Азарт Лудомания

Приветствую Вас!
Сюда пришла со своей ужасной болью. Прошу взглянуть на нашу историю со стороны и написать своё мнение. Понимаю, что читать долго, но мне очень надо знать Ваше мнение, мне очень плохо сейчас, помогите советами.

Мой муж - ставит на спорт.

Познакомились мы 14 лет назад. Встречались почти 2 года. Я знала, что он ставит ставки на спорт, но не предавала этому значению. Я никогда не сталкивалась с этой проблемой. Поэтому не осознавала всей серьезности проблемы. Мы были молоды, обоим чуть за 20. Его друзья тоже по приколы ставили ставки. Это все было типо по приколы. Совместного бюджета не было. Соответственно и проблем тоже.

Далее любовь -морковь и свадьба.

После свадьбы он продолжал играть. Ходил на работу. ПО вечерам сидел на ноутбуком, но без фанатизма. Эмоционировал, но без фанатизма. У нас были общие поездки, досуг, все было как будто бы отлично. По чуть-чуть пропадали деньги из семейного бюджета, типа 100 р, 200 р, 500 р. Я не придавала значение. Затем, когда дело дошло до покупки первой машины, я полезла в деньги, которые нам подарили на свадьбы и трети я там не обнаружила. То есть как минимум треть надаренной суммы он потратил. Но я поверить в это не могла. Не могла поверить, что он украл. Я подумала, что сама обсчиталась, хотя мозгов понимала, что я не обсчиталась....

Затем я родила первого сына. Пропала небольшая часть декретных денег. Все наличные , которые лежали дома, потихоньку таяли, типо тысячи не хватает, двух, трех. Затем началось вранье. Он врал, что ЗП задерживают, врал, что не дают, так как их организация в долгах. Врал своим родителя, занимал у них деньги якобы на наши совместные семейные нужды, который мы покрывали сами. Просил денег в займы у моих родителей, еще и врать мне просил, но они ему не дали. Было много вранья. В итоге тучи настолько сильно сгустились, я взяла выписку с его карты, офигела, так как авансы и зп были, просто они проигрывались. Пролезла в его аккаунт электронных денег и обнаружила кучу крупных переводов на сайты со ставками.

После чего последовал жуткий скандал. Я его выгнала. Мы жили отдельно. Подключились его родители. Журили его и все такое. Прошло время, он мне навешал на уши лапши, наобещал золотых гор, сказал, что больше никогда играть не будет, ведь семья на первом месте. Я поверила. Приняла. Карты я у него отобрала, чтоб брать выписать и отслеживать потоки денег. Ноутбук у него отобрала, чтоб было не на чем играть.

В первые месяца проверяла выписки. Все было хорошо, все зп приходили в семью. Ноутбука у него не было. Я решила, что мы преодолели это проблемы и моя бдительность уснула.

Постепенно карту он у меня отжал. Больше я не имею доступ к его банковским картам.

В том же году, когда я его приняла и мы начали новую жизнь (это было 2018 год), он начал прятать от меня свой телефон. Поставил на телефон пароли и мне категорически нельзя было и краем пальца прикасаться к его телефону. СЕйчас 2026 год. То есть 8 лет он жестко скрывает от меня свой телефон. Даже если моя мама мне не дозвонилась и звонит ему, он никогда не даст мне свой телефон в руку, чтоб я с ней полминуты поговорила. Говорит - бери свой. На мои вопросы: "Почему ты скрываешь от меня телефон постоянно? Это ведь не нормально! В семьях должно быть доверие! Жена не должна сходить с ума от мыслей, что там муж так фанатично в телефоне прячет!", у него один ответ: "Это нормально, во всех семьях мужья не показывают телефон женам!" НО ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО!!!!!!

Я думала, что угодно. Я думала, может он банкинги скрывает, мол копит деньги на новую машину и не хочет, чтоб я о них знала, а то начну просить. Ну или может и вправду для него мего важно личное пространство. К тому же, в последние 8 лет он мне отдавал все зарплаты по расчеткам. Расчетки приносит регулярно. Раза 3, 4 расчетки не показал за 8 лет. А так все расчетки я вижу и всё сходится. ПРавда , если дома хранились наличные деньги, они могли пропадать по чуть - чуть , тыщи-две-три я могла не досчитаться. Поэтому я решила во избежание скандалом больше не хранить наличку дома. Все деньги я храню только на своей карте, его зп закидываю на свою карту, за исключением денег, которые он берет на свои расходы.

2 года назад я родила второго сына.

Недавно совершенно чудесным образом мне удалось увидеть пароль от его телефона. Хотя если я рядом, то пароль он вводит так, чтоб я не видела. Но вот случилось чудо, совершенно нечаянно увидела. Дождалась , когда он крепко заснет и залезла в телефон. Что увидела? Многочисленные ставки на марафон бет на самые разные суммы. Самый крупный проигрыш 60 000 р. Но самое ужасное, что я увидела - это микрозаймы. Переходы на много разных сайтов МФо. Привязанные карты на сайте МФО. Какие-то одобренные суммы. И даже документ на почте от прошлого года, в котором его оповещают, что МФО передает его займ в коллекторское агентство. Займ в 9 тысяч, на него налетело 10 тысяч процентов + пеня, долго в общем 20 000, вроде ерунда. Так же я увидела звонки со странных номеров. 3 звонка за один вечер , пробила номера, все номера принадлежат МФО. Как я поняла, он постоянно в поисках новых МФО, которые ему дадут денег. В телефон мне удалось зайти 2 раза, пока он крепко спал. Вчера пыталась войти в третий раз, чтоб наверняка разобраться, сколько долгов, сколько МФО и насколько всё печально. но! ПАРОЛЬ УЖЕ ПОМЕНЯН!!!! Я так и не узнала всё до конца. Спрашивать в лоб - бессмысленно, мы это уже проходили. Будет скандал, оры, крики, драки и очередная порция брехни, он мне навешает лапши на уши, я поверю и буду продолжать жить в этом еще 5, 10 лет, пока он не проиграет совместные имущество.

Дорогие форумчане, я просто в шоке, в депрессии!

Как так??

Получается 8 лет назад он ничего не понял, не осознал проблему, и так и продолжает играть???!! Так еще и берет на это микрозаймы, подставляя под удар меня и наших сыновей?? Это как? Чем он думает???

И что самое ужасное - в нем , как 2 личности живут:
Первая - достаточно не плохой семьянин, любит детей, добрый, безотказный, работает в хорошей компании на должности , не плохо зарабатывает и зп отдает мне полностью! В нашем городке он весьма уважаем, его многие знают и уважают.
Вторая - лжец, врет на каждом шагу, я постоянно ловлю его на мелкой брехне, скрывает игры, когда он дома я вижу, что он постоянно в телефоне, сидит с ребенком, но параллельно в телефоне, стал более скрытный, как оказалось еще и балует МФО, насколько серьезно балует, пока не поняла.... В последние годы я часто чувствую, что он физически с нами, но мыслями он где-то далеко. Но он очень скрывается, шифруется.

Из совместного имущества у нас 2 машины и вклады. Как оказалось, машина,которая оформлена на него уже под залогом больше года.

Мои эмоции, чувства, привычка, привязанность к нему заставляют меня одевать розовые очки, я начинаю себе говорить: "А может всё не так плохо? А может у него всё под контролем? А может он берет займ на игру, потом его успешно закрывает тут же? Ведь зарплаты то все отдает по расписанию!"

А мой мозг мне говорит: "Леночка, если он уже берет займы, то ничего не под контролем у него. И это вопрос времени. Наступит время и он окажется в долговой яме, а тебе придется отдавать его долги, или как минимум половину, так как креды в браке считаются общими".

Я его знаю 14 лет и все 14 лет он ставил и ставит ставки на спорт. Просто стал лучше шифроваться и скрываться в последние 8 лет. И уже дожился до МФО.

Я осознаю, что если я буду сохранять брать, мне придется его контролировать , лечить его и жить в постоянно стрессе. Я так не могу и не хочу, меня просто в конце концов увезут в психушку.

Разводиться? _ как будто тоже страшно остаться одной с двумя сыновьями, одной их воспитывать, поднимать, одной на всё про всё зарабатывать и мне тоже будет тяжело.

Но что тяжелее: лечить больного (больной ли он?) и догробить свое последнее здоровье? Или выбраться из ада вранья, постоянных подозрений, придется чуть больше напрячься по жизни, но больше не страдать от неясность, неопределенности и неуверенности в завтрашнем дне?

Дорогие форумчане, помогите, разобраться, что мне делать дальше?
Стоил ли мне пытаться сохранить этот брак?
МОжет ли он измениться?
Как мне кажется, он точно пока не осознает, что он лудоман и это болезнь.

Моё состояние души могу описать, как "глубокая депрессия". Мне не хочется просыпаться утром. Все мои мысли только о том, зачем он играет, он ведь обещал исправиться 8 лет назад, я одержима желанием узнать реально количество долгов в МФО, я стала плохо спать, я чувствую, что мне очень морально плохо.

Здравствуй Пикабу!
Пишу на коленке, так что сильно не ругайте . Хотелось бы поделиться тут, так как в реале это принесет ещё больше проблем. Мое знакомство со ставками началось 6 лет назад и в этом не было проблем попробовал два раза и забыл. Но буквально два года наща , увидел как знакомый играет в онлайн казино. Все началось с 500 -1000 рублей, что в принципе не напрягало. Иногда выигрывал, а иногда нет. Но все поменялось, когда выиграл хорошую сумму денег для себя, затянуло с головой. Начал играть уже на более серьёзные деньги. И также все плюс минус было нормально. Но потом начал проигрывать. Пытался отыграться... и уходил в долги еще больше . Самое противное, осознаю полностьб , что нельзя выйграть , отыграться. Затянуло очень сильно, что душа кричит, а остановиться не могу. На данный момент долг порядка 1 миллиона рублей, это кредиты и карты, с которых со следующего месяца начнут падать проценты. А есть семья и ребенок. И чтоб сейчас в ступоре. Есть желание залить все и попытаться отбить хоть какую-то часть, но остатки мозга говорят:"Не делай хуже и так в ......"!
Спросите, для чего пишу? Наверное выплеснуть , что накопилось внутри. Не могу поделиться с родными, так как это предательство и будет хуже в семье, не хотелось бы. Читал истории тут, как выйти из этого состояния. Но по правде хватает на несколько недель, а потом все по новой. Есть и понимание и осознание, но в какой то момент все притупляется и возвращается все на свои места. Это уже похоже на зов помощи, может тут есть психолог или люди знающие как поступить. Да хочу исправить свое положение, готов к этому. Думаю буду и дальше сюда писать, может это и не нужно никому, но для себя буду вести какой то отчет. Наверное сегоднч , когда ещё раз проиграл, пробил дно и осознаю на данный момент, что уже всё-таки хватит. Надеюсь, что не будет слишком много комментариев по типу: дурак, там не выйграть ... И т.д. да дурак, вы правы. Просто помогите советом. Возможно даже есть вариант работы онлайн у кого то? Чтобы хоть как-то начать закрывать долги.
Спасибо.

Дорогой дневник.

Можно я так буду начинать посты?) Всегда хотел вести дневник, мне кажется сейчас это особенно важно для меня. Нужно куда-то складывать весь этот хлам в моей голове и навести порядок. А для вас это лишний пример хреновой реализации потенциала. Ну кто-то наткнется на меня и подумает "Какой же он еблан... Хорошо хоть я не такой" И станет чуточку полегче. Так вот...

Дорогой дневник.

Сегодня 23 апреля 2025го года, вторник. Я ебал такую весну. Как будто сама Вселенная говорит мне "Тебе пизда! Просвета не будет!" Спасибо, хули.

Ох уж мне эта парочка. Госпожа Вселенная и Господь Бог. Простите, что выражаюсь так, я не в коем случае не хочу задевать чувства верующих. Да я и сам в общем то совсем не атеист. Мои отношения с Богом это отдельная история. Но пока достаточно того, что я не отрицаю Его существования. А в последнее время как будто бы Он и вовсе мне необходим. Но идея о том, чтобы вдруг, спустя столько лет снова начать обращаться к Богу с мольбами о помощи, потому, что я такой упырь слил годы жизни в унитаз и теперь мне нужно хоть немного благоразумия и целеустремленности, чтобы вытащить себя из задницы, а ещё без чуда какого-то тут точно не обойтись, меня не прельщает совсем. Хотя товарищ мой, баптист, говорит, что никто не приходит к Богу без корысти. Но признать себя неудачником - это одно, совсем другое - признаться в собственной немощности, когда ты как никогда должен быть мужчиной и излучать надёжность и уверенность.

Короче пиздарики на воздушном шарике. Молитвы сейчас точно не помогут. Но и биться головой об стену - мероприятие не самое прибыльное... Работа не ждёт. Оплата по счетам тоже. Зарплаты не хватает. Ну так если бы ее хватало, не пришла бы и эта дебильная идея поднять денег таким вот образом.

Кстати, к слову о лудомании, я не уверен что это именно тот случай, по крайней мере есть что-то глубже. Не помню, чтобы эти идеи приходили, когда денег хватало. Вообще не охото рисковать. Тут все дело в крайностях. Чем ближе к нижнему пределу, тем выше вероятность импульсивных решений, где риски совершенно не оправданы. А может быть это ебучее комбо, ведь беда не приходит одна. Все накладывается одно на другое. Наступает кризисный момент и ёбнутый бестолковый супер герой, горе-решала в моей голове активизируется и творит пиздец в нашей общей жизни. Я его называю его Олег... Так отца моего звали. Может до сих пор зовут, хуй знает.

Привет Пикабу!
Вроде так тут принято начинать свои истории.

Моя история стара как мир. Я рос без родного отца, который про...бал всю свою жизнь в карты и был изгнан из семьи с запретом на общение с сыном. В итоге все свое детство я ненавидел отчима, воспитываемый плотными мамиными п...здюлями, нежностью любимой бабушки и мудростью хмурого, но не менее любимого деда.

В детстве я любил отца. Помнил его. Помнил фрагменты из совместной жизни. Некоторые моменты даже сейчас всплывают в моей памяти. Помню как он ходил на руках. Протыкал в сарае крыс электродом для сварки. Помню как его синее тело занимало полы в гостиной, заполняя все пространство вокруг храпом и перегаром. Но он любил меня, я всегда это чувствовал. Хотя странно, мне тогда было не больше пяти лет, а воспоминания должно быть ещё с трёх сохранились. Он уехал, когда мне было пять. Помню пришел попрощаться, хотел прогуляться со мной. А я не пошел. Просто не захотел. Почему? Да х..й знает.

Отчим вроде был не лучше. Так мне казалось тогда. Такой же алкаш. Только вроде в карты он никогда не играл. Но постоянно попадал в какие то потасовки. Даже на мне пару приемов помню отработал. Ну я наверняка заслужил надо полагать. Что-то натворил, уже даже не помню что. Мне было лет 8 или 9. Ну это в детстве вообще моя была тема, без п...здюлей как без пряников.

Потом я долго злился. Злился я причем на них обоих. На отца за то что он слабак и не смог найти силы все исправить и быть рядом. На отчима за то что он наоборот был сильным и никуда в свою очередь уходить не собирался.

Суть то в чем... Не хочется затягивать на долго свой рассказ. Всю свою жизнь я злился на отца за то, что он вот так вот все просрал. Я всем своим сердцем верил, что не никогда таким не стану. Не повторю его ошибок. Верил, что я буду самым ох..енным мужем и отцом. В моих представлениях о себе я был всегда таким п..здатым, таким важным и всегда счастливым. Я всегда думал, что буду много зарабатывать и буду самым щедрым. Но уж точно никогда не стану таким долба...бом, как мой дорогой папаша.

И что же вы думаете. Спустя столько лет я в ах..е от происходящего. Я перематываю мысленно всю свою жизнь и в буквальном смысле сру от страха. Я ТАКОЙ ЖЕ КАК ОН. Осознание этого пожирает меня изнутри. Я будто бы все эти годы находился в каком то тумане. Где-то жил, как-то чего-то старался, чем-то маялся. Места своего под солнцем так и не нашел. Никакой стабильности, за исключением одного. Любовь всей моей жизни. С ней мне повезло. Люблю ее больше всего на свете. И ребенок. Это ее ребенок от прошлого брака, но теперь уже и мой тоже. И я не такой отчим, каким был мой. Но сейчас не об этом.

Туман рассеялся. У меня куча долгов и кредитов. Я в сраной заднице. Через полтора месяца свадьба. Все предоплаты уже отданы. Нужно вносить остатки денег за банкет, ведущего, оформление и все остальное. А их у меня ни хрена. Я все просрал. Проиграл в онлайн казино... покер, автоматы... Сегодня платить аренду за съёмную квартиру, а меня на счету 100 рублей. Ещё два дня назад я мог вывести деньги с аккаунта и заплатить за квартиру, но нет же. Мне нужно было выиграть, чтобы ещё осталось на дальнейшую игру. Нужно ведь ещё расплатиться за свадьбу. А других вариантов уже нет. Только Джек Пот. Вот я и получил свой Джек Пот, только со знаком минус. Мысль только одна... Я долба..б! Я такой же долба...б, как и мой отец!

Сил больше нет. Хочет просто сдохнуть. Ненависть в перемешку с презрением к своему собственному существу. Ничего не добился в жизни. Мало того, даже уберечь не смог. Но руки я наложить на себя не могу. Младшая сестра уже так вышла из игры три года назад. Мать такого не заслужила... А самое главное, что мы оказывается ждём пополнения... И тут такое.

Я так устал строить из себя ох...енного чувака, у которого все под контролем, у которого есть мозги, просто нужно немного потерпеть и все получится, ведь я не глупый. Но это не так! Мне хочется смотреть правде глаза. Мне хочется сдаться и признать, что я никчёмный кусок дерьма и не достоин я ни любви, ни тоски, ни жалости... Я был всегда слишком горд, чтобы признаться в этом. Но о своей гордыне я расскажу в другой раз. Поверьте, это целая эпопея. Откуда столько гордыни в таком ничтожном куске дерьма как я, откуда она берет свое начала и как устроены механизмы ее формирования в моем воспалённой сознании. Наверное кому-то будет интересно о таком узнать. Но сейчас уже даже этого не осталось. И жить уже совсем не хочется. Говорят, что человек не меняется пока не опустится на самое дно. Но у меня такое чувство что мной уже не одно дно пробито. Это уже минус и этот минус становиться все больше и больше. Да я сам тот самый минус, сплошной минус и никакой надежды на что-то достойное. Но я не могу.... Нельзя мне сдаваться...

Они не заслужили такого. Может кто-то из вас напишет "да сдохни, чувак, так всем будет лучше". А может я бы и сам так считал, будь я на другом берегу. Но я не могу. Это было бы проще. Но я мужчина. И я все ещё хочу быть достойным мужем и достойным отцом. И я подумал о своем отце... Забавно, но я больше не злюсь. Я кажется его понимаю. Я знаю, что творилось у него на душе. Наверняка он тоже пытался сорвать Джек Пот, чтобы мы все были счастливы... Но он как и я выбрал самый х..ёвый способ заработать на все это денег. Значит так должно было случиться.

К сожалению, есть такая категория людей, которая ну ни как не может учиться на чужих ошибках. Я надменно говорил всем, что это не ошибки вовсе, это мой драгоценный опыт и ничего страшного, если мне приходится этот опыт переживать. Какой же я долба..б... Но это мой опыт. И если это со мной происходит, значит я каким-то образом должен во всем разобраться. Лудомания или проклятье, передающееся от отца к сыну... что бы это не было. Плевать уже. Поддержите, если можете. И если вдруг решили заработать по быстрому лёгких денег, не стоит оно того. Их не бывает. Таких историй куча и каждый из нас хочет верить, что он особенный и с ним такое не случится... но сука случиться! Оно каждый раз случается. Не нужно нам это. Мы сможем и без этого. Просто нужно стараться. Ну все. Всем добра! Я пошел уже стараться во всю