Мы постарались выстроить эту последовательность шагов углубления и активизации контактов с миром:
- задача самосохранения, необходимость уберечь себя от сверхинтенсивных воздействий среды;
- задача установления порядка, выработки избирательного аффективного стереотипа в удовлетворении индивидуальных потребностей;
- задача организации процесса достижения индивидуально значимой цели в неопределенной среде;
- задача установления эмоционального взаимодействия с другими людьми.

Следует признать, что эти задачи актуальны и для нормального психического развития. Отличием аутичного ребенка, видимо, является то, что он сосредоточивается преимущественно на разрешении только одной, сверхактуальной для него задачи, в то время как в норме мы имеем дело со всеми этими задачами одновременно. Патологическое сосредоточение аутичных детей лишь на одной из задач позволяет выявить, хотя и в искаженной форме, уровни организации адаптации, в обычных условиях скрытые в целостном акте поведения.

Целью нашей дальнейшей работы стала реконструкция уровней организации поведения в норме, которые выстраивались нами вокруг организующей их адаптационной задачи. В работе мы опирались на логику адаптации аутичных детей соответствующей группы, однако мы учитывали и необходимость соответствующих поправок. Во-первых, аутичный ребенок демонстрирует дисбаланс в развитии средств реальной адаптации и саморегуляции. Тенденция развития средств аутостимуляции может доминировать, чего не бывает в норме, где процессы подъема и поддержания активности, стабилизации внутренних аффективных состояний должны обслуживать, создавать оптимальные условия реальной адаптации во внешней среде.

Во-вторых, аутичный ребенок даже на доступном ему уровне адаптации развивает преимущественно формы защиты от мира в ущерб активному взаимодействию с ним. Реконструируя же уровни организации поведения в норме, мы должны помнить, что каждый уровень работает и на защиту, и на контакт с миром.

Аффективная сфера человека. Взгляд сквозь призму детского аутизма / Никольская О.С. М.: Центр лечебной педагогики, 2000

Знакомая до боли сцена?

Вы стоите у холодильника после работы, усталая, голодная, и с надеждой спрашиваете: «Дорогой, что будем есть на ужин?». В ответ - классическое: «Мне без разницы, что хочешь». Или еще лучше: «Ну, не знаю... А что есть?».

Вы начинаете перебирать варианты: «Может, макароны? Или суп? А хочешь, котлеты пожарю?». В ответ - томное: «Давай, как хочешь...».

И внутри вас что-то закипает. Потому что на самом деле вы хотели не составлять меню. Вы хотели, чтобы кто-то разделил с вами этот груз выбора. Вы и так за сегодня приняли сотню решений на работе, с детьми, в транспорте. А дома вас снова ждет кресло «главного решателя».

То же самое с подарками: вы месяц ломаете голову, что подарить партнеру на день рождения, а он говорит: «Мне ничего не надо, дари что хочешь». И вы чувствуете злость и опустошение. Потому что фраза «дари что хочешь» на самом деле означает: «Я не хочу думать об этом, подумай за меня».

Почему так происходит?

Часто мы думаем, что партнер просто ленится или ему все равно. Но психология этого явления сложнее.

1. Страх ошибиться. Возможно, когда-то партнер предлагал, а его идею раскритиковали («Ну что за бред, это же невкусно/некрасиво/дорого»). Проще один раз «проглотить» обиду и больше никогда не предлагать, чтобы не получить новую порцию критики.

2. Гиперопека в детстве. Если за человека всегда все решали родители (что надеть, что есть, куда пойти), у него просто не сформировался навык контакта со своими желаниями. Он правда НЕ ЗНАЕТ, чего хочет. Его «хочу» атрофировалось.

3. Удобная позиция. Пассивность - это тоже власть. Когда ничего не решаешь, ты и не отвечаешь за результат. Ужин невкусный? «Ты же готовила». Подарок не понравился? «Я же просил ничего не дарить». Это инфантильная позиция, но она очень безопасная.

Как перестать мучиться и начать получать ответы?

Мы не можем переделать партнера за пять минут. Но мы можем изменить правила игры. Вот три рабочих шага.

Шаг 1. Меняем вопрос (тактика «Меню»)

Вопрос «Что ты хочешь?» - слишком сложный и абстрактный. Он требует от партнера включиться в процесс, а он уже привык, что вы думаете за него.

Давайте конкретику с ограничениями. Вместо «Что на ужин?» спросите: «У нас есть гречка и рис. Что выбираешь?».

Вместо «Куда поедем в отпуск?» - «Есть два варианта: Турция в начале июня или Сочи в июле. На чем остановимся?».

Вы даете канву, но оставляете пространство для выбора. Это как тренировка для мышцы желания.

Шаг 2. Перестаем играть в «Угадайку»

Когда вы спрашиваете «Что тебе подарить?» и слышите «Ничего не надо», - поверьте ему. Купите ТО, ЧТО ХОТИТЕ ВЫ. Или подарите сертификат в магазин, чтобы он выбрал сам.

Самое главное - перестаньте додумывать за него. Не надо мучительно искать «тот самый» свитер, о котором он мечтал, но не сказал. Если человек не участвует в процессе выбора, он теряет право на критику результата. Это можно мягко проговаривать: «Я купила то, что понравилось мне. Надеюсь, тебе будет приятно».

Шаг 3. Вводим правило «Паузы»

Когда партнер говорит «Не знаю», не бросайтесь тут же предлагать свои варианты. Выдержите паузу. Скажите: «Я подожду. Подумай, мне важно твое мнение».

В первые разы это вызовет напряжение. Будет висеть неловкая тишина. Но это необходимая «ломка». Мозг партнера привык, что вы - «внешний жесткий диск», где хранятся все решения. Пора возвращать эти файлы обратно.

Ваша усталость от бесконечного выбора - это не блажь. Это крик вашей психики о том, что вам нужен партнер, а не иждивенец. Начните с малого: сузьте выбор до двух вариантов, не подхватывайте инициативу в попытках угадать, и дайте партнеру время на размышление.

Отношения - это танец. И если вы все время ведете, пора учить партнера делать хотя бы пару шагов самостоятельно. Это сложно сначала, но иначе вы просто упадете без сил.

А у вас бывает такое, что проще принять решение за двоих, чем ждать? Поделитесь в комментариях, какой вопрос партнера (или его молчание) бесит вас больше всего?

Ссылка на мой тг канал с полезными советами в профиле)

Это и был путь.

Это моя победа. Мое прозрение. Я это выстрадал, дошел, увидел.

Погодите...

[ох, хотя бы ты не ломайся :\ ]

Откуда такая неестественна, маниакальная радость? Такая картинная, литературная покорность? Эта идеально сложившаяся философия...

[неся снежные хлопья, подул морозный ветер]

Я поднимаю голову и смотрю в серое небо, которое больше не кажется безразличным.

Оно кажется ожидающим.

Ужас пульсирует у меня в груди, как чужой мотор. И я понимаю. Это не моё просветление. Не моя покорность абсурду. Не мой выбор идти.

Это игра и развлечение того, кто это пишет. Кто сейчас водит моей рукой, моими глазами. Кто подсовывает мне эту картинку, чтобы потом красиво её отшвырнуть.

[снег быстро накрывает усталые деревья и мёртвую траву]

Я... моё "озарение", что смысл — в самом шаге... это просто очередная строчка в тексте. Невыносимо, что даже мой ужас, моя мысль, моё якобы "понимание" — не мои.

Нет-нет-нет..! Так не пойдёт. Я буду бороться. Я больше ч-чем.. кх, чёрт, как... холодно...

[острые снежинки разрушительно пронизывают пространство, заменяя rgb ячейки ослепительным белым]

Моё тело... глаза... чувства... меня будто... удаляют..? .............

На чистом листе уже появляются новые, ровные строчки.

Я шёл по дороге, точно следуя картам