Серия «Ctrl+Alt+Молитва»

Статус: "Они знают, что они в фанфике"

Уровень угрозы: МЕТА-КАТАСТРОФА

Дима, Бегемот и Азазель сидели в импровизированном штабе (бывшем офисе по реинкарнациям), уставившись в мониторы.

— Напомните, — устало произнёс Дима, — КАК мы допустили, чтобы Дэдпул и Харли Квинн организовали стендап-шоу?

Бегемот жевал вяленую воблу:

— Технически, это организовал Локи. Мы просто... не успели остановить.

— А ПОЧЕМУ не успели?

Азазель элегантно пожал плечами в своём идеально сидящем костюме:

— Потому что Локи использовал божественную бюрократию. Подал заявку под видом "Культурного обмена между вселенными Marvel и DC". Все печати проставлены, три архангела одобрили.

— КАК ТРИ АРХАНГЕЛА ОДОБРИЛИ СТЕНДАП ДЭДПУЛА?!

— Он указал в заявке "терапевтический юмор для облегчения посттравматического стресса". И приложил медицинские справки.

Дима схватился за голову:

— Мы все умрём. Опять. Хотя мы уже мертвы. Но морально точно умрём!

Бегемот похлопал его по плечу огромной лапой:

— Димочка, расслабься! У нас есть план Б!

— КАКОЙ ПЛАН Б?!

— Мы его придумаем по ходу дела!

— ЭТО НЕ ПЛАН!

— Зато честно! — подмигнул кот.

Комеди-клуб "Разорванная Реальность" - За кулисами

Дима, Бегемот и Азазель пробрались за кулисы. Место столкновение Marvel и DC, выглядело как взорвавшееся конфетти с большим абсурдом.

— План такой, — зашептал Дима. — Мы тихо заходим, останавливаем шоу ДО того, как они начнут ломать четвёртую стену...

Дэдпул высунулся из гримёрки:

— О, привет, Дима! Бегемот! Азик! Рад, что вы пришли! Нужны зрители, которые понимают мета-юмор!

— Мы пришли вас остановить, — процедил Дима.

— Остановить? Шоу уже началось пять минут назад!

— ЧТО?!

Все трое рванули к сцене.

На сцене

Харли Квинн уже развлекала публику:

— ...и тогда я говорю Джокеру: "Пудинг, может, попробуем семейную терапию?" А он: "Ха-ха-ха, какая терапия, я же психопат!" И я такая: "Точно, забыла!"

ЗАЛ РЕВЁТ ОТ СМЕХА.

Бегемот восхищённо прошептал:

— Она хороша!

— БЕГЕМОТ, МЫ ЗДЕСЬ НЕ ДЛЯ ЭТОГО!

Дэдпул выпрыгнул на сцену:

— А теперь серьёзный вопрос! Кто из вас знает, что вы все персонажи фанфика?

Толпа притихла.

— Никто? Серьёзно? Окей, смотрите — — он показал вверх — там, прямо сейчас, кто-то печатает эти слова! Автор устал, кстати, я чувствую!

Азазель побледнел (насколько может побледнеть демон):

— Он действительно обращается к читателям...

— Это невозможно! — Дима полез через толпу к сцене.

Дэдпул заметил его:

— О! Дима! Главный герой этой истории! Иди сюда, дружище!

— Я НЕ главный герой!

— Конечно, главный! Ты в каждой главе! — Дэдпул схватил его за руку и затащил на сцену.

Дима оказался перед семимиллионной аудиторией. Прожекторы ослепили.

— Э... привет?

ЗАЛ ВЗОРВАЛСЯ АПЛОДИСМЕНТАМИ.

— Видишь? — Дэдпул обнял его за плечи. — Они тебя любят! Расскажи анекдот!

— Я не знаю анекдотов!

— Тогда расскажи, как ты управляешь Раем с котом-алкоголиком и демоном-стилягой!

Бегемот и Азазель появились на сцене.

— Я НЕ алкоголик! — возмутился Бегемот. — Я ценитель!

— А я не стиляга, — поправил Азазель. — Я просто понимаю толк в хорошей одежде.

Харли захлопала в ладоши:

— О! Это же команда! Расскажите, как вы работаете!

Дима попытался убежать, но Дэдпул загородил путь.

ИМПРОВИЗИРОВАННЫЙ СТЕНДАП

Бегемот взял микрофон первым:

— Знаете, что самое сложное в работе администратора Рая?

— Что? — крикнул кто-то из зала.

— Объяснять людям, что чистилище — это НЕ VIP-зал Ада! Каждый день одно и то же! "Я хочу апгрейд!" Нет, Иван Петрович, ты убил трёх человек пьяным за рулём, никакого апгрейда!

СМЕХ.

Азазель изящно перехватил микрофон:

— А вы знаете, сколько раз в день я слышу фразу "Это дело рук дьявола"? Всё! Буквально всё! Сгорел тост? Дьявол! Проспал будильник? Дьявол! Люди, у вас есть свобода воли, используйте её!

ХОХОТ.

Дима, поняв, что бежать некуда, вздохнул и взял микрофон:

— Вы знаете, что самое странное в моей работе? Я умер от туалетного утёнка. И теперь управляю мультивселенной. Это как... это вообще как?! У меня нет квалификации! Я сотрудник техподдержки!

ЗАЛ В ИСТЕРИКЕ.

— И вот я сижу в офисе между Богом и Локи, пытаясь остановить рэп-батлы злодеев! Моя жизнь... вернее, моя смерть — это абсурд!

Дэдпул обнял его:

— Добро пожаловать в клуб, приятель! У меня рак, который дал суперсилы, и я влюблён в Смерть. Буквально концепцию смерти. Мы оба абсурдны!

Харли подошла:

— А я психиатр, которая влюбилась в пациента-психопата! Мы ВСЕ абсурдны!

Все пятеро на сцене повернулись к залу:

"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ПОСТМОДЕРНИЗМ, ДЕТКИ!"

ОВАЦИЯ.

Внезапно свет погас. В темноте прозвучал голос:

— Кто-то вызывал настоящего мастера по пробитию четвёртой стены?

Включился прожектор. На сцене стоял...

— ВОЛАНД?! — Бегемот и Азазель хором ахнули.

Воланд в чёрном костюме, с тростью, улыбнулся:

— Здравствуйте, мои старые друзья. Давно не виделись.

Бегемот бросился к нему:

— Мессир! Вы здесь!

— Локи пригласил меня как "специального консультанта по мистическому юмору". Я не смог отказать.

Дима прошептал Азазелю:

— Это... это тот самый Воланд?

— Да. Мой босс. Технически.

— Дьявол на стендапе?!

— Он любит представления, — пожал плечами Азазель.

Воланд взял микрофон:

— Знаете, в чём разница между мной и современными злодеями? — Он посмотрел на Дэдпула и Харли. — Я не ломаю четвёртую стену. Я просто игнорирую её существование.

Дэдпул нахмурился:

— Это... это даже круче, чем мой подход.

— Разумеется. Я практикую это с 1940-х.

Харли подняла руку:

— Подождите, вы старше всех нас в мета-юморе?

— Дорогая, я старше концепции мета-юмора.

ЗАЛ ЗАМЕР В БЛАГОГОВЕНИИ.

Воланд, Дэдпул, Харли, Дима, Бегемот и Азазель стояли на сцене вместе.

Воланд начал:

— Что есть юмор? Осознание абсурда бытия.

Дэдпул продолжил:

— И принятие того, что ничто не имеет смысла!

Харли добавила:

— Но мы всё равно пытаемся найти его!

Дима:

— Даже если это означает управлять Раем с демонами и котом!

Бегемот:

— И пить хорошую водку! Это важно!

Азазель закончил:

— Потому что если не смеяться над абсурдом...

Все вместе:

"ТО АБСУРД ПОБЕДИТ!"

КОНФЕТТИ. ПИРОТЕХНИКА. ЗАЛ ВСТАЛ.

[ПОСЛЕ ШОУ - Бар "Разорванная Реальность"]

Вся команда сидела за столом. Будда наливал коктейли.

— Знаешь, — Дима потягивал что-то крепкое, — может, я слишком серьёзно отношусь к работе?

— ДА! — хором ответили Бегемот и Азазель.

Воланд усмехнулся:

— Дмитрий, вы пытаетесь навести порядок в месте, где существуют все возможные реальности одновременно. Это утопия.

— Тогда что мне делать?

— Принять хаос. И пить хорошее вино.

Бегемот поднял бокал:

— За хаос!

Азазель:

— За абсурд!

Дима вздохнул и поднял свой:

— За... как-то проживём эту вечность.

ЧОКНУЛИСЬ.

[УВЕДОМЛЕНИЕ - 23:00]

СРОЧНО: Локи организует "БИТВУ НАСТАВНИКОВ"

Участники: Дамблдор, Гэндальф, мистер Мияги, Йода

Формат: Мудрость vs Мудрость

Билеты: РАСПРОДАНО

Дима посмотрел на уведомление, затем на команду:

— Кто-нибудь хочет остановить это?

Все:

— Нет.

— Нет.

— Нет.

— Абсолютно нет.

Дима улыбнулся:

— Хорошо. Тогда выпьем ещё.

Бегемот расплылся в улыбке:

— Вот теперь ты настоящий администратор Рая!

[ЧАТ - ИТОГИ]

Дэдпул: Это было ЭПИЧНО! Повторим?

Харли: Только если Воланд снова придёт!

Воланд: Возможно. Если будет хорошее вино.

Бегемот: Мессир, я достал бордо 1947 года!

Воланд: Тогда согласен.

Локи: БАТЛ НАСТАВНИКОВ БУДЕТ ЛЕГЕНДАРНЫМ!

Гавриил: Локи, я устал бороться с тобой.

Локи: Наконец-то ты понял! 😈

БогОтец: Дмитрий, статус?

ДимаАдмин: Пьян. Счастлив. Принял абсурд.

БогОтец: Отлично. Это развитие характера.

Бегемот: ДИМОЧКА РАСТЁТ! 🎉

Азазель: Наконец-то.

ДимаАдмин: Я вас всех ненавижу.

Все: Но любишь! ❤️

ДимаАдмин: ...Да. Чёрт возьми, да.

Продолжение следует... когда мудрейшие наставники мультивселенной выйдут на сцену, и Дима окончательно примет свою судьбу.

— Вдох. Выдох. Это просто ещё один батл...

Бегемот высунулся из-за двери:

— Джокер принёс электрогитару и пытался взорвать гримёрку "для атмосферы".

— КАК ОН ВООБЩЕ ПОПАЛ В РАЙ?!

— Одна из версий Джокера умерла, спасая Бэтмена. Плюс Локи подкупил трёх ангелов медовухой.

— КОНЕЧНО, ЛОКИ!

Амфитеатр моральной двусмысленности

Место представляло собой дикую смесь Хогвартса, Асгарда, Королевской Гавани и готического клуба.

— Кто это проектировал?! — ахнул Дима.

— Локи и Джокер. За одну ночь, — вздохнул Гавриил.

На сцене стояло четыре микрофона: чёрный со змеями, золотой с рогами, в форме меча и фиолетовый с "ха-ха-ха".

За диджейским пультом сидели Будда и... Моцарт.

— МОЦАРТ?!

— Локи заказал симфонию моральной амбивалентности, — улыбнулся композитор.

Маммон уже открыл букмекерскую контору:

— Джокер — 666 к 1, потому что никто не понимает, что он делает!

[НАЧАЛО БАТЛА]

Михаил в костюме-тройке вышел на сцену:

— ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА ПЕРВЫЙ БАТЛ АНТИГЕРОЕВ! Судьи — Соломон, Холмс и... Дэдпул?

— Меня наняли за тако! — помахал Дэдпул.

РАУНД 1: ПРЕЗЕНТАЦИЯ

Снейп взял микрофон:

"Они звали меня предателем, слугой тьмы,

Но двадцать лет я играл игру, где ставки — жизнь, пойми.

Двойной агент? Нет. Тройной даже!

Дамблдор умер от моей руки — но это было важно!"

ТОЛПА: ОООООО!

Локи ухмыльнулся:

"Снейп, респект за двойную жизнь,

Но я бог обмана — это буквально моя работа!

Умирал раз пятьсот, спасал и предавал Асгард,

Превращался в лосося, рожал коня — вот это навыки!"

ТОЛПА ВЗОРВАЛАСЬ!

Один в зале закрыл лицо рукой.

Джейме:

"Я толкнул ребёнка из окна — начало не лучшее,

Но потом спас полмиллиона от огня!

Цареубийца? Да. Но король был безумцем,

Это была моя цена за спасение города!"

Толпа притихла в знак уважения.

И тут Джокер взял микрофон. Музыка сменилась на хаос джаза и циркового органа:

"Ха-ха-ха! Антигерои? Милое слово!

Вы оправдываетесь — 'любил', 'защищал', 'спасал'!

А я? Я просто принял хаос!

Вы ищете свет в темноте — я ПУСТОТА!"

ПОЛОВИНА ТОЛПЫ АПЛОДИРОВАЛА, ПОЛОВИНА БЫЛА В ШОКЕ.

РАУНД 2: ЛИЧНОЕ

Снейп:

"Локи, ты умер раз двадцать — это не стратегия!

Я одну игру играл и ВЫИГРАЛ!"

Локи:

"Выиграл? Ты УМЕР от змеи!

Я хотя бы умираю с СТИЛЕМ — взрывы, драма!

А ты прираек в воспоминаниях Поттера!"

Джейме:

"Я выбрал ИЗМЕНИТЬСЯ — из злодея в... что-то лучшее,

Это труднее, чем просто хаос!"

Локи:

"Джейме, ты вернулся к Серсее — это регрессия!

Весь твой труд насмарку — фанаты в гневе!

Умер под кирпичами, а я сражался с Таносом!"

ФАНАТЫ ИГРЫ ПРЕСТОЛОВ ВЗОРВАЛИСЬ:

— 8-Й СЕЗОН НЕ КАНОН!

Джокер смеялся:

"Вы спорите о концовках!

Единственная правда — хаос, абсурд!

Вы ищете смысл — я танцую на грани!"

Снейп, Локи и Джейме вместе:

"Джокер, разница между нами и тобой —

Мы БОРОЛИСЬ со своей тьмой,

А ты просто купаешься в ней!"

ТОЛПА ВСТАЛА. АПЛОДИСМЕНТЫ.

РАУНД 3: ОБЪЕДИНЕНИЕ

Все трое вместе:

"Мы антигерои — не чёрные, не белые,

Мы доказательство, что люди сложные!

Мы ошибались, падали, но вставали,

И выбрали сторону света!

Мы - серая зона — это делает нас реальными!"

ОВАЦИЯ. СЕРОЕ КОНФЕТТИ. ПИРОТЕХНИКА.

Джокер медленно хлопнул:

— Может, вы правы. Может... Нет, шучу! ХАОС НАВСЕГДА!

Исчез в фиолетовом дыму.

[ОФИС БОГА]

Бог показал статистику:

Дискуссии о морали: +500%

Прощение себя: +350%

Понимание сложности людей: +600%

— Антигерои показали, что совершенство — не цель. Попытка — вот что важно. У тебя повышение.

— НЕТ.

— "Директор по Моральной Амбивалентности".

[УВЕДОМЛЕНИЕ]

СРОЧНО: Локи организует "БИТВУ ЗАКАДЫЧНЫХ ДРУЗЕЙ"

Участники: Сэм, Рон, Робин, Ватсон

MC: Альфред Пенниуорт

Билеты: РАСПРОДАНЫ за 47 секунд

Дима налил двойную амброзию:

— Я даже не удивлён.

[ЧАТ - ИТОГИ]

Снейп: Достойно, Локи.

Локи: Ты тоже, профессор.

Джейме: Всё ещё обижен на финал сериала.

Все: Мы знаем.

Джокер: ХА-ХА! Было ВЕСЕЛО!

Бэтмен: ДЖОКЕР, ГДЕ ТЫ?!

Джокер: В РАЮЮЮЮ! 🃏

Гавриил: Локи, ХВАТИТ

Локи: Сайдкики на этой неделе! АЛЬФРЕД БУДЕТ MC!

Гавриил: ...Я не могу отказать Альфреду.

БогОтец: Зевс хочет "Батл Богов"

ДимаАдмин: Я увольняюсь

БогОтец: У тебя вечный контракт

ДимаАдмин: НЕНАВИЖУ БЮРОКРАТИЮ

Бегемот: Но любишь нас! 😊

Дима не мог спорить.

Продолжение следует...

Дима бежал по коридорам Рая так быстро, что его кроссовки оставляли следы из квантовой неопределённости.

— Как они вообще ДОДУМАЛИСЬ до рэп-батла?! — кричал он в рацию.

Гавриил отвечал с помехами:

— Локи! кхх ...опубликовал провокационный пост... кхх ...что Волан-де-Морт завоёвывал мир медленнее, чем грузится Windows Vista!

— И ЧТО СДЕЛАЛ ВОЛАН-ДЕ-МОРТ?!

— Он... кхх ...написал дисс-трек... на парселтанге...

— НА ЗМЕИНОМ ЯЗЫКЕ?! КТО ЭТО ВООБЩЕ ПОЙМЁТ?!

— У него 50 миллионов просмотров за час! Люди включают субтитры!

— О БОЖЕ! — Дима осёкся. — То есть, извините, Боже, но... О БОЖЕ!

Голос Бога прозвучал откуда-то сверху:

— Ничего, Дмитрий. Я тоже в шоке. И немного испуган, что Тёмные Лорды получили доступ к SoundCloud.

Центральная площадь Небес. 10 минут до начала

Сцена была установлена между Храмом Всех Религий и Отделом Реинкарнаций. Огромный экран транслировал происходящее во все уголки мультивселенной.

Волан-де-Морт стоял в чёрной толстовке Supreme с капюшоном, на которой было вышито "He Who Must Not Be Named But Has A Soundcloud". Рядом с ним — Пожиратели Смерти в роли хайп-мэнов, Беллатриса размахивала плакатом "DARK LORD 4EVER".

Саурон появился в чёрно-красной кольчуге с золотыми цепями (буквально из колец), на пальце — Единое Кольцо как bling. За ним — назгулы, исполняющие синхронный танец.

Будда сидел за диджейским пультом в тёмных очках, абсолютно безмятежный.

— Они ЗАПЛАТИЛИ мне в karma-points, — объяснил он Диме. — Я создал биты из звуков Мордора и заклинаний. Это будет... интересно.

— ТЫ ДОЛЖЕН БЫЛ ИХ ОСТАНОВИТЬ!

— Я пытался медитировать над этой проблемой, но потом подумал — а почему бы и нет? Даже злодеи заслуживают творческого самовыражения.

— "ТВОРЧЕСКОГО САМОВЫРАЖЕНИЯ"?! ТЫ БУДДА! ПРОСВЕТЛЁННЫЙ!

— Именно поэтому я осуждаю не форму, а содержание. К тому же, Саурон пообещал не завоёвывать Средиземелье хотя бы месяц.

— ЭТО НЕ...

Будда включил басы, и площадь задрожала. Дима сдался.

Толпа была ОГРОМНОЙ. Ангелы с плакатами "TEAM NOBODY (мы просто смотрим)", демоны с футболками "EVIL NEVER DIES", случайные души с попкорном и пивом.

— О нет, — прошептал Дима. — Там букмекерская контора...

Действительно, в углу площади Маммон, демон жадности, принимал ставки:

— Волан-де-Морт — коэффициент 1.8! Саурон — 2.1! Ничья — 15.0! Внезапное появление Дарта Вейдера — 100.0!

Бегемот уже стоял в очереди с пачкой денег.

— Ты СТАВИШЬ на батл ЗЛОДЕЕВ?! — возмутился Дима.

— Я ставлю на Вейдера! Представляешь, если он появится?!

— ОН ИЗ ДРУГОЙ ВСЕЛЕННОЙ!

— Локи может организовать! Он гений!

— ЛОКИ — КАТАСТРОФА В ОБЛИЧИИ БОГА!

— Томейто-томАто, — пожал плечами Бегемот.

[НАЧАЛО БАТЛА]

Архангел Михаил вышел на сцену в роли ведущего, с микрофоном в одной руке и пламенным мечом — в другой.

— ЛЕДИ И ДЖЕНТЛЬМЕНЫ! ДУШИ И СУЩНОСТИ! Добро пожаловать на ПЕРВЫЙ МЕЖВСЕЛЕНСКИЙ РЭП-БАТЛ ЗЛОДЕЕВ!

Толпа взорвалась — половина аплодировала, половина кричала "ЭТО БОГОХУЛЬСТВО!"

— Правила просты! Три раунда, судьи — Аид, Люцифер и почему-то Шерлок Холмс!

— Меня попросили оценить логику рифм, — пожал плечами Холмс из ложи.

— Раунд первый — ПРЕЗЕНТАЦИЯ! Волан-де-Морт, ты первый!

Будда включил бит — зловещий, с шипением змей и треском магии.

Волан-де-Морт взял микрофон бледной рукой и начал (голос усилен магией):

"Yo, они называют меня Тёмным Лордом, fear in their eyes,

Я разделил свою душу на семь — that's no lies!

Ты кольцо создал, Саурон, это cute, I confess,

Но я создал ХОРКРУКСЫ — multiple ways to stay, no less!"

Толпа: ОООООООО!

Пожиратели Смерти подпрыгивали с криками "DARK LORD! DARK LORD!"

Беллатриса размахивала плакатом: "POTTER WHO? VOLDY IS THE TRUE STAR!"

Гавриил закрыл лицо крыльями:

— Это хуже, чем я думал...

— Нет, — возразил Асик, записывая на телефон. — Это ЛЕГЕНДАРНО.

Саурон ухмыльнулся (насколько может ухмыльнуться Тёмный Лорд в доспехах) и взял микрофон:

"Окей, окей, хоркруксы, я впечатлён, it's true,

Но я создал ОДНО кольцо, чтобы управлять всеми — beat that, dude!

Ты боялся ПОДРОСТКА с палочкой — это слабость, bro,

Я сражался с АРМИЯМИ королей — that's how legends grow!"

ТОЛПА СОШЛА С УМА!

— ОН УПОМЯНУЛ ГАРРИ ПОТТЕРА! — завизжала какая-то фанатка.

— ЭТО БЫЛО ЖЁСТКО! — заорал демон из публики.

Волан-де-Морт не растерялся, его глаза (точнее, щели вместо глаз) сузились:

"Подросток? Cute! Но он меня ПОБЕДИЛ!

А тебя — ХОББИТ с твоим же кольцом — в лаву скинул!

Говоришь о королях? Я МИНИСТЕРСТВО захватил!

Ты тысячи лет строил планы — я за ГОД всё решил!"

ТОЛПА: ОООООХХХ!

Саурон скрипнул доспехами:

"Министерство? Amateur! Я КОНТИНЕНТ завоёвывал!

Эльфы, люди, гномы — всех я под себя подминал!

Ты без носа ходишь, bro — это fashion fail,

Я хоть в броне, но стильной — check my detail!"

[РАУНД 2: ЛИЧНОЕ]

Михаил поднял меч:

— Раунд второй! Теперь можно личное!

Будда усилил басы. Атмосфера накалилась до температуры Мордора.

Волан-де-Морт:

"Слушай, Саурон, ты древний, но давай по фактам:

Ты ПОТЕРЯЛ своё тело — в глаз превратился, that's tragic!

А я хоть воскресал несколько раз — каждый раз в теле!

Твой финал — лава, мой — достойная дуэль, в самом деле!"

ТОЛПА: УУУУУ!

— ОН ПОШЁЛ В ЛИЧКУ! — взвизгнул Бегемот.

— Это низко! — запротестовал какой-то орк из зала.

— НЕТ ПРАВИЛ В РЭП-БАТЛАХ ЗЛОДЕЕВ! — крикнул Локи из толпы, жуя попкорн.

Саурон засмеялся — звук был как скрежет металла о камень:

"Тело? Говоришь о теле? Окей, let's go there,

Ты буквально БЕЗ НОСА — как ты вообще дышишь, where?

Я создавал кольца, forge, artistry at peak,

А ты? Убивал младенцев — that's just weak!"

ТОЛПА ВЗОРВАЛАСЬ!

— ОН УПОМЯНУЛ НОС!

— ЭТО СЛИШКОМ ДАЛЕКО!

— НЕТ, ЭТО СПРАВЕДЛИВО!

Дима хотел вмешаться, но Гавриил остановил его:

— Подожди. Это... это действительно остроумно. Для злодеев.

Волан-де-Морт оскалился (что выглядело жутко):

"Младенцы? That's strategy! Устранение угрозы ранней!

А ты тысячи лет ждал, пока хоббиты не стали твоей бедой главной!

Говоришь о forge? Я ЗЕЛЬЯ варил, dark magic создавал!

Ты только кольца штамповал — я весь мир магии ломал!"

Саурон кивнул с уважением:

"Okay, okay, респект за dark arts, man,

Но скажи мне — ты проиграл ШКОЛЬНИКУ — what's your plan?

Я сражался с Гэндальфом, Элронд, Галадриэль — legends all!

А ты? От заклинания мамы погиб — that's a fall!"

Толпа притихла.

Это было... больно. Даже для злодея.

[РАУНД 3: НЕОЖИДАННЫЙ ПОВОРОТ]

Будда переключил бит на что-то менее агрессивное, почти философское.

Михаил поднял руку:

— Финальный раунд! Свободная тема!

Волан-де-Морт и Саурон переглянулись. И неожиданно...

Волан-де-Морт:

"Знаешь что, Саурон? Мы тут спорим о славе,

Но в итоге, bro, мы оба проиграли в финале!

Ты — лаве, я — любви (ирония, yeah),

По сути — мы proof, что evil не побеждает, понимаешь?"

Саурон медленно кивнул:

"Exactly, Voldemort. Мы тут battling о том, кто круче fell,

Но в итоге — мы оба cautionary tales, можешь поверить!

Люди читают наши истории и думают: 'Don't be like them',

Мы villain inspiration, но не role models, it's condemn!"

Вместе:

"So let's embrace our role — мы злодеи, это факт!

Но мы дали миру stories, epic battles, that's impact!

Без нас не было б героев, приключений, драмы острой,

We're the darkness that makes light shine — that's our story, bro!"

ТОЛПА ВСТАЛА. ПОЛОВИНА В ШОКЕ, ПОЛОВИНА — В ВОСТОРГЕ.

Ангелы не знали, плакать или аплодировать. Демоны аплодировали стоя. Даже Маммон вернул половину ставок.

— Это... это было... — Дима не нашёл слов.

— Философски? — предложил Асик.

— Тревожно? — добавил Бегемот.

— ПРИБЫЛЬНО! — крикнул Локи, уже продавая мерч "EVIL NEVER DIES BUT IT RHYMES WELL".

[ВНЕЗАПНО]

Дверь зала ВЗОРВАЛАСЬ.

В дыму и лазерах появилась фигура в чёрном.

— Вы начали батл злодеев... БЕЗ МЕНЯ?!

Дима обернулся.

— О нет...

Дарт Вейдер вышел на сцену под Имперский Марш.

Бегемот взвизгнул:

— Я ВЫИГРАЛ СТАВКУ! Я РЕАЛЬНО ВЫИГРАЛ!

Вейдер взял микрофон (Сила притянула его к руке):

"Извините за опоздание, gentlemen of evil,

Но когда говорят о злодеях — я обязательный sequel!

Волан-де-Морт, Саурон — респект за legacy,

Но я FATHER OF THE YEAR nominee — check my family tree!"

Толпа ВЗОРВАЛАСЬ.

Волан-де-Морт и Саурон переглянулись:

— Продолжим?

— Продолжим.

Все трое:

"We're the legends, we're the icons, we're the villains of the age!

From books to screens to memes — мы на каждой stage!

Heroes get the glory, но мы помним все,

'Cause good is boring, evil's memorable — that's our legacy!"

ФИНАЛЬНЫЙ БИТ. КОНФЕТТИ (ЧЁРНОЕ). ПИРОТЕХНИКА (ТОЖЕ ТЁМНАЯ).

[ПОСЛЕ БАТЛА. ОФИС БОГА]

Дима сидел напротив Бога, который смотрел запись батла, потягивая... что-то крепкое.

— Дмитрий, — наконец произнёс Он. — Это было...

— Катастрофа? Нарушение всех мыслимых протоколов? Апокалипсис культуры?

— ...Удивительно самоосознанно для злодеев.

— ЧТО?

Бог показал экран:

— Посмотри. Продажи книг о них выросли на 400%. Дискуссии о природе зла — на 250%. И главное...

— Главное?

— Люди поняли, что даже злодеи — персонажи со своими мотивами. Эмпатия выросла на 30%.

Дима моргнул:

— То есть... рэп-батл злодеев... научил людей ЭМПАТИИ?

— Парадоксально, но да.

— Я... я не знаю, как это обработать...

— Добро пожаловать в мою жизнь. Кстати, у тебя повышение.

— ЕЩЁ ОДНО?!

— Теперь ты "Директор по Неожиданным Культурным Феноменам".

— Это даже не настоящая должность!

— Была не настоящая. До сегодняшнего дня.

[УВЕДОМЛЕНИЕ]

СРОЧНО: Локи организует "Battle of the Antiheroes"

Участники: Северус Снейп, Локи (сам), Джейми Ланнистер

Дата: Завтра

Статус: Билеты проданы за 3 минуты

Дима уронил голову на стол.

[БОЖЕСТВЕННЫЙ ЧАТ - ИТОГИ]

Волан-де-Морт: GG, Sauron. Респект.

Саурон: Ты тоже неплохо, Voldy. Повторим?

Вейдер: Я хочу реванш. Соло-батл.

Локи: ОРГАНИЗУЮ! За 30% от выручки!

Гавриил: ЛОКИ, ХВАТИТ

Локи: Никогда

Один: Сын, я серьёзно...

Локи: Папа, бизнес есть бизнес

Беллатриса: Мой Лорд был прекрасен 🖤

Назгул#3: Наш Лорд тоже!

Штурмовик#4477: А наш Лорд круче!

Холмс: Логика рифм была на 7.5/10. Приемлемо.

Люцифер: Я обиделся, что меня не позвали

Аид: И я!

Локи: Вы в следующем сезоне!

БогОтец: "Следующем сезоне"?!

БогОтец: ДМИТРИЙ?!

ДимаАдмин: Я не виноват!

ДимаАдмин: Это всё Локи!

Локи: 😇

Все: Это emoji не работает для тебя, Локи

Локи: 😈 Better?

Все: Да

[БОНУСНАЯ СЦЕНА]

Через неделю в офисе Димы висели ТРИ золотых диска:

"DIVINE RAP BATTLE VOL.1"

"VILLAIN RAP BATTLE VOL.1"

"Upcoming: ANTIHERO RAP BATTLE VOL.1"

— Знаешь, — сказал Бегемот, считая выигрыш, — может, рэп-батлы — это новая форма межвселенской дипломатии?

— Или признак Апокалипсиса, — мрачно заметил Дима.

— Томейто-томАто!

В коридоре послышался голос:

— ДИМААААА! СЕВЕРУС СНЕЙП ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ ЕГО БИТ БЫЛ НА МИНОРНОЙ ГАММЕ, А ЛОКИ НАСТАИВАЕТ НА МАЖОРНОЙ! ОНИ ДЕРУТСЯ ЗАКЛИНАНИЯМИ!

Дима налил себе амброзии с тройной порцией виски.

— Почему. Просто почему.

— Потому что это весело! — подмигнул Асик.

— Я ненавижу вас всех.

— Но ты нас любишь! — хором ответили Бегемот и Асик.

Дима не мог с этим спорить.

Продолжение следует... когда Дима переживёт батл антигероев и неизбежное появление Джокера с гитарой.

Дима проснулся от того, что его будильник звонил голосом Моргана Фримана:

— Вставай, Дмитрий. Вселенная умирает. Опять.

— Который час?

— Время — социальный конструкт. Но если настаиваешь — одновременно 15:30, полночь и среда.

— Среда — это не время!

— Теперь да. Зевс случайно объединил время и дни недели в своём последнем сторис.

Дима застонал и открыл админскую панель. Экран светился красным, как помидор в приступе гнева.

[АКТИВНЫЕ ИНЦИДЕНТЫ: 9,847]

1. Гравитация работает только по чётным дням

2. Свет решил уйти в отпуск (бессрочный)

3. Австралия перевернулась обратно (жалобы австралийцев на «неправильную» гравитацию)

4. Пи теперь равно 3 (инженеры в истерике)

5. Кошки получили доступ к квантовой суперпозиции (теперь они ВЕЗДЕ одновременно)

— Бегемот! — заорал Дима. — БЕГЕМОТ!

В комнату влетел кот в пижаме с единорогами:

— Что случилось?! Опять Армагеддон?

— ХУЖЕ! Боги сломали математику!

— Как можно сломать математику?!

— Афродита запустила тикток-челлендж #БожественноеДеление. Теперь все пытаются делить на ноль, чтобы доказать свою божественность!

Асик материализовался с чашкой кофе:

— Доброе... хм, что у нас сейчас? Утро? Вечер?

— Пятница, — мрачно сообщил Дима.

— Но вчера была пятница.

— Теперь КАЖДЫЙ день пятница. Тор запустил апп "Вечная Пятница" и случайно сломал линейность времени.

[ВХОДЯЩИЙ ВЫЗОВ: ГАВРИИЛ]

— Петров! — архангел выглядел так, будто не спал три тысячелетия. — У тебя есть ДВЕ минуты объяснить, ПОЧЕМУ РОЖДЕСТВО ПРОИСХОДИТ ОДНОВРЕМЕННО С ХЭЛЛОУИНОМ?

— Это... технически...

— И ПОЧЕМУ ДЕТИ ПРОСЯТ КОНФЕТЫ У МЛАДЕНЦА ИИСУСА?!

— Кецалькоатль объединил все праздники в один супер-праздник "Халява-Дэй". Он пытается вернуть популярность...

— Я. Не. Хочу. Слышать. Оправданий. ПОЧИНИ ЭТО!

— Я пытаюсь! Но каждый раз, когда я что-то чиню, Локи...

— ЛОКИ ПРОДАЛ БИЛЕТЫ НА КОНЕЦ СВЕТА! — прорычал Гавриил. — 500 тысяч душ купили места в первом ряду!

— Подождите, конец света?!

— Он назвал это "величайшим шоу в истории бытия". Продал мерч, попкорн и эксклюзивные VIP-пропуски с фотосессией с Четырьмя Всадниками!

Дима уронил голову на стол.

— Где эти Всадники вообще?

— В гримёрке. Жалуются, что их кони несовместимы с новой версией Апокалипсиса.

Полчаса спустя. Штаб-квартира Управления Концом Света

Дима ворвался в офис, где Четыре Всадника Апокалипсиса сидели в креслах с недовольными лицами.

Война листала Instagram:

— Моё копьё не синхронизируется с iCloud! Как я должна начать Армагеддон без бэкапа моих любимых конфликтов?!

Голод жевал сэндвич:

— И вообще, у меня теперь есть спонсор — Subway. Нельзя устраивать глобальный голод, пока действует контракт.

Мор чихнул:

— А я простыл! КАК БОГ ЭПИДЕМИЙ МОЖЕТ ПРОСТЫТЬ?!

— От своего же вируса, гений, — буркнула Смерть, единственная из них выглядевшая профессионально. — Ты же разослал тестовую версию всем для проверки.

— Это был АЛЬФА-ТЕСТ!

Дима поднял руку:

— Так, стоп. Вы же Всадники Апокалипсиса! Почему вы не устраиваете конец света?

Смерть достала планшет:

— Ознакомься с новыми правилами Евросоюза по проведению Апокалипсиса. Нужно согласие всех живых существ, экологическая экспертиза...

— СОГЛАСИЕ?! На конец света?!

— Добро пожаловать в 21-й век. У нас тут ещё и анкеты удовлетворённости после смерти.

— Меня оценили на 2 звезды! — возмутился Мор. — Написали: "Чума была неоригинальной. Ожидал большего креатива. Минус балл за отсутствие Wi-Fi в карантине".

[ЭКСТРЕННОЕ СООБЩЕНИЕ]

ВНИМАНИЕ: Локи запустил стрим "Апокалипсис LIVE"

Текущие зрители: 8 миллиардов (все люди + 500 тысяч душ +

случайные инопланетяне)

Донаты: 50 миллионов душ

Цель: При сборе 100 миллионов — АПОКАЛИПСИС ОТМЕНЯЕТСЯ

— ОН КРАУДФАНДИТ ОТМЕНУ КОНЦА СВЕТА?! — взревел Гавриил, материализовавшись в облаке гнева.

Локи появился в прямом эфире на гигантском экране, одетый как ведущий игрового шоу:

— Добрый Апокалипсис, дамы и господа! Как видите, мы почти собрали сумму! Но ВНИМАНИЕ — если донатите 1000 душ, получаете футболку "Я пережил несостоявшийся Апокалипсис"!

Чат взрывался сообщениями:

Пользователь666: это гениально

ЗевсОфициальный: @Локи ТЫ ИСПОЛЬЗОВАЛ МОЮ МОЛНИЮ В ЛОГОТИПЕ

БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ

ТорМолоточник: Хахаха старик бомбит

СмертьКосая: Могу я уже кого-нибудь убить? Мне скучно

ИисусВернулся: Отец, что происходит?

БогОтец: [печатает...] [печатает...] [печатает...] Я

разбираюсь

Дима схватился за голову:

— Как его остановить?!

Бегемот пожал плечами:

— Технически, он действует в рамках правил. Краудфандинг не запрещён божественным законодательством.

— Потому что НИКТО НЕ ДУМАЛ, ЧТО КТО-ТО ДО ТАКОГО ДОДУМАЕТСЯ!

Асик поднял палец:

— У меня идея. Плохая, но идея.

— Говори.

— А что, если устроить КОНТР-СТРИМ?

— Контр-стрим Апокалипсиса?

— Нет. Контр-стрим "Сохранения Вселенной". С теми же правилами. Кто больше соберёт — тот и решает.

Дима задумался:

— Это... это настолько тупо, что может сработать.

Через 20 минут. Студия "Божественного Потокового Вещания"

Дима сидел перед камерой. Рядом — Гавриил (в костюме), Бегемот (с карточками), Асик (как технический директор), и неожиданно — Смерть.

— Почему ТЫ здесь? — спросил Дима.

— Мне предложили быть гостем. Плюс, я устала от Локи. Он заспамил наш корпоративный чат мемами про смерть. Я — САМО ВОПЛОЩЕНИЕ СМЕРТИ, и даже МНЕ это перебор.

— Окей... Все готовы?

— Подождите! — вбежала Афродита в полном гламе. — Я тоже! Мне нужен контент!

— ЭТО НЕ КОНТЕНТ! ЭТО СПАСЕНИЕ ВСЕЛЕННОЙ!

— Это ТикТок-контент! — она поправила свет. — Камера справа меня полнит.

— У тебя идеальные пропорции! Ты БОГИНЯ КРАСОТЫ!

— Именно поэтому камера должна быть слева!

Асик поднял лапу:

— Начинаем через 3... 2... 1...

Экран загорелся.

[СТРИМ "СПАСИТЕ ВСЕЛЕННУЮ (ПОЖАЛУЙСТА)"]

— Доброго времени суток! — Дима попытался улыбнуться. — Меня зовут Дима, я админ Вселенной, и...

— Покажи свидетельство! — крикнул кто-то в чате.

— ЧТО?!

— Свидетельство! Докажи, что ты админ!

Дима показал на экран свой ID. Чат взорвался:

User228: Блин, реально админ!

КотоШрёдингера: Я одновременно верю и не верю

ЛюциферПадший: Дима, привет, помнишь меня? Мы в пятницу

в баре Бездны виделись

ДимаАдмин: НЕТ, ЛЮЦИФЕР, НЕ ПОМНЮ

— Так вот, — продолжил Дима, — сейчас Локи пытается заработать на конце света...

— Это называется МОНЕТИЗАЦИЯ! — заорал Локи из своего стрима.

— ...и мы запускаем контр-кампанию. Если соберём больше, Вселенная остаётся!

Гавриил добавил:

— При донате от 100 душ — личное благословение!

— При донате 500 — именной сертификат "Спаситель Вселенной"!

— При донате 1000 — экскурсия по Раю!

Смерть скучающе добавила:

— При донате 10000 — я лично пропущу вас в очереди на смерть. Сразу к реинкарнации.

Чат сошёл с ума.

МиллионерДуш: БЕРУ 10 ШТУК!

БабаЯга: А скидки пенсионерам?

Смерть: Бабуль, ты бессмертная

БабаЯга: Но по духу мне 900 лет!

Афродита встала перед камерой:

— А ещё! При любом донате — селфи со мной!

[ДОНАТЫ ПОЛИЛИСЬ РЕКОЙ]

Локи на своём стриме побледнел:

— Стоп-стоп! Это нечестно! Они используют НАСТОЯЩИХ богов!

— Ты БОГ ОБМАНА! — заорал кто-то.

— Да, но я честно обманываю!

Тор появился в стриме Димы с Мьёльниром:

— Я тоже помогу! При донате 5000 — удар молнией!

— Зачем мне удар молнией?!

— Для Инстаграма! Представь подпись: "Меня ударил сам Тор #Blessed #LiterAlly"

Счётчик донатов летел вверх. У Локи — 87 миллионов. У Димы — 65 миллионов.

— Нам не хватает! — запаниковал Дима.

Гавриил встал:

— Хорошо. Я использую козырь.

Он взмахнул крыльями, и в студии появился...

— ЭЛВИС?! — заорали все.

Элвис Пресли, король рок-н-ролла, помахал рукой:

— Привет, люди! Слышал, тут Вселенную спасать надо?

Чат ВЗОРВАЛСЯ:

ФанатЭлвиса1: ОН ЖИВ!!!!

ФанатЭлвиса2: Я ЗНАЛ!!!

Скептик: Это дипфейк

ЭлвисПресли: Honey, я в Раю. Тут получше, чем в Graceland

— При донате от 50000, — прохрипел Элвис хрипловатым голосом, — я спою "Can't Help Falling in Love" лично для вас!

[СЧЁТЧИК ПОШЁЛ ВРАЗНОС]

Локи в своём стриме метался:

— Это... это не по правилам! Элвис — живая легенда!

— Мёртвая, — поправил кто-то.

— ЖИВАЯ В СЕРДЦАХ ФАНАТОВ!

Но было поздно. Счётчик Димы перевалил за 100 миллионов.

За 150 миллионов.

За 200 миллионов.

Локи рухнул в кресло:

— Я... я проиграл...

— Ты проиграл, — согласился Один, появляясь рядом. — И знаешь что? Я горжусь тобой, сын.

— Что?

— Ты устроил ЭПИЧЕСКИЙ розыгрыш. Весь мир думал, что будет Апокалипсис. А ты просто заработал денег на благотворительность.

— БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ?!

— Куда ты думал идут эти души-донаты? — Один ухмыльнулся. — Они автоматически конвертируются в пожертвования Чистилищу. Ты только что профинансировал их работу на 100 лет вперёд.

Локи открыл рот. Закрыл. Открыл снова.

— Я... я сделал ДОБРО?!

— Технически — да.

— НЕТ! МОЯ РЕПУТАЦИЯ!

[ФИНАЛЬНЫЙ ЭКРАН]

СТРИМ ЗАВЕРШЁН

Собрано: 347 миллионов душ

Вселенная: Спасена

Апокалипсис: Перенесён на неопределённый срок

Локи: Переживает экзистенциальный кризис

Элвис: Вернулся в Рай, попутно дав три концерта

Дима выключил камеру и упал в кресло:

— Это был самый странный день в моей жизни.

— У тебя ВСЕ дни странные, — заметил Бегемот.

— Но этот — особенно.

Асик протянул ему кружку:

— Держи. Амброзия. С виски.

— Боги пьют виски?

— После такого — да.

Гавриил подошёл и неожиданно похлопал Диму по плечу:

— Хорошая работа, Петров. Возможно, ты не самый худший админ, которого мы имели.

— Спасибо... Наверное?

— Но если ты ещё раз пустишь Элвиса в стрим без согласования — я тебя разжалую в операторы Ада.

— У них колл-центр?

— Самый страшный в мультивселенной. Клиенты жалуются на то, что их пытки недостаточно мучительны, а менеджеры не имеют права повышать голос.

Дима передёрнул:

— Это правда звучит как Ад.

[УВЕДОМЛЕНИЕ]

Новое сообщение от: БогОтец

"Дмитрий, зайди ко мне в офис. Нам надо поговорить о твоём

перформансе. И о том, как ты умудрился монетизировать

Апокалипсис. Я впечатлён и напуган одновременно."

— О нет, — простонал Дима.

— Расслабься, — подмигнул Бегемот. — Худшее позади!

В этот момент дверь распахнулась, и вбежал запыхавшийся херувим:

— СРОЧНО! КРИШНА И ИИСУС НАЧАЛИ РЭП-БАТЛ О ТОМ, КТО КРУЧЕ ВОСКРЕШАЕТ ЛЮДЕЙ!

Дима уронил голову на стол.

— Я так и знал...

[БОЖЕСТВЕННЫЙ ЧАТ - ПОСЛЕ СТРИМА]

Зевс: Элвис был неплохой идеей

Локи: Я ненавижу вас всех

Тор: Лузер хахаха

Локи: Подожди до следующего розыгрыша

Афродита: Кстати, я набрала 50 млн подписчиков! #GoddessLife

Смерть: Могу я теперь убить хотя бы ОДНОГО человека?

Ну ПОЖАЛУЙСТА

ГаврПил: НЕТ

Смерть: Ну вы вообще

Кришна: Йоу, йоу, я воскрешаю с любовью в сердце

Иисус: А я воскрешаю вообще СЕБЯ, бро

Кришна: Это было ОДИН раз

Иисус: Качество важнее количества 🔥

БогОтец: ДЕТИ, ПРЕКРАТИТЕ

Будда: отправил гифку с попкорном

Будда: Это развлечение, но оно — иллюзия

Все: ЗАТКНИСЬ, БУДДА

Будда: :(

Продолжение следует... когда Дима переживёт разбор полётов с Богом и рэп-батл Спасителей.

За столом уже кипели страсти.

— МОИ МОЛНИИ РАБОТАЮТ КАК DIAL-UP МОДЕМ! — гремел Зевс, тряся седой бородой. — Это дискриминация греческого пантеона!

— Может, дело в том, что ты до сих пор используешь молнии версии 300 до н.э.? — язвительно заметил Тор, крутя Мьёльнир на пальце. — Мои апгрейднуты до Молния 5G!

— 5G вызывает коронавирус! — вмешался какой-то второстепенный бог конспирологии.

— У БОГОВ НЕ БЫВАЕТ ВИРУСОВ! — рявкнули Зевс и Тор хором.

— Технически, — поднял руку Тот, египетский бог мудрости, — у меня был вирус. В базе данных мёртвых. Пришлось переустанавливать весь Дуат.

— Господа боги! — Дима попытался привлечь внимание. — Давайте по порядку...

— КТО ТЫ ТАКОЙ ВООБЩЕ?! — Зевс уставился на него. — Где Гавриил?

— Я новый админ Вселенной. Дмитрий Петров, можно просто Дима.

— Админ? — Кецалькоатль, пернатый змей ацтеков, поднял голову. — Ты можешь забанить испанцев ретроактивно?

— Это нарушение причинно-следственных связей...

— А ОНИ НЕ НАРУШАЛИ, КОГДА МОЮ ЦИВИЛИЗАЦИЮ...

— ТИШИНА! — раздался голос. В зал вплыл Будда в позе лотоса. — Страдания прошлого лишь иллюзия.

— Легко тебе говорить! — огрызнулся Кецалькоатль. — Твои последователи хотя бы живы!

— Кстати о последователях, — вмешалась Кали, помахивая всеми восемью руками. — Почему мои молитвы идут в спам? Я богиня разрушения, а не нигерийский принц!

Дима открыл админскую панель:

— Так... Кали@destruction.divine... Ага, вижу проблему. Вы используете слишком много восклицательных знаков и капслок в божественных посланиях. Система автоматически определяет это как спам.

— НО Я БОГИНЯ РАЗРУШЕНИЯ! Я ДОЛЖНА КРИЧАТЬ!

— Попробуйте курсив. Он тоже выразительный, но менее агрессивный.

— Курсив?— Кали задумалась. — СМЕРТЬ ВРАГАМ... Хм, звучит даже зловещее.

— У меня другая проблема! — Аматэрасу, японская богиня солнца, подняла руку. — Мой брат Сусаноо постоянно ддосит мои сервера! Вчера устроил шторм прямо во время утреннего восхода!

Сусаноо пожал плечами:

— Это семейное. Она первая начала — спряталась в пещере на сто лет!

— ЭТО БЫЛО ТРИ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!

— А у богов нет срока давности!

Дима потёр виски. Боги вели себя хуже, чем пользователи техподдержки Билайна.

— Так, давайте структурировано. У меня есть список проблем...

[СИСТЕМНОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ]

ВНИМАНИЕ: Обнаружен несанкционированный вход в систему

Пользователь: Локи

Статус: Забанен на 1000 лет

Метод входа: Через бэкдор в радужном мосту

— О нет, — простонал Один. — Только не он.

В зале материализовался Локи в костюме-тройке и с ухмылкой.

— Привет, неудачники! Слышал, у вас тут проблемы с IT? К счастью, я основал стартап — LokiTech! Решаю любые божественные баги!

— ТЫ ЗАБАНЕН! — рявкнул Тор.

— Бан закончился час назад. Я подал апелляцию и выиграл. Спасибо божественной бюрократии!

Асик шепнул Диме:

— Это тот самый Локи, который однажды заменил все амброзии на Red Bull. Боги не спали неделю.

— И это было ВЕСЕЛО! — ухмыльнулся Локи. — Зевс написал 500 любовных писем, Один выучил Python, а Тор... Тор создал TikTok.

— ЭТО БЫЛ НЕ Я! — покраснел Тор.

— Ладно, — Дима поднял руку. — Локи, раз ты тут, может, поможешь с технической проблемой?

— Смотря какой.

— Молнии Зевса работают медленнее, чем у Тора.

Локи хихикнул:

— О, это я знаю! Зевс, ты когда последний раз обновлял прошивку?

— Про... что?

— Прошивку молний! Версию софта!

— Молнии не нуждаются в обновлениях! Они ВЕЧНЫ! Как и я!

Локи достал планшет:

— Так... Молнии Зевса, версия... 0.0.1-alpha? АЛЬФА?! Это же пре-релизная версия! Неудивительно, что они лагают!

— Но они работали тысячи лет!

— На старом железе! А сейчас вся Вселенная переехала на квантовую архитектуру! Твои молнии пытаются работать в режиме совместимости!

Бегемот фыркнул:

— Представляю: "Молния Зевса требует Windows 95 для корректной работы".

— НЕ СМЕШНО! — Зевс встал, и зал затрясся.

— Спокойно! — Дима быстро что-то набирал. — Я могу выпустить патч. Но придётся перезагрузить всю систему молний Олимпа.

— И сколько это займёт?

— Минут пятнадцать.

— ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ БЕЗ МОЛНИЙ?! А если кто-то совершит святотатство?!

— Подождут и совершат через пятнадцать минут, — пожал плечами Локи. — Или можешь одолжить молнии у Тора.

— НИКОГДА!

— У меня есть запасные, — предложил Индра, индуистский бог грома. — Правда, они с карри. Бьют и обжигают одновременно.

— Это расизм, — заметил кто-то.

— Это СПЕЦИИ! — возмутился Индра.

Тут встал Анубис, постукивая посохом:

— Пока вы тут спорите о молниях, у меня реальная проблема! Кто-то спамит души собак в египетский загробный мир! У нас очередь из пятидесяти тысяч корги!

— Корги? — все боги синхронно умилились.

— Они милые, но это НАРУШЕНИЕ ПРОТОКОЛА! Собаки должны идти на Радужный мост!

— Эй! — возмутился Один. — Мы и так переполнены! Вчера пришло сообщение: "Память Вальхаллы заполнена на 99%. Удалите старых викингов или купите премиум"!

— Купите премиум, — посоветовал Локи.

— У ВАЛЬХАЛЛЫ НЕТ ПРЕМИУМА!

— Теперь есть! — Локи показал экран планшета. — "Вальхалла+". Безлимитные викинги, эксклюзивные валькирии, и никакой рекламы между битвами!

— Рекламы?

— А ты не заметил? "Эта битва спонсирована компанией IKEA — шведское качество для вашего загробного дома!"

Один схватился за голову:

— Я УБЬЮ ТЕБЯ!

— Я бессмертный!

— Я НАЙДУ СПОСОБ!

[КРИТИЧЕСКОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ]

Божественный конфликт достиг критического уровня

Риск войны пантеонов: 87%

Рекомендуется: Немедленная деэскалация

Альтернатива: Рагнарёк 2.0

— СТОП! — Дима хлопнул в ладоши, и все замерли. — Я использую админские права! Все сядьте!

К его удивлению, боги послушались.

— Так. Решаем проблемы по очереди. Зевс — обновляю твои молнии. Тор — твои молнии будут работать с той же скоростью, никакого преимущества. Один — расширяю память Вальхаллы. Анубис — создаю отдельный рай для собак. Кали — настрою фильтры, чтобы твои сообщения не попадали в спам. Аматэрасу и Сусаноо — семейная терапия, по четвергам, у архангела Рафаила.

— Семейная терапия? — простонал Сусаноо.

— Или бан на тысячу лет.

— Терапия! Выбираю терапию!

— Локи...

— Да?

— Ты теперь официальный IT-консультант пантеонов. Зарплата — возможность шутить, но не более трёх розыгрышей в месяц.

— Три?!

— Три.

— ...Ладно. Но они будут ЭПИЧНЫМИ!

Зевс поднял руку:

— А что насчёт моего главного требования?

— Какого?

— Я хочу синюю галочку в небесном Твиттере! Как у Тора!

— У тебя три миллиона последователей...

— А у Тора — кинематографическая вселенная Marvel! Это нечестно!

Тор ухмыльнулся:

— Популярность не купишь, старик.

— СТАРИК?! Я ТВОЙ ПРАПРАДЕДУШКА ПО ИНДОЕВРОПЕЙСКОЙ ЛИНИИ!

Дима вздохнул и открыл Twitter богов. Поставил галочку Зевсу.

— Готово. Все довольны?

Боги переглянулись.

— А можно сторис в Инстаграме? — робко спросила Афродита.

— Сторис о чём?

— "Утренний макияж богини любви", "Что в сумочке у Афродиты", "Распаковка нового лука от Гефеста"...

— Это... это же контент земных инфлюенсеров!

— А что? Надо идти в ногу со временем!

Бегемот шепнул Диме:

— Сбежим, пока они не начали делать тиктоки?

— Поздно, — указал Асик.

На экране появилось видео: Зевс танцевал под "Молния бьёт дважды" с хештегами #GodOfThunder #OlympusVibes #LightningDaddy.

— Я увольняюсь, — пробормотал Дима.

— Ты не можешь, — напомнил Бегемот. — Ты же админ Вселенной.

— Тогда я удаляю себя.

— Это создаст парадокс.

— После этого саммита парадокс кажется отличным вариантом.

Продолжение следует... если Дима переживёт новую эру богов-инфлюенсеров.

[Божественный чат после саммита]:

Зевс: КАК УДАЛИТЬ ВИДЕО ИЗ ТИКТОКА СРОЧНО

Тор: хахахахаха

Зевс: ЭТО НЕ СМЕШНО

Один: @Локи, это твоих рук дело?

Локи: Первый розыгрыш из трёх 😈

Афродита: Кстати, видео набрало 10 млн просмотров за час

Зевс: Что?!

Афродита: Ты в трендах. #ДедушкаМолния

Зевс: Я ЗАБЛОКИРУЮ ИНТЕРНЕТ НА ОЛИМПЕ

Гермес: Поздно. Я уже сделал NFT из твоего танца

Зевс: ЧТО ТАКОЕ NFT?!

Все: Лучше тебе не знать...

К ним приближалась делегация. Впереди шёл бородатый мужчина в потрёпанном сюртуке — Карл Маркс собственной персоной. За ним — Че Гевара в берете, Махатма Ганди в очках и почему-то Стив Джобс в чёрной водолазке.

— Товарищ администратор! — Маркс протянул руку для рукопожатия. Рука была полупрозрачной и холодной. — Мы требуем немедленного улучшения условий труда!

— Какого труда? — удивился Дима. — Вы же просто ждёте.

— Ожидание — это тоже труд! Эмоциональный труд! — Маркс достал призрачный блокнот. — Пункт первый: установить нормированный рабочий день ожидания — не более 8 часов.

— Но вы мертвы. Вам не нужен сон.

— Это дискриминация по признаку жизненного статуса!

Стив Джобс вмешался:

— Карл, позволь. — Он повернулся к Диме. — Думайте об этом не как о профсоюзе, а как о стартапе. Мы не требуем, мы предлагаем инновационные решения для оптимизации пользовательского опыта мёртвых.

— Например? — заинтересовался Дима.

— Геймификация ожидания! Ачивки за каждый день в очереди. Лидерборды терпения. Премиум-подписка на ускоренную реинкарнацию.

— Это же капитализм! — возмутился Маркс.

— Это же гениально! — восхитился Асик.

— Это же абсурд! — фыркнул Бегемот.

Ганди поднял руку:

— Друзья, давайте решим это мирно. Я предлагаю голодовку.

Все уставились на него.

— Мы мертвы, — напомнил Че Гевара.

— Тогда... молчаливый протест?

— Мы в техподдержке. Молчание — это благословение, — заметил Дима.

[СИСТЕМНОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ]

В Temp_Storage_Souls обнаружена попытка организации несанкционированного митинга.

Участники: 3,456,789 душ

Лозунги: "Даёшь Wi-Fi!", "Долой пиксельные текстуры!", "Верните смысл смерти!"

Статус: Обрабатывается

— Три миллиона? — Дима проверил статистику. — Как вы так быстро организовались?

— Соцсети, — пожал плечами Маркс. — Создали группу "Мёртвые против системы" в ФейсБуке.

— У вас есть ФейсБук?!

— У нас есть ФейсБук для мёртвых. DeadBook. Цукерберг запустил сразу после смерти. Кстати, он тоже в профсоюзе. Отвечает за digital-маркетинг.

Вдруг пространство задрожало. Появилось новое системное окно:

[КРИТИЧЕСКОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ]

Обнаружен баг: Души начинают самоорганизовываться

Уровень угрозы: Средний

Возможные последствия: Революция мёртвых, крах системы реинкарнации, появление альтернативной загробной экономики

Рекомендация: Срочно внедрить отвлекающий контент

— Отвлекающий контент? — Дима задумался. — Бегемот, ты же из литературного отдела. Можешь организовать что-нибудь?

— Могу читать "Мастера и Маргариту". Целиком. Наизусть. С комментариями.

— Нет! — хором закричали все души в радиусе километра.

Асик щёлкнул пальцами:

— У меня идея! Даём им то, что хотят все мёртвые!

— Воскрешение?

— Нет! Возможность троллить живых!

Маркс заинтересовался:

— В смысле?

— Ограниченный доступ к земному интернету. Можете писать комментарии, но только от лица ботов. Ставить дизлайки, но анонимно. Создавать крипипасты о себе.

— Это... это эксплуатация! — возмутился Маркс, но в его призрачных глазах загорелся огонёк интереса.

Джобс уже строчил в планшете:

— Можем создать приложение! GhostGram! Социальная сеть для взаимодействия мёртвых с живыми! Монетизация через рекламу свечек и надгробий!

— Стоп! — Дима поднял руку. — Давайте по порядку. Что конкретно вы хотите?

Маркс достал свиток (откуда у призрака свиток?!) и начал читать:

"МАНИФЕСТ ВРЕМЕННО МЁРТВЫХ"

1. Wi-Fi со скоростью минимум 100 Мбит/с ("Это базовое право!" — Джобс)

2. Нормальные текстуры окружения ("Хотя бы 720p!" — кричал кто-то из толпы)

3. Возможность выбора фоновой музыки ("Не все хотят слушать арфы 24/7!")

4. Кофе-брейки ("Мы не пьём, но это вопрос принципа!" — Маркс)

5. Корпоративы с другими измерениями ("Хотим познакомиться с эльфами из фэнтези-отдела!")

6. Читаемые шрифты в документах ("Comic Sans — это пытка хуже адских!")

7. Право на забвение ("Некоторые хотят, чтобы их кринжовые посты удалили с Земли")

— И самое главное, — добавил Ганди, — смысл. Нам нужен смысл ожидания.

— Смысл? — Дима почесал затылок. — А если... а если сделать из ожидания квест?

— Квест? — все души в радиусе ста метров повернулись к нему.

— Ну да. Пока ждёте реинкарнацию, выполняете задания. Помогаете новоприбывшим адаптироваться. Сортируете воспоминания для архива. Тестируете новые версии загробной жизни.

— Бета-тестеры смерти? — уточнил Джобс.

— Именно! И за каждое задание — очки кармы. Набрал достаточно — можешь выбрать, куда реинкарнироваться.

— А если не хочешь реинкарнироваться? — спросил какой-то программист из толпы. — Можно остаться в системе как NPC?

— Почему бы и нет? — Дима открыл админскую консоль. — Создаём вакансии: модератор сновидений, куратор дежавю, специалист по синхронизациям...

Маркс задумался:

— Это всё равно эксплуатация, но... хотя бы с профсоюзными гарантиями. Что скажете, товарищи?

Толпа загудела. Кто-то кричал "Продались системе!", кто-то — "Наконец-то нормальная работа!".

Внезапно пространство снова задрожало. Появилась огромная полупрозрачная фигура.

— ЭТО ЕЩЁ ЧТО ЗА БЕЗОБРАЗИЕ?! — прогремел голос.

Все подняли головы. Над ними парил призрак... Ленина.

— Владимир Ильич?! — Маркс чуть не выронил свой манифест.

— Карл, ты что творишь? Профсоюз с капиталистом Джобсом? Геймификация пролетариата? Где твои принципы?!

— Но Владимир Ильич, времена изменились...

— Ничего не изменилось! — Ленин материализовался полностью. — Где ваша революционная сознательность? Где классовая борьба?

— Мы все мертвы, — робко заметил Ганди. — Тут нет классов.

— Как это нет?! — Ленин ткнул пальцем в Диму. — Вот привилегированный класс админов! А вы — угнетённые юзеры! Требую немедленной национализации средств реинкарнации!

Асик шепнул Диме:

— Может, баним его?

— Ленина? Забанить Ленина? Ты представляешь, какой будет скандал?

Бегемот вздохнул и вышел вперёд:

— Товарищ Ленин, позвольте напомнить, что вы сами находитесь в Мавзолее уже сто лет. Это ли не эксплуатация мёртвого труда?

Ленин замер. Потом медленно повернулся к Бегемоту:

— Ты... ты прав. Я САМ — СРЕДСТВО ПРОИЗВОДСТВА ТУРИСТИЧЕСКОГО КОНТЕНТА!

И тут произошло невероятное. Ленин начал... глючить. Его фигура замерцала, появились артефакты.

— Логическая ошибка! — закричал Дима. — Он завис в парадоксе!

[СИСТЕМНАЯ ОШИБКА]

Lenin.exe столкнулся с противоречием и прекратил работу

Попытка применить революционную теорию к себе: FAILED

Перезапуск через: никогда

Статус: Зависание в диалектическом тупике

— Что с ним делать? — спросил Асик.

— Оставим как памятник, — решил Дима. — Будет напоминанием.

— О чём?

— О том, что даже в смерти не стоит воспринимать себя слишком серьёзно.

Маркс, Джобс, Ганди и Че переглянулись.

— Знаете что, — сказал Маркс, — давайте просто договоримся. Вы даёте нам Wi-Fi и нормальные текстуры, мы не устраиваем революцию. Идёт?

— И возможность троллить живых, — добавил Джобс.

— В разумных пределах, — кивнул Дима.

Они пожали руки. Где-то в углу временного измерения Вася Пупкин наблюдал за всем этим и думал: "А может, смерть — это просто очередная работа в опенспейсе?"

Спойлер: он был недалёк от истины.

[НОВОСТИ TEMP_STORAGE_SOULS]

- Wi-Fi подключен (скорость: 56k, потому что бюджет)

- Текстуры обновлены до "Почти как в Майнкрафте"

- Открыта вакансия: Джуниор-полтергейст (опыт не обязателен)

- Ленин признан достопримечательностью багов

- Следующий корпоратив: с отделом "Забытые божества" (BYOB - Bring Your Own Beliefs)

Продолжение следует... как только Дима разберётся с собранием пантеонов и молниями Зевса.

[Автоответчик Профсоюза Мёртвых]:

«Вы позвонили в профсоюз временно усопших. Если вас эксплуатируют в раю — нажмите 1. Если недомучивают в аду — нажмите 2. Если вы застряли в парадоксе как товарищ Ленин — примите наши соболезнования. Рабочие всех измерений, объединяйтесь! Но сначала подключитесь к Wi-Fi»

Лифт дёрнулся и пополз вверх. Через прозрачные стены была видна вся структура загробного мира: внизу — красное зарево ада с очередями на сковородки, посередине — серая полоса чистилища с бесконечными залами ожидания, сверху — сияющие облака рая, где праведники стояли в очередях за арфами.

«Везде очереди», — мрачно подумал Дима.

Этаж ∞-1: Приёмная

Двери лифта открылись в приёмную, которая выглядела одновременно как кабинет топ-менеджера из Силиконовой долины и как храм всех религий сразу. Стены были то мраморными, то стеклянными, то вообще отсутствовали, открывая вид на вращающиеся галактики.

За столом из чистого света сидела секретарша — существо с таким количеством глаз, крыльев и рук, что смотреть на неё было физически больно.

— Дмитрий Петров на 15:∞? — прощебетала она голосом, похожим на перезвон тысячи колокольчиков. — Проходите. Он вас ждёт. И да, Он уже знает, что вы думаете про очереди.

Дима сглотнул и толкнул дверь с надписью «CEO of Everything».

Кабинет Бога

Кабинет был... обычным. Настолько обычным, что это было странно. Икеевский стол, крутящееся кресло, фикус в углу. На стене — мотивационный постер «Hang in there» с котёнком на ветке.

За столом сидел...

Дима моргнул. За столом сидел мужчина. Потом женщина. Потом старик. Потом ребёнок. Потом все они одновременно. Потом никто. Потом снова мужчина в джинсах и футболке с надписью «I'm with Stupid» и стрелкой, указывающей во все стороны сразу.

— Дмитрий! — голос был тёплым, как какао зимним вечером, и одновременно холодным, как осознание собственной смертности. — Присаживайся. Кофе? Чай? Амброзию?

— Я... э... воды можно?

— Воды! — Бог щёлкнул пальцами, и на столе появился стакан. — Знаешь, сколько времени Я потратил, чтобы создать воду? Два водорода, один кислород — казалось бы, просто. А попробуй объясни это первым рыбам!

Дима осторожно сел. Кресло оказалось удивительно удобным.

— Итак, — Бог открыл ноутбук (обычный ThinkPad с наклейками), — ты создал несанкционированное измерение.

— Я могу объяснить...

— И назвал его Temp_Storage_Souls.

— Это временно...

— И запихнул туда восемь миллиардов душ.

— Они в безопасности...

— И установил пробный период на 30 дней.

— Бесплатный пробный период! — выпалил Дима. — Как в любом нормальном софте!

Бог откинулся в кресле и... рассмеялся. Смех был похож на грозу, детский смех и урчание кота одновременно.

— Знаешь, что самое забавное? За всю историю существования это первый раз, когда кто-то решил проблему с переполнением душ через... как ты это назвал... «костыль»?

— Это стандартная практика в IT...

— Я знаю! Я же создал программистов. Правда, это была не Моя лучшая идея. Особенно когда они начали искать баги в Моём творении. Один умник нашёл уязвимость в физике квантовых частиц и чуть не крашнул половину галактики.

Бог встал и подошёл к окну, которого секунду назад не было.

— Знаешь, Дмитрий, у Меня проблема. Вселенная... устарела. Она работает на архитектуре, которую Я разработал 14 миллиардов лет назад. Тогда это был стартап — шесть дней разработки, один день отдыха, минимальный функционал. Свет, тьма, вода, суша, немного живности.

— А потом?

— А потом пользователи начали хотеть больше. Свободу воли добавил — получил войны. Добавил любовь — получил разбитые сердца. Добавил интернет — получил мемы с котами. Кстати, за мемы спасибо, это единственное, что Меня ещё веселит.

Дима осторожно отпил воды.

— Так вот, к чему Я веду, — Бог повернулся к нему. — Мне нужен новый техлид. Архангел Михаил — отличный воин, но в IT не понимает. Гавриил — хороший менеджер, но код писать не умеет. Люцифер... ну, с ним Мы не общаемся после того инцидента с форком реальности.

— Форком реальности?

— Он попытался создать свою версию мира. С блэкджеком и... впрочем, неважно. Получился ад. Пришлось интегрировать как фичу, а не баг.

Бог сел обратно за стол и посмотрел Диме в глаза. В этот момент Дима видел в них всё — рождение звёзд, смерть галактик, первый баг в коде Вселенной, последний коммит перед концом времён.

— Дмитрий Петров, Я предлагаю тебе работу. Senior Universal Technical Support Lead. Зарплата — понимание смысла жизни. Бонусы — возможность патчить реальность. Минусы — ответственность за всё существующее, несуществующее и существующее в суперпозиции.

— А если я откажусь?

— Вернёшься в техподдержку. Будешь дальше отвечать на звонки от Ктулху и объяснять бабушкам, почему их райский Wi-Fi лагает.

— А если соглашусь?

— Будешь отвечать на Мои звонки и объяснять, почему Вселенная лагает.

— То есть разница только в уровне?

— И в доступах. Сможешь патчить законы физики, роллбэкать исторические события и банить особо назойливых пользователей реальности.

— Банить? Кого например?

— Ну, знаешь этих... которые считают, что Земля плоская? Можешь их временно отключить от здравого смысла. Хотя, погоди, Я же это уже сделал...

Дима задумался. С одной стороны — космическая ответственность. С другой — возможность починить все те баги, которые его раздражали при жизни.

— У меня есть условия, — наконец сказал он.

Бог поднял бровь (все брови одновременно).

— Условия? Богу?

— Первое: Асик и Бегемот остаются в моей команде.

— Демон и литературный кот? Необычно, но... принято.

— Второе: нормальный кофе в офисе. Не эта бурда из кулера святой воды.

— Разумно.

— Третье: возможность раз в месяц отключать все уведомления и уходить в отпуск.

— Отпуск? От Вселенной?

— Иначе я выгорю быстрее, чем звезда-сверхгигант.

Бог задумался, потом кивнул.

— Хорошо. Но с одним условием с Моей стороны.

— Каким?

— Починишь баг с понедельниками. Я их создал как обычный день, а их почему-то все ненавидят.

— Это не баг, это фича, — автоматически ответил Дима. — Понедельники нужны, чтобы остальные дни казались лучше. Это называется контраст пользовательского опыта.

— Ха! — Бог протянул руку. — По рукам?

Дима пожал её. Рука была одновременно твёрдой и мягкой, горячей и холодной, существующей и несуществующей.

— Добро пожаловать в команду, — сказал Бог. — Первая задача: разобраться с твоим временным измерением. Восемь миллиардов душ в Temp_Storage начинают организовывать профсоюз. Требуют улучшения условий временного существования.

— Профсоюз мёртвых?

— Да. Возглавляет Карл Маркс. Говорит что-то про призрак коммунизма, который теперь буквальный призрак. И ещё они хотят Wi-Fi.

Дима вздохнул. Новая работа обещала быть не легче старой.

[СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ]

Пользователь Дмитрий_Петров повышен до уровня Admin.

Новые привилегии:

- Редактирование констант Вселенной

- Доступ к исходному коду реальности

- Возможность ставить Вселенную на паузу (не чаще раза в неделю)

- Корпоративная карта на бесконечный кофе

Предупреждение: С большой силой приходит большой объём тикетов.

— Кстати, — добавил Бог, когда Дима уже шёл к двери, — на следующей неделе собрание всех пантеонов. Зевс опять жалуется, что его молнии работают медленнее, чем у Тора. Говорит, это дискриминация греческих богов.

— А это не так?

— Это баг в прошивке молний версии 2.3. Но не говори ему. Пусть думает, что это личное.

Дима вышел из кабинета. В приёмной его уже ждали Асик и Бегемот с шампанским (Асик) и валерьянкой (Бегемот).

— Ну что? — спросили они хором.

— Поздравьте меня, — устало сказал Дима. — Я теперь админ Вселенной.

— Это же круто! — воскликнул Асик.

— Это же ужасно! — одновременно воскликнул Бегемот.

— Это же... работа, — вздохнул Дима. — Пойдёмте, нужно разбираться с профсоюзом мёртвых. И да, Асик, отмени то рекурсивное наказание. Процессор Вселенной перегревается.

— Но это же моя лучшая работа!

— Это приказ админа.

— Злоупотребление властью на первый же день! — Асик театрально возмутился, но в его глазах плясали весёлые огоньки. — Из тебя выйдет отличный босс!

Они шли по коридору, а где-то во временном измерении Вася Пупкин всё ещё сидел за своим призрачным столом, читая призрачные правила пребывания в Temp_Storage_Souls и думая, не проще ли было остаться живым.

Спойлер: нет, не проще.

Продолжение следует... как только Дима разберётся с профсоюзом мёртвых и починит баг с молниями Зевса.

[Сообщение от Карла Маркса из Temp_Storage]:

«Призраки всех измерений, объединяйтесь! Вам нечего терять, кроме своих очередей! Требуем 8-часовой рабочий день для ожидания реинкарнации, оплачиваемый больничный для душевных страданий и корпоратив раз в вечность! #МертвыеТожеЛюди #ПрофсоюзДуш #ВременноеНеЗначитБесправное»