Чёрт на кухне - инструкция для тех, кто не хочет в дурку
Знаете, как не попасть в дурку? Не надо быть нормальным. Надо быть грамотным. Сидишь дома, чай пьёшь. В углу кухни стоит чёрт. Рожки, копытца, хвост, выражение лица как у бухгалтера в пятницу. Стоит, смотрит.
Нормальный человек что сделает? Замрёт. Перекрестится. Кинет тапком. Тапок пролетит насквозь. Нормальный человек кинет второй. Потом табуретку. Потом вызовет священника. Священник помашет кадилом, скажет "ну, я не вижу". Мужик: "А Я ВИЖУ!" Священник переглянется с женой. Жена вызовет скорую. Скорая приедет быстро, у них на такие адреса навигатор сам строит маршрут.
Сидит мужик в казённой пижаме, говорит доктору: "Да он реально стоял! С копытами! На моей кухне!" Доктор кивает. Может, даже верит. Но мужик кидался табуретками в то, через что табуретки пролетают. Не с чёртом проблема. С методом.
А грамотный человек? Увидел чёрта, кинул тапок, тапок пролетел. Всё ясно, гость нефизический. Табуретка отменяется.
Встал, открыл окно. Зажёг свечку. Сыпанул соль у порога на всякий случай. И спокойно, вслух, как взрослый человек взрослому чёрту: "Я тебя не звал. Вали."
Чёрт свалил. Потому что сам понял: тут грамотный живёт, тут по делу разговаривают.
Грамотный человек сел обратно, допил чай, никому не позвонил. Ни священнику, ни в скорую, ни тем более в ЖЭК.
В дурку кладут не тех, кто видит чертей. А тех, кто борется с ними по методичке ЖЭКа.

