Anita.Anis

Вы тут сидите, строчите гадости под фото, и думаете: «О, сейчас она ответит, сейчас задену, сейчас докажу, что я хоть что-то значу».
А я смотрю на это и реально смеюсь.
Потому что вы даже не понимаете, как жалко выглядите.

Вы заходите, видите картинку, листаете вниз, смотрите, что другие написали, и встраиваетесь в стаю. Как обезьянки. Один ляпнул про грудь — все понесли. Один написал про талию — все подхватили.

Самостоятельно мыслить? Не, не слышали.

—
И главное — вы реально верите, что я буду это читать и отвечать?

Да плевать я хотела(твой пук ничего не значит).

Не потому что я "гордая". А потому что вы, которые гадости пишут, для меня — пустота, просто вонючие какашки.

У меня есть жизнь. Люди, которым я интересна. Работа, которую я люблю. Музыка, танцы, учёба, съёмки и многое.

А у вас?

У вас — клавиатура и надежда, что хоть здесь вы хоть что-то значите.

Но даже здесь — вы никто.

Потому что адекватный человек, если ему не нравится — пройдёт мимо. У него есть своя жизнь, свои девушки, свои дела.

А вы останавливаетесь, чтобы написать гадость.

И этим вы сами себе приговор подписываете.

—
Никто же не даст такому ушлёпку, как ты.
Никогда.
Ни в жизни.
Ты это знаешь. И бесишься.

И вместо того, чтобы что-то менять — ты идёшь в комменты и строчишь.
Дрочишь в свой кулачок, свою мелкую письку.
Тешишь своё эго.

Думаешь, что хоть здесь ты крутой.

—
Но нет.
Ты даже здесь — ноль.

Скажу одно...
И даже вежливый человек может ответить грубо, если его достали.
Не надо путать доброту и тактичность со слабостью.
Я могу быть доброй. Могу быть вежливой. Могу быть мягкой.
А могу послать так, что сам забудешь зачем пришел.
И тебе до меня — далеко.
По всем статьям.

—
Так что продолжай.
Строчи.
Дрочи в свой кулачок.
Повышай свою значимость за счёт других, сам то ты вряд-ли что можешь.
Жди ответа.
Я не отвечу.
Мне есть чем заняться.
А ты — просто жидкий понос (течешь и воняешь).

Фото из архива.
Искала их для поста.
Решила и здесь поделиться, так как давно ничего не публиковала.

https://t.me/ANITAANISblog

Привет, Пикабу!

Когда-то я вообще не понимала, что такое панические атаки. И, если честно, иногда посмеивалась над теми, у кого они были.

Пока пять лет назад со мной это не начало происходить. И это было не просто "ой, страшно". Это было по-настоящему страшно. Я теряла сознание. Падала прямо в автобусе, около магазина, в гостях. Потом мне рассказывали, что я падала на спину, меня трясло, а руки и ноги выкручивало. А я просыпалась и ничего не понимала. Была бодрой и вообще не помнила, что со мной только что было. Этот разрыв между тем, что видят другие, и пустотой внутри меня сводил с ума.

Я обошла кучу врачей. Все говорили одно: "Вы здоровы". А некоторые даже посмеивались. Я осталась один на один со своей бедой и не знала, что делать.

Так как я всегда интересовалась психологией и много работала с людьми, я стала искать выход сама. И наткнулась на информацию про гвоздестояние, на доску Садху. И в какой-то момент отчаяния решила попробовать.

Моя первая доска была ручной работы, с гвоздями шагом в 10 мм. У меня не было учителя, я была сама себе проводник. Я не разрешала себе сдаваться, разговаривала сама с собой. Вставала только с четким пониманием, зачем мне это сейчас. Училась не просто терпеть боль, а слушать, что говорит мое тело.

И знаете, это помогло. Ко мне вернулся нормальный сон. Появилось терпение, я стала думать, прежде чем что-то сказать. Я почувствовала в себе силу воли. И самое главное — панические атаки ушли. На несколько лет.

А потом жизнь снова решила меня проверить. Переезд, новый город, работа без отдыха, сон по три часа в сутки. Всё полетело, и гормональный фон в том числе. На меня накатили депрессия, постоянные нервные срывы. И панические атаки вернулись. Причём с такой силой, что я себя не узнаю. Куда делась та я? Та, что была в покое и гармонии? Я потеряла себя.

Тогда я снова вспомнила про свою практику. Но встать на старые гвозди, на "десятку", я уже не могла. Пришлось начинать заново. Я купила доску с шагом 8 мм, сначала просто стояла на колючем коврике. И вот уже полторы недели я снова стою на доске Садху.

Становится легче. Но я понимаю, что чтобы собрать себя после полутора лет разрухи, нужно гораздо больше времени и терпения. Сейчас эта практика для меня — не просто вызов, а способ по-настоящему восстановиться, даже гормональный фон.

И сейчас я стою на ней по-другому. Уже по тридцать минут. Это не просто неподвижное стояние. Это танец, в котором я возвращаю себе себя.

Я включаю джазовую музыку в наушниках, ставлю красивую уютную картину перед глазами на экране телевизора. Легко прислоняю ладони к столу. Не чтобы держаться, а просто чтобы чувствовать опору, чувствовать, что мир всё ещё твёрд. Потом мои руки начинают медленный круг. Они плавно скользят по телу, как будто успокаивая и принимая каждую его часть. Разводятся в стороны — и с этим движением в пространство уходит тревога. Поднимаются вверх, будто я что-то отдаю небу. И наконец, мягко складываются у груди, у сердца, возвращая весь собранный покой обратно внутрь.

И снова. Круг за кругом. В эти минуты я только здесь и сейчас. Чувствую каждую точку на стопе. Слышу только своё дыхание. Отключаюсь от всего, что мешает жить.

А потом наступает, пожалуй, самая важная часть. Нужно сойти. Когда привыкаешь к остриям, "отлипнуть" себя от доски — это целое дело. Делаешь это медленно, и каждый миллиметр — это отдельная волна очень яркой и чистой боли. В этой боли нет паники, только полная ясность. Как будто выдергиваешь корни из одного состояния, чтобы вернуться в обычный мир.

И потом я просто падаю на кровать. И лежу. Минут тридцать. Просто лежу в полной тишине. Не сплю и не думаю. Я просто есть. Тело тяжёлое и спокойное, будто перезагружается на самой глубокой тишине внутри. Вот в этой тишине после всей боли и рождается то самое принятие. Ради которого всё и было.

Я знаю, что такой путь подходит не всем. На доску нельзя вставать со злыми мыслями или просто чтобы похвастаться. Но я иногда встаю как раз в самый разгар нервной бури. И через эту чистую, острую боль я пробиваюсь к тому, чтобы принять мир и себя. Через десять минут всё уже выглядит по-другому. А через эти тридцать минут тишины после я чувствую себя почти целой.

И многие обижают меня в комментариях, судят по поверхности, увидев фото, сразу составляют обо мне мнение. А ведь вы даже меня не знаете.

P.S. Именно поэтому комментарии под этим постом я читать не буду — среди потока грязи там сложно найти что-то стоящее. У меня есть свой канал для диалога с теми, кому это действительно интересно и близко. Это просто моя история — возможно, в ней кто-то узнает и свою. И я просто хочу делиться.

Всем привет!Делюсь личным. Вот моё селфи, в раздевалке после второго занятия за 15 лет. Ощущения — огонь! 🔥
А в следующий раз пришлю статью о том, как и зачем я вернулась ещё к одной экстремальной практике — гвоздестоянию. Спойлер: это не про боль, а про нечто гораздо большее.

Привет, Пикабу! Последнее время всё чаще сталкиваюсь с тем, что мои тексты принимают за работу ИИ. Не то чтобы сравнивают — просто отказываются верить, что их печатает живой человек.

А я печатаю изо дня в день, это уже набитая рука. Когда пишешь с детства — стихи, истории, песни — волей-неволей учишься работать со словами. Выстраивается свой слог, своя логика.

И меня безумно огорчает наша общая паранойя. Из-за эпохи ИИ мы словно помешались на нейросетях и разучились верить в человека. Теперь любая творческая профессия — автор, писатель, копирайтер — под подозрением. Мы исключили просто грамотных людей из уравнения. Везде ищем подвох, машинную работу. А ведь за этим стоит чья-то жизнь, опыт, тысячи часов практики.

Приведу аналогию. Кто везде видит измену — скорее всего, изменяет сам. Кто видит злость — живёт в ней. Кто видит счастье — сам счастлив и верит, что другие на это способны.

Так и тут: кто в каждом тексте видит нейросеть — вероятно, только ей и пользуется. Он уже уверен, что сам писать не способен. Но его ограничения — не приговор для остальных.

Давайте не хоронить человеческий талант раньше времени.

Привет, Пикабу.
Я обычно пишу такие посты не спеша,собираю мысли. Но сегодня — исключение. Отвечаю прямо сейчас, одним большим текстом.
Потому что завтра у меня День искусства — второй день подряд по музеям, выставкам, встречам. И я знаю, что к вечеру голова будет забита.

1. Вопрос
Что чувствуешь, когда раздеваешься перед незнакомым фотографом? На нудистские пляжи ходишь?
1. Ответ
Чувствую, что студия — место, где экономят на отоплении. А потом переход в рабочий режим. Полная сосредоточенность на образе и свете. Стыд и мысли со стороны просто не помещаются в голове — там уже занято кадром.
На нудистские пляжи не хожу. Совершенно не вижу в этом смысла.

2. Вопрос
Фотосессия плавно перетекала в интим?
2. Ответ
Только если считать интимом совместные страдания, когда вы три часа ловите один луч света, а он всё никак.
Нет. Это как спросить хирурга: А вы часто с пациентами в романтические отношения переходите?. Работа есть работа.

3. Вопрос
На съёмках возбуждаешься? Фотограф не пристаёт?
3. Ответ
Возбуждает перспектива наконец-то поесть после четырёх часов в неудобной позе и попить кофе.
А профессиональный фотограф в этот момент либо матерится на настройки камеры,либо ликует, поймав идеальный кадр. У него в голове — свет, композиция, а не поиск приключений. Пристают только мошки летом на натурных съёмках.

4. Вопрос
Что тебе дают эти фотосессии? Чувствуешь себя желанной?
4. Ответ
Они дают понимание, что твоя левая ключица фотогеничнее правой. И что в полумраке все морщинки выглядят как глубокая драматургия.
Желанной можно чувствовать себя и в пушистом свитере. Это не про то. Это про то, чтобы увидеть себя не "красивой", а интересной. Разница огромная.

5. Вопрос
Будешь сниматься ню в 40+ и 50+?
5. Ответ
Если в 50 у меня будут крутые седые волосы и взгляд, которым можно убить тапок, то почему нет? Будет ню-арт про мудрость и пофигизм. А если нет — буду сниматься в образах "тетенька, которая выращивает кактусы и всех вас переживёт". Тоже сильный образ. 😄

6. Вопрос
Как выбираешь фотографов?
6. Ответ
Смотрю портфолио. Если все модели выглядят как бездушные куклы — next.
Читаю отзывы. Лучший детектор — другие модели.
Общаюсь до съёмки. Если в переписке сквозит намёк или панибратство — вежливо ставлю на уши и убегаю.
Подписываю контракт, договор. Без четкой концепции, Т.З. и договора я больше не работаю.

7. Вопрос
Тебе всегда комфортно?
7. Ответ
Комфортно — это когда не надо следить за выражением лица фотографа, не боясь увидеть там что-то лишнее.
Когда ты можешь полностью отключить мозг и раствориться в образе. Если этого нет — это не съёмка, а пытка.

8. Вопрос
Фотограф возбуждается. Твои действия?
8. Ответ
Извините, у меня аллергия на непрофессионализм. Кашель, чихание, немедленный уход.
И благоразумно больше никогда не работать с этим человеком. Сексуальное возбуждение на арт-съёмке — это как прийти на операцию с желанием погладить печень. Не к месту.

9. Вопрос
Самое любимое и самое ужасное фото? Покажешь?
9. Ответ
Любимое — то, где получилась история, а не просто голое тело. Часто это не самый гламурный кадр. Да и вобщем, я человек настроение, сегодня люблю этот кадр, завтра другой.
А что насчёт ужасного видео, фото (об этом подробнее в самом конце).

10. Вопрос:
Были курьёзы?
10. Ответ:
Да. Всегда. Потому что курьёзы — это и есть моя жизнь. Я часто бываю неуклюжей, смешной, забавной, задумчивой — в облаках летаю, пока в голове играют тексты и мелодии.
Именно эти неидеальные, живые моменты фотографы часто ловят и ценят больше всего. Когда я забываю про камеру и просто есть — сержусь, смеюсь, мечтаю вслух. Получаются кадры не модели, а человека. Самые честные.
Но я их почти не выкладываю.
Потому что публика ждёт чаще всего "эстетики" или вообще пошлости, а не человечности. А эти кадры — личные. Их не ценят. Как говорят: "Прекрати гримасничать".
Поэтому они остаются в рабочих чатах и личных портфолио — как напоминание, что лучший образ рождается, когда тебе не нужно ничего изображать.
Так я и поняла: люди много чего не любят. Не чужой смех, не чужую грусть. Что бы ты ни делал — всегда найдётся критика.
А ещё я верю, что в искусстве о теле должно быть место юмору и лёгкости. Потому что самое живое и настоящее — оно часто смешное и неловкое. И в этом — его красота.
Так что да, курьёзы — это моё творческое топливо. Просто не всё топливо нужно выливать на асфальт при всех. Иногда его достаточно, чтобы просто доехать до нужной точки.

11. Вопрос
Ты кто вообще? Обычная девушка или чемпионка по стрельбе?
11. Ответ
Не чемпионка. Я — фабрика по переработке жизненного опыта в контент.
Цех один — моя голова. Сырьё — эмпатия, наблюдения и столкновения с миром. Готовая продукция — сценарии, музыка, фото, статьи, каналы.
Фотки в вашей ленте — это просто один из цехов на этой фабрике, где иногда случаются эмоциональные ЧП.
Так что да,обычная. Просто моя обычность — это аврал, 15 вкладок в браузере и странная привычка чувствовать мир слишком остро. Я эмпатична до боли — могу расплакаться из-за чужой ссоры в автобусе или взорваться, когда чайный пакетик рвётся в самый неподходящий момент.

12. Вопрос
Какие планы на Пикабу? Сама всё делаешь?
12. Ответ
Планы — не давать вам скучать. Буду иногда бросать в ленту не только фото, но и мыслевирусы, разборы полётов и диалоги с вами же.
Делаю всё сама.Я себе и начальник, и подчинённый, и отдел кадров, и пресс-служба. Команда мечты — это когда ты сам себе не надоел.

13. Вопрос
Какая цель в вашей работе? К чему стремитесь?
13. Ответ
Цель — большая. И я пока боюсь о ней говорить вслух. Слишком ценно, слишком своё.
Следите за мной на моих страницах — и узнаете.Всему своё время.

14. Вопрос
Есть ли работы, которыми вы гордитесь?
14. Ответ
Я горжусь всем, что делаю. Даже тем, что потом кажется провалом. Потому что не ошибается только тот, кто ничего не делает. Каждая работа — это шаг, урок, прожитый опыт. И за каждый я благодарна себе.

15. Вопрос
О чём жалеете?
15. Ответ
Нельзя жалеть о том, что сделал. Можно жалеть только о том, что не сделал. Так что сожалею лишь о моментах, когда струсила, промолчала или не рискнула. Остальное — часть пути.

16. Вопрос
Правда, что за кулисами все готовы друг другу глотки перегрызть?
16. Ответ
К сожалению, это правда. В какой-то момент и я чуть не пошла по головам — но меня надолго не хватит. Я слишком чуткая и всегда помню про карму.
Я хоть и снимаюсь в том,что многим не по нраву, но не делаю людям плохого. Поэтому я высоко не прыгаю и иду своей дорогой.
А ещё,когда становишься выше, сколько бы людей тебя ни окружало — ты всё равно остаёшься самым одиноким. Особенно если идёшь своей головой и живёшь своими мыслями.

17. Вопрос
Ваша любимая книга?
17. Ответ
"Мемуары гейши" Артура Голдена. История о силе, изяществе, превращении боли в искусство и о том, как женщина может быть хрупкой, но несгибаемой. Это про тонкую работу над собой — что мне очень близко.


И ОСОБЫЙ БЛОК. ПРО ТО САМОЕ УЖАСНОЕ ФОТО/ВИДЕО

Да, оно есть. Его много где можно найти.
Это был мой личный эксперимент по выходу за все мыслимые рамки — сольная съёмка на стыке мет-арта и чего-то очень сырого.
Итог? Мне не понравилось. Не понравился результат, не понравилось ощущение, не понравилась эстетика, в которой я там оказалась.
Это был важный урок. Не урок стыда, а урок понимания. Я, как художник, должна иногда сунуть руку в огонь, чтобы навсегда запомнить, что такое "горячо". Эта съёмка была таким огнём.
Она показала мне чёткую границу. Границу между тем, что для меня — исследование формы, и тем, что становится демонстрацией. Между метафорой и буквальностью. Между моим творчеством и тем, что ему не принадлежит.
Поэтому я больше не буду снимать в таком формате. Точка.
А тот проект пусть живёт своей жизнью в глубинах интернета. Он — мой пройденный этап, мой творческий рубец и мой самый наглядный ответ на вопрос: "А что для тебя — слишком далеко?".
Теперь я знаю ответ. И двигаюсь дальше.
Главное, что я сама знаю, кто я есть и чего хочу.