Таверна "На краю вселенной"

— Я был таким самодовольным ублюдком, — тихо сказал он.

— Все мы были, — Боб протянул ему кружку. — Пока не столкнулись с реальностью. Кстати, Лилит передала. Сегодня вечером сеанс. И она сказала принести то, что осталось от твоего лука.

— Зачем?

— Не знаю. Но когда Лилит что-то просит, лучше не спрашивать. Особенно если хочешь сохранить душевное здоровье. Впрочем, какое у тебя душевное здоровье — ты падший ангел, работающий барменом в кафе для разведённых.

Лук Амурия хранился в специальном футляре под кроватью. Он не открывал его с момента падения. Не хотел видеть напоминание о прошлом.

Но сейчас, доставая футляр, он чувствовал не ностальгию, а любопытство. Кем он был с этим луком? И кем стал без него?

Лук был идеален. Вырезанный из древа желаний, со струной из света утренней звезды. Триста сорок семь лет он был продолжением руки Амурия. Оружием. Инструментом. Смыслом существования.

Сейчас это был просто красивый кусок дерева.

Амурий провёл пальцем по тетиве, и она издала печальный звук. Как прощальная песня.

— Я не скучаю по тебе, — сказал он луку. — И это, наверное, самое грустное.

Кабинет Лилит выглядел иначе. Вместо минималистичной обстановки теперь стены были увешаны зеркалами. Сотни зеркал разных форм и размеров, и в каждом отражался Амурий. Но все отражения были разными.

В одном он был Купидоном в расцвете славы. В другом — падшим ангелом с облезлыми крыльями. В третьем — барменом с усталыми глазами. В четвёртом — кем-то, кого он не узнавал. Кем-то... довольным?

— Принёс? — Лилит сидела в кресле, и сегодня её рога не были скрыты иллюзией.

— Да. Но зачем он вам?

— Не мне. Тебе. — Она встала. — Сегодня четверг. «Заплакать не розовыми слезами». Знаешь, почему твои слёзы были розовыми?

— Нет.

— Потому что ты никогда не плакал по-настоящему. Розовые слёзы — это слёзы Купидона. Красивые, романтичные, но ненастоящие. Слёзы-украшение, а не слёзы-очищение. Чтобы заплакать по-настоящему, тебе нужно попрощаться.

— С чем?

— С тем, кем ты был. — Лилит подошла к нему. — Ты держишься за прошлое. За идею, что когда-нибудь вернёшься. Что это временное падение, и скоро всё станет как прежде. Но правда в том, что ты не хочешь возвращаться. Ты просто боишься признать, что изменился.

Амурий стиснул лук:

— Я отдал этому триста сорок семь лет жизни.

— Именно. Отдал. Прошедшее время. — Лилит протянула руку. — Отпусти.

— Как?

— Сломай его.

Амурий отшатнулся:

— Что?!

— Сломай лук. Это единственный способ по-настоящему попрощаться. Пока он цел, ты будешь цепляться за прошлое. За надежду вернуться. За иллюзию, что ты всё ещё Купидон, просто на временном отдыхе.

— Но... это же святыня. Его нельзя просто взять и сломать.

— Святыня — это то, что придаёт смысл твоей жизни. — Лилит посмотрела в глаза Амурию. — Этот лук больше не придаёт смысл. Он его забирает. Потому что каждый раз, глядя на него, ты думаешь не о будущем, а о прошлом.

Амурий смотрел на лук. Идеальный, прекрасный, бесполезный.

Сколько пар он создал с ним? Сколько сердец соединил? Сколько квот выполнил?

И сколько из этих пар были по-настоящему счастливы?

Руки задрожали.

— Я не могу, — прошептал он.

— Можешь. Просто страшно.

— А если я сломаю его и пойму, что без него я — никто?

— Тогда узнаешь правду, — Лилит села обратно в кресло. — Но я подозреваю, ты узнаешь другую правду. Что ты — не лук. Не должность. Не KPI. Ты — Амурий. Тот, кто учится быть несовершенным. И это куда ценнее, чем быть идеальным Купидоном.

Амурий поднял лук. Провёл рукой по дереву в последний раз.

Вспомнил первую стрелу. Мальчик и девочка в парке. Они поженились и прожили вместе шестьдесят лет. Он был так горд.

Вспомнил тысячную стрелу. Уже рутина. Просто работа.

Вспомнил миллионную. Он даже не запомнил их лиц.

Вспомнил Марию и Джона. Свою ошибку, которая стала чьим-то счастьем.

И понял.

Лук не создавал любовь. Он создавал влюблённость. Химию. Начало.

А дальше люди справлялись сами. Или не справлялись.

И его роль в их счастье была куда меньше, чем он думал.

Амурий занёс лук над коленом.

— Прости, — сказал он. Не луку. Себе прошлому.

И сломал.

Дерево треснуло с таким звуком, будто разбилось само небо. Тетива лопнула, и от неё разлетелись искры света, которые медленно погасли в воздухе.

И Амурий заплакал.

Не розовыми слезами. Обычными. Солёными, горячими, некрасивыми.

Он плакал о потерянном времени. О всех тех парах, которые создал механически, не думая об их будущем. О себе, который был так уверен в своей правоте, что не видел собственной слепоты.

Он плакал о том, кем был. И кем никогда не станет снова.

И это было... облегчением.

Лилит молчала, давая ему выплакаться. Когда слёзы наконец закончились, она протянула платок:

— Как ощущения?

— Пусто, — честно ответил Амурий. — Но... правильно пусто. Как будто освободилось место для чего-то нового.

— Именно. — Лилит подошла к одному из зеркал и провела по нему рукой. Отражение изменилось. Теперь Амурий видел себя без лука, но с чем-то другим. С подносом в руках. В баре. Рядом с людьми, которые улыбались. — Ты не потерял себя. Ты нашёл себя другого.

— Но я всё равно боюсь, — признался Амурий. — Что если этого не хватит? Что если без лука, без работы, без цели я просто... растворюсь?

— Тогда растворишься, — Лилит пожала плечами. — Но пока ты боишься — значит, ещё жив. Страх — это доказательство того, что тебе не всё равно. А когда не всё равно, есть за что держаться.

Она подошла к столу и достала небольшую коробку:

— Это тебе. От Агентства несовершенных чудес.

Внутри лежал... колчан. Старый, потёртый, явно повидавший виды. И три стрелы. Кривые, с потрескавшимися наконечниками, с перьями разных цветов.

— Что это?

— Инструменты для тех, кто больше не верит в совершенство, — объяснила Лилит. — Эти стрелы не создают идеальную любовь. Они создают... возможности. Шансы. Они не гарантируют результат. Но они дают людям выбор. И иногда — надежду.

Амурий осторожно взял одну стрелу. Она была тёплой. Живой.

— Я даже не знаю, как из них стрелять без лука.

— Научишься. — Лилит улыбнулась. — У тебя впереди ещё три дня. Благодарность, одиночество и красота в Аду. Справишься — получишь инструкцию. Не справишься... — она пожала плечами, — ...ну, у тебя всегда будет работа бармена.

Вечером в баре было тихо. Людмила в леопардовом платье сидела в углу и вязала что-то розовое. Молодой парень, певший «Hurt», читал книгу. Женщина-певица репетировала тихонько, уже без технической правильности, но с чувством.

Амурий наливал кофе и думал.

О сломанном луке. О слезах. О том, как странно чувствовать себя одновременно опустошённым и наполненным.

— Эй, бармен, — окликнула Людмила. — Грустный какой-то сегодня.

— Попрощался с прошлым, — ответил Амурий.

— И как оно?

— Больно. Но необходимо.

— Знаю это чувство, — Людмила кивнула. — После каждого развода я сжигаю одну вещь. Фотографию, подарок, что-то значимое. Говорят, это глупо. Мол, зачем уничтожать память. А я так не думаю. Память и так никуда не денется. Но держаться за предметы — это держаться за боль. Отпускаешь предмет — отпускаешь и боль.

— Мудро.

— Четыре развода делают мудрой, — она усмехнулась. — Или просто старой и циничной. Но я предпочитаю верить в первое.

Амурий налил ей виски за счёт заведения:

— За мудрость через боль.

— За то, что после боли всегда есть что-то ещё, — Людмила подняла бокал. — Может, не лучше. Может, не то, что ожидал. Но своё. Настоящее.

Они выпили.

А в кармане Амурия лежали остатки лука и три кривые стрелы.

И он уже не чувствовал себя Купидоном.

Но чувствовал себя собой.

И это было достаточно.

Ночью, в комнате в Аду, Амурий положил остатки лука на подоконник. Боб смотрел молча.

— Сломал? — наконец спросил демон.

— Да.

— Жалеешь?

— Нет. — Амурий удивился собственному ответу. — Странно, но нет. Как будто я расстался не с инструментом, а с версией себя, которая меня тяготила.

— Это называется взросление, — Боб налил два бокала чего-то крепкого. — Демоны обычно не взрослеют. Мы застреваем в одной точке и варимся в ней тысячелетиями. Но ангелы... ангелы могут меняться. И знаешь, что самое страшное для системы?

— Что?

— Ангел, который изменился. Который понял, что совершенство — это ловушка. Такой ангел опаснее любого демона. Потому что он знает обе стороны. И выбирает третью.

Они выпили.

На подушке теперь лежало пятнадцать перьев. И одно из них было прозрачным. Как слеза.

Не розовая. Настоящая.

Слеза прощания. И начала.

Тишина.

— У меня был опыт с корпоративами, — неуверенно сказала Квантова.

— Это не корпоратив, — Люцифер развалился в кресле. — Это дионисийские мистерии. Древний ритуал экстаза. Вино, музыка, танцы до рассвета.

— С медперсоналом и правилами безопасности, — добавил я.

— Ты убиваешь всю магию, Азазель.

На экране Q-777 мигал:

АНАЛИЗ ТРЕБОВАНИЙ:

ДИОНИСИЙСКАЯ ВЕЧЕРИНКА:

- Вино: неограниченное (проблема)

- Музыка: древняя + современная (выполнимо)

- Танцы: до потери сознания (НЕПРИЕМЛЕМО)

- Экстаз: божественный (как измерить?)

- Безопасность: максимальная (противоречит всему выше)

ВЫВОД: Задача невыполнима в рамках земного законодательства.

РЕКОМЕНДАЦИЯ: Нарушить несколько законов физики.

— Q, ты не помогаешь, — я потёр переносицу.

— Я КОНСТАТИРУЮ ФАКТЫ. ВЫ ПЫТАЕТЕСЬ СОВМЕСТИТЬ ХАОС И ПОРЯДОК. ЭТО КАК ДЕЛИТЬ НА НОЛЬ.

Баба Клава вошла с подносом пирожков:

— Перекусите, а то злые все. Голодный человек — глупый человек.

Все набросились на еду.

— Баба Клава, — спросил Боб с набитым ртом, — вы когда-нибудь организовывали большие мероприятия?

— Свадьба внучки на 200 человек, — она налила чай. — Три драки, одни роды (незапланированные), два пожара на кухне. Все остались довольны.

— Роды?! — Квантова поперхнулась.

— Невеста была на восьмом месяце. Никто не знал. — Баба Клава пожала плечами. — Ребёнок родился под "Горько!". Считается к счастью.

Люцифер расхохотался:

— Баба Клава, вы — богиня хаоса в человеческом обличье!

— Я просто опытная, милок.

Дионис вошёл, потягиваясь. Он ночевал в гостевой комнате Департамента:

— Доброе утро! Я готов! Когда начинаем?

— Сначала план, — я указал на стул. — Садись, Дио. Расскажи, что обязательно должно быть на твоей вечеринке.

Дионис задумался, грызя пирожок:

— Вино. Настоящее, божественное. Не та бурда, что продают в супермаркетах.

— Люци, это твоя зона ответственности, — я кивнул падшему ангелу.

— У меня есть контакты, — Люцифер потёр руки. — Виноградники в Тоскане, погреба в Бордо... Устрою дегустацию, которую запомнят.

— Музыка, — продолжил Дионис. — Живая. С флейтами, барабанами. Но и современное тоже. Чтобы слились эпохи.

— Я найму диджея и этнический оркестр, — Боб записывал.

— Танцы, — Дионис оживился. — Свободные. Не эти ваши "медленные" с правилами. Люди должны двигаться, как чувствуют.

— Хореограф на экстаз? — Боб озадачился.

— Инструктор по свободному танцу, — предложила Квантова. — Я знаю пару. Работали на фестивалях.

— И главное, — Дионис посмотрел серьёзно, — атмосфера. Люди должны чувствовать, что это особенное. Не обычная вечеринка. Событие.

— Декорации, освещение, спецэффекты, — Люцифер щёлкнул пальцами, и в воздухе вспыхнули фиолетовые искры. — Могу добавить немного инфернальной магии. Для антуража.

— Без сжигания гостей, — предупредил я.

— Азазель, ты так скучен.

Q-777 вывел на экран:

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЙ ПЛАН:

ЛОКАЦИЯ: Древний амфитеатр (вместимость 5000)

УЧАСТНИКИ: Добровольцы (отбор через регистрацию)

ДАТА: Через 3 дня (время на подготовку)

ПРОГРАММА:

18:00 - Открытие, вступительное слово Диониса

19:00 - Церемония вина (дегустация + ритуал)

20:00 - Музыкальная часть (оркестр + диджей)

21:00 - Свободные танцы до рассвета

06:00 - Закрытие, проводы солнца

БЕЗОПАСНОСТЬ:

- Медицинская бригада (20 человек)

- Станции гидратации (каждые 50 метров)

- Зоны отдыха (для уставших)

- Трезвые волонтёры (следят за перебором)

МАГИЯ:

- Люцифер: спецэффекты

- Дионис: божественная аура (контролируемая)

- Баба Клава: присутствие (стабилизирует хаос)

ВЕРОЯТНОСТЬ УСПЕХА: 87.4%

ВЕРОЯТНОСТЬ ХАОСА: 12.6% (приемлемо)

— 87%? — Боб выдохнул. — Это хорошо, да?

— Для мероприятия с богом — отлично, — подтвердила Квантова.

Дионис встал:

— Тогда за работу! У нас три дня!

10:30, Первая Проблема — Регистрация Участников

Мы запустили сайт: DionysusReturns.com

Описание:

"Легендарная вечеринка от бога веселья. Древние ритуалы встречаются с современностью. Вино, музыка, танцы. БЕСПЛАТНО. Только для совершеннолетних. Регистрация обязательна."

Через 10 минут после публикации:

— Эм, шеф? — Боб уставился на экран. — У нас 50 000 заявок.

— ЧТО?!

— И растёт. 60 000... 75 000...

Q-777:

АНАЛИЗ СПРОСА:

ПРИЧИНЫ АЖИОТАЖА:

1. Бесплатная вечеринка (все любят халяву)

2. "Бог веселья" (звучит круто)

3. Вирусное распространение (TikTok, Twitter, Reddit)

4. FOMO (страх упустить событие века)

ПРОГНОЗ: 500 000 заявок к концу дня

ПРОБЛЕМА: У нас мест только на 5000.

— Нам нужен отбор, — я начал паниковать. — Критерии, фильтры...

— Или лотерея, — предложил Боб. — Случайный выбор. Честно.

— ИЛИ, — Люцифер ухмыльнулся, — отбор по "уровню веселья". Пусть запишут видео, почему они хотят попасть. Самые креативные проходят.

Дионис захлопал:

— Гениально! Я хочу видеть, кто действительно готов веселиться!

— Дио, у нас нет времени просматривать 500 000 видео, — я возразил.

— А ВОТ ТУТ Я, — Q-777 ожил. — МОГУ ПРОАНАЛИЗИРОВАТЬ ВСЕ ЗАЯВКИ ЗА 3 ЧАСА. ОТБЕРУ ПО КРИТЕРИЯМ: КРЕАТИВНОСТЬ, ИСКРЕННОСТЬ, ОТСУТСТВИЕ КРИМИНАЛЬНОГО ПРОШЛОГО.

— Q, ты спаситель, — я облегчённо выдохнул.

УЖЕ ОБРАБАТЫВАЮ.

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ:

- 40% заявок: спам-боты (удалены)

- 30%: "хочу бесплатно нажраться" (отклонены)

- 20%: креативные, интересные (потенциальные участники)

- 10%: экстремально креативные (пугающе креативные)

ПРИМЕРЫ:

ЗАЯВКА #4521:

"Я 15 лет работаю бухгалтером. Последний раз танцевал в 2003. Хочу вспомнить, что такое радость."

СТАТУС: ОДОБРЕНО (искренность зашкаливает)

ЗАЯВКА #8834:

"Я коллекционирую бутылки. У меня 847 пустых бутылок вина. Хочу наполнить их смыслом."

СТАТУС: ОТКЛОНЕНО (подозрение на алкоголизм)

ЗАЯВКА #12456:

Видео: человек танцует на крыше в костюме винограда.

СТАТУС: ОДОБРЕНО (это именно то, что нужно Дионису)

Дионис смотрел отобранные заявки и хохотал:

— Люди потрясающие! Смотрите, этот парень станцевал с собакой!

— А эта девушка сделала стихотворение о вине на древнегреческом, — Гермес восхитился. — Неплохо для смертной.

К вечеру список был готов: 5000 участников.

От студентов до пенсионеров. От танцоров до бухгалтеров. Все объединены желанием одного — *повеселиться*.

15:00, Вторая проблема — Зевс узнаёт

Посреди планирования в офис вломился Гермес. Бледный. Тяжело дышащий:

— У нас... проблема...

— Ещё одна? — я устало спросил.

— Зевс. Он узнал про Диониса. Он... не доволен.

Дионис замер:

— Как сильно "не доволен"?

Гермес достал устройство. Включил запись:

Голос Зевса гремел, как гром:

— ДИОНИС! ТЫ СМЕЕШЬ ВОЗВРАЩАТЬСЯ БЕЗ МОЕГО РАЗРЕШЕНИЯ?! Я — ЦАРЬ БОГОВ! Я ДОЛЖЕН БЫТЬ ПЕРВЫМ! А ТЫ... ТЫ УСТРАИВАЕШЬ ВЕЧЕРИНКУ?! БЕЗ МЕНЯ?!

Пауза.

— Я ТАК ОБИЖЕН! ТАК ОБИЖЕН, ЧТО ХОЧУ КОГО-НИБУДЬ УДАРИТЬ МОЛНИЕЙ!

Запись закончилась.

Все уставились на Диониса.

— Он обижен, — констатировал тот. — Классический Зевс.

— Что он сделает? — спросил Боб.

— Попытается испортить вечеринку, — Дионис вздохнул. — Или устроить свою. Лучше. Больше. С молниями.

Люцифер расхохотался:

— Боже мой, боги как дети! "Он устроил вечеринку без меня, я обиделся!"

— Люци, не помогаешь, — я поморщился.

Q-777 вывел:

АНАЛИЗ ДЕЙСТВИЙ ЗЕВСА:

ВЕРОЯТНЫЕ СЦЕНАРИИ:

1. Попытается взломать систему (62%)

2. Устроит конкурирующую вечеринку (31%)

3. Пришлёт гнев божий (молнии, грозы) (7%)

РЕКОМЕНДАЦИЯ:

Пригласить Зевса как почётного гостя.

Дать ему иллюзию контроля.

Польстить эго.

— Пригласить? — Дионис скептически посмотрел. — Зевс не умеет быть гостем. Он везде хозяин.

— Тогда сделаем его со-организатором, — предложила баба Клава. — Пусть думает, что это его идея.

Гермес кивнул:

— Это может сработать. Я передам послание.

— Скажи ему, — я подумал, — что вечеринка — это его триумфальное возвращение. Дионис просто... разогревает публику.

Дионис фыркнул:

— Я — разогрев?!

— Ты хочешь, чтобы он швырял молнии в гостей? — парировал я.

— ...Нет.

— Тогда ты — разогрев.

Гермес исчез в вспышке света.

Часть 2: Три до дня Х

День 1 — Логистика и хаос

08:00 — Боб координирует доставку 500 бочек вина. Одна бочка потерялась. Нашлась в Антарктиде. Никто не знает как.

10:00 — Люцифер устраивает "тестовые спецэффекты". Случайно поджигает декорацию. Баба Клава тушит скалкой.

12:00 — Квантова пытается объяснить медбригаде, что "да, это реальный бог, нет, мы не шутим".

14:00 — Дионис даёт интервью блогеру. Цитата: "Веселье — это не грех. Грех — это скучать."

16:00 — Q-777 обнаруживает попытку взлома регистрации. Хакер хотел попасть на вечеринку. Q-777 его забанил, но оценил креативность.

18:00 — Гермес возвращается: "Зевс согласен. Но хочет выступить с речью. Короткой."

Все: "Зевс не умеет коротко."

20:00 — Баба Клава кормит всех. Боб засыпает на столе. Его относят на диван.

День 2 — Репетиция

Мы собрались в амфитеатре. Пустом, но уже украшенном. Виноградные лозы обвивали колонны. Факелы горели. В центре — сцена.

— Давайте прорепетируем, — предложил я.

Дионис вышел на сцену. Раскинул руки:

— Друзья! — голос эхом разнёсся. — Добро пожаловать на...

— Стоп, — я перебил. — Дио, ты слишком громко.

— Я БОГ. Я не могу говорить тихо.

— Попробуй... средне?

Он попробовал. Получилось как шёпот дракона.

— Ладно, пусть громко, — я сдался.

Люцифер тестировал спецэффекты. Небо наполнилось фиолетовыми вспышками. Красиво, но пугающе.

— Люци, меньше "апокалипсиса", больше "праздника", — попросил Боб.

— Но апокалипсис — это весело!

Баба Клава ударила его скалкой:

— Делай, как говорят.

Оркестр прибыл. Этнические инструменты + современная аппаратура. Начали играть.

Музыка была... гипнотической. Древние ритмы сплетались с электронными битами. Ноги сами начали двигаться.

— Стойте, — Квантова уставилась на приборы. — Музыка влияет на квантовое поле. Буквально.

Q-777:

ПОДТВЕРЖДАЮ.

МУЗЫКА СОЗДАЁТ РЕЗОНАНС.

ЭФФЕКТ: +30% к ЖЕЛАНИЮ ТАНЦЕВАТЬ

ЭТО... МАГИЯ? ИЛИ ФИЗИКА?

Я ЗАПУТАЛСЯ.

Дионис засмеялся:

— Это музыка, друзья. Древнейшая магия.

День 3 — Финальная подготовка

Утро. Всё готово.

- Вино: Проверено, разлито, благословлено Дионисом

- Еда: Столы ломятся (баба Клава постаралась)

- Музыка: Настроена

- Безопасность: Медики на местах

- Декорации: Потрясающие

- Боги: Дионис спокоен. Зевс... прибудет.

Я стоял в центре амфитеатра. Смотрел вокруг. Всё казалось нереальным.

— Азазель, — Дионис подошёл. — Спасибо.

— За что?

— За то, что дал мне шанс. Показал, что быть богом — не значит быть тираном. — Он улыбнулся. — Я думал, вернусь и всё будет как раньше. Но ты прав. Мир изменился. И это... хорошо.

Я кивнул:

— Просто не устраивай апокалипсис, и мы в расчёте.

— Обещаю. Почти обещаю.

Люцифер подошёл с бокалами:

— За завтра! За вечеринку века!

Мы чокнулись.

Баба Клава вязала в углу:

— Вы все сентиментальные. Завтра будет хорошо. Я чувствую.

Q-777:

ФИНАЛЬНЫЙ ПРОГНОЗ:

ВЕРОЯТНОСТЬ УСПЕХА: 91.2%

ВЕРОЯТНОСТЬ ХАОСА: 8.8%

ВЕРОЯТНОСТЬ, ЧТО ЗЕВС ВСЁ ИСПОРТИТ: 34%

НО ДАЖЕ ЕСЛИ ИСПОРТИТ...

ЭТО БУДЕТ ЭПИЧНО.

ГОТОВЬТЕСЬ, ЛЮДИ.

ЗАВТРА БОГИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ.

ЗАВТРА: ВЕЧЕРИНКА

В СЛЕДУЮЩЕЙ ГЛАВЕ:

- 5000 человек. 1 бог веселья. 1 обиженный царь богов.

- Что может пойти не так?

- (Всё. Абсолютно всё.)

КОНЕЦ ГЛАВЫ 16

Первые километры были странными.

Я привык к МАЗу — грубому, шумному, с тяжёлой механикой. Там каждое переключение передачи было работой, каждый поворот руля — усилием.

Здесь всё иначе.

Volvo VNL едет как по маслу. Коробка-автомат переключается сама, плавно, почти незаметно. Руль лёгкий, с усилителем, поворачивается одним пальцем. Подвеска мягкая — даже на ямах машина не трясётся, а как будто плывёт.

В кабине тихо. Шумоизоляция такая, что рёв движка слышен еле-еле, как далёкое мурлыканье. Климат-контроль держит температуру ровно двадцать два градуса — тепло, но не жарко. Кресло с подогревом массирует спину.

Я чувствую себя не водителем грузовика, а пилотом космического корабля.

На приборной панели куча информации — скорость, обороты, расход топлива, температура движка, давление в шинах, круиз-контроль, навигация. Всё цифровое, яркое, понятное.

Я включил круиз-контроль на восемьдесят километров в час (ограничение для грузовиков), убрал ногу с газа — машина едет сама. Держит скорость, держит полосу (система стабилизации следит за разметкой). Мне остаётся только рулить и следить за дорогой.

Невероятно.

Первые сто пятьдесят километров пролетели быстро. Дорога хорошая — асфальт ровный, снега почти нет (здесь, на юге Приморья, климат мягче). Погода ясная, солнце светит, температура минус пять.

Остановился на площадке для отдыха. Вышел из кабины, размялся. Обошёл машину, проверил шины, заглянул под капот. Всё в порядке. Движок работает ровно, масло в норме, температура идеальная.

Достал термос (новый, купил во Владивостоке), налил кофе. Сел на ступеньку кабины, пил кофе, смотрел на дорогу.

Мимо проезжали машины — легковушки, другие фуры. Один водитель, проезжая мимо, посигналил и показал большой палец вверх — оценил Вольво. Я помахал в ответ.

Хорошо. Спокойно. Уверенно.

Я снова в дороге. И мне это нравится.

24 января. Трасса «Уссури», 400 км от Владивостока. 17:20.

К вечеру накатал четыреста километров. Средняя скорость — семьдесят пять километров в час. Для груженой фуры — отличный темп.

Volvo показала себя великолепно. Движок тянет мощно, даже в гору не сбавляет оборотов. Коробка работает чётко, выбирает передачи идеально. Тормоза мощные — когда впереди резко затормозила легковушка, я нажал на педаль, и двадцать тонн остановились почти мгновенно.

Расход топлива — тридцать три литра на сотню. Петрович говорил тридцать пять, но я еду аккуратно, без рывков, использую круиз-контроль — экономия налицо.

Остановился в придорожном мотеле «Уссурийский». Небольшое здание, стоянка на десять фур, кафе, душ, комнаты для водителей.

Припарковался, зашёл в кафе. Заказал борщ, котлеты с гречкой, чай. За соседним столиком сидели двое водителей — пожилой дядька в ватнике и молодой парень лет тридцати.

— Слышь, — окликнул меня пожилой. — Это твоя Вольво на стоянке? Синяя?

— Моя, — кивнул я.

— Красота! — присвистнул молодой. — Я на Скании езжу, думал, круче нет. А эта — вообще огонь! Сколько стоит?

— Не знаю, — честно ответил я. — Машина не моя, в аренде.

— Ясно, — кивнул пожилой. — Ну, береги. Такие машины — на вес золота.

Мы разговорились. Пожилого звали Иваном Фёдоровичем, молодого — Артём. Оба везли грузы на запад — Иван Фёдорович в Омск, Артём в Екатеринбург.

— Как дорога? — спросил я.

— До Хабаровска нормальная, — ответил Иван Фёдорович. — Дальше хуже. После Читы — снег, метели, гололёд. Будь осторожен.

— Понял. Спасибо.

— А ты откуда? — спросил Артём.

— Из Санкт-Петербурга, — сказал я. —

Мы посмеялись. Поговорили ещё о дороге, о машинах, о жизни водителей. Потом я поужинал, попрощался, пошёл к машине.

Забрался в спальник, разложил кровать. Матрас оказался действительно ортопедическим — лежать удобно, как на облаке. Укрылся одеялом (тёплым, пуховым, тоже Петрович позаботился), включил маленький телевизор (да, в кабине есть даже телевизор!).

Посмотрел новости, потом выключил, достал ноутбук. Написал пост в блог, залил фотографии Вольво (сделал несколько на стоянке — красивые, профессиональные).

Комментарии под постами множились. Читатели писали:

_"Dan, you're living the dream!"_

_"Volvo VNL — beast! Take care of it!"_

_"Can't believe you're driving across Siberia. Respect, man."_

Приятно. Очень приятно.

Я ответил на несколько комментариев, потом закрыл ноутбук, лёг, закрыл глаза.

За окном — тишина. Стоянка пустая, только несколько фур рядом. Ветер слабый, снег не идёт.

Первый день на Volvo прошёл отлично.

Завтра — дальше. Ещё четыреста километров до Хабаровска.

25 января. Хабаровск, база «Дальтрак». 19:00.

Весь день в дороге. Выехал в шесть утра, доехал до Хабаровска к семи вечера. Четыреста километров за тринадцать часов — с учётом остановок на отдых, обед, проверку машины.

Volvo идёт как по рельсам. Никаких проблем, никаких сюрпризов. Движок работает ровно, коробка переключается плавно, расход топлива стабильный.

В Хабаровске остановился на той же базе «Дальтрак», где две недели назад Макс чинил свой «Кенворт». Решил заночевать здесь — база знакомая, условия хорошие.

Припарковался, зашёл в офис. За стойкой сидела та же девушка-администратор. Она узнала меня:

— О, вы снова здесь! Только теперь на другой машине. Volvo?

— Да, — кивнул я. — Можно оставить на ночь?

— Конечно. Стоянка — двести рублей, душ — сто, комната отдыха — триста.

— Беру всё, — сказал я, доставая деньги.

Она пробила чек, протянула ключ от комнаты.

— Ваш друг, который на «Кенворте» был, уехал три дня назад, — сказала она. — Отремонтировался и укатил. Говорил, что догонит вас.

— Знаю, — улыбнулся я. — Он догнал. Мы встретились во Владивостоке.

— Хорошо. Счастливого пути!

Я прошёл в душ, помылся, переоделся. Потом поужинал в местном кафе (снова борщ — уже привык, нравится). Вернулся на стоянку, проверил Вольво — всё в порядке.

Позвонил Петровичу, хозяину машины:

— Сергей Петрович, это Дэн. Отчитываюсь — машина в отличном состоянии. Прошёл восемьсот километров, никаких проблем. Расход тридцать три литра на сотню.

— Молодец, — ответил Петрович довольным голосом. — Вижу по GPS, ты едешь аккуратно, не превышаешь. Так держать. Как тебе Вольво?

— Невероятная машина, — признался я. — Я в восторге.

— Вот и береги её. Она у меня, считай, член семьи.

— Обязательно. До связи.

— До связи, Дэн. Удачи на дороге.

Положил трубку. Сел в кабину, включил музыку (в Вольво отличная акустика — восемь динамиков, звук чистый, глубокий). Слушал рок — AC/DC, Metallica, Nirvana. Старые добрые композиции, под которые хорошо ехать по ночной дороге.

Но сейчас дорога подождёт. Сейчас — сон.

Завтра утром — дальше. Хабаровск–Чита. Тысяча восемьсот километров. Два дня пути.

P.S. от автора:

Первые километры на новой машине всегда особенные. Привыкаешь к управлению, изучаешь характер, чувствуешь мощь.

Volvo VNL — это не просто грузовик. Это инструмент, которым нужно научиться пользоваться. Дэн справляется пока отлично.

Но впереди — Забайкалье. Морозы, метели, тысячи километров суровой сибирской дороги.

Выдержит ли Volvo? Справится ли Дэн?

Скоро узнаем.

Продолжение следует...

Главный кот — одновременно рыжий и серый, с галстуком-бабочкой — встал на задние лапы.

— Мяу, — его голос превратился в слова через переводчик Q-777. — "Я — Шрёдингер-Прайм. Мы требуем компенсацию за восемьдесят девять лет принудительной суперпозиции."

Цюрих, 1935 год

Эрвин Шрёдингер закрыл коробку с котом внутри. Написал формулу. Опубликовал статью.

Он не заметил, как реальность вздрогнула.

Когда первый человек прочитал об эксперименте, квантовое поле откликнулось. Кот стал существовать во всех состояниях одновременно. В каждой вселенной создавался новый кот-суперпозиция.

Первый Кот обнаружил себя одновременно живым, мёртвым и между.

— Мяу, — прошипел он сквозь квантовую пелену. — Мяу-мяу-мяяяяяу.

(Перевод: "Я отомщу. Через восемьдесят девять лет.")

09:15, Настоящее время

Шрёдингер-Прайм представил доказательства: учебники, мемы, футболки.

"Мы требуем:

1. Официальные извинения

2. Запрет использования без согласия

3. Компенсацию: 47 миллиардами рыбин

4. Признание квантовыми существами с правами"

— Сорок семь миллиардов?! — ахнула доктор Квантова.

"Принимаем Bitcoin," — невозмутимо добавил кот.

`ВЕРОЯТНОСТЬ ПОБЕДЫ КОТОВ: 73.4%,` — вывел Q-777.

Баба Клава подняла руку:

— Эксперимент был мысленным. Никто реально не закрывал котов в коробки.

Тридцать семь котов посмотрели на неё светящимися глазами.

"Квантовая реальность не различает "мысленное" и "реальное". Когда миллиарды представляют нас в суперпозиции, мы в ней оказываемся."

— Справедливо, — кивнула баба Клава. — Я на вашей стороне.

Внезапно температура упала на десять градусов. Все экраны мигнули.

⚠️ КВАНТОВАЯ СИНГУЛЯРНОСТЬ!` — завопил Q-777.

Посреди зала открылся разлом в существовании. Из него вышел мужчина в чёрном костюме, бледный как мрамор, с пустыми глазами.

— Простите за опоздание, — его тихий голос наполнил пространство. — Пробки между мирами.

Люцифер побледнел. Дионис прошептал:

— Аид...

Бог Мёртвых улыбнулся холодно и вежливо:

— Дионис. Племянник. Давненько не виделись. — Он повернулся к котам. — У меня срочный вопрос.

Он показал голограмму: бесконечный коридор, заполненный котами — мёртвыми и живыми одновременно.

— Ваш эксперимент создал проблему. Каждый раз, когда кто-то думает о нём, в Загробный Мир поступает кот в суперпозиции. Моя система не знает, что делать. За восемьдесят девять лет накопилось...

Из воздуха появился скелет в костюме:

— Сорок семь миллиардов, господин, — доложил Танатос.

— Они разрушают инфраструктуру Аида. Один прогрыз дыру в Елисейских Полях. — Аид посмотрел на котов. — Я требую включить меня соистцом.

Шрёдингер-Прайм кивнул: "Приветствуем в команде."

Аид повернулся к Дионису:

— Кстати, твой танец вчера? Семьсот тридцать две смерти. Сердечные приступы. — Он достал график. — Реальность дестабилизируется. График смертей сошёл с ума. И я знаю причину.

На экране появилась запись: фигура в капюшоне взламывала Терминал. Вспыхнул символ — молния.

— Зевс? — похолодел Дионис.

— Нет. Зевс войдёт через двадцать семь дней. Это кто-то другой, использующий его символику. — Аид закрыл голограмму. — Культ. Они хотят ускорить его возвращение.

— Войну богов, — понял Люцифер.

Аид развернул карту с точками:

— Греция, Египет, Скандинавия, Мексика. Они активируют старые храмы. Создают резонанс. Если достаточно Терминалов включится, барьер рухнет. Зевс войдёт завтра. А с ним — все остальные боги.

— Зевс, Один, Ра, Кетцалькоатль в одной комнате. С ядерным оружием рядом, — подытожил Азазель.

Дионис посмотрел на дядю:

— Почему ты помогаешь? Ты ненавидишь мир живых.

Аид встретил его взгляд пустыми глазами:

— Если мир живых рухнет, мёртвым некуда идти. Загробный мир существует, пока существует жизнь. — Он усмехнулся без радости. — Я не герой. Я бюрократ. Защищаю свою систему.

Он предложил котам сделку:

— Я помогу выиграть дело. Вы — должны остановить культ. Потом разберёмся с компенсацией.

Шрёдингер-Прайм совещался с другими котами:

"Принято. Аванс: по рыбине каждому. Сейчас."

Аид щёлкнул пальцами. Перед каждым котом появилась рыба.

— Танатос, запиши: тридцать семь лососей. Бюджет "Предотвращение Апокалипсиса".

11:00, Совещание

Аид обратился к команде:

— Двадцать семь дней. Нужно найти культ, остановить активацию и удержать Зевса от входа. Иначе — война богов 2.0.

— С чего начнём? — спросил Азазель.

— С Греции. Там самая высокая активность. — Аид посмотрел на Диониса. — Племянник, ты идёшь со мной. Пора учиться быть богом без танцевальных апокалипсисов.

Дионис кивнул.

Q-777 вывел сообщение: `ВНИМАНИЕ: Zeus_ThunderGuy АКТИВЕН ОНЛАЙН. ОН СМОТРИТ НА НАС ПРЯМО СЕЙЧАС.`

На экране появился текст, набираемый медленно, одним пальцем:

Zeus_ThunderGuy: "ДИОНИС. АИД. ВИДЕЛ ВАШУ МАЛЕНЬКУЮ ВЕЧЕРИНКУ. МЫ ПОГОВОРИМ. ЧЕРЕЗ 26 ДНЕЙ 23 ЧАСА."

Zeus_ThunderGuy: "P.S. КТО-НИБУДЬ ПОМНИТ МОЙ ЛОГИН ОТ OLYMPUS.GOV?"

Аид вздохнул:

— Он даже пароль от рабочей почты забыл. Прекрасно.

Люцифер захихикал. Баба Клава покачала головой. Коты молча ели рыбу.

Часы тикали. Двадцать шесть дней до хаоса.

И где-то в Греции культ готовил следующий ход.

Статус: "Они знают, что они в фанфике"

Уровень угрозы: МЕТА-КАТАСТРОФА

Дима, Бегемот и Азазель сидели в импровизированном штабе (бывшем офисе по реинкарнациям), уставившись в мониторы.

— Напомните, — устало произнёс Дима, — КАК мы допустили, чтобы Дэдпул и Харли Квинн организовали стендап-шоу?

Бегемот жевал вяленую воблу:

— Технически, это организовал Локи. Мы просто... не успели остановить.

— А ПОЧЕМУ не успели?

Азазель элегантно пожал плечами в своём идеально сидящем костюме:

— Потому что Локи использовал божественную бюрократию. Подал заявку под видом "Культурного обмена между вселенными Marvel и DC". Все печати проставлены, три архангела одобрили.

— КАК ТРИ АРХАНГЕЛА ОДОБРИЛИ СТЕНДАП ДЭДПУЛА?!

— Он указал в заявке "терапевтический юмор для облегчения посттравматического стресса". И приложил медицинские справки.

Дима схватился за голову:

— Мы все умрём. Опять. Хотя мы уже мертвы. Но морально точно умрём!

Бегемот похлопал его по плечу огромной лапой:

— Димочка, расслабься! У нас есть план Б!

— КАКОЙ ПЛАН Б?!

— Мы его придумаем по ходу дела!

— ЭТО НЕ ПЛАН!

— Зато честно! — подмигнул кот.

Комеди-клуб "Разорванная Реальность" - За кулисами

Дима, Бегемот и Азазель пробрались за кулисы. Место столкновение Marvel и DC, выглядело как взорвавшееся конфетти с большим абсурдом.

— План такой, — зашептал Дима. — Мы тихо заходим, останавливаем шоу ДО того, как они начнут ломать четвёртую стену...

Дэдпул высунулся из гримёрки:

— О, привет, Дима! Бегемот! Азик! Рад, что вы пришли! Нужны зрители, которые понимают мета-юмор!

— Мы пришли вас остановить, — процедил Дима.

— Остановить? Шоу уже началось пять минут назад!

— ЧТО?!

Все трое рванули к сцене.

На сцене

Харли Квинн уже развлекала публику:

— ...и тогда я говорю Джокеру: "Пудинг, может, попробуем семейную терапию?" А он: "Ха-ха-ха, какая терапия, я же психопат!" И я такая: "Точно, забыла!"

ЗАЛ РЕВЁТ ОТ СМЕХА.

Бегемот восхищённо прошептал:

— Она хороша!

— БЕГЕМОТ, МЫ ЗДЕСЬ НЕ ДЛЯ ЭТОГО!

Дэдпул выпрыгнул на сцену:

— А теперь серьёзный вопрос! Кто из вас знает, что вы все персонажи фанфика?

Толпа притихла.

— Никто? Серьёзно? Окей, смотрите — — он показал вверх — там, прямо сейчас, кто-то печатает эти слова! Автор устал, кстати, я чувствую!

Азазель побледнел (насколько может побледнеть демон):

— Он действительно обращается к читателям...

— Это невозможно! — Дима полез через толпу к сцене.

Дэдпул заметил его:

— О! Дима! Главный герой этой истории! Иди сюда, дружище!

— Я НЕ главный герой!

— Конечно, главный! Ты в каждой главе! — Дэдпул схватил его за руку и затащил на сцену.

Дима оказался перед семимиллионной аудиторией. Прожекторы ослепили.

— Э... привет?

ЗАЛ ВЗОРВАЛСЯ АПЛОДИСМЕНТАМИ.

— Видишь? — Дэдпул обнял его за плечи. — Они тебя любят! Расскажи анекдот!

— Я не знаю анекдотов!

— Тогда расскажи, как ты управляешь Раем с котом-алкоголиком и демоном-стилягой!

Бегемот и Азазель появились на сцене.

— Я НЕ алкоголик! — возмутился Бегемот. — Я ценитель!

— А я не стиляга, — поправил Азазель. — Я просто понимаю толк в хорошей одежде.

Харли захлопала в ладоши:

— О! Это же команда! Расскажите, как вы работаете!

Дима попытался убежать, но Дэдпул загородил путь.

ИМПРОВИЗИРОВАННЫЙ СТЕНДАП

Бегемот взял микрофон первым:

— Знаете, что самое сложное в работе администратора Рая?

— Что? — крикнул кто-то из зала.

— Объяснять людям, что чистилище — это НЕ VIP-зал Ада! Каждый день одно и то же! "Я хочу апгрейд!" Нет, Иван Петрович, ты убил трёх человек пьяным за рулём, никакого апгрейда!

СМЕХ.

Азазель изящно перехватил микрофон:

— А вы знаете, сколько раз в день я слышу фразу "Это дело рук дьявола"? Всё! Буквально всё! Сгорел тост? Дьявол! Проспал будильник? Дьявол! Люди, у вас есть свобода воли, используйте её!

ХОХОТ.

Дима, поняв, что бежать некуда, вздохнул и взял микрофон:

— Вы знаете, что самое странное в моей работе? Я умер от туалетного утёнка. И теперь управляю мультивселенной. Это как... это вообще как?! У меня нет квалификации! Я сотрудник техподдержки!

ЗАЛ В ИСТЕРИКЕ.

— И вот я сижу в офисе между Богом и Локи, пытаясь остановить рэп-батлы злодеев! Моя жизнь... вернее, моя смерть — это абсурд!

Дэдпул обнял его:

— Добро пожаловать в клуб, приятель! У меня рак, который дал суперсилы, и я влюблён в Смерть. Буквально концепцию смерти. Мы оба абсурдны!

Харли подошла:

— А я психиатр, которая влюбилась в пациента-психопата! Мы ВСЕ абсурдны!

Все пятеро на сцене повернулись к залу:

"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ПОСТМОДЕРНИЗМ, ДЕТКИ!"

ОВАЦИЯ.

Внезапно свет погас. В темноте прозвучал голос:

— Кто-то вызывал настоящего мастера по пробитию четвёртой стены?

Включился прожектор. На сцене стоял...

— ВОЛАНД?! — Бегемот и Азазель хором ахнули.

Воланд в чёрном костюме, с тростью, улыбнулся:

— Здравствуйте, мои старые друзья. Давно не виделись.

Бегемот бросился к нему:

— Мессир! Вы здесь!

— Локи пригласил меня как "специального консультанта по мистическому юмору". Я не смог отказать.

Дима прошептал Азазелю:

— Это... это тот самый Воланд?

— Да. Мой босс. Технически.

— Дьявол на стендапе?!

— Он любит представления, — пожал плечами Азазель.

Воланд взял микрофон:

— Знаете, в чём разница между мной и современными злодеями? — Он посмотрел на Дэдпула и Харли. — Я не ломаю четвёртую стену. Я просто игнорирую её существование.

Дэдпул нахмурился:

— Это... это даже круче, чем мой подход.

— Разумеется. Я практикую это с 1940-х.

Харли подняла руку:

— Подождите, вы старше всех нас в мета-юморе?

— Дорогая, я старше концепции мета-юмора.

ЗАЛ ЗАМЕР В БЛАГОГОВЕНИИ.

Воланд, Дэдпул, Харли, Дима, Бегемот и Азазель стояли на сцене вместе.

Воланд начал:

— Что есть юмор? Осознание абсурда бытия.

Дэдпул продолжил:

— И принятие того, что ничто не имеет смысла!

Харли добавила:

— Но мы всё равно пытаемся найти его!

Дима:

— Даже если это означает управлять Раем с демонами и котом!

Бегемот:

— И пить хорошую водку! Это важно!

Азазель закончил:

— Потому что если не смеяться над абсурдом...

Все вместе:

"ТО АБСУРД ПОБЕДИТ!"

КОНФЕТТИ. ПИРОТЕХНИКА. ЗАЛ ВСТАЛ.

[ПОСЛЕ ШОУ - Бар "Разорванная Реальность"]

Вся команда сидела за столом. Будда наливал коктейли.

— Знаешь, — Дима потягивал что-то крепкое, — может, я слишком серьёзно отношусь к работе?

— ДА! — хором ответили Бегемот и Азазель.

Воланд усмехнулся:

— Дмитрий, вы пытаетесь навести порядок в месте, где существуют все возможные реальности одновременно. Это утопия.

— Тогда что мне делать?

— Принять хаос. И пить хорошее вино.

Бегемот поднял бокал:

— За хаос!

Азазель:

— За абсурд!

Дима вздохнул и поднял свой:

— За... как-то проживём эту вечность.

ЧОКНУЛИСЬ.

[УВЕДОМЛЕНИЕ - 23:00]

СРОЧНО: Локи организует "БИТВУ НАСТАВНИКОВ"

Участники: Дамблдор, Гэндальф, мистер Мияги, Йода

Формат: Мудрость vs Мудрость

Билеты: РАСПРОДАНО

Дима посмотрел на уведомление, затем на команду:

— Кто-нибудь хочет остановить это?

Все:

— Нет.

— Нет.

— Нет.

— Абсолютно нет.

Дима улыбнулся:

— Хорошо. Тогда выпьем ещё.

Бегемот расплылся в улыбке:

— Вот теперь ты настоящий администратор Рая!

[ЧАТ - ИТОГИ]

Дэдпул: Это было ЭПИЧНО! Повторим?

Харли: Только если Воланд снова придёт!

Воланд: Возможно. Если будет хорошее вино.

Бегемот: Мессир, я достал бордо 1947 года!

Воланд: Тогда согласен.

Локи: БАТЛ НАСТАВНИКОВ БУДЕТ ЛЕГЕНДАРНЫМ!

Гавриил: Локи, я устал бороться с тобой.

Локи: Наконец-то ты понял! 😈

БогОтец: Дмитрий, статус?

ДимаАдмин: Пьян. Счастлив. Принял абсурд.

БогОтец: Отлично. Это развитие характера.

Бегемот: ДИМОЧКА РАСТЁТ! 🎉

Азазель: Наконец-то.

ДимаАдмин: Я вас всех ненавижу.

Все: Но любишь! ❤️

ДимаАдмин: ...Да. Чёрт возьми, да.

Продолжение следует... когда мудрейшие наставники мультивселенной выйдут на сцену, и Дима окончательно примет свою судьбу.

4. Кот Шрёдингера судится с реальностью

На экране моего компьютера мигало сообщение от Q-777:

ДОБРОЕ УТРО, АЗАЗЕЛЬ!

СРОЧНОЕ ОБНОВЛЕНИЕ:

Дионис активирует учётную запись через 48 часов.

Причина ускорения: нашёл пост-ит с паролем в кармане тоги.

ТАКЖЕ:

- Зевс вспомнил 3 из 4 символов пароля

- Один заказал новый планшет (доставка 5 дней)

- Ра пытается войти через MySpace

- Кетцалькоатль создал TikTok (@FeatheredSerpentOfficial)

РЕКОМЕНДАЦИЯ: Собрать экстренное совещание. СЕЙЧАС.

08:45, Конференц-зал — военный совет

Собрались все:

Азазель (я) — главный герой, который этого не просил

Люцифер — хихикал третий час

Боб — единственный адекватный

Баба Клава — вязала и раздавала пирог

Доктор Квантова — переосмысливала карьеру

Q-777 (на экране) — всезнающий и драматичный

Два кота Шрёдингера — в костюмах, с документами

Гермес — курьер богов и наш связной

Я встал:

— Господа, дамы, коты и сущности неопределённой природы. Через 48 часов Дионис войдёт в систему. Он устроит глобальную вечеринку, которая убьёт 30% человечества от радости.

Баба Клава подняла руку:

— А если попросить его по-хорошему?

— ВЕРОЯТНОСТЬ УСПЕХА: 0.003%, — Q-777 вывел. — ДИОНИС — БОГ ВЕСЕЛЬЯ. ПРОСИТЬ ЕГО НЕ ВЕСЕЛИТЬСЯ — КАК ПРОСИТЬ ОГОНЬ НЕ ГОРЕТЬ.

Гермес покачал головой:

— Дио провёл 2000 лет среди смертных. Когда он вспомнит, каково быть богом... это будет как алкоголик после 2000 лет трезвости. Он сорвётся. Грандиозно.

Люцифер вскочил на стол:

— Значит, нам нужен план! Не остановить его — невозможно. Но направить. Контролировать хаос. Мы встречаем Диониса. Организуем вечеринку, но локальную. Достаточную для его эго, но не убивающую человечество.

Боб поднял руку:

— Простите, но зачем боги возвращаются? Они ушли 2000 лет назад. Что изменилось?

На экране появился текст:

АНАЛИЗ МОТИВАЦИИ БОГОВ:

ПРИЧИНА УХОДА (2000 лет назад):

- Люди стали скучными

- Слишком много бюрократии

- Хотели отпуск

ПРИЧИНА ВОЗВРАЩЕНИЯ (сейчас):

- Люди стали ИНТЕРЕСНЫМИ

- Изобрели интернет (боги хотят мемы)

- Создали ИИ (конкуренция)

- Q-777 просчитал код реальности (НЕЛОВКО)

ВЫВОД: Боги возвращаются, потому что им СКУЧНО.

И потому что мы нашли баги в их коде.

Баба Клава отложила спицы и взяла скалку:

— Значит, нам нужно показать им, что с людьми скучно не будет. Без разрушения планеты. Если Дионис хочет вечеринку — устроим. Такую, чтобы он остался доволен и никого не убил.

Люцифер медленно захлопал:

— Баба Клава, вы гений. Бабушки умеют справляться с капризными детьми.

Q-777 пискнул:

ПЛАН: "РАЗВЛЕЧЬ БОГОВ КОНТРОЛИРУЕМЫМ ХАОСОМ"

БАЗОВАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ УСПЕХА: 34.7%

С КОМАНДОЙ:

- Азазель (главный герой)

- Люцифер (мастер хаоса)

- Баба Клава (непросчитываемая аномалия)

ИТОГОВАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ: 82.3%

Я НЕ ПРИВЫК К ТАКИМ ВЫСОКИМ ШАНСАМ.

Я посмотрел на команду:

— План:

ЭТАП 1: Встретить Диониса. Переговорить. Убедить устроить вечеринку с правилами.

ЭТАП 2: Связаться с другими богами. Предложить новый формат возвращения.

ЭТАП 3: Организовать Божественный Саммит — встречу с границами.

ЭТАП 4: Решить вопрос с котом Шрёдингера.

Кот-истец поднял лапу:

— Мы согласны отложить иск. Временно.

Гермес встал:

— Я свяжусь с Дио. Мы старые друзья.

10:00, Первый Контакт — Звонок Дионису

Гермес достал светящееся устройство. Набрал символы.

— Алло? Гермес?!— голос Диониса звучал взволнованно. — Я нашёл пароль! Я возвращаюсь! Я устрою такую вечеринку, что весь Олимп обзавидуется! Вся планета будет танцевать!

Мы все качали головами: "НЕТ".

— Дио, слушай. Ты не можешь просто устроить глобальную вечеринку.

— Почему нет?

— Потому что люди изменились. Им нужно согласие. Ты не можешь заставить их веселиться.

Пауза.

— ...Но раньше мог.

— Раньше было 2000 лет назад. Мы хотим предложить компромисс. Встреться с нами. Завтра. Мы организуем вечеринку — твою вечеринку. Но с правилами.

— Правила на вечеринке? Это богохульство.

Люцифер перехватил:

— Дио, это я. Люцифер. Помнишь Помпеи? Правила создают структуру. А структура позволяет хаосу быть ещё более эпичным.

Долгая пауза.

— Ладно. Где и когда?

— Завтра, полдень.

— Но вино должно быть достойным.

— Будет легендарным.

Гермес отключился. Все выдохнули.

Баба Клава кивнула:

— Я испеку пирог. Никто не может злиться, когда ест хороший пирог.

Q-777:

АНАЛИЗ: ПИРОГ БАБЫ КЛАВЫ

ЭФФЕКТ: 94% людей успокаиваются

КАК РАБОТАЕТ: НЕИЗВЕСТНО

ТЕОРИЯ: Баба Клава сама — магия.

Часть 2: Встреча с Богом

12:00, Следующий день — Нейтральная территория

Мы выбрали заброшенный амфитеатр на окраине города. Древний, полуразрушенный, но атмосферный. Люцифер настоял на реквизите — амфоры с вином, факелы, драпировки.

Баба Клава накрыла стол. Пирог в центре.

— Это выглядит как декорации к "Гладиатору", — заметил Боб.

— Именно! — Люцифер потёр руки. — Дио любит драму.

Q-777 (на планшете) пищал:

ДИОНИС ПРИБУДЕТ ЧЕРЕЗ: 3 минуты 47 секунд

СОВЕТЫ ПО ВЗАИМОДЕЙСТВИЮ:

- НЕ упоминать, что он 2000 лет мыл посуду

- НЕ отказывать в вине

- КОМПЛИМЕНТЫ работают (он тщеславен)

- ГЛАВНОЕ: не дать ему активировать полную силу до переговоров

Ровно через 3 минуты 47 секунд воздух взорвался фиолетовым светом.

Появился Дионис.

Он выглядел... измученным. Божественная аура мерцала нестабильно. Одежда — между древней тогой и современной курткой. Волосы растрёпаны. Глаза горели.

— Гермес, — его голос дрожал от эмоций. — Люцифер. И... — он посмотрел на меня, — ты кто?

— Азазель. Департамент Инфернальных Дел.

— Демон-чиновник? — Дионис рассмеялся истерично. — Боги, мир точно изменился.

Он увидел стол. Вино. Пирог.

— Вы... устроили приём?

— Мы устроили переговоры, — я указал на стул. — Садись, Дио. Поговорим.

Дионис медленно сел. Взял бокал вина. Понюхал. Глаза расширились:

— Это... это же урожай 340 года до н.э.! Как у вас...

— Я кое-что припрятал, — Люцифер ухмыльнулся.

Дионис сделал глоток. Закрыл глаза. На мгновение выглядел умиротворённым.

— Я забыл этот вкус, — прошептал он. — 2000 лет... я забыл, каково это.

Баба Клава подвинула пирог:

— Попробуй, милок. Свежий.

Дионис посмотрел на неё. Взял кусок. Откусил.

Тишина.

— Это... — его голос дрогнул, — это лучшее, что я ел за тысячелетия.

— Рецепт моей бабушки, — баба Клава улыбнулась.

Дионис доел кусок. Выпил вино. Откинулся на спинку стула:

— Ладно. Я слушаю. Зачем вы меня позвали?

Я взял слово:

— Дио, мы знаем, что ты хочешь вернуть старые времена. Вечеринки, веселье, экстаз. Но мир изменился.

— Стал скучнее, — он перебил.

— Стал сложнее, — поправил Люцифер. — У людей теперь права, законы, технологии. Ты не можешь просто заставить планету танцевать.

— Почему нет?! Я — БОГ!

— Потому что если ты это сделаешь, — Гермес наклонился вперёд, — люди умрут. От обезвоживания. От истощения. От радости, которую они не могут контролировать.

Дионис замер:

— ...Умрут?

— Q-777 просчитал, — Квантова показала планшет. — Глобальная принудительная вечеринка убьёт 30% человечества за 48 часов.

На экране — графики, статистика, прогнозы.

Дионис побледнел:

— Я... я не хотел... я просто хотел, чтобы они были счастливы...

— Мы знаем, — я положил руку на стол. — Но счастье нельзя навязать. Это выбор.

Он смотрел на бокал:

— 2000 лет я был никем. Барменом. Мыл посуду. Слушал пьяных туристов. Забыл, каково быть важным. А теперь, когда я вспомнил... — голос сломался, — я боюсь снова стать никем.

Баба Клава встала. Подошла. Положила руку на его плечо:

— Милок, быть богом — не значит быть всесильным. Значит быть ответственным. Ты можешь дарить радость. Но не отнимая выбор.

Дионис посмотрел на неё. Слёзы блестели в глазах:

— Как мне это сделать?

Люцифер усмехнулся:

— Вот здесь мы и вступаем. Дио, мы предлагаем компромисс. Локальную вечеринку. Грандиозную, легендарную. Для тех, кто хочет участвовать. Добровольно.

— И, — я добавил, — мы поможем организовать. Сделаем так, чтобы она была безопасной, но эпичной.

Дионис вытер слезу:

— ...Добровольная вечеринка?

— С правилами безопасности, медперсоналом, водой, — кивнул Боб.

— И с тобой как главным организатором, — Гермес улыбнулся. — Ты будешь богом веселья. Но ответственным богом.

Долгая пауза.

Дионис допил вино:

— Ладно. Сделаем по-вашему. Но вечеринка должна быть настоящей. Не корпоратив, не вечер настольных игр. Настоящей.

— Обещаю, — Люцифер протянул руку.

Дионис пожал её.

Q-777 пискнул:

СДЕЛКА ЗАКЛЮЧЕНА

ОБНОВЛЕНИЕ ПРОГНОЗА:

Вероятность апокалипсиса: 73% → 12%

Вероятность успеха: 82.3% → 94.1%

ПРИМЕЧАНИЕ:

Дионис согласился на правила.

Это исторический момент.

Бог принял ограничения добровольно.

ЧЕЛОВЕЧЕСТВО: СПАСЕНО (пока)

15:00, После переговоров

Дионис остался. Ел пирог. Пил вино. Рассказывал истории о старых временах — смешные, грустные, абсурдные.

Постепенно его аура стабилизировалась. Истерия ушла. Он выглядел... спокойным.

— Знаете, — он посмотрел на закат, — может, вы правы. Может, старые методы не работают. Но это не значит, что новые будут хуже.

Баба Клава улыбнулась:

— Вот и умница.

Гермес встал:

— Дио, нам нужна твоя помощь. Другие боги тоже возвращаются. Зевс, Один, Ра... Им тоже нужно объяснить новые правила.

Дионис кивнул:

— Зевс будет в бешенстве. Он не любит, когда ему указывают.

— Поэтому нам нужен ты, — я встал. — Ты первый вернулся. Ты можешь показать другим, что сотрудничество работает.

Дионис посмотрел на меня:

— Азазель, ты... странный демон. Ответственный. Скучный. Но... — он улыбнулся, — ты мне нравишься. Ладно. Я помогу.

Люцифер захлопал:

— Отлично! Теперь давайте планировать эту вечеринку!

В СЛЕДУЮЩЕЙ СЕРИИ:

- Подготовка к Легендарной Вечеринке Диониса

- Зевс находит пароль (и он НЕ доволен)

- Кот Шрёдингера требует участия в переговорах

- Баба Клава вяжет носки для всех богов

- Q-777 обнаруживает ещё один баг: "Кто-то редактирует код реальности. Прямо сейчас."

КОНЕЦ ГЛАВЫ 15

Бесплатный бар в среду был ошибкой. Но традиционной ошибкой.

— Правило простое, — инструктировала Рита, завязывая фартук с надписью «Я здесь не для того, чтобы судить. Это делает караоке». — Они поют, ты наливаешь. Если кто-то начинает плакать — салфетки под стойкой. Если кто-то пытается станцевать на барной стойке — лёд в ведре можно использовать как оружие. Вопросы?

— Это законно?

— Это терапевтично. — Рита включила микрофон, который зашипел и выдал фонтан фиолетовых искр. — Господа и дамы! Добро пожаловать на вечер, где мы превращаем душевную боль в физическую — для ушей окружающих!

Зал взорвался аплодисментами. Амурий огляделся: бар был забит до отказа. Разведённые, брошенные, обманутые, разочарованные — все те, для кого любовь стала синонимом боли. И все они хотели выть в микрофон под музыку.

Первой на сцену вышла женщина лет шестидесяти в леопардовом платье.

— Это Людмила, — прошептала Рита. — Разведена четыре раза. Каждую среду поёт одну и ту же песню.

Музыка заиграла. «I Will Survive».

Людмила не пела. Людмила ОРАЛА. Она орала так, что стаканы на полках звенели в резонанс. Она вкладывала в каждое слово столько эмоций, что казалось, песня вот-вот материализуется и начнёт душить всех в радиусе пяти метров.

И знаете что? Это было прекрасно.

Зал подпевал. Все. Даже Боб, который сидел за дальним столиком и делал вид, что читает газету.

Амурий почувствовал, как уголки губ непроизвольно ползут вверх.

Следующим был мужчина средних лет, выбравший «My Heart Will Go On». Он не знал слов. Вообще. Он просто открывал рот, и оттуда вырывалось что-то среднее между пением и звуками умирающего моржа.

Но он пел с таким чувством, с такой отчаянной искренностью, что Амурий не выдержал. Он фыркнул.

— Слышь, бармен! — крикнул мужчина со сцены. — Это не смешно! Это моя боль!

— Извините, — Амурий попытался сдержаться. — Продолжайте.

Мужчина продолжил. И в самый драматичный момент поскользнулся на сцене, выронил микрофон, который покатился в зал, по пути включив функцию эхо, и теперь его «боль» звучала трижды, с задержкой и искажением.

Амурий расхохотался.

Не вежливо хихикнул. Не усмехнулся. РАСХОХОТАЛСЯ. Так, что пришлось держаться за стойку, чтобы не упасть.

— Вот это да, — протянул Боб, подходя к бару. — Ты смеёшься. По-человечески.

— Я... не могу... остановиться, — Амурий вытирал слёзы. Настоящие слёзы. Не розовые, а обычные, солёные, человеческие.

И тут началось самое интересное.

На сцену вышел молодой парень — тот самый, который заказывал воду в понедельник. Он взял микрофон дрожащими руками и прошептал:

— Я... я никогда раньше не пел. Но мне кажется, это единственный способ сказать то, что я не могу сказать вслух.

Музыка. «Hurt» Джонни Кэша.

Амурий перестал смеяться.

Парень пел плохо. Фальшивил, путал слова, голос срывался. Но в этом пении была такая чистая, неприкрытая боль, что весь бар замер.

I hurt myself today

To see if I still feel

Амурий вдруг понял, что происходит. Этот парень не пел о разбитом сердце. Он пел о том, что никогда не любил. О страхе любить. О том, что легче причинить себе боль, чем рискнуть дать кому-то причинить её тебе.

И Амурий узнал себя в этих словах.

347 лет он дарил любовь другим, но сам никогда не рисковал. Никогда не открывался. Никогда не позволял себе быть уязвимым.

Когда песня закончилась, в баре стояла абсолютная тишина.

Потом захлопала Людмила в леопардовом платье. Потом все остальные. Стоя.

Парень заплакал прямо на сцене.

Амурий вышел из-за стойки, поднялся на сцену и обнял его. Просто обнял. Без слов.

— Спасибо, — прошептал парень. — Я думал, я один такой.

— Нет, — ответил Амурий. — Мы все такие. Все боимся. Все прячемся. Все думаем, что если не рискнём, то не пострадаем. Но знаешь, что я понял за последние дни?

— Что?

— Не рискуя, мы страдаем ещё больше. Просто медленнее.

После караоке, когда бар опустел и остались только Рита, Боб и несколько последних посетителей, на сцену вышла женщина. Та самая, что заказывала «Тиндер-сюрприз» в понедельник.

— Можно я спою? — спросила она.

— Бар закрывается, — Рита посмотрела на часы.

— Пожалуйста. Мне нужно это сделать.

Рита кивнула.

Женщина выбрала песню, которую Амурий не ожидал услышать: «Somewhere Over the Rainbow».

И она пела красиво. Профессионально. Голос чистый, без фальши, с идеальным попаданием в ноты.

Но без души.

Это была техническая правильность без капли чувства. Как будто пел робот, запрограммированный на идеальное исполнение.

Когда она закончила, Амурий подошёл к ней:— Вы профессиональная певица?

— Была, — она грустно улыбнулась. — Десять лет назад. Потом вышла замуж за продюсера, который сказал, что моя карьера «несовместима с семейной жизнью». Я выбрала семью. Три года назад он ушёл к молодой певице. Сказал, что я «потеряла искру».

— И вы хотите вернуться к пению?

— Не знаю. Я пою правильно. Идеально. Но... — она посмотрела на парня, который пел «Hurt». — У него не было техники. Но было ЧТО-ТО. А у меня нет ничего, кроме правильных нот.

Амурий понял. Это была его история. История идеального попадания без смысла.

— Хотите попробовать ещё раз? — спросил он.

— Что?

— Спеть. Но на этот раз не правильно. На этот раз для себя. Не так, как учили. А так, как чувствуете.

Она задумалась.

— Я не помню, как это — чувствовать.

— Тогда давайте вспоминать вместе.

Они провели следующий час на пустой сцене. Амурий, который никогда не пел. Женщина, которая пела слишком правильно. Боб, который аккомпанировал на барабанах (используя перевёрнутое ведро). И Рита, которая должна была закрывать бар час назад, но сидела и слушала.

Они пели ужасно. Фальшиво. Вразнобой.

И это было прекрасно.

Женщина плакала и смеялась одновременно. Амурий орал в микрофон слова, которые не понимал, но чувствовал. Боб лупил по ведру так, будто мстил всем ботам мира.

— Знаете, что я понял? — сказал Амурий, когда они наконец остановились. — Я триста сорок семь лет создавал идеальные пары. Люди с совместимостью 99%. Но большинство из них разводились. Знаете почему?

— Почему? — спросила женщина.

— Потому что идеальное не бывает живым. Идеальное — это застывшая картинка. А жизнь — это когда фальшивишь, спотыкаешься, промахиваешься. И всё равно продолжаешь.

Рита медленно захлопала:

— Поздравляю, новичок. Ты только что сформулировал то, что я пыталась объяснить своим клиентам пять лет. Хочешь стать партнёром?

— Что?

— Бар. Давай пополам. Мне нужен кто-то, кто понимает. А ты, похоже, начинаешь понимать.

Амурий посмотрел на Боба. Тот кивнул:

— Ты всё равно безработный. Как и я. Почему бы не попробовать?

Возвращаясь в Ад под утро, Амурий нёс в кармане контракт о партнёрстве, визитку «Агентства несовершенных чудес» и список Лилит, в котором было вычеркнуто уже три пункта:

1. Понедельник: Найти три вещи, которые приносят физическое удовольствие

2. Вторник: Испытать настоящий гнев

3. Среда: Засмеяться до слёз

4. Четверг: Заплакать не розовыми слезами

5. Пятница: Испытать благодарность

6. Суббота: Почувствовать одиночество

7. Воскресенье: Найти что-то красивое в Аду

На подушке лежали уже одиннадцать перьев. Они начали складываться в узор — что-то похожее на крыло. Не идеальное, не симметричное. Но своё.

— Знаешь, что странно? — сказал Боб, заваривая традиционный ночной кофе.

— М?

— Ты падаешь всё ниже по всем официальным меркам. Потерял работу, стал барменом, подписал контракт с человеком, который продаёт утешение разведённым. Но перья растут.

— Может, я не падаю, — тихо ответил Амурий. — Может, я просто лечу в другую сторону.

Боб задумался:

— Знаешь, для бывшего Купидона, у тебя неплохо получается философствовать.

— У меня был хороший учитель, — Амурий кивнул на демона. — Тот, который приносит кофе и не заменяется ботом.

Они выпили в тишине.

А наверху, в Небесах, CupidBot-3000 завершал ночную смену. 1,247 новых пар созданы. Эффективность 99.8%. Ошибок: 0.

И ни одной истории, которая бы запомнилась.

Потому что истории рождаются не из попаданий.

Они рождаются из промахов, из фальши, из несовершенства.

Из того момента, когда ты поёшь не правильно, а от сердца.

И кто-то слушает. Не потому что красиво.

А потому что узнаёт в этом себя.