Токсичные родители

Хочу поведать свою историю, возможно, это кому нибудь пригодиться.

4 месяца назад мне поставили диагноз “Тревожно-депрессивное расстройство” и у меня упал камень с души. Около 5 лет назад моя мама сошлась с моим отчимом - психически нездоровым человеком - который не мог сдерживать свою агрессию от слова совсем. Мое первое воспоминание о нем: я приехала к нему на подработку и он начал на меня орать, что я все делаю неправильно, затем я разрыдалась. И это продолжалось вплоть до моего переезда от них. С каждым годом мое состояние ухудшалось. По началу я думала, что это просто подростковый период, гормоны шалят и все пройдет, родители меня любят.

Я все еще чувствую их любовь, но они нанесли мне жесткую травму с которой я справляюсь до сих пор (по сути только начала).

По началу я даже не замечала, как их слова или действия разрушали меня. Там не то сделала, здесь назвали тупой, тут бестолочью, тут просто наорали, все это + постоянное чувство долга перед родителями (ведь они так много денег вкладывают в мое будущее) и чувства вины, ведь посмотри как нам тяжело, не хочешь нам помочь?! Я бы ничего не имела против, если бы имела время на свою собственную жизнь, а не беспокоясь, что в самый разгар прогулки меня срочно вызовут домой помогать. Я боялась разговаривать о своих чувствах и эмоциях, ведь “Какие у тебя проблемы?! Не видишь, как НАМ тяжело?!”. Не спорю, было тяжко, но мотивировать ребенка фразами “Ты ничего не добьешься/У тебя нет целей и желаний в жизни/Иди повесся” не самый лучший вариант. Сначала я делилась своими планами, но они никому не нравились и я начала молчать. А затем и вовсе поверила, что ничего от жизни не хочу. Даже существовать.

Любые стрессовые ситуации были кошмаром, потому что трясти начинало нещадно, мне казалось, что я умру или лучше умереть, чем справляться с этим стрессом, потому что его было слишком много в моей жизни.

Сейчас, когда я это описываю, выглядит это полным мрачняком, но все это тянулось долгие годы, аккуратно раскидывалось между месяцами и приправлялось заботой и любовью. Поэтому все это время со мной было “все в порядке”. Я привыкла к апатии, к тому, что действительно ничего не стою, что нужно много стараться, чтобы родители тебя любили, нужно подходить под стандарты семьи и ни в коем случае не выделяться - сразу расстрел.

Вплоть до этого года я думала, что со мной все хорошо и я в порядке. Но я хотела строить свою жизнь и жить так, как я хочу, но не могла. Я не понимала куда и зачем иду, стресс стал влиять гораздо хуже. Дошло до того, что я перестала ходить в университет, потеряла работу и целыми днями просто лежала и пялилась в стену, пока не начала сильно пить.

Перед тем как я пошла к психиатру, я не просыхала неделю, и только благодаря моему молодому человеку у меня есть силы и желания идти дальше.

Сейчас я прохожу терапию и медикаментозное лечение и чувствую себя гораздо лучше.

Я это к чему: депрессия складывается из мелких моментов, которые можешь не замечать на общем фоне, и даже если спустя годы родители вам скажут: “Да не было такого! Ты все выдумываешь! Мы в тебе души не чаяли!” - это будет только часть правды. Потому что родители действительно нас любят, но неосознанно могут наносить и вред.

В пять с половиной лет бабушка по отцу забрала меня себе, так как моя мама повесилась. (об этом в следующий раз).
Бабушке на тот момент было 60 лет. В молодости она отказалась от работы бухгалтера, дед пил, бабушка держала коров, кур, огород. Отец был наркоманом, периодически сидел за грабежи с разбоем.
Когда меня забрали, с нами жил дед, агрессивный отец и брат, которого бабушка воспитывала с 0 лет.
Я тотально попала в нелюбовь, в атмосферу ссор, драк, ругательств.
До 10 лет за каждый мой косяк бабушка со зла говорила, что отдаст меня в интернат, а я тогда думала, что лучше бы и отдала.
Брат и отец во мне видели маленькое ничтожество, собачку, которая "принеси, подай, не мешай".
Но вот с 10 лет всё стало много хуже. Я любила проводить время на улице, сидеть у подружки, потому что там нормальная полноценная семья, добрая мама, хороший папа.
Сначала бабушка называла меня по-разному по таким пустякам как: не хочу есть, не убрала, опоздала.
И вот с каждым годом всё это накалялось, я всё больше не хотела дома проводить время.
До 7 класса я была отличницей, писала сочинения, стихи. И дома все равно я была "дочерью алкашки, всей в неё, шала#вой и тд."
В пубертате я с учёбы переключилась на спорт, играла за школу в баскетбол и волейбол, ездила на областные соревнования, ну и оправдывала обзывательства всё большими гуляниями. Вошёл в мою жизнь и алкоголь с плохой компанией (хотя этой же компанией мы ходили на пять тренировок в неделю).
Я не получала ни одного доброго слова. За отличные оценки, за золотые медали, за грамоты я получала игнор. Но зато за опоздания, нежелание находиться там, где пьяный,сходивший под себя отец орал, что убьёт нас с бабушкой, я получала обзывательства и ненависть.
Я собрала все грабли за свою юность и молодость, много раз падала, поднималась, шла дальше, но всё время пыталась понять, почему бабушка так относилась ко мне, ведь ей я не сделала ничего плохого, я была рядом, копала картошку вдвоём, носила огромные мешки на своей спине, ходила в магазин, убиралась дома.
И ответ на свой вопрос я услышала спустя много лет.
Когда умер отец, бабушка много горевала, плакала, проговаривала свою жизнь, свои ошибки: не ушла от деда, который пил и бил, хотя маленький сын просил, бросила работу и тд. Я была рядом и сострадала ей.
И как-то она начала вспоминать свое детство, юность. Мама её не любила, всегда обзывала, а тут в 18 лет дочь связалась с человеком, которому 28, так ещё и с внебрачным ребёнком, которого воспитывала его сестра. И бабушка стала для своей матери ш" и т.д....
А я у бабушки была единственной внучкой на момент моего детства. Хотя и внукам тоже по-своему досталось подобной" любви ", на мои детские плечи выпала вся боль и обида бабушки.
Я её простила. В 28. А до этого времени тащила на себе помимо других тонн боли, непонимание "за что, почему, как"...

Всем привет!

Длиннопост нытья😅 Накипело, так что можно и не читать дальше🤣

В школе, класса до 8 я была мега толстой, весила около 90кг,при этом дома меня продолжали пичкать пирожками, жареными картошками и прочей "радостью".
Но, в какой то момент, я взяла себя в руки. Моя родня все пыталась в меня запихнуть еду, утверждая что не есть нельзя и прочую чепуху. Я начала ходить в зал, знаний по школе хватало, чтобы не съехать на двойки с 5, делая уроки по ночам и на переменах, ибо меня кроме избавления от ненавистного жира не волновало особо ничего.
Дома были бесконечные скандалы, ни кто не поддерживал, все только мешали.
Ни кто не радовался моему превращению из жирного уродца в красотку, а именно так и случилось. Я сама подумать не могла как лишние кг меняют все, в том числе лицо, что под поросячим рыльцем скрывается красота. Маман охала и говорил: "худая корова ещё не лань", у меня самой глаза открылись на свою внешность уже намного позже, до этого я себя считала той самой "худой коровой", но я была рада уже тому, что могу нормально ходить, не натирая ляжки, что нет отдышки и вообще стало намного легче и энергии прибавилось.
Уже спустят много лет я поняла, что вообще никаким моим достижениям ни кто не радовался и не радуется.
Меня пытались запихнуть в мед после 9,но я втихаря поступила на художественно-графическое отделение пед колледжа. Ни кто был не рад. Ибо не профессия это (учитель... Не профессия... М-да) рисовать. Да, я пошла туда учится рисовать, я этим занимаюсь с раннего детства, но сама... Ни кто не учил, если не брат во внимания уроки рисования в школе. На втором курсе я словила выгорание и решила перевестись в желанный родителями мед, ох радости то было... Хотя в пед колледже я была хорошисткой, по спецам только пятёрки. От перевода меня отговорила зав отделения.
На третьем курсе я устроилась на работу дизайнером в рекламное агентство, радостная прилетела домой хвалиться... Но услышала только "и что? Думаешь потянешь?"
Я единственный ребёнок в семье и за что заслужила всю жизнь слушать только упрёки и злорадства мне не понять до сих пор.
Всё рады, когда у меня что то не ладится, поэтому за последние лет 10 все знают, что у меня "все хорошо", без подробностей и излития души. Но все наровят рассказать как надо жить. Вернее наровили. Сейчас я ни с кем не общаюсь. И дышать аш легче стало, а то взрослая тётя, а куст обстричь в своём собственном дворе боялась, ибо придёт мама и отчитает что не так...

Вопреки всем "доброжеланиям" родственников у меня все хорошо, я состоялась в профессии, дом, семья... Только вот травмы никуда не делись, так и живу с вечной мыслью "а ты потянешь?". Хотя и потянула, даже больше, чем сама ожидала.

Всем добра и сил пораньше послать "родню" куда подальше, когда родня, что врагов не надо💖

Пишу тут первый раз, и наверное не совсем понимаю как это делается, но очень много прочитала постов, и очень много разблокировалось воспоминаний. Особенно про травлю так как это до сих пор самая больная мозоль…
Фанаты правописания «везде и всюду» заранее меня простите.
Итак, у меня есть две старшие сестры, с очень большой со мной разницей в возрасте (14 и 18 лет) , и с детства, примерно лет с 3-4 я постоянно слышала от них только «пузо», «слон в посудной лавке» , «ты толстая», «ты жирная», «ты бегемот/гиппопотам» и все в таком духе… никаких комплиментов … Они вообще меня не любили и не любят , может из-за ревности или я не знаю из-за чего, но теплых отношений не было никогда, средняя до сих пор мне всеми способами пытается нагадить. Обзывательства продолжались каждый раз когда мы виделись , вплоть до подросткового возраста. В 14 лет, летом, я должна была сменить школу (в школе конечно тоже травля была, но так сложилось что там только шептались за спиной и ничего плохого мне в лицо не говорили и никак не обижали физически) , и я поняла что я не смогу пойти в новую школу «слонопотамом», какой я себя считала (рост на тот момент был 168 вес 60). И я села на диету. С тех пор, уже больше 17 лет я по сути постоянно на диете, потому что контролирую все что я ем, если вдруг я съем печенье или шоколадку, или что-то жареное/жирное я потом ужасно себя ругаю за это, постоянно контролирую свой вес, и не могу носить что-то обтягивающее или короткое, несмотря на то что сейчас рост 175 и вес варьируется от 57 до 60 все равно считаю себя толстой.
Не буду в этот пост впихивать сколько это вызвало дополнительных проблем во всех сферах жизни, итак получился длиннопост, скажу только что исключительно благодаря мужу со временем стала чувствовать себя более менее красивой.
Знаю что это проблема для психотерапевта, но в основном из-за финансов не могу себе этого позволить, и еще боюсь нарваться на терапевта с дипломом из ближайшего перехода…

Не срывайте свои обиды и злость на детях.

P.S. Со старшей сестрой не виделись и не разговаривали уже больше 12 лет, средняя как раз лет 12 назад переехала обратно к маме, и родила там племянника, сейчас втроем живут, видимся но не разговариваем.