Мужика с таким самомнением и мнением о женщинах, которым за 30, я бы и 10 лет назад обошла стороной.
В вашем случае, скорее всего, просто повезло с женой, которая терпит вас уже 10 лет. Надеюсь вы ее за это цените и стараетесь делать счастливой, а не просто говорите о том, как ей повезло "урвать" вас 10 лет назад и жить с вами на тушенке.
Я сама разведенка в 35. По собственному желанию и инициативе. И сначала было страшно. Тоже думала "кому я буду нужна со своим целлюлитом и проблемами", "все хорошие мужики уже женаты" и всю прочую ересь. Потом пришло осознание. Не каждый вот такой вот прЫнц оказывается женат на принцессе. И они тоже разводятся. По разным обстоятельствам. Даже хорошие девочки и хорошие мальчики попадают в плохие, но долгие и зависимые отношения, из которых выходят уже взрослыми и потерянными слегка, потому что думают что никому не нужны, или разочарованными. В таком возрасте главное понять одну важную вещь. Вы не встретите человека, который будет под вас подстраиваться (исключения бывают, не спорю). Вы взрослая/ый. И ваш партнер будет таким же (если вы не пойдёте по стопам Пугачевой). У каждого из вас за плечами есть пережитый опыт, пройденные ошибки, незажившие раны и страхи, созданные стереотипы и все такое прочее, что уже мешает смотреть на мир и окружающих людей с широко раскрытыми, любопытными, изучающими глазами. Посмотрите на отношения между 20 летними и 40 летними. В первом варианте чаще всего глаза горят, руки делают, сердце все прощает, душа болит, но терпит. Во втором это уже что-то более осознанное. Да, сердце важно. Хочется, чтобы билось чаще. Но тахикардия не радует, а потому включается голова. Если душа и начинает болеть, то когда человек уже доказал, что он попал в разряд "родных" и душа болит за него, а не от его поступков. Глаза горят после секса, а не от мысли о нем. Понятно, у всех по разному, но общая суть примерно такая.
Я все это к чему? А к тому, что и в 20 сложно найти подходящего партнёра. Но они находятся чаще, потому что гормоны играют и мы влюбляемся. В одного, второго, третьего (у кого как, никого не осуждаю даже за 20го). Мы пробуем на вкус жизнь. Нам проще как найти, так и потерять. В нашей голове живет мысль, что жизнь еще впереди и мы в самом начале. И таких вокруг много. Никто не спешит в 18-20 строить стабильные отношения. И вот она иллюзия большого выбора. Но выбор примерно точно такой же. Просто на полках лежит больше товара. Но тот что нужен так же уникален и лежит не на самом видном месте. И мы в итоге что-то выбираем. А потом свыкаемся. Вместе вырастаем (или нет, тогда неизбежны разводы). И живем себе счастливые, что успели урвать свою драгоценность.
В 30+ все то же самое, на самом деле. Людей вокруг столько же. Свободных да, чуть меньше. Но они есть. Ищущих так же много, просто не все делают это так же ярко и открыто как 10-15 лет назад. Идиотов и придурков/дур и сучек все так же полно. Разница только в том, что к этому возрасту мы уже почти сформированы. Знаем чего хотим, примерно понимает чего стоим (да, это тоже важно. Та самая женская меркантильность. И она в целом обычно оправдана. А то мне тут один с сз заливал, что его зп в 50к это чуть ли не предел мечтаний. И этого достаточно чтоб нормально жить . Зарабатывая в 3 раза больше, я чёт не повелась. Тут справедливо и обратное. Некоторые женщины, ничего не умея, не зарабатывая сами хотят при этом богатого. Но по факту даже они понимают, что в их случае это будет фатальное везение. Потому что их ценность примерно на уровне их же достатка, плюс их умения, навыки и характер. Понимают, но не признают и хотят сразу и много). У нас уже есть какой-то пережитый опыт и он обычно не проработан, как это сейчас модно. Есть свои устоявшиеся привычки и принципы. Конечно, в таких условиях сложнее кого-то пустить в свою жизнь и самое главное принять этого человека с его самоварами. Тут самое главное, когда в 30+ ищешь новые отношения, осознать и принять тот факт, что без компромиссов и умения договариваться, обсуждать и делиться - все отношения будут провальными, а все потенциальные партнеры разочарованием. Мне в моих новых отношениях пришлось даже проговаривать и решать вопрос с тем, чтобы я не чувствовала себя "тарелочницей". Не в прямом смысле. А в смысле меркантильной. И тут даже не в мужчине проблема была. А в обществе, которое с каждого утюга кричит, что все бабы меркантильные и им надо только бабло и секс. А бедные мужики даже тарелку супа за это получить не могут. Вот такой стереотип навязался мне в голове, пока я была в браке. И я боялась, что обо мне тоже так станут думать. Ну а вот мало ли. Да, дичь. Да, мой мужик был в шоке. Но что поделать? Такое тоже надо решать с партнёром. Ваши тараканы сами по себе не подружатся. Их надо знакомить, дружить между собой, а потом еще следить, чтоб не ползали друг к другу в гости. А то и такое бывает.
Я вот после развода в отношениях. Взрослых, осознанных. Всякое было за 2 года. Учились друг друга понимать и принимать. И до сих пор иногда всплывает недопонимание. И вот уже сейчас, спустя время, оба ловим себя на том, что мы до этого вообще не так жили. Столько нового мы другу другу открыли. Очень часто возникал вопрос "а чё, так можно было?" у кого-то из нас, при том как в плохом, так и в хорошем смысле. И если не смотреть на это как на препятствия, а посмотреть как на возможность стать лучше и расширить свой опыт, то это становится не проблемой, а интересным опытом. Но до этого мы тоже не сразу дошли, конечно. Но главное, что дошли.

Всем 30+ в разводах или просто пока еще свободным, желаю найти гармонию с собой, а потом и гармонию со своим новым партнёром. Которого вы обязательно найдете, если перестанете слушать вот таких вот, как автор поста. И золото теряют. И бриллианты меняют на другие. Так что ваш/а бриллиантовая, возможно уже в поисках своей новой оправы