Адский произвол

— Дочка всегда обиженных защищала, но оказалось, что в наше время это смертельно опасно. Она у меня журналисткой была, вела расследования пока "ее" вместе с машиной не взорвали. Врагу не пожелаю смерть ребёнка пережить и опознавать его по обгоревшим останкам. И не пожелаю почувствовать, когда сахар 13 единиц...

— Хватит! Умоляю!

—...У меня ведь сахарный диабет развился, после смерти дочери, а лечение не давало результата...

— Садисты, бля...

—...Поэтому эликсир Диафрин меня буквально спас.

— Да пошли вы!

— Гражданин! Чего вы ругаетесь, это же ваша реклама? Сейчас дочитаю и вы скушаете 8 упаковок Диафрина: согласно инструкции.

— Я вам в миллионный раз говорю: я был копирайтером. Мне платили за эти побасенки. Платили! Там нет ни грамма правды! За что вы меня мучаете, за что?

— За враньё естественно. За стабильное и качественное враньё. Просто, когда очень много людей пожелали, чтобы вы отправились в Ад и там, до скончания времён, слушали собственную рекламу - это ли не признание ваших талантов?

— Как до скончания?

— Это у нас выражение такое, про энтропию вселенной слышали? Вот, то-то и оно. Пять миллиардиков лет, поживёте в нашем санатории, а потом в переработку на нейтрино и глядишь, получите шанс на реабилитацию.

— В смысле, миллиардов? Мне сказали: сто лет. Адвокат сказал!

— А вы про нашего, адского? Ну вы тоже молодец, кто же чертям на слово верит? Это на Земле всё по закону, а у нас - произвол. У нас даже специальность такая имеется - Адское делопроизвольство. Кушайте лучше Диафрин, не отвлекайтесь.

— Не буду!

— Ой, да куда вы денетесь. Вот я вам сейчас интересное почитаю... Такая радость была, когда дочь собралась замуж за адвоката, он производил впечатление порядочного человека, а на деле оказался душегубом. Дочь пропала и около недели не выходила на связь, а потом во дворе где жил этот потрошитель люди услышали сильный трупный запах в мусорке, так и выяснилось, что он убил и расчленил мою родную, а останки спрятал в чемодан... А вот серьёзно, мне интересно, а что действительно можно услышать запах мертвечины? Вы когда это писали, какие лекарства кушали?

— Хватит! Пожалуйста!

— Вот скушаете Эредном для потенции и вам сразу полегчает. А после этого я вас отпущу.

— Честно?

— Конечно. Мы же в Аду.

— Спасибо! А...Водички запить?

— Дурак что ли? Мы же в Аду.

— Ладно. Кхе-кхе...Вот.

— Молодец, свободен.

Глядя вслед улепётывающему грешнику чёрт укоризненно покачал головой и аккуратно сложил в стопку газеты. Затем достал откуда-то сотовый телефон.

— Аллё? Мой подопечный наелся виагры и бежит в сторону пещеры где пытают содомитов. Ставлю 1000 долларов на то что он проиграет им в третьем раунде.

И убрав трубку добавил:

— Ну хоть какое-то развлечение.