0 просмотренных постов скрыто
Выборы, выборы, кандидаты…3
Думаю, что многие помнят эту славную картинку.
Так вот. Я думаю, что с учетом всей задницы, окружающей нас в последние годы, у ребят прям норм предвыборные обещания. Вполне себе кандидаты🤣🤣🤣
Вечно не знает, чего хочет: как перестать мучиться выбором
Знакомая до боли сцена?
Вы стоите у холодильника после работы, усталая, голодная, и с надеждой спрашиваете: «Дорогой, что будем есть на ужин?». В ответ - классическое: «Мне без разницы, что хочешь». Или еще лучше: «Ну, не знаю... А что есть?».
Вы начинаете перебирать варианты: «Может, макароны? Или суп? А хочешь, котлеты пожарю?». В ответ - томное: «Давай, как хочешь...».
И внутри вас что-то закипает. Потому что на самом деле вы хотели не составлять меню. Вы хотели, чтобы кто-то разделил с вами этот груз выбора. Вы и так за сегодня приняли сотню решений на работе, с детьми, в транспорте. А дома вас снова ждет кресло «главного решателя».
То же самое с подарками: вы месяц ломаете голову, что подарить партнеру на день рождения, а он говорит: «Мне ничего не надо, дари что хочешь». И вы чувствуете злость и опустошение. Потому что фраза «дари что хочешь» на самом деле означает: «Я не хочу думать об этом, подумай за меня».
Почему так происходит?
Часто мы думаем, что партнер просто ленится или ему все равно. Но психология этого явления сложнее.
1. Страх ошибиться. Возможно, когда-то партнер предлагал, а его идею раскритиковали («Ну что за бред, это же невкусно/некрасиво/дорого»). Проще один раз «проглотить» обиду и больше никогда не предлагать, чтобы не получить новую порцию критики.
2. Гиперопека в детстве. Если за человека всегда все решали родители (что надеть, что есть, куда пойти), у него просто не сформировался навык контакта со своими желаниями. Он правда НЕ ЗНАЕТ, чего хочет. Его «хочу» атрофировалось.
3. Удобная позиция. Пассивность - это тоже власть. Когда ничего не решаешь, ты и не отвечаешь за результат. Ужин невкусный? «Ты же готовила». Подарок не понравился? «Я же просил ничего не дарить». Это инфантильная позиция, но она очень безопасная.
Как перестать мучиться и начать получать ответы?
Мы не можем переделать партнера за пять минут. Но мы можем изменить правила игры. Вот три рабочих шага.
Шаг 1. Меняем вопрос (тактика «Меню»)
Вопрос «Что ты хочешь?» - слишком сложный и абстрактный. Он требует от партнера включиться в процесс, а он уже привык, что вы думаете за него.
Давайте конкретику с ограничениями. Вместо «Что на ужин?» спросите: «У нас есть гречка и рис. Что выбираешь?».
Вместо «Куда поедем в отпуск?» - «Есть два варианта: Турция в начале июня или Сочи в июле. На чем остановимся?».
Вы даете канву, но оставляете пространство для выбора. Это как тренировка для мышцы желания.
Шаг 2. Перестаем играть в «Угадайку»
Когда вы спрашиваете «Что тебе подарить?» и слышите «Ничего не надо», - поверьте ему. Купите ТО, ЧТО ХОТИТЕ ВЫ. Или подарите сертификат в магазин, чтобы он выбрал сам.
Самое главное - перестаньте додумывать за него. Не надо мучительно искать «тот самый» свитер, о котором он мечтал, но не сказал. Если человек не участвует в процессе выбора, он теряет право на критику результата. Это можно мягко проговаривать: «Я купила то, что понравилось мне. Надеюсь, тебе будет приятно».
Шаг 3. Вводим правило «Паузы»
Когда партнер говорит «Не знаю», не бросайтесь тут же предлагать свои варианты. Выдержите паузу. Скажите: «Я подожду. Подумай, мне важно твое мнение».
В первые разы это вызовет напряжение. Будет висеть неловкая тишина. Но это необходимая «ломка». Мозг партнера привык, что вы - «внешний жесткий диск», где хранятся все решения. Пора возвращать эти файлы обратно.
Ваша усталость от бесконечного выбора - это не блажь. Это крик вашей психики о том, что вам нужен партнер, а не иждивенец. Начните с малого: сузьте выбор до двух вариантов, не подхватывайте инициативу в попытках угадать, и дайте партнеру время на размышление.
Отношения - это танец. И если вы все время ведете, пора учить партнера делать хотя бы пару шагов самостоятельно. Это сложно сначала, но иначе вы просто упадете без сил.
А у вас бывает такое, что проще принять решение за двоих, чем ждать? Поделитесь в комментариях, какой вопрос партнера (или его молчание) бесит вас больше всего?
Ссылка на мой тг канал с полезными советами в профиле)
Показать полностью
Почему?
Почему бОльшая часть людей начинает постить фотографии со своей половинкой 24/7 только после свадьбы? Чтоб до штампа в паспорте не спугнуть варианты? Или вы их стесняетесь? Как это работает?
Не так чтобы совсем хорошо. ну так… нормально в целом…
Показать полностью
1
Как друг это делает?
У меня есть хороший друг детства , мы дружили с ним, когда были дошкольниками, но сейчас, смотря на него, я понимаю, что мы жили как будто в разных мирах.
Мне понравилась одна девочка и я захотел с ней пообщаться. Естественно, на первый шаг меня подтолкнул мой друг. Но после пары дней общения, я допустил три жёсткие ошибки: удалил сообщение, написал не то, что люди ждут услышать в 3 день общения( мой друг назвал это классикой для неопытных) и рассказал главному сплетнику класса, что мне нравится эта девочка. Я поверил ему лишний раз , это было зря , я ещё не увидел последствий, но я думаю они будут
Но самое главное сегодня, он решил помочь мне
Для меня самым интересным вопросом остаётся - откуда он это всё узнал и как это понял. Я его хорошо знаю , у него тоже недавно появилась девушка. Но как это за столь короткий срок всё это понял.
Я спросил у него - "как ты это всё узнал" . "я просто родился таким " и" я обдумываю свои поступки "
Да, он исправил ситуацию и восстановил веру в продолжении отношений , но завтра то я сам должен буду с ней говорить в реале , а не в мессенджере. Мне легко говорить и с людьми и находить темы для разговора особенно в компании, но на едине с девочкой я могу только улыбаться
Для меня это важно, мне тоже хочется так научиться делать, понимать людей . Я помню были моменты как меня называли полнейшим простаком ( это говорили мне друзья), но через время мне уже говорили, что я очень харизматичный( это говорили мне те же друзья и одноклассники) . Сегодня я успокоил главного сплетника класса ( на него наорали и ему было не по себе после этого), просто потому что захотел , убрал всё его переживания и сделал ему новую улыбку и это для меня легко, но о чём заговорить с девочкой и как понять о чём она думает мне тяжело. Я уверен в себе, если знаю что делаю
может это я просто неопытен, она то будет первая , даже если будет
Показать полностью
Доминирующая гиперпротекция
Чрезмерная опека, мелочный контроль за каждым шагом, каждой минутой, каждой мыслью вырастает в целую систему постоянных запретов и неусыпного бдительного наблюдения за подростком, достигающего иногда постыдной для него слежки. Например, за 16-летним подростком его бабушка ежедневно, крадучись, следовала от дома до школы, затем ожидала в подъезде напротив школы окончания уроков и так же тайно сопровождала его до дома, выясняя, с кем он идет, не курит ли по дороге, не заходит ли куда и т. п. Одна мать стояла под дверями уборной, когда туда шел ее 14-летний сын, подслушивая, не занимается ли он там онанизмом. Непрерывные запрещения, невозможность никогда принимать собственные решения путают подростка, создают у него впечатление, что ему «все нельзя», а его сверстникам «все можно». Гиперпротекция не дает возможности учиться с ранних лет на собственном опыте разумно пользоваться свободой, не приучает к самостоятельности. Мало того, она подавляет чувство ответственности и долга, ибо если за подростка все решают и все ему указывают, то он приходит к убеждению, что сам он может ни за что не отвечать.
У гипертимных подростков еще в младшем или среднем подростковом возрасте (12-13 или 14-15 лет) гиперпротекция приводит к резкому усилению реакции эмансипации. Родители реагируют на эмансипационные устремления опекаемого подростка адекватным, с их точки зрения, способом — еще жестче требуют послушания, строже наказывают, еще более усиливают контроль, стараются изолировать от сверстников. Все это имеет лишь обратный эффект — усиливает реакцию эмансипации. В результате создается порочный круг подросток все более проявляет непослушание, родители все сильнее стремятся его подчинить своему руководству. В какой-то момент, почувствовав возмужание, такие подростки поднимают бунт против «притеснения», сразу напрочь рвут все родительские запреты и устремляются туда, где, с их точки зрения, «все можно», т. е. в асоциальную уличную компанию. Здесь сказывается и подростковая реакция группирования и другие слабые места гипертимов — любовь к новизне, к развлечениям, легкость, с которой переступается, порою просто просматривается, грань дозволенного, неразборчивость контактов, привлекательность риска. Алкоголизация и знакомство с другими дурманящими средствами значительно подталкивают психопатическое развитие по гипертимно- неустойчивому типу.
На подростков с психастенической, сенситивной и астеноневротической акцентуацией доминирующая гиперпротекция оказывает совершенно иное действие — усиливает несамостоятельность, неуверенность в себе, нерешительность, неумение постоять за себя и за свое дело. Но здесь подобное воспитание в случаях акцентуаций характера в подростковом возрасте обычно не доводит до психопатического развития. Наибольшие трудности возникают для них, когда они становятся взрослыми, когда жизнь начинает требовать от них самостоятельности.
Из книги А.Е. Личко « Психопатии и акцентуации характера у подростков».
Показать полностью
1
Вдруг партнёр будет сравнивать меня с кем-то ещё?
Я думаю, не стать ли полиамором. Но что, если партнёр будет сравнивать меня с его или её другими партнёрами?
Я слышу это часто. Не настолько часто, как «Как вы решаете, кто с кем спит?» и «А вы разве не ревнуете?». Но люди часто спрашивают меня: «что, если он будет сравнивать меня с кем‑то ещё»?
И, честно говоря, я думаю, что это хорошо. Я хочу, чтобы мои возлюбленные сравнивали меня с другими своими возлюбленными, по причинам, о которых я расскажу через минутку. Но сначала немножко обсудим сам вопрос.
Вопрос подразумевает некоторый подтекст. Когда что‑то спрашивает меня «Что, если он сравнит меня с другой своей возлюбленной», подтекст, который я вижу в этом вопросе — это предположение, что такое сравнение будет не в вашу пользу. Предположительно, человек, считающий, что он — действительно высший сорт, не будет подходить к возможному сравнению себя с кем‑либо ещё со страхом и трепетом.
Так что я думаю, что вопрос «Что, если он сравнит меня с другой своей возлюбленной» имеет неявное продолжение «…потому что она, должно быть, лучше, чем я, и если он сравнит, он поймёт, что я неудачница».
Что, как мне кажется, просто неуверенность в деле. Про неуверенность у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость — то, что неуверенность в себе можно победить; я думаю, что с практикой любой может приобрести привычку чувствовать себя уверенно. Плохая же новость заключается в том, что процесс избавления от неуверенности может оказаться пугающим и дискомфортным, и, в некоторых случаях, дискомфорт может казаться страшнее, чем собственно сама неуверенность.
Однако, отложим это в сторону. Мне определённо кажется, что человек не будет бояться сравнения с другими людьми, если у него в голове фоном не будет звучать какой‑то голос, убеждающий его, что такие сравнения не заканчиваются ничем хорошим.
Ирония заключается в том, что страх сравнения с кем‑то ещё может на самом деле скрывать огромный источник уверенности. И эта уверенность происходит из знания того, что вы, и все вокруг вас — уникальные и, таким образом, незаменимые.
Когда мои партнёры сравнивают меня с другими своими партнёрами, они, скорее всего, заметят как что‑то общее (мне, например, нравятся женщины, которым нравятся похожие на гиков геймеры, так что, скорее всего, у них будут другие партнёры, которые тоже похожи на гиков и геймеров), так и различия. И именно различия делают нас личностями, а не взаимозаменяемыми товарами.
Я думаю, что вопрос «Что, если он сравнит меня с другими?» предполагает наличие какого‑то соревнования за место «лучшего». Потому что, знаете ли, если Джо считает, что Кати лучшая, а Джейн вторая по лучшести, то очевидно же, что Джо предпочтёт быть с Кати, а не с Джейн, да?
И кто знает? Возможно, где‑то есть люди, которые занимаются чем‑то похожим — оценивают своих партнёров с целью выяснить, что из них «лучший», а потом остаются с этим человеком — до тех пор, пока им не попадётся кто‑то получше. Лично я думаю, что такие люди могут быть выявлены достаточно просто. И ещё я думаю, что если я остаюсь с таким человеком, мне хотелось бы знать об этом как можно раньше, чтобы бросить их унылую задницу и найти партнёра, который хочет быть со мной потому, что ценит меня.
Но я также видел и людей, которые остаются с партнёрами, которым они, похоже, не очень нравятся — потому что они верят, что если они уйдут, то они никогда больше не найдут партнёра в своей жизни, и будут обречены на одинокую жизнь во веки веков, аминь — так что им надо брать, что дают и стараться сохранить это.
Что, конечно, возвращает нас обратно к теме неуверенности.
Сейчас мои партнёры настолько непохожи друг на друга, насколько это только можно себе представить. Конечно, у них есть что‑то общее; во‑первых, все они — женщины. Во‑вторых, все они необычайно умны. И, наконец, все они — полиаморки; время, когда я встречался с моногамными партнёршами, закончилось.
Но во всем остальном они очень сильно отличаются друг от друга — физически, психологически, философски, практически. И когда я провожу с ними время, то, конечно, я замечаю разницу.
Её просто невозможно не заметить. Одна моя партнёрша очень высокая, а другая — очень низкая. Почти невозможно не заметить, что мне приходится стоять на цыпочках, чтобы поцеловать мою высокую партнёршу, и смотреть вниз, чтобы поцеловать низкую. Аналогично, когда я сплю рядом со своими милыми, мои руки обхватывают каждую из них по‑разному.
Что же касается личных качеств, то в них мои партнёрши отличаются ещё больше, чем физически. Некоторые из них — экстраверты, другие — интроверты. Одна любит суши, две других вообще не едят морепродукты. Одна из моих женщин — гик‑математик; другая любит спортивные машины. Некоторые из моих партнёрш склонны к цинизму, другие — оптимистки. И да, я замечаю эту разницу. Её просто невозможно не заметить. На самом деле, я дорожу этими различиями, потому что каждое из них — это то, что делает уникальными тех людей, осчастливливающих меня тем, что они являются частью моей жизни.
Разве не в этом смысл?
То, что вы сравниваете своих возлюбленных, когда вы замечаете сходства и различия между ними — обязательное и неизбежное последствие того, что вы их видите. Видите не безликими взаимозаменяемыми приборами, а человеческими созданиями. Вы не можете знать человека, ни в каком смысле, не замечая те вещи, которые делают его уникальным.
Это не имеет ничего общего со сравнением их на лестнице с целью выяснить, кто из них лучше. Давайте посмотрим: этот человек получает четыре очка за любовь к собакам, ведь собаки — это круто; этот получает шесть бонусных очков за то, что он ненавидит роман «Чужак в чужой стране», и я тоже его не люблю — и набравший наибольшее количество очков побеждает.
Вместо этого, это как раз про способность видеть в каждом из партнёров, что именно он из себя представляет. Когда вы делаете так, то вы видите, что каждый человек приносит в вашу жизнь что‑то ценное — то, что ни один другой человек принести не может.
И по мне — это великолепно.
Перевод мой, тэг "моё". С позицией автора согласен (хоть и могу позанудничать о том, что не бывает никаких "моногамов в полиаморных отношениях).
Я очень люблю такие тексты - которые написаны про полиаморию, хотя на самом идеи из них весьма полезны и для моногамных отношений.
Показать полностью