самое трудное, с чем приходится смириться.