Для ЛЛ: К нам обратилась компания, продающая краски для дома и ремонта. Был разгар сезона, спрос ---- высокий, времени на ручной сбор семантики мало — важно быстро выйти в рынок. Сделали ставку на Товарную кампанию. Фид был никудышный, помогла оптимизация. Читайте подробнее в посте и качайте чек-лист роста продаж на товарном фиде.

Что мы сделали с фидом — полная переработка под рекламу

1) Фильтрация ассортимента
Из всего каталога (около 300 позиций) мы оставили только самые продаваемые и маржинальные товары — это была верхушка товарной воронки, всего 20% от общего объёма. Это позволило сосредоточить бюджет на том, что действительно приносит прибыль.

2) Редактирование описаний
Мы переписали карточки товаров — убрали дежурные фразы из серии «наносится на сухую поверхность» и добавили ценностные УТП, которые можно использовать в автоматических заголовках и текстах объявления. Например:
«Краска, устойчивая к истиранию — идеальна для кухни и коридора».

3) Обогащение блока <param>
Товарный фид в Я.Директе ориентируется на характеристики вроде материал, цвет, тип, объём — особенно важно в нише ЛКМ. Мы добавили в фид структурированные данные:

• Материал: акрил, латекс, силикон

• Цвет: белая, слоновая кость, графитовая

• Применение: для стен, потолков, фасадов

Это помогло алгоритмам точнее сопоставлять поисковые запросы и повысило релевантность показов.

4) Отбор изображений
Фотографии товаров сильно влияют на CTR. Мы удалили серые, некрасивые и «технические» фото и оставили только яркие, чистые изображения в интерьере или на белом фоне.

Пока работала товарная кампания, мы одновременно начали собирать классическую семантику — чтобы позже запустить поисковые и РСЯ-кампании и сравнить эффективность.

Результат: фид выстрелил первым — и стал лидером навсегда

Уже через неделю стало ясно: кампания по фиду — абсолютный чемпион. Она:

• дала в 5 раз больше лидов, чем все остальные типы рекламы;

• показала самую низкую стоимость заявки (CPL);

• обеспечила стабильный рост заявок без провалов и пиков.

Интересно, что даже после запуска других кампаний, товарная по фиду стабильно оставалась самым эффективным источником — благодаря высокой релевантности и точной работе алгоритма.

Что важно помнить при работе с фидом: чек-лист

• Убирайте «балласт»: оставляйте только выгодные позиции

• Упрощайте и усиливайте тексты — ориентируйтесь на выгоды

• Добавляйте как можно больше параметров <param>

• Подбирайте фотографии, которые не стыдно показывать

• Постоянно обновляйте фид по сезону и остатку

Фид — не просто таблица. Это сердце вашей товарной рекламы. И чем лучше он собран, тем сильнее результат. Качественный фид стал не дополнением, а главным активом digital-рекламы в e-commerce. Скачать чек-лист по оптимизации фида. 👍

Чтобы оптимизировать свою рекламу, обращайтесь в МАКО и заказывайте бесплатный глубокий аудит. Специализированно занимаемся контекстной рекламой более 10 лет, работаем с оплатой за результат.

Честно скомунизжено с ВК.

1. Идем в справку яндекса, копируем пример фида для яндекс справочника.

2. Читаем что все это замечательное дело можно проверить на валидаторе в webmaster

3. Копируем пример Яндекса в его же валидатор

4. Нажимаем кнопку проверить

5. Получаем ошибку на элемент "country"

Конечно же я сначала получил ошибку на своём файле, и долго думал в чем же причина, ведь я все делал согласно примеру и описанию от яндекска...

Проснувшись от того, что кто-то тыкает меня палкой, я увидел самого безобразного вида человека с какими-то двумя дворовыми собаками, и мне стало холодно, ибо этот жалкий паря во мне пробудил чувство одиночества. Собаки смотрели на меня и удивлялись, с чего это я разлегся на скамейке, которая очевидно была собственностью этого убогого. Я спросил его, что за собаки внатуре, ну. Говорит не приняли меня в макдаке, работал там месяц, потом грит, пошел я к зверям , собакам этим. В его глазах я заметил похотливую алчность и ярое чувство голода. Ну я ему и балакаю, мол, сегодня бедный, завтра богатый, чумадан лавэ найдешь типо все ок будет, понял да. Энтузиазма моего он моего похоже не оценил. Потому как затребовал с меня грошиков, попутно махая своей мерзкой палкой. Поистине этот человек был слишком ах(АЧА)вший, но я, взвесив за и против, все же отдал ему буклет на скидку в бургер кинг.
События прошедшего дня начинали смутно проясняться. Или не начали. Да, всё-таки не начали. Я спешно ретировался от колоритного представителя уличной черни , можно сказать даже калорийного, ибо в том, что он был жирен как поп, топчущий в церквушке, сомнений у меня не было. Пошел на ускорении в сторону метро. Захожу в вагон. Есть 1 место около дедка, с краю. Сажусь. Сел я с трудом, место было мало, но объемами бог не обделил , вешу 95 кг при росте 190, в общем потихоньку начинаю деда смещать от себя, садясь более вальяжно. Затем, делаю РАСШИРЕНИЕ (глубокий набор воздуха, характеризующийся довольно значительным расширением грудной клетки). Несколько РАСШИРЕНИЙ и дед в осаде, уже сидит красный как помидор, наверняка желая мне смерти в самой нелицеприятной форме - ничего не сказал. Ладно, думаю, дед антипригарный.
Выхожу на своей станции. Иду по улице, присел в парке и думаете, кого в очередной раз встречаю? Правильно двух алкашей-соседей, которых жены выгнали из дома. Один молодой лет 25-28, второй постарше ближе к 40. Приглашают прибухнуть, думаю дать леща или и правда отведать божественного нектара со столь почтенными господами. Просят мелочи на лаваш, трясут мясом (в упаковке такое, типо нарезки) , которое где то спиздили, али купили. Может быть, и купили, одеты вроде нормально. Дал чуткевич грошиков, за что был вознагражден ах(АЧА)тельными исторями, аля жена 3 пиздюка, завтра разматаю женушку свою дешевейшую и всё в этом духе. Молодой обещал за сотку выдать всю подноготную про таксистов. Отказался.
Зашел в магаз, купил пожрать, сказал продавцу Рахмат, типо спасибо, он заагрился, сказал что армянам так нельзя говорить, послал его на(АЧА)уй и убежал. На улице в процессе бегства попытался перепрыгнуть низкий заборчик и нае(АЧА)улся. Карма существует. Стою на светофоре, вижу типурика поколения пепси - хипстер-скейтер. Спрашиваю, че ты тут катаешься? Было часов 12 ночи. Чел в панике в глазах сказал, я домой уже еду и укатил на скоростухе. Видимо на голове был полный n13gец, плюс разбитая губа после падения, солидная рыжая борода, делающая меня похожим на чеченца, как я погляжу, сделали свое дело. Что ж, может быть, и так. Очень может быть. Не знаю, ничего не знаю.
Ночь. Мимолетная резкая боль отразилась в моей пустой черепушке, и я улыбаюсь, земля, пьяная, веселая, легкая, плывет...