Серия «Улиточкины сказки»

Заметили, что в последнее время в мире што-та нито творится?

Вот и я заметил.

Сложно не заметить: на складе Кошичкиной Полиции из щелев фонит информационный шум и сквозняк. Многие никчемни из-за того, что на них ЭТО дует тревожно спят, бормочат чего-то во сне всякие слова. Часто короткие, 3-4 буквы.

Я пошёл разбираться.

Смотрю — в Обсирватории сидит наш астролог Мяустикус Гадалкин. В колпаке, в шарфике, с телескопом, который смотрит и в небо, и куда-то вбок.

— Привет, Улитощка… У вас там на складе, да? Дует, шумит, никчемни тревожатся?

Я кивнул всем котиком.

— Ну конешна, — говорит, — это же Меркурий наретроградил в Рыбов. Сейчас у нас сильная энергия Рыбов.

Солнце там, Луна там, Меркурий там, Марс туда же приплыл, и ещё узелки туда засосало и крошку от крекера.

— И што это значить? — спросил я молча.

А он отвечает:

— Это значит: всё течёт, всё путается, что-то немнощка растворяется.

Информация становится как кисель: вроде есть, а поймать нельзя.

— Ццццц, — думаю я, — вот почему один никчемни три часа искал свои мысли, а они у него в другой коробке лежали.

Гадалкин продолжает:

— Меркурий ретроградный в Рыбах — это праздник недопонимания.

Слухи бегают быстрее правды, слова теряют "л", а решения принимаются часто и не головой, и не сердцем, а почти хвостом.

— Старые системы размокают, как печенька в чае. Сходишь на склад за новыми? * киваю *

Границы плывут, идеи путаются, кто-то что-то чувствует, но не понятно што именно.

Кто-то спасает мир, кто-то ищет смысл, кто-то теряет тапки.

Я сижу, записую.

Он прищурился в телескоп и добавляет:

— Но слишком сильно не расслабляйся. Плутон сейчас плутит в Водолее. Это на подольше. Но это мы с тобой потом обсудим, с хрекерами и шахматами.

А пока передай, чтобы не паниковали. Меркурий наретроградил — и отретроградит обратно. Ну почти.

Станет полегче. Сквозняки утихнут, мысли вернутся, никчемни перестанут разговаривать с воображаемой мебелью...

Я вернулся на склад.

Смотрю — и правда. Уже не так дует. Один никчемни обратно на полку залез сам, другой нашёл свои мысли и аккуратна сложил в длинную спагеттину.

Но кое-какие щелочки всё равно надо заделать.

Так что, держитесь, котятащки. Это временно. Ето не вы странные, и мир ни при чём — ето космос немнощка шалит.

ВАШ КОТИК УЛИТОЧКА

Источник https://t.me/dnevnik_ulitochki/

Одна женщина страдала писсонницей.
Ходила с такими темными-претемными кругами под глазами как панда. Даже до колен у нее эти круги доходили, честное кошичкино.

Вощим, ваще никак заснуть не могла ета женщинов. Што она только не делола! И шторы самые черни-пречерни вешала, и укокоительное пила, ничиво ей не помогало. Как прокляти какое-то на ней было. Венец писсоницы.

И тогда придумала ета женщинов следующее:
- Буду считать овец!

А она знаищ сидела на шее у двух котиков. Один был черненьки с белой грудкой, а второй был черненьки с белой жеппи. Близнецы вощим.

Услышали котики как женщинов бормочет и разговаривать между собой:

- Возмущени! Ето нас надо считать, а не дурацких овец. – сказал котик с белой жеппи.

Он умни был, даже голодильник мог взглядом акрывать.
Ну как взглядом. Котик просто арать начинал и женщинов тогда распахивала голодильник и начинала швырять в котика продуктами, лишь бы он заткнулся, хе хе.

- Нас же всего два штука. – ответил ему котик с белой грудкой. – И еще два штука в зеркале живут.

Он просто вторым родился, на него мозгов немнощка не хватило, зато вся крясота ему досталась.
- А мы будем быстро-быстро мелькать! Женщинов устанет нас считать и сразу заснет.
- Ой, люли-люли, как ты здорово пердумал! – восхищени сказал его братик.

И вощим залезли котики на кровать и стали над башкой у женщинов прыгать. Тока быстро-быстро у них не получилось, потощта кушали котики хорошо.

Но женщинов сирамно стала считать:
- Раз котик. Два котик. Три котик. Читири котик. Ой…(ето ей котик с белой жеппи на башку нечаянно свалился)…пять котик. Шесть котик. Ой…(ето с котик с белой грудкой на башку свалился)

И так знаищ ликалепни у котиков получилось прыгать, такие они были толстеньки и калошеньки, што буквально через десять минутов они легли на башку женщинов и захрапели.

Воть так:
- Хррррррррррррррррррррррррр. – ето котик с белой жеппи так храпел.
- Хрррррррррррррь. – ето котик с белой грудкой так храпел.

А женщинов тоже поморгала-поморгала из глазов и тоже каааак захрапит:
- ХРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!

И так они до утра и храпели хором. А за ними и соседи сверху захрапели. И соседи снизу захрапели. И сбоков тоже. И ваще вся де вити итащка захрапела. И все спокойно спали до самого утря и смотрели всякие интересни сны. Не как у тебя бесстыжие про голых никчемни, а про мирь, мурь и щастье.

Так два котика спасли женщинов от писсоницы. И ты спи давай, нечего тут глазами блымкать.
А в следующей сказочке я буду расказувать, как ети котики спасли женщинов от канбасы и похудели ее после зимы.
Пака. Твой котик-сказочник Улитощка.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
Источник https://t.me/zoiarefeva/4124

Жил да был адин маленьки-премаленьки павущок. Такой маленьки, што просто знаищ малипусещни.
Што ти ржеш сразу?! Неть, ну я тебе тут серьезни вещи расказую, а ти ржешь! В каких невыносимых услових перходится бработать!!!!

Вощим, он был самый маленьки в павущковой общаге. Или где там павущки живут? В берлогах? Я же вижу, што ти знаищ где они живут, иди напиши в коментах, у тебя же даже вода в жеппи не держится, так тебе охота свою ерундицию показувать. Распахни там давай пошире плащ своей ерундиции, хе хе хе.И вощим знаиш стока многа проблемов было у павущка из-за того, што он маленьки, ццццццццц.

Во-пердых, все остальные насекоми в общаге... я тебе щаз по бащке дам! Мне пофигу, што павущок ето не насекоми!!!!!!!!! А кто он тогда??? Смысле, у каво шесть ножек, тока тот насекоми щитается? А у павущка стока? Да не буду я ему нощки считать. Я СКАЗАЛЬ НЕ БУДУ!Раз, два, триииии, читири.......(бормочет и матерится).
Девять!
Восимь?
А ето мальщик, хе хе хе. Понил, понил, извините. Нифигасе, кокой мальчик. Ну на телещке пусть перед собой возит, што он его по полу елозит.У каво восимь нощек тот паущкообразни животнов? Ля, какой страшни зверь! Ну просто тигер, а не павущок.

Ти мне все мозги засрал своей ерундицией!!!! Я забыл про што я расказувал. Я тоже ерундит! вот ти знаиш, што у мозга тоже есть нощки? А они там есть. Поетаму у тебя в башке пусто, твой от тебя свалиль давно.

Вощим, все остальные павущки в общаге были по сравнению с малипусещни павущком просто ВОТ ТАКИЕ КАБАНЫ!!!!!!!! И вечно топтались по нему. И никада не здоровались, даже если за ногу кукусить.

А павущихи гамны такие ваще нашего павущка в упор не замечали, представляиш. Ну, не видно его было из-под титек. Жалка тебе павущка? Моргни из глазов, если жалка. Тока не реви, а то тут и так влажна в Питири. И скользка без твоих зелени соплев.

И вот однажды терпени у павущка кончилось. Встал он посреди общаги и давай арать:

- Я ВАМ НЕ ПУСТОЕ МЕСТА!!!!!!!!

Даже в бащке у него щто-то от крика треснуло. Или ето резинка на трюсах лопнула. Ну он прилищни в отличии от тебя, он носил. Ето ти вечно проветриваешься. Мы все давно знаем, што ти без трюсиков шляешься. А павущки и павущихи с титьками нифига не услышали, как обыщна. Абидна, дя?
Хтьпуйкнул павущок и выкинулся в окощко с горя. Летит такой, летит, потом вспомнил што он супергерой, достал из жеппи нитощку и повис. Видит перед ним две какие-то черни крюгли-прекрюгли пещеры.
Адинакови главное.

- Странне. - подумал павущок. - Очень подозрительне, цццццц. Наверное, не нада туда лезть. Там и череп вон нарисован. И надпись: "Не влезай, убëт!".

И сразу знаиш туда поперся. Прям как ти, дя?

Ти же тоже камикадзе без трюсикав. А ето розетка была, хе хе хе. Вощим, примерно через полчаса вернулся наш павущок обратна в павущковую общагу. Тока не адин вернулся со своими новыми способностями в виде електрищески пыщ-пыщев. И с искрами синими из жеппи. И кабаны с восемью нощками и павущки с титьками сразу признали, што были катюгарищески не правы все ети годы.

И знаиш прям даже бегали по общаге и извинялись:

- НИНАДА!!! МЫ БУДЕМ ТЕБЯ ЗАМЕЧАТЬ!!! ААААААААААААААААА!!!
- А раньше нада было! - отвечал им павущок и делол електро-шокер.

Немнощка совсем поделол (часика три-читири) и успокоился, потовощто добри был. Ну почти, хе хе хе. Но с тех пор всякий случай бегал к розетке, подзаряжался.Мораль какая?
Скоро весна, совсем чуть-чуть осталось. Срощне найди розетку и подзарядись.
Ти куда пошель???? А ну полощ вилку!
Ето метафора!!! Проста используй етот блог вместо "розетки" и сказощку ету положи себе в душевни кармашек. Арефьева тебе енергию пыщ-пыщкает, а ты ей лайками и репостами пыщ-пыщкни.
Пака.

Пысысысы:
Што ти стоишь, иди отсюдава нафиг, ето канец сказощки.
Из книжки "Лапы, крекер, два когтя"
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

источник https://t.me/zoiarefeva/4047

Дратуйти, маи дорогие катятощки. Давно я вам сказощки не расказувал. Што значит мне лишь бы не бработать?!

Я сивоня псю нощ никчемни крекерами кормил, устал котик весь. Имею право языком потрепать, хе хе хе.

Сивоня знаити какой день? Кивни бащкой, если знаиш. Неть, сивоня День Сурька. Ето такой животнов, как кощищка, тока не кошищка.

Вощим, жил да был на свети адин сурокь... куда ти пошел?! потом пописииш, я же расказую! Никакова уважени в етом доми, цццццц. Из-за тебя пердется все снащала расказувать. Давайти дрюжна посмотрим на етава котенощка, штоб ему стыдна было.
(дрюжна делоют из глазов осуждени, такие токсищни)

Внимани! Начинаю снащала.
Жил да был на свети адин сурокь. Калошеньки-прекалошеньки, толстеньки-претолстеньки, глазки ВОТ ТАКИЕ и крюгленьки-прекрюгленьки. И знаиш етот сурокь все время улыбался. Кто сказал: "Как едиот?!".

Неть, он проста добри был. А быть добри в наше время может позволить себе тока или камикадзе или какангел. Што принципи адно и тоже.

Не знаю как его имю было, ацтань. Проста Сурокь Большеглазиков.

И вот однажды Сурокь Большеглазиков лежал такой у себя в норке на скрипущем диванщике. Лежал такой, лежал, потом Морфей кааааааааааааааааак даст ему по бащке сонной дубинкой!!!

Ето такой бог сна, добри-предобри, шарашится у всех по снам, голых мужуков(женщинов) туда сует не могдло тут так быть написано у нас кошищкина сказка, хе хе хе.

И вот приснилось Сурьку, што он кааааааааак вскочит аж дым из жеппи и побежал подавать заявлени в Кошищкину полицию.

- Дратуйти, я же как кощищка, тока не кощищка. Сматрити какие у меня большие крюгли глазов, как я ими умею блым-блым делоть. Мазьмити меня на бработов. Я прявда ничо не умею.
- Хтьпуй на вас. - сказали ему в отделе кадров Кошищкиной полиции и захлопнули дверь.

Проснулся Сурокь у себя на дивани злой-презлой. А Морфей ему опять бац по башке.

И снова стоит Сурокь в отделе кадров.
- Дратуйти, я же как кощищка, тока не кощищка. Сматрити какие у меня большие крюгли глазов, как я ими умею блым-блым делоть. Мазьмити меня на бработов. Я прявда ничо...а у вас не бывает чуйства дежавю?
- Хтьпуй на вас два раза. - сказали ему в отделе кадров Кошищкиной полиции и захлопнули дверь.

Проснулся Сурокь у себя на дивани злой-презлой. А Морфей ему опять бац по башке.

И снова стоит Сурокь в отделе кадров.
- Дратуйти, я же как кощищка, тока не кощищка. Сматрити какие у меня большие крюгли глазов, как я ими умею блым-блым делоть. Мазьмити меня на бработов. Я прявда ничо....ПАДАЖДИТИ НЕ ХЬТПУЙКАЙТИ!
- Хтьпуй на вас три раза. - сказали ему в отделе кадров Кошищкиной полиции и захлопнули дверь.

Проснулся Сурокь у себя на дивани злой-презлой. А Морфей ему опять бац по башке.

И снова стоит Сурокь в отделе кадров.
- Да идити вы в пень! Я требоваю дрюгой сон!
- Хтьпуй на вас читири раза. - сказали ему в отделе кадров Кошищкиной полиции и захлопнули дверь.

Проснулся Сурокь у себя на дивани злой-презлой. А Морфей ему опять бац по башке, но в етот раз Сурокь выхватил у него сонную дубинку и как знаиш понадавал ему и по башке и по жеппи и везде гиде достал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Стоять! Вы приняты в Кошищкину полицию. - сказал Морфей. - Вернити, пазязя, казенный инструмент. Шпашиба.

Забрал сонную дубинку и ушол в травмпункт весь знаищ в шишках. Даже на зубах и на реснищках, и на шишкащ у него шищки были, хе хе хе.

Тут Сурокь проснулся по настоящему. Смотрит на кавындаре 2 февраля.
- Не надо было на нощ столько беляшей жрац. Аж сурькови День Сурька перснился. - подумал Сурокь и потер три огромни шищки на башке. Или скока их там у него было? Я вам не кулькулятор, сами сосщитайти.

Неть, ну вы посматрити на него! Теперь он канпетами шуршит! Я отказуюсь расказувать сказощку в таких невыносими условиях!!!!!!!!!!!!
Псе. Канец.

А мне пофиг, теперь сами давайти мораль пердумывайти, я вам не нанимался.
Пака.
(топая уходит)

Пысы:
Чо сидити, моргаити. Пердумывайти мораль в коментах. И шищки на башке сурька щитайти.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

источник https://t.me/zoiarefeva/3976