Серия «Разборы стихотворений»

Видел ты как полно сумасшедших и дураков,

Что кричат : "Нет! Не может быть круглой Земля!"

Видел ты мудрецов, что несли свою ношу безмолвно взваля.

И в круженьи веков, городов и грехов

Видел ты разрушение прежних миров.

Видел споры и войны, смятенье и страх,

Видел тщетность борьбы и огонь высоко в небесах.

***

Это будет последний бой

Светлых сил и вселенского зла.

Накрываясь взрывной волной, Содрогётся от боли Земля.

Это будет другой мир и совсем другая страна.

Это будешь другой ты, это буду другая я.

Ты потомок небесных сил,

Я единственный твой старожил.

Стихотворение амбициозное, с первых строк чувствуется замах на многозначительный философский разговор. Из тех, что происходят на кухне в три часа ночи, когда большая часть участников вечеринки уже отвалилась в объятья Морфея и смотрит сны про котиков. Прислушаемся.

А вокруг пустота, словно мир погрузился во тьму.

Миллиарды комет чертят путь, разрезая пространства кайму.

Ты песчинка звезды, ты потомок небесных светил.

Ты единственный в мире галактических сфер старожил.

Первая строфа - хорошо. Задаёт тон и ритм. Помещает лирического героя в грандиозную систему координат вселенского масштаба. Чуть смущает начало союзом "а". Понятно, что он необходим для поддержания ритма, но как-будто перед ним что-то обрезали. Хотя, если рассмотреть его в роли соединительной замены "и", то противоречие снимается. Вторая строка - замечательная метафора про кометы и кайму пространства. Образно и лирично. Навеяло воспоминания о моём собственном стихотворении студенческой поры. Ну, да ладно (дедушка кряхтит и укутывается поплотнее в клечатый плед).

Продолжим.

Видел ты, как рождаются звёзды из газовых облаков.

Видел ты как полно сумасшедших и дураков,

Что кричат : "Нет! Не может быть круглой Земля!"

Видел ты мудрецов, что несли свою ношу безмолвно взваля.

Во второй строфе лирический герой низвергается с высот творения вселенной в плоскомирье человеческой ограниченности. По мне, так немного резковато. Казалось бы, какое дело ровеснику звёзд до мнения "сумасшедших и дураков" о форме нашей планеты (мы-то знаем, что форма её - графин). Но, если, опять же, рассмотреть данный аспект как яркий пример ошибочного суждения большинства, то вполне приемлемо. А вот последняя строка - не очень. Автор подбирает в рифму к слову "Земля" деепричастие "взваля". Оставим на совести автора выбор "взваля" вместо "взвалив" (понятно, что рифма на "ля", но звучит простовато). На самом деле, "взваля" могло бы и сыграть, но оно настойчиво требует места приложения того самого, что "взваля" - на плечи, спину, круп. Второй момент по последней строчке, ношу-то мудрецы куда-то себе молча взвалили, а потом стали ворчать, или так и шли, надувшись как мыши на крупу? При использованном варианте предложения "безмолвно" относится только к процессу "взваля", но никак не к последующему несению ноши. В общем, окончание второй строфы слегка проигрывает началу.

Продолжаем.

И в круженьи веков, городов и грехов

Видел ты разрушение прежних миров.

Видел споры и войны, смятенье и страх,

Видел тщетность борьбы и огонь высоко в небесах.

Третья строфа возвращает лирического героя в присущий стихотворению эпический масштаб. Хорошо. Последняя строка слегка выбивается из ритма. Можно убрать "высоко". На общую картину сильно не повлияет. Огонь в небесах - и так уже высоко. А ритм сохранится.

Это будет последний бой

Светлых сил и вселенского зла.

Накрываясь взрывной волной, Содрогётся от боли Земля.

Это будет другой мир и совсем другая страна.

Это будешь другой ты, это буду другая я.

Ты потомок небесных сил,

Я единственный твой старожил.

Грандиозный финал. Апокалипсис. Рагнарёк. Окончание январских выходных. Хорошая строфа, мощная. Правда, рифма теряется где-то в дороге, но в условиях крушения мира не мудрено и рифму потерять. Не самое страшное. Хуже слабая связь с предыдущими четверостишиями. Как-будто чего-то не хватает. Некоего пояснения. Что за бой, кого с кем, ради чего и какое место в нём занимает лирический герой, превратившийся на мгновения в героиню? Напомню, что разрушение миров уже упоминалось вскользь в предыдущих строках и не оказывало какого-либо внушительного воздействия на лирического героя - звёздного скитальца. Опять же выбивается из общей эпичности сопоставления разрушения мира и перерождения любви, эта странная "страна". Что это значит? К чему это? Непонятно. Было бы логично, если бы "страна" в каком-то виде звучала ранее. То есть, была введена в произведение в виде метафоры, или места действия, или героя. А так она словно возникает ниоткуда непонятно зачем.

Ну, и конец, конечно:

Ты - потомок небесных сил

Я - единственный твой старожил.

Старожил - это человек, давно живущий в конкретном месте. Писать "твой старожил" допустимо, если обращаться к городу, деревне, дому. У автора отлично получилось использовать "старожил" в первой строфе. Здесь же возникает ощущение, что "ты" относится не к месту, а к персоне. При подобном обращении к человеку возникают неприятные ассоциации с проживающими в людях паразитами, или бактериями. Не очень, честно говоря. Концовку лучше чутка доработать.

В целом впечатления от стихотворения сильные и разнообразные. Есть восхищение подбором метафор и освещаемой темой, а равно и недоумение выбором терминов и поворотами истории. Видно, что автор много работала над текстом и вложила душу в своё произведение. Возможно, небольшая рихтовка текста сгладит некоторую угловатость, но это моё личное, частное, ограниченное кругозором и жизненным опытом мнение. А стихотворение живое, в нём чувствуется биение пульса, так что мнение моё, конечно, важное, но решение об изменениях всегда за автором. Единственно, что скажу наверняка, уважаемая @SweetCherryAnna, продолжайте писать и радовать читателей своим творчеством. Успехов!

Взмывают в небо с шумом птичьи стаи,

Моря, озера, реки, океаны есть.

Летит во мраке космоса планета,

Жизнь вьет на ней свое веретено.

Весна сменяет зиму, осень лето,

Невидимый художник пишет полотно.

Не может одинокой быть в вселенной,

Среди галактик есть конечно жизнь...

Подарок-жизнь, ей нет цены, бесценна,

И ловит астроном сигнал "глазами" призм.

Летит во мраке космоса планета,

Сквозь время, сквозь пространство и века,

Мы верим что есть разум еще где то.

Потомки наши может долетят туда.

Стихотворение лёгкое, свежее, пронизанное романтикой советских шестидесятых, когда космос после подвига Гагарина из непробиваемого хрустального предела мечтаний вдруг стал доступной к освоению частью Ойкумены.

Здесь и сочные образы и свежесть подачи материала и громкая, жизнеутверждающая идея - всё хорошо. Есть несколько шероховатостей по рифмам и ритму, но они не портят общего впечатления, а лишь придают некий шарм, очарование естественного несовершенства, так сказать.

Одновременно автор не создаёт сферического коня в вакууме, а строит текст на твёрдом основании классической английской поэзии. Здесь и обращение к "Тигру" В.Блейка ("чья создала тебя рука") и отсылка к "Когда уже ни капли краски" Р.Киплинга ("невидимый художник пишет полотно"). Чувствуется глубокий культурный бэкграунд, так сказать.

А значит - прекрасный образец для внимательного изучения и озвучивания пары, без сомнения, нужных и важных замечаний с целью исключительно дружеской - помочь грести в бурном течении горной реки по имени Поэзия.

Чего ждём? Погнали!

Летит во мраке космоса планета,

Сквозь время,сквозь пространство и века

Ее материки в зеленый лес одеты

Шар голубой, чья создала тебя "рука"?

Вторая строка - смысловое повторение: сквозь время и века. Век - это категория времени. Понятное дело, надо рифмовать "руку" в действительно сильном окончании строфы, но лучше избежать. Если уж хочется усилить образ летящей сквозь вселенную планеты, можно попробовать:

"Несётся сквозь пространство и века".

Когда то зародилась жизнь, она живая,

Красот природы у нее не счесть...

Взмывают в небо с шумом птичьи стаи,

Моря, озера, реки, океаны есть.

Живая жизнь - немного странно звучит, не буду напоминать одну из любимых присказок учителей литературы про масло. Рифма "счесть-есть" выглядит чуть простовато, как и сведение красот Земли к разной степени объëма водоёмам в четвёртой строке. Хотя, на общее впечатление это не сильно влияет. Продолжим.

Летит во мраке космоса планета,

Жизнь вьет на ней свое веретено.

Весна сменяет зиму, осень лето,

Невидимый художник пишет полотно.

Здесь норм. Красивые, объëмные образы. Можно тире поставить после осени. Единственно, позволю себе усомниться в правильности использования глагола "вить" в отношении "веретена". Насколько я понимаю, вьют нити с помощью веретена, а не само веретено. Опять же, не специалист по прядению, хоть и пришлось прочитать пару статей перед тем как высказывать своё мнение (кстати, вот эта Прядение шерсти. Веретено очень понравилась), так что могу и напутать что-нибудь. В любом случае, данный аспект не имеет ключевого значения для восприятия текста.

Не может одинокой быть в вселенной,

Среди галактик есть конечно жизнь...

Подарок-жизнь, ей нет цены, бесценна,

И ловит астроном сигнал "глазами" призм.

Здесь читатель немного спотыкается. Окончание первой строки "быть в вселенной" тяжело читается. Сбивается, ритм. Этого можно избежать, если при написании стихотворения проговаривать его вслух. Потом не сразу доходит заложенная автором идея первой строки. Как-будто убрали слово "жизнь" из и без того уже длинной и трудночитаемой строки (как вам образец трудночитаемости?). Конечно, читатель потом понимает, о чем речь, но первая строка требует существительного. Вторая-то его имеет, а первая грустит, обделëнная.

В третьей строке автор в погоне за сохранением ритма снова допускает смысловой повтор: "ей нет цены, бесценна". Это масло, оно масленное (вот, написал, не сдержался).

Четвёртая строка даёт нам намёк на возможный вариант первой строки - сузить общепланетарную жизнь до человечества. Хоть так:

" И мы не одиноки во вселенной"

(напомню, что предлагаемые мной варианты являются лишь примерами возможного развития работы над текстом от въедливого читателя).

Летит во мраке космоса планета,

Сквозь время, сквозь пространство и века,

Мы верим что есть разум еще где то.

Потомки наши может долетят туда.

И, наконец, конец - последнее четверостишие. Повторение первых строк начальной строфы изящно зацикливает текст и прогревает сцену для мощного финала. А он немножко подкачал. Идея хорошая - стремление человечества найти жизнь во вселенной. Мы не одни, братья по разуму и всё такое. Говорю же, хорошо. Но слова подобраны невыразительные. Вслушайтесь:

Мы верим что есть разум еще где то.

Потомки наши может долетят туда.

Как-будто вышел Паваротти на сцену Парижской оперы, да что там Паваротти, сам Басков вышел на корпоратив "КБ", набрал полные лёгкие воздуха и мямлит что-то про поход в магазин за хлебушком. Вот эти вот слова "ещё, где-то, может" - они бедные в смысловом наполнении. Одно такое - ещё куда ни шло, но три рядом говорят о стремлении автора побыстрее закончить текст и заняться другими, более важными делами.

Скомканный финал оставляет неуместно пресное послевкусие. Надеюсь, автор найдёт в себе силы доработать этот, без сомнения, интересный образец душевной поэзии. Пожелаем @Lanja успехов и вернёмся из мира поэзии в бодрящую январским морозом прозу жизни.

Здесь норм. Рифма кряду-куда-то вполне звучит. Для сохранения ритма можно попробовать вот так:

"И дом обветшал и покрылся золой."

Если не хотите два "и", можно:

"Мой дом обветшал и покрылся золой."

Кстати, словосочетание "покрылся золой" странное, его смысл от меня ускользает. Требуется пояснительная бригада.

Но в ночь, под луной, над кровавой рекой

Я увидел в воде отражение!..

Не подвело меня моё зрение,

Я вижу тебя под снежной фатой.

Если поменять местами третью и четвёртую строки - сохранится выбранный вами рисунок рифмы. Остальное приемлемо.

Всё также без чувств ты глядела

И взгляд всё чернее был твой,

Но рад, как же рад был я делу,

Не зря я один был простой!

Вот здесь надо поменять всё. Если с рифмами неплохо, то со смыслом караул. Перечитываю, пытаюсь понять, о чем эти строки, и не могу.

Не зря за любовь жизнь я отдал!

И лучшие годы прождал!

Вскочил я и в бег, к тебе ближе хотел я,

Но нет тебя там, как же так?..

Здесь понятно, о чем речь, но исполнение хромает. Вы же видите, что ломается рисунок стиха. Плюс, три раза местоимение "я" - для одной строфы многовато. Надо переделывать.

Ведь уже много лет кряду прошло,

Как с папахою на бок, гордый казак

Тебя шашкой рассёк, пустил пулю впросак,

А я плакал о том что ушло.

Здесь плохая рифма прошло-ушло. Вернее так, неприемлемая рифма. Но её оттеняют совершенно неуместные "кряду" и "впросак", которые превращают трагедию лирического героя в фарс. Поясню. Слово "кряду" означает "без перерыва, один за другим, подряд" и оно уже один раз к месту использовалось автором в первой строфе. В данном предложении "кряду" лишнее, частично повторяющее глагол "прошло". Уберите его и ничего не изменится. Если же, напротив, убрать "прошло", то получится, что инфернальный казак год от года рубит любимую паночку лирического героя. Слово "впросак" употребляется только в выражении "попасть впросак" и означает, попасть в неудобное, невыгодное положение. Стало быть, пулю пустить впросак невозможно - это абсурд. Плюс ко всему, откуда взялся злобный "гордый казак". Что? Кто? Зачем здесь казак, кроме рифмы к слову "впросак"? Его наличие в тексте было бы логично и объяснимо, если бы по ходу стихотворения раскрывалась история, подготавливая читателя к появлению антигероя-казака и его мотивам ненависти к черноокой селянке. В отрыве от предыстории вместо казака можно вписать рыбака, злой ЧК, хомяка - хуже от этого не будет.

Итог: есть зачатки сюжета, есть две первые строфы стихотворения, есть набросок истории. С этим можно работать. Дерзайте.