Кхх… *шум радио*
Ну что ж, вот и тред, где можно выговориться, так сказать «на волне постов о…»
У нас тут приглашенный гость, это я)
Меня зовут dr.Alien и я изменил жене.
Когда вступали в брак мне было… 22 года. А супруге 20. В первый же год брака родилась дочь. Сначала все шло хорошо и в целом семья у нас складывалась отлично. Супруга сидела в декрете, у меня была нормальная работа, плюс подработки. Жили с ее родителями. Конечно мечтали о большем, хотели и отдельно жить (хотя бы на съеме), и машину купить наверное, в отпуска ездить. Я сразу сказал, «пока в аемье работаю только я - этого не получится, я не вытяну, поэтому лет через 5…». Секс… он просто был. Сначала регулярный (пару раз в неделю), потом перерыв на время беременности (пару раз за год), потом восстановление после родов (пару раз в месяц, если все совпало). В целом - меня это не напрягало. Жена сидела дома с ребенком, я работал, приходил и помогал чем мог. Потом был ковид, в который я получил права и освоил каршеринг, а еще освоил удаленку и много гулял с дочкой, отвечая на телефон.
Время шло, а супруга все не выходила на работу. Я забирал дочку из сада после работы, приходил домой, и жизнь скатилась в рутину. Секс? О, это было как с восстановлением, раз в месяц, если повезет и все совпадет. Не совпадало, чаще всего. К этому добавились претензии о том, что я «не настоящий мужчина» (потому что цветы не дарю, на свидания не ходим, в отпуска не ездим). К сожалению, это правда, ведь супруга на работу так и не вышла, и я все так де зарабатывал деньги на жизнь, и мелкие но довольно дорогие хотелки. Учился делать ей подарки, познакомился с вишлистом. Конфликты были, но не сильные. Гасил, как мог. Да, жаловался друзьям (которых осталось не много, потому что все молоды и хотят тусовок, а с беременной женой и новорожденным ребенком очобо не потусишь, и я выбрал семью. А новых знакомств сильно не появлялось. Либо стиль жизни «не наш», либо - ревность).
Так прошло несколько лет. Мне было 26, мы были в браке 4 года, и наши отношения скатывались вниз, секса не было по полгода, но в моей голове это все еще выглядело как «у нас есть семья». И я все еще работал, получал деньги и вкладывал их в семью. Даже в отпуск съездили, на свидания иногда выбирались (оставляя дочку с ее родителями). Жена несколько раз поедлагала сходить к психологу, но на бесплатного была не готова, а платного - не позволял мой бюджет. *спойлер* позже я узнал что это могла быть послеродовая депрессия, но, знал бы где подскользнешься - соломки бы подложил.
К этому моменту в моей голове окончательно сложился пазл: я не самый удачный мужчина, потому что не дарю цветы, не делаю спонтанные подарки, и прочае. Этому всему способствовала моя жена, как она сама говорила «я просто хотела сделать нашу жизнь лучше, хотела развития для тебя. Да и жена вроде вышла на работу….*спойлер* и тут бы мне бы сходить к психологу (и много кто предлагал), но я же «сам все могу, это моя семья и мое дело, и потом У НАС ЖЕ СЕМЬЯ… а я в ней ПАПА».
В этот момент в одной из компаний моих друзей я познакомился с девченкой - моей ровесницей (по 26 лет на тот момент). С именем на А.
И, знаете, понеслось. Нет, не секс, не страсть. А просто мы пересекались несколько раз, на общих встречах.
Она рассказала что в разводе. Незаконченное психологическое образование.
Потом она мне как то написала что «купила в музей с подругой билеты, но она пойти не может, ты не хочешь?» и я пошел. *спойлер* и тут бы мне подумать, как часто девочки в 26 ходят с подружками на подводную лодку в музей!? Но я не подумал.
Потом я провожал А. до дома как-то (моя супруга работала на соседней станции метро, надо было помочь супруге забрать какую то часть вещей после работы). Зашел в туалет, было очень надо, и увидел что у А. в туалете течет бачок. Квартира съемная, ничего необычного. Спросил «надо ли помочь», услышал ответ что «да мне вот уже 4 человека обещали, хоть бы кто помог…» *спойлер* и тут бы мне задуматься, что я делаю и зачем, но я тогда не думал об этом. Просто помог подруге, поменяв фурнитуру в бачке. Вот только после этого СМОТРЕТЬ НА МЕНЯ она стала СОВСЕМ по другому. И я впервые снова ощутил себя НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ. Ловушка захлопнулась. Крючок подцепил меня.
Мы встречались чаще, чем просто случайно. Ходили в кафе на обеды, иногда пересекались после работы в кино. Она подарила мне на ДР безобидный подарок, пригласила к себе, я тоже сходил. Супруге я об этом не рассказывал, ибо «а зачем»? Чтобы послушать еще одну сцену ревности? Чувств у нас на тот момент явных не было, за руки не держались, не целовались и просто общались. Про мою семью она знала (как и все мои друзья) и не особо лезла.
Начали общаться мы в августе, а где то в ноябре, когда мы с супругой отчего то поругались, я вечером пошел в кафе, позвонил А. и пригласил ее присоединиться. Мы сидели, ели, потом вышли и взяли немного алкоголя (соджу, если кто пьет, 3 бутылки на двоих). Гуляли по парку, пили потихоньку. Когда допили алкоголь, прошлись, вышли к метро, я ее обнял. И в этот момент я понял, что мне нужно поцеловать человека. Поцеловал, и она мне ответила. Поехали к ней и я первый раз ночевал вне дома. *спойлер* и тут бы мне включить мозги, подумать о том что я МОГУ СДЕЛАТЬ, но нет, у людей в депрессии (а я тогда уже был в ней) нет мозгов, а у влюбленных людей (а я тогда ОПРЕДЕЛЕННО БЫЛ влюблен в А.) мозги работают плоховато, и гормоны решают.
Мы стали регулярно встречаться у нее, говорили о будущем, о моей «семье», а моя жена что то подозревала, но не понимала.
В конечном итоге мы с А. разошлись по ее инициативе. Она не хотела быть «любовницей», а я не хотел «уходить из семьи». Все наши «отношения» продлились с ноября до января.
Прошел месяц, и в феврале, на 23 число, мой хороший друг пригласил меня в бар. Мы много пили, общались, а в конце разъехались на такси. Мы с другом поехали в одном авто (нам в одну сторону). По какой то причине таксист проезжал мимо дома А. и я попросил остановить здесь. Мой друг знал, кто такая А. и просто недоуменно посмотрел на меня. Я кивнул, сказал «значит так надо» и вышел. Я пришел, позвонил в дверь, она мне открыла. И я опять ночевал не дома. А утром у меня на шее был огроменный засос.
Я не скажу что это было «концом моих отношений с женой», хотя именно этим оно и было. Да, моя жена узнала о моих изменах, и хотела прогнать меня из своей жизни. Да, А. была готова меня принять. Да, я мог просто перевернуть мою жизнь, которой жил до августа предыдущего года. Но я поступил иначе. Мы с женой договорились таки сходить к психологу, на этот раз семейному. И я отказался от общения с А. Полностью. *спойлер* да, это предательство. Да, очень многих людей. Я предал и А. которая верила что я вернусь. Я предал и супругу, которая верила мне несколько лет в том, что я не изменю ей. Я предал и дочь, которой прикрывал в своих глазах мою нерешительнось. Я предал и самого себя, когда не ушел, как было бы наверное правильно, а уговорил супругу продолжить отношения.
Мы и правда ходили к психологу. Потом мы переехали в отдельное съемное жилье. И мне казалось, что жизнь изменилась. Что у меня снова есть семья. Неидеальная, слегка побитая, но МОЯ. Прошел год с того момента как моя жена узнала о моей измене, мы ходили к психологу и переехали. Я жил и забыл думать об изменах, сменил работу. Секса, правда, у нас было не много (также раз в полгода), но мне это было понятно.
И вот, через год после переезда, когда мне казалось что все идет в лучшую сторону, моя супруга сказала мне «я хочу развод».
И я сломался внутри. Я согласился. И ушел, оставив все, что мог (съемную квартиру с выгодными условиями аренды и хорошим садиком для дочки рядом, 90% нажитого в браке, потому что делить диваны, телевизоры и посуду мне никогда не хотелось). С собой забрал мою одежду, и мою технику (ПК, несколько ноутбуков, которыми пользовался только я). Нас развели через полгода, алименты выплачиваются по договору, в размере большем, чем предусматривает закон. Развод был через суд, с ребенком только так. С дочкой вижусь регулярно, забираю ее из сада, иногда провожу выходные. В моей жизни не случилось чего то БОЛЬШЕГО, чем я сам сделал. Из депрессии (в которую я попал в браке) я вышел. Из того что оставила мне жена - ну, убитая в щепки самооценка и импотенция. Это не то, с чем я не смог бы справиться.
Мудак ли я? Безусловно. Кто виноват в развале отношений? «Обои». Потому что двум взрослым людям не хватило ума договориться и найти общий язык. Даже через психолога.
Верю ли я, что в моей жизни все будет лучше? Определенно - да. С момента развода прошел год. Мне 29 лет. И я в какой то момент ощутил себя на 10 лет моложе.
Нашла ли моя жена «новые отношения»?Определенно - да. И теперь в жизни моей дочки есть человек с именем Р.
Нашел ли я новые отношения? Тоже - да. И я бы снова вступил в брак. *спойлер* мой нынешний партнер знает и о дочке и о причинах развода (измене), и я знаю о том, что у моего партнера была похожая ситуация, с довольно близкими причинами.
Победил ли я проблемы с самооценкой и импотенцией? Тоже да. Потому что это травма, глубокая и сильная. Но это не значит, что она неизлечима. Просто нужно быть готовым это принять, с этим жить и работать. И я - работаю.
Виню ли я свою жену что все «вышло вот так»? Нет. Потому что как я сказал своему хорошему другу - «так надо». Так просто было, и эта история останется для всех ее участников историей. А те, кому случилось ее узнать - сами сделают выводы, кмк.
А теперь, кхккхмм, наверное, мне пора. Уступлю микрофон следующему гостю.
*шум радио*
