GolovinAlex

Улетел я из Москвы на чартере за 4000 рублей. Обратно я не летел, у меня маршрут поинтереснее был - я из Каира улетел в Ливию. Но, допустим, сейчас это будет стоить почти вдвое дороже - аж 7000 рублей.

Еще платил за маршрутки до пляжа - сначала ходил на пляжи около квартиры, но там было мелко, надо было идти по кораллам чуть ли не километр, чтобы норм поплавать, а потом мне соседи показали "русский пляж", где собираются все русскоязычные, причём и украинцы, и "новые европейцы" тоже - и без каких-либо эксцессов. Маршрутка 5 фунтов - 8 рублей, итого туда-обратно 16 рублей. Плюс сам вход на пляж - 20 фунтов (32 рубля) почти ежедневно. Итого на "море, солнце, заебись" - менее 50 рублей в день.

Были экскурсии в Эль Гуну и Саль Хашиш. Все экскурсии были организованы по следующему принципу: собираемся 3-4 человека, заказываем Убер или ИнДрайв (дешевле!) и едем. На месте гуляем, фотаемся, купаемся и что там еще требуется сделать в таких местах, и заказываем ИнДрайв обратно. Так, обе "экскурсии" обошлись по 150 фунтов на человека (242 рубля каждая).

Виза 25$ по прилёту на месяц, пытался продлить её в газавате, раньше было просто - платишь за бланки ~150 фунтов и получаешь еще +30 дней, но сейчас они начали впаривать всем икраму (карту резидента) за 7100 фунтов - поэтому мне оказалось выгоднее просто просрочиться и заплатить при вылете штраф в 1700 фунтов. Итого 25$ (~2000 рублей) + 1700 EGP (2742 рубля) = 4742 рубля.

Симка в аэропорту на 28 дней - 7.5$, потом закинул еще 350 фунтов, итого 1140 рублей за связь (дома был Wi-Fi).

Стирался несколько раз, благо, машинка имелась. Порошок не покупал, он уже был от прошлых жильцов, то же самое с солью, моющими средствами и губками-тряпками.

Больше трат и не припомню. Ну были, конечно, еще дайвинги, но это уж строго индивидуально, поэтому не включаю. В принципе, и экскурсии в Эль Гуну и Саль Хашиш можно исключить, но там цена вообще бросовая.

Давайте подобьём бабки на 2 (ДВА) месяца олл-инклюзивного отдыха.

Перелёты: 11.000 рублей.

Проживание: у меня вышло 30.000 рублей, но вполне может быть и 25.000 и меньше. И да, можно жить хоть вдвоём, хоть вчетвером с детьми (ну наверное будет чуть дороже, т.к. расход электричества, газа и воды больше, но не думаю, что вдвое-вчетверо дороже).

Еда и алкоголь: 24.000 рублей.

Транспорт местный (забыл такси из аэропорта, 160 EGP - 258 рублей, уезжал я на автобусе в Каир, так что давайте обратное такси в аэропорт тоже посчитаем за эти же деньги): 160х2 (аэропорт) + 5х2х50 дней (пляж) + 150х2 (экскурсии) = 1120 фунтов. Там были еще поездки в Марину, в моллы, да и просто пожрать в новом интересном месте, так что округлим до 1200 фунтов - 1935 рублей.

Виза + штраф: 4742 рубля.

Связь: 1140 рублей.

Итого (ЗА ДВА МЕСЯЦА) = 72.817рублей за ОЛЛ-ИНКЛЮЗИВНЫЕ "море, солнце, заебись".

Риторический вопрос: а вы в своей Анапе так сможете?

5.1 общий вид

5.2 чайник, занимающий одну розетку

5.3 газовая плита

5.4 посуда (если это можно так назвать)

5.5 холодос, занимающий вторую розетку.

Всё. Ни микроволновки, ни раковины(!).

Холодос, кстати, забит продуктами самого работника. Я туда, конечно, свои бутылки со спрайтом и водой впихнул, но это всё.

6. Контингент. У меня в комнате какой-то долгожитель (в смысле давно тут тусует, у него и 20-литровка воды стоит в комнате), видимо, ему ваще скидон хороший дали. Второй был как я бедолага - утром пытался спать, а сейчас, возможно, уже и свалил.

7. Шум.

Рядом детский садик или школа, орут с самого утра примерно до обеда. Вымораживает.

8. Далеко от пляжей и жрален. Я-то думал, центр он как везде центр - с кучей уличного фалафеля и прочих арабских изысков, а тут вокруг просто дома. И идти от пляжей в гору.

Современные смартфоны заряжаются от сверхбыстрых зарядок очень быстро (ну кто бы мог подумать, вот же инфа!). Буквально 40 минут. А перезаряд батарее очень вреден. То есть мне предлагается или дождаться, когда он лёжа удобно прочитает все свои темы, потом встать, поставить свою смартфон на зарядку и либо 40 минут вообще нихуя не делать БЕЗ СМАРТФОНА(!) и при этом не спать, либо оставлять его до утра и тем самым гробить и так уже убитую батарею.

А вне комнаты розеток тоже хуй. В общей комнате их ровно две - одна под чайник, вторая под холодильник. Ну можно отключить чайник и сесть с ней рядом на 40 минут - но тоже как-то странно.

Короче, даёшь электрификацию всей страны!

3. Санузел.

3.1. Есть нагреватель электрический, подсоединенный металлической фурнитурой. Где-то пробой - и 220В уже херачат через твое тело. Это как ссать на трансформаторную будку - результат одновременно и никаков, и страшен.

3.2. Насос. Когда я с утра принимал душ, поток воды начал мелеть, пока совсем не прекратился. Я перевел кран в самое холодное положение - но и этот ручей обмелел. Я стою полунамыленный, как инженер из "12 стульев" и не знаю что делать. Начал материться. Вдруг щелчок - где-то заработал насос. И вода пошла, наполнился Иордан! То есть кто-то должен управлять этим насосом вручную и это нихуя не здорово.

3.3. Подмыв жопы. Вот уж что-что, а данную гигиенпроцедуру я очень уважаю. Лучше всего, конечно, дела у японцев с их скибиди-туалетами, но и муслимы норм придумали отдельный шланчик, которым можно и жопу помыть, и смыть особо укреплённые баребухи с унитаза без ершика.

Вопрос в реализации. Самое клёвое - когда рычаг запирания находится на самой моющей головке. Тогда вы берете эту головку правой рукой, заводите себе под зад, нажимаете правой же рукой клапан, струячит вода, вы всё моете, левой рукой подтверждаете чистоту очистки или в особо запущенных случаях помогаете ей счистить вражин.

Увы, у нас это шланг без рычага, а вместо него обычная крутилка на стене. То есть вы берете правой рукой шланг, засовываете позади жопы, перехватываете левой рукой, потом правой пытаетесь нащупать крутилку где-то сзади, начинает идти вода, вы снова передаёте наконечник из левой руки в правую, левой моете анал, потом снова передаёте наконечник в (грязную!) левую руку, правой нащупываете крутилку, закрываете воду, снова передаёте наконечник из левой руки в правую и вешаете его правой рукой на крючок (он всегда расположен справа).

Согласитесь - даже по описанию хуёво, а уж каково это в реальной жизни...

У меня с собой был сервелат 315 грамм и сыр российский тоже грамм на 300, купленные в магните в Москве. Но не было воды. При этом чувак ставил чайник, я говорю: можешь и мне налить, только просто воды горячей, мне сейчас не надо ни чай ни кофе. Он налил мне кружечку. Я съел сервелат и сыр, а вы знаете, сколько там блядской соли? До ебени фени! И мне тут же захотелось пить. Я спросил: а что, если вскипятить водопроводную? Он сказал: не, хуйня полнейшая, мы тут покупаем. И забрал бутылку, стоящую на столе.

Я все же взял и вскипятил водопроводной воды. Но после первого глотка понял - микроорганизмы-то убились, а вот сам состав нихера не поменялся. А он - говно! Короче, вылил. И вместо сна попиздовал в магазин.

В магазе предлагалось чудо - двадцатилитровые бутыли с ручкой сверху. Стоит 35 фунтов (60 рублей, как у нас пятилитровка). Я прикинул - мне тут ещё долго тусоваться. Купил и немедленно выпил (зачеркнуто). Ещё взял 2 литра спрайта за 40 фунтов (67 рублей). Тащу домой, а сам от жажды помираю. И понимаю, что я эту двадцатку не дотащу. Банально обессилел.

Возвращаюсь к продавану, меняю 20 литров на 2 литра по 10 фунтов (17 рублей), тут же взрываю спрайт и выдуваю ну не меньше половины в два захода. Вот она, скорбь по ушедшей настоящей Кока-Коле!

Прихожу домой и не могу остановиться. Уже и воду пью, а всё как в сухую землю. Короче, выпил очень много жидкости, пора спать. Ложусь - и понимаю, что мне пиздец. Выпито так много, что вода в желудок не помещается, а с ГЭРБ начинает выливаться обратно в пищевод! Плюс начинаются, разумеется, и процессы брожения, там выделяются газы. Короче, мне раздуло желудок и заплёскивает в пищевод. А там и до захлебнуться рвотой рукой подать. Стоя-то оно ещё незаметно было, а лёжа, да когда организм начинает все мышцы расслаблять - добрый вечер.

Мучился-мучился, умирать-то неохота, пусть и как Джимми, мать его, Хендрикс. Даже пришлось вставать пару раз, чтоб хоть немного гравитация эту хуйню дальше протолкнула. Потом вроде уснул. И проснулся (иначе хуй бы вы сейчас эти гениальные строки читали).

Но, оказалось, что минимальный хостел существует только в системах бронирования. В реальности там нихуя. Чтобы разобраться во всем этом, я привлек пьяного (реально пьяного, копт, наверное). Мы вместе ещё раз сходили, убедились, что там нихуя, позвонил он по номеру указанному, там абонент не абонент. Короче, пидарасня случается. Чувак при этом прихлёбывал вискарь, называемый "red label". Но будьте покойны - это всё подделки. Чувак проявлял деятельное участие в моей судьбе, разговаривал с другими о моей проблеме, кому-то звонил, кого-то спрашивал, то есть всячески пытался помочь. Искренне, это видно. Не забывая прихлебывать.

Короче, я нашел другой, примерно в километре. И уже нашел Убер за 34 фунта (58 рублей) туда. Говорю ему: ладно, я поехал. Он говорит, ты чё, я сам водитель такси(!), вон машина, поехали со мной за эти деньги! Я такой - бля, чувак, при всем уважении, но ты в говно. Он: да похуй, мастерство не пропьешь. И я, весь такой принципиальный к наёбщикам, согласился! Потому что я так же принципиально добр к тем, кто добр ко мне и не пытается меня наебать.

Сели, погнали. Надо ли упоминать, что пристёгиваться в машинах в Египте то ли необязательно, то ли всем похуй? Я, впрочем, попытался, чем нанес полусмертельную обиду своему корешу: ты чё, сомневаешься в моих навыках пилотирования этого старого рыдвана? Я устыдился и не стал пристёгиваться. Так и живём!

Едем, причем дороги он не знает, я открыл маршрут в гугл-мэпс, едем. Вот уже поворот, он его проезжает! Гугл перестраивает маршрут, он снова проезжает! Короче, потом я рулил прям водилой - брал руль и крутил, когда надо было поворачивать. Ни черта себе поездочка? Приезжаем - вывески нет, нихуя нет. Покрутились малёхо - ну нет и всё! Ладно, я выхожу, даю ему 40 фунтов (оставшихся от предыдущего РАЗводилы), он ещё искренне так переживает, мол, нашел ли я что искал.