Опять вспомнил
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «Согласен».
Пришел в баню культурист, качок. Сидит в парной. А рядом дедок старый сидит, мышц нет, моет конечности. Качок подходит, играет кубиками на пузе. Смотри, дед, это пресс!
Выходят они из парилки, деда встречают телохранители, одевают в костюм Brooks Brothers. Дед подходит к качку, достает из кармана толстую пачку баксов. Смотри сынок, вот это пресс. А то что ты показал, это пупырышки. Их лечить надо
Напомнило анекдот:
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно
Приезжают в Москву два американца. Один вообще не говорит по-русски, второй немного понимает, потому работает для первого переводчиком.
Встретились в баре с русским, забухали вместе. Первый спрашивает на английском:
— Ну что, как у вас тут в России? — второй перевёл.
— Да нормально. — ответил русский. — Чуркобесов только много, а так хорошо.
Переводчик почесал в затылке, как бы это перевести? И сказал:
— Говорит, какая-то беда с древесными демонами, а так нормально.
Сидим мы на ин. яз. пишем (наша училка ведёт два ин. яз. из-за того, что англичанка уволилась), англичани там шушукаются, и она им: «ХВАТИТ БОЛТАТЬ, С КАКОЙ ГОЛОВОЙ Я ПОСЛЕ ВАС УЙДУ, СЕЙЧАС ВСЕМ ОЦЕНКИ СНИЖУ». Тем временем мы, которые это слушали:
Блин, мы сейчас помрём от сдерживания смеха.
Генерал поручил адъютанту найти сыну невесту из военных. Приходит сын: — Батя, она капитан! С порога бахнула водки и вырубилась. Меняй её! Заходит адъютант: — Товарищ генерал, невеста на посту спит. Сколько терпеть? Генерал: — Сын прав. Если «командир в юбке» так пьёт — это не жизнь, а вечные учения!
