Совсем не кормят и не гладят котиков!!
Куда смотрит кошичкина полиция????
0 просмотренных постов скрыто
ЩЕЛЬ В МУРОЗДАНИИ
Сивоня, случилось страшни!..
Телеграм стал плохо отправлять картинощкиии!!!
Нет, это не потому, что идёт обновление и сервера тормозят (обратите внимание на изменение вида телеграма), как утверждают некоторые.
И не потому, что кто-то что-то где-то тормозит (Кто-то где-то всегда тормозит, хехехе)
Это случилось от того, что на складе Кошищкиной Полиции, там где кошищки хранят своих людей, через щель в Муроздании из... просочился сквозняк. Какой-то никчемни, которым закрывали щелощку, повернулся во сне не в ту сторону — и вот тебе на!
Это всё очень секретни, вам не полагается об этом знать.
Паэтому я пишу, пока Улитощка ушёл за обновлением крекеров.
Самое время сплотиться сильнее, чтобы вместе противостоять всему тому что нас может ждать впереди.
Я слышу шаги женских тапков 41 размера, так што пака. Потом может ещё напишу, не переключайтесь. /* убегает */
(Отпечаток кошачьей лапы вместо подписи)
Показать полностью
2
Кошичкина полиция
Иза лесов выизжаит кошичкина политсыя.
Становисть нникчемни раков будит рипиптицыя.
МАНДАРИНОВИ ДОКТОР ДЖЕКИЛ
(очень страшне кошичкин срилер)
У одной кошички в квартири жила женщинов, всем хорошая, тока немножка чумашедши. Особина в конце декабря совсем крышещка у ней улетала нафиг.
Сидит-сидит такая на жеппи спокойна, потом КААААК схватит картощку, КААААКККК убежит в магазин! То мишюры полный дом натащит, то мандаринов.
- Ти защем мои деньгов тратиш?! - ругалась на нее кошищка. - Защем апять бесполезни фигню принесла? Тибе не для етава зарплату за дверью платют, а штоб кошищку кормить по перви требовани! Плохой женщинов, плохой!
Сделоит женщинов виновати лицо, а толку никакова.
А еще у етай женщинов было раздвоени личности. Случалось ето кажди раз одинакава. Положит вещером женщинов на стол тазик с мандаринами, а утром заходит на кухню и удивляется:
- Ето кто псе сожрал? Ето кто костощками наплювал? А скатерть-то зачем пожували?!
И смотрит главное на кошищку, подозревает.
- Ето ти што ли????
- У пуза своего спроси, кто ето сделол! У диатеза своего спроси! - гаварит ей ликалепни животнов.
- И кто ето сделол? Атвищай мне! - спрашувает у своего пуза женщинов.
- ББУРУРРУГГРРЫЫХХХХ. - атвичает ей пузо и стеснительно натягувает резинку от трусов на лицо.
Ццццц, чижолая штука раздвоени. ВАй, кокой чижоли.
Кажди ночер женщинов честно пила кефир и честно шла спац. Но ровно в полнощ вырывалось из нее чудовище и бежало абратна на кухню:- Ха ха ха! Наканец-та настала нощ и я снова на свободе!
Бросалось чудовище на тазик мандаринов, сжирало все вместе с мандариновой чехуей и костощками плювалось в кошищку.
Вот так:
- ХА ХА ХА! ХТЬПУЙ!!!!
Такое вот страшне раздвоени, прям как у мистера Хайда и доктора Джекила.
Но мало было мандариновому чудовищу тазика с фрюхтами, кидалось оно к голодильнику и швыряло все продюкты без разбора себе в пасть. А в конце даже скатерть жувало.
И каждую нощ бедни кошищка смотрела на псе ето безобрази и становилась немнощка седой. И каждую нощ звонила кошищка в Кошищкину полицию и просила привезти ей краску и покрасить ее абратна в ее родной цвет.
Но однажды конщилась правильни краска у сотрюдников и они привезли ей зелени. Но ето уже совсем дрюгая истерика зачеркнуто история про Кентервильскую кошищку.
Потом напишу, эсли не забуду.Нада как-то на положительни ноте закончить, дя?
Вощим, пердумали сотрюдники кажди нощ зашивать нафиг женщинов рот, но снащала ложить туда картощку.
- Ой, люли-люли, как смищно пердумали! Каканец-та будет еканоми и кошищку красить не нада. Главное, утром не забыть ей рот абратна распороть.
Так у одной женщинов чокнулся чихолог, потовошто не смог разгадать тайну, пащиму у ней картощка всегда заслюнявлени.
И пащиму она каждое утро просыпается с оливье и мандаринами в трюсах. А куда еще пихать, эсли рот зашит, хе хе хе. Не в уши же.
Такая вот добри новогодни сказочка. Иди бработай, никчемни.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
источник https://t.me/zoiarefeva/1001
Показать полностью
1
КОТИК ДЕЛОИТ ПРАЗДНИЧНИ НАСТРОЕНИЕВ
- Алоэ!
- Каланхоэ!
- У меня вопрëс про новигот. Ето каму можно в ухо поарать? Атвичайти мне нимедлина. Нищиво, щто я так ссыкамерни?
- Нищиво. Мы тутова привыкшие. Мои ухи в вашем распоряжени.
- Я забыл как делать адвент-календарь для никчемни. Тощнее, я и не знал.
- Расказую. Берети лотощек и каждое утро закапуваити туда всякие подарощки. Можно сразу 31 сюприз зарыть.
- А гиде кощищки берут ети новогодни сюпризы?
- Да пофиг гиде! Тырити у никчемни любую вещь: золотые колещки, ощки, клющи. Через неделю закапуваити в лотощек. Никчемни ощень радуются, когда находят. В морду и жеппи цулувают.
- Дя? Моя чета не цулуваит. Я вроди всё правильно делаю, но никчемни пощемута не радуица! Вчера нощью сделал тридцать одну кущку в лотощке и в одну из них зарыл ее паспорт. Сижу на микроволновощке, микроволнуюсь, жду когда ета истерищка арать прекратит. Чо так переживает, она даже не похожа там на фотокартощку!
- Никчемни, щто с них взять, тьпуй!
- Тьпуй три раза. Сразу расхотелось ей празднищни настроени делоть. Пусть ходит как дура пиз падарка!
- А квартиру нарядили уже?
- Новогодние махрушки сделол на обоях.
- Цццццц ликалепни!
- На дивани бахрому надрал ишо.
- Кокой котик внимательни, кокой заботливи.
- Нажувал подарощной бумаги и сделол буэ ей в сапог.
- Арала от щастя?
- Неть. Не заметила. *Грюсно вот так вздыхаит* Надела сапог, пощла за дверь на работу, а потом снять етот сапог не шмогла. Прилипла. Так и спит в етом сапоге ха хааа хаааа. Трет его пемзой, а он никак с нощки не сходит.
- К весне нощкя полиняет, как змея. И станет как новенькая.
- Ладно, вроде перестала арать. Спасибов за поддержку.
- Щастлива, в жеппи слива.
- Пака.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
источник https://t.me/zoiarefeva/3869
Показать полностью
1
ПИЗНЕС У КОТИКА В КРОВИ
- Давно вас не притаскивали Анатольсергеич, здрасти. Нате вам хрекер вкусни, я его только один раз уронил на пол, но хорощо потом облизал. Расказую вам сказочку, как один котик с ликалепным именем Грищя гостиницу для насекомовых акрыл.
Ваапще Грищя не хотел ничво акрывать, если это не банощка шпрот. Он случайно когтем дырощку в сетке на акне сделал и туда кааааак начали все ломиться!
Первыми приперлись комарики, на бащке фонарики, сабелька не скажу где.
- Пустити, мы комарики. У вас тут из дырощки никчемни пахнет, мы хочим с него анализ крови брать быстро.
- А какая мне с вас польза? - спросил котик Грищя. (Корыстни животное было цццц)
- А хочиш посмотреть, как никчемни сам себя будет бить? И па шее, и па жеппи, и па бащке.
- Хачу. - сказал корыстни котик Грищя и пустил комариков, на бащке фонариков, сабелька не скажу где.
Потом в дырощку стал лезть стареньки павущок, к которому рифма «заворот кищок».
- Нету местов! - сказал ему Грищя. (сволич, а не котик ццц)
- Мне не надо места, я на нитощке над унитазом повисю.
- А какая мне с тебя польза?
- Я твоего никчемни павутиной обмотаю и к потолку повешу. А ты будешь основной квартиросъёмщик. Хочиш?
- Хачу. – сказал сволич Грищя и пустил павущка, рифма «заворот кищкя».
Потом пришла божия корова, стала «му» делать в дырощку.
- Пусти меня в гостиницу!
- А какая мне от тебя польза?
- Я тебе хлеба горелого с неба принесу.
Вощим, не пустил Грищя корову.
А колбасы на небе не было.
Потом еще бабощкя с жюком приходили, но Грищя их тоже не пустил, потовощто у него прилищное заведение, а на час номиров нету:
- Под кустом цилюйтесь, хтфуй. Бизобрази.
Сидит Грищя бащкой мотает, мекекеке делоит. Скока много насекомовых у Грищи!
Как молодец, щто гостиницу акрыл.
А потом пришла с работы женщинов и говорит:
- Гриша, ты зачем сетку опять проткнул? Комаров полная комната.
Взяла никчемни газетку и прикрыла хостел для насекомовых.
Ничво страшне, котик завтра в другой комнате прогрызет дырощку. Пизнес у котика в крови.
Понравилось вам сказощка, Анатольсергеич? Молчиш, значить понравилось.
*запихивает в рот никчемни еще адин облизанный хрекер*
источник https://t.me/zoiarefeva/3457
Показать полностью
1
МОШЕННИКИ ЗВОНЯТ В КОШИЧКИНУ ПОЛИЦИЮ
* дзынь-дзынь-дзынь! *
— Алоэ, ви позванили в Кошищкину полицию. По вапросам хрррапа нажмите лапку один. По вапросам жеппи нажмите лапку два. Для связищи с офицером оставайтесь на линии и мурлыкайте.
— (резко) Д-да, здравствуйте, это служба безопасности банка «Фикус». У вас подозрительный перевод, немедленно подтвердите данные!
— Каланхоэ где? Ви кто? Ви уполномочени мурлыкини? Документы на мурлыкоотчисления в трюбку покажите. Вы попали куда не надо или куда не хотели?
— (сбивается) Я... э-э... специалист. Мне требуется код из СМС, чтобы заблокировать мошенников.
— Так ви и есть мошеники, что мне кот просите? Хитрюга. У нас таких быстро ускакакивают на склад.
— Нет-нет! Это для вашей безопасности! Сейчас придёт код — продиктуйте!
— Дя, пришёл код. Пишет: «Не гавари никому код, даже если у него голос как у тёти Глаши». Ви тётя Глаша?
— Я не… какая ещё тётя Глаша?! Просто продиктуйте цифры!
— А ви цифры любите? Тогда я вам щас рассказую! Первый цифра — муррр. Второй — шшш. Третий — КУСЬ! Четвёртая — жеппи. Записали?
— Вы издеваетесь?! Я не могу это ввести в систему!
— Значит, ваша система хреновая. У нас таких систем нет, мы всё лапками вручную вводим. Хотите, лапку вам дам?
— (сквозь зубы) Давайте проведём проверку личности. Назовите номер карты.
— Дя: «к-а-р-т-а». Записали? Первый номер — «ка», второй — «р», третий — «та».
— Н-нет! Мне цифры нужны!
— Алоэ, я вам цифры уже давал! Мур, шшш, жеппи-кусь...
— (злится) Вы понимаете, у вас списание 48 тысяч?!
— Ничево. У нас котиков много, спишим ещё. А давайте новую карточку выдумуем? «Лапкобанк». Будете клиентом?
— Мне ваши шутки надоели! Сейчас к вам приедет курьер, заберёт карту на уничтожение!
— А у нас ускакаительни на уничтожение курьеров. Пусть только сунется — мы ему в жеппи пух-пух-пух сделаем.
— Курьер приедет в маске!
— А мы ему тоже маску дадим. Маску идиота. Подходит? — (теряет терпение) Ладно. Давайте другой вариант: вы сейчас переведёте деньги на «безопасный счёт».
— Перевожу. Готовы записывать?
— Да. — «Бе». «За». «Пасс-ный». Перечислил. Все деньги ушли.
— КУДА УШЛИ?!
— На мой счёт! Он безопасный, никчемни туда не лезут.
— Так, слушайте меня внимательно. Вы должны скачать приложение для удалённого доступа…
— Уже скачал. Называется «Пупырка-антистресс». Жамк-жамк. /* звуки лопающихся пузьрьков */
— НЕТ! СКАЧАЙТЕ «МОЙКОНТРОЛЬ-24»!!!
— А оно жрет батарейку?
— Неважно!
— А память?
— НЕВАЖНО!
— А жизнь?
— Тоже неважно!
— Значит, ви точно мошеники. Настоящая служба всегда желает котику здоровья и приносит паштэт.
— (орёт) Я ТЕБЯ СЕЙЧАС НАЙДУ!!!
— Приходите. У нас шкафы все открыты, шяпочки для сисяк разложены, ускакаительни заряжены. Отдел только вас ждёт.
— … вы мне нервы испортили…
— Мы много кому их портили. Бработов такая. Привыкайте.
— Я… я щас… я в полицию пойду! В настоящую! Сдамся там! Нафиг эту работу!
— Дя-дя. Скажити им: «Меня котик Обрубыш довёл». Они поймут. Мы таких корованами отправляем...
* клац (сбрасывает, тяжело дышит) *
— Алоэ? Мошенник? Вы где? Чиво ви? Я ж ещё не всё схемы рассказал… Ну ладна. Пойду в лотощек зарою его номер — пусть никчемни удивится. Пака!
источник https://t.me/dnevnik_ulitochki/121
Показать полностью