78 постов
10 постов
24 поста
14 постов
Пятиклассники недавно сдавали домашнюю работу по презентациям.
Особенно выделился мальчик Женя, который опоздал на неделю, но всё же прибежал ко мне и попросил проверить его презентацию.
Открыл. Посмотрел. Закрыл.
Говорю:
— Генерация нейросетями недопустима. Делай сам.
Он мне в ответ:
— А как вы поняли, что презентация сделана с нейросетью?
Внимание, сама презентация:
Всем привет.
С помощью детей и нейронок решил сделать вот такой вот небольшой ролик с пересказом старого анекдота.
Как вам?
P.S. Есть проблемы со сведением звука, кажется :)
Уведомление.
"Титов Вячеслав Константинович МАИ теперь в Telegram!"
Ну нет, Вячеслав Константинович. Я-то знаю, что вы умерли года три назад. Это уже давно не ваш номер. Но мои воспоминания уже не остановить...
***
Дедушка Титов на первом курсе у нас вёл лабы по программированию. И, несмотря на свой довольно почтенный возраст — 83 года — дед жил на всю катушку!
Как он обедал — это было нечто. Доковыляв до столовой, Вячеслав Константинович заказывал себе литр томатного сока. Ему наливали этот сок в огромный пивной бокал в форме сапога — в нашем вузе когда-то и пиво наливали, но 90-е давно прошли. Отпив половину бокала, Титов покупал энергетик... И выливал его в бокал! И дальше полчаса неспешно смаковал получившееся.
После этого лабы шли поживее, да что там — у него даже темп речи ускорялся! Вот что энергетик животворящий делает!
Ладно, шучу. Если что, я против энергетиков.
***
Как-то раз я так задумался над лабораторной, что в 10 вечера обнаружил нас втроём в аудитории: я, он и охранник, пришедший нас прогонять. Дедушка любезно предложил меня подвезти до ближайшего метро, а я и не сильно был против...
...пока не увидел на его машине нехилую такую вмятину рядом с бензобаком. Но деваться уже было некуда.
Скажите честно: вы хоть раз в жизни вспоминали, что в машине над окном есть ручка? Нет? А я тогда вспомнил — вот так дедушка красиво входил в повороты. Вообще в этой поездке я отчаянно пытался выжить, потому что на спидометре в какой-то момент видел трёхзначные цифры. Слава богу, мы ехали по Ленинградке, там особо никого не было.
В голове крутилась только одна фраза: "Дедушка старый — ему всё равно!"
Видимо, дедушка заметил моё волнение, и поспешил меня успокоить:
— Да вы не парьтесь, у меня депутатская неприкосновенность!
А я не парился. Я жить хотел.
Но слава богу, доехали в итоге нормально.
***
Кстати. Титов действительно был депутатом. Если не ошибаюсь, Тверская областная дума, партия "Яблоко".
Рассказывал между делом пару раз, что вот сегодня он с нами занимается, а завтра у него приём граждан. Больше мы об этом ничего не слышали, только удивлялись — откуда столько прыти у деда?
***
А ещё помню, как с этой машиной нас Вячеслав Константинович запряг один разочек. Стоим мы с Максом, старостой моим, после экзамена, радуемся — пятёрку получили.
Подходит Титов:
— Что получили?
— Пять!
— Замечательно! Молодцы! Отличники! Пойдёмте, поможете мне.
— ... Ну пойдёмте.
Дальнейшие минут 15 мы выталкивали его машину, буксовавшую на льду. Нелёгкое было занятие — я-то ещё более-менее массой давил, а Макс всегда худощавый был, не качок ни разу. Как-то вытолкали, дедушка сказал "спасибо" и поехал.
Ну что ж, хотя бы доброе дело сделали.
***
Ещё фан факт: Вячеслав Константинович был настолько легендарен, что в списке тем для рефератов на второй семестр значилась его биография. Т.е. можно было просто к нему подойти и по его рассказам написать реферат!
Жаль, меня тогда увлекла другая тема.
***
К слову, о рефератах. В первом семестре реферат я скатал. Не слово в слово, конечно, но скатал. Взял чей-то прошлогодний, немного подправил, немного дописал. Авторская переработка, так сказать. Тема, кстати, была "Язык запросов SQL".
Кто работал с этим языком, тот знает, что там есть SELECT — основная функция. Вот и Титов, ругавший меня через неделю, тоже знал:
— Ужасный реферат! Вы практически ничего не сказали про SELECT! А это базис, это основа! Вы не потрудились даже нормально изучить тему! Я СТАВЛЮ ВАМ ЧЕТЫРЕ!
Вот это эмоциональные качели. Я думал, неуд влепит. Было бы из-за чего переживать.
На радостях нашёл автора работы, написал ей, поблагодарил. Она спрашивает:
— Что получил?
— Четыре.
— Как же так? Дай угадаю: функцию SELECT плохо описал?
И тут до меня начало что-то доходить...
***
Впрочем, с оценками у меня в итоге было неплохо. Случился забавный эпизод, когда я ему сдавал курсач. В одной из множества программ я что-то жёстко накосорезил, и вместо простого и изящного решения у меня был какой-то невообразимо уродливый код. Сам виноват - надо было его лучше слушать.
Тут дедушка не поленился и отчитал меня на славу:
— Вы плохой программист! Зачем вы так сделали? Я же показывал, как это пишется! Ужасно! Отвратительно! Я СТАВЛЮ ВАМ ТРОЙКУ!
И, действительно, берёт, прям красной ручкой по моему коду красивую такую большую тройку рисует. И расписывается.
Но на этом всё не закончилось:
— Ну что ж, посмотрим, что у вас выйдет в итоге за курсовую работу!!!
А надо сказать, что итоговая оценка считалась как среднее арифметическое всех 20 работ, которые туда входили. А за все остальные работы у меня 5...
— Так, ага, угу, мда... и за курсовую работу у вас выходит... ПЯТЬ!
Ставит мне в зачётку "отлично" и зовёт следующего. Ну и приколы, конечно)
***
Иногда мне было интересно, как столь почтенные старички читают один и тот же материал каждый год?
Ну, на Титове я это узнал.
Второй курс. Я уже работаю куратором. Как-то раз было окно, делать было нечего — зашёл к своим первокурсникам на пару к дедушке.
Он, конечно, меня не узнал, но я и не расстроился — много нас таких каждый год, поди всех запомни.
А дальше началось самое интересное. Вот он рассказывает материал, и я начинаю понимать, что не просто знаю то, что он рассказывает — я помню практически всё, вплоть до структуры занятия. Вот на этом моменте он поругает третье издание учебника, тут он смешно пошутит, сейчас напишет на доске пару строк кода, а затем произнесёт фразу в духе "раньше было лучше".
Вот как оно бывает, оказывается. Год за годом, одно и то же. Слово в слово, буква в букву.
***
Прикольный был дед.
***
Меня, как многие знают, зовут Тимофей.
Но моя бабушка по папе была против такого имени. Она всегда считала, что так зовут именно котов.
Говорит, что до сих пор помнит, как моя мама позвонила ей и сообщила моё имя. Бедная бабушка схватилась за сердце и побежала звонить своей подруге. Спрашивает, как зовут её кота, та отвечает — Мартын!
Думает — слава богу, что не Тимофей. Да вроде Тимофей и неплохое имя)
***
Мама рассказывает, в тот год было поветрие на Артёмов. Артёмом она меня точно не видела, и решила выкрутиться, Тёма — Тима, разница в одну букву, и звучит хорошо.
Но всё же почему-то в школе у меня было прозвище Тёмик. Забавно)
***
А ещё у меня есть грамота с моей фамилией и именем Дмитрий. Просто с лёгкой руки организаторов конкурса Тима превратился в Диму — тоже одна буква поменялась, ничего страшного ведь, да?)
А какие у вас есть истории, связанные с вашим именем?
***
О, мой дорогой читатель, да осенит твой день свет благословения!
Пока мороз рисует узоры на стекле, в столь прохладный день я поведаю тебе сказание, достойное тёплых песков Востока.
Послушай же, и да проникнет в твоё сердце история, достойная быть вышитой золотой нитью на полотне житейских уроков!
Сказание о двух скакунах в храме тишины
В день, когда солнце ласкало купола храмов столичного града, повелитель знаний, наставник пятых кругов мудрости, повёл своё племя юных соколов в Священный Музей Востока. Там, под сенью древних свитков и сияния медных кувшинов, витал дух тысячелетий, к которому отрокам лишь предстояло прикоснуться.
Но даже в самом раю найдётся место для двух джиннов беспокойства!
Юноши, чьи имена пусть будут скрыты Аллахом от позора, внезапно, словно объятые шайтаном скорости, помчались меж бесконечных полок с артефактами по совершенно непонятному маршруту! Хрупкие сосуды мудрости содрогались, ковры истории сворачивались от ужаса, а престарелые хранительницы, стражи безмолвных сокровищ, в трепете воздевали руки к небесам, взывая:
«О, дикие цветы сада невоспитанности! Уймите пыл ваших пяток! Не превращайте дом мудрости в поле для скачек диких лошадей!»
Но уши юных вихрей были глухи, словно запечатанные воском.
И тогда, дабы спасти творения рук человеческих от гибели, сердце одной из стражниц возопило к небесным силам — и были призваны Воины Порядка в серо-голубых одеждах. Явились они, подобно тихой грозе, и, словно река, уносящая щепки, препроводили юных бесов к вратам музея.
И что же узрели очи мудрецов? Лица их сияли светом великой радости! Ибо был у них припасён талисман из стекла и света — Волшебный Прямоугольник, в котором живут духи игр и смеха. И принялись они сражаться внутри этого прямоугольника столь беспечно, будто и не было бури, что едва не смела древние артефакты!
И поняли тогда все присутствующие: не хаос был целью их, а лишь желание покинуть зал тишины и предаться своим малолетним утехам.
Да падёт же капля мудрости на головы не только юных скакунов, но и на их наставников, и на родителей их. И да научатся все: одни — обуздывать свои ноги, другие — предвидеть и укрощать ветер в степи детских душ!
Ну а если кто-то не понял подробностей, то можно и по-простому.
Учитель пошёл с пятиклассниками в музей Востока, там двое ребят внезапно начали бегать друг за другом, чуть ли не сшибая всё на своём пути. На замечания, конечно же, не реагировали.
Тётеньки-смотрительницы музея были в ужасе, пытались угомонить детей, но тщетно. В итоге одна из них нажала на кнопку вызова росгвардейцев.
Бравые молодцы принудительно отвели детей на первый этаж, усадили на скамейку и сели рядом.
Но, очевидно, этого ребята и добивались: они играли друг с другом в телефонах и были абсолютно счастливы, что им не нужно слушать скучные экскурсии.
Просто, как видите, сама по себе история довольно обыденная, поэтому я решил попробовать себя в таком жанре. Надеюсь, зашло :)
А от себя добавлю: хотело бы верить, что подобные выходки им просто так с рук не сойдут, и до них как-то донесут всю тяжесть ситуации)
Иногда поражаешься, насколько важен в разговорах (особенно при приёме на работу) общий культурный код.
Наш завуч предыдущий был человеком мощным. Как он сам про себя говорит, "злой полицейский". Я когда к нему хулиганов водил, воздух в комнате сгущался настолько, что его можно было резать. А через пару минут разговора уже начинало ныть сердце и невольно возникало чувство, будто ругают сейчас меня. И это всё без повышения тона! Вот что значит педагогическое мастерство.
Впрочем, даже в такие моменты я в глубине души помнил, что было и тяжелее.
Когда был наш первый разговор.
***
Подходит к концу жаркое лето двадцать второго года, я трудоустраиваюсь в школу, директору всё нравится, обо всём поговорили, всё обсудили.
Остаётся вроде бы всего ничего - ещё разговор с завучем, и всё!
...
Это было трудно. Беседа клеилась чёрт знает как. Я чувствовал невероятное давление. К каждому моему слову он цеплялся. Я буквально не мог понять, откуда столь большое недружелюбие ко мне?
Это сейчас я вижу с его стороны: пришёл очень радостный двадцатилетний щегол и думает, что без педагогического образования сможет детей учить)
А в тот момент я терялся. Но понял, что буду стоять до конца, и юмор - наша стратегия. Начинаю вбрасывать шутки, одна за одной, смеюсь, смотрю - заходят или нет.
В какой-то момент он выдаёт:
- А вот на что вы потратите первую зарплату?
Мочим:
- Куплю жене сапоги!
Ах, вижу, улыбается! Совсем слегка, уголками губ, но глаза выдают. Значит, вот куда давить надо!
Пропускаем пару минут, дожидаемся подходящего момента:
- Тимофей, вы же понимаете, что придется нормально работать, а не просто сидеть? Нам тут халявщики не нужны.
- Я не халявщик, я партнёр!
Ну вот и пробило. Смеёмся, и дальше уже разговор как-то проще идёт. Вроде бы серьёзные вещи обсуждаем, а всё равно как-то легче на душе.
Для тех, кто не въехал: это фразы из рекламы "МММ" 90-х, которые говорил легендарный персонаж Лёня Голубков:
Сапоги:
Партнёр:
Работаю учителем информатики и веду робототехнику в первых классах.
Есть у меня в первом классе мальчик Паша. И Паша... не умеет справляться со своими эмоциями. Даже скажу конкретнее - он не принимает свои поражения.
Простой пример. Собирает он на робототехнике конструкцию, случайно у него что-то ломается — тут же истерика! Прямо натуральная, ложится на пол, стучит по полу руками и ногами, рыдает. Длится такая вспышка секунд 10-15, после чего Паша рукавом вытирается, встаёт, и несмотря ни на что, продолжает собирать. Правда, через несколько минут это повторяется. Снова. Снова. И снова. Раза 3-4 за урок бывает.
Проявляться это начало не так давно. Сначала я искал причины и вместе с одноклассниками Паши пытался ему донести, что столь бурная реакция на неудачи вредит и ему, и окружающим. На какое-то короткое время это помогало, но потом всё повторялось заново.
Естественно, я не психолог, не дефектолог и не супер-профильный специалист по работе с младшеклассниками, а потому написал в школе запрос на работу психолога с Пашей. Но всё же интересно, в чём проблема.
Когда мы собирали роботов по инструкции, Паша истерил из-за того, что не успевает уложиться в отведенное время, как остальные. Хорошо, мы попробовали решить эту проблему - Паше выдаём более простую конструкцию, теперь начал успевать.
Когда начали собирать «по фантазии», вылезла другая проблема. Паше всё время казалось, что у его одноклассников получаются конструкции лучше, чем у него. Оно и понятно - другие дети сначала проговаривают план ("Я буду строить машину" или "Это будет космический корабль"), а уже затем строят. Паша же, как наши застройщики - сначала возводил конструкцию, а затем уже пытался назвать её в процессе. Если же ни один из известных Паше объектов не подходил, Паша, конечно же, устраивал истерику, страшно завидуя одноклассникам, которые понимают, что именно они строят.
Попытки объяснить Паше, что подобный подход контрпродуктивен, были тщетны.
Нейтрализуя истерики Паши, я понимал, что лечу последствия, а не причину.
И вот последний урок в году. Паша, видя конструкцию одноклассников, в очередной раз пытается заливаться слезами.
Сажаю его на отдельный стул.
— Что произошло и почему ты плачешь?
— Ыыы... Ну у них вон какая штука, а у меня вот это! У меня ничего не получается, я ужасно собираю! Ыыыыы...
— А зачем ты смотришь на них? У них своя задача, а у тебя своя. И мне нравится твоя конструкция, она очень красивая.
— Аыаыаыыы... А вот у них...
(разыгрываю искреннее удивление)
— Стоп, ты что, завидуешь?
— Ну... Да. Я им завидую, потому что у них вон какое, а у меня...
— Погоди. Сейчас поговорим о тебе. Тебе же плохо, когда ты завидуешь?
— Да...
— Ты любишь, когда тебе плохо, когда ты страдаешь?
— Нет...
— Так вот же решение! Нужно просто перестать завидовать!
— Но я не могу не завидовать! Ыаыаыаы...
Понятно, начинаем операцию "Зеркало". Обратим ситуацию против ребёнка и заставим его испытывать те же самые чувства, которые испытываем мы каждый раз. Может, хоть так дойдёт.
— Паш, а ты не думал, что другим может быть неприятно от того, что ты им так завидуешь?
— Нет... Но я не могу не завидовать!
— Паш, а ведь тебе тоже могут завидовать! Было бы тебе приятно, если бы тебе завидовали?
Ребенок вытирает слезы и таращит глаза:
— А чего мне завидовать?
— А сейчас покажу. Напомни, куда ты с родителями на Новый год летишь?
— На Бали.
— Ах, сказочное Бали! А сколько, напомни, стоит там ваш коттедж, который вы снимаете?
— (тут звучит какая-то очень неприличная цифра)
— Надежда Ивановна! [подмигиваю классной руководительнице] Кажется, мы, даже работая вместе, таких денег и за год не заработаем. Всё, я официально завидую и начинаю истерику. ПОЧЕМУ ОН, А НЕ Я! Я ТОЖЕ ХОЧУ НА БАЛИ!!!!
Кричу, картинно заламываю руки, ложусь на пол и начинаю по нему бить руками и ногами. Лицо ребёнка искажает гримаса ужаса и отвращения вперемешку:
— Стойте... Подождите! Хватит! Не надо!
— Что случилось, Паша? Я просто завидую.
— Ну... Мне неприятно!!!
— ДА ЛАДНО! А другим приятно, когда ты так делаешь?
Вижу, что-то щёлкнуло в голове у ребёнка. Глаза затуманились. Отвёл его в угол класса, посадил на стул думать. Авось, что-то и дойдёт.
***
Работаю учителем информатики уже четвёртый год.
В 9 и 11 классе в программе по информатике есть тема безопасного общения в интернете.
Я на этих уроках всегда говорю детям:
Итак, представим, что у вас в соцсетях появился новый собеседник. Может, вы искали себе партнёра на сайте знакомств, а может, завели друга по переписке — неважно.
Дорогие мои (особенно ДЕВОЧКИ), как вы думаете, что нужно сделать сразу, как только у нас появился диалог с новым человеком?
Обычно дети теряются при ответе на этот вопрос. Ведь никто не задумывается о том, что наш собеседник может представлять собой угрозу.
А первым делом мы его... пробиваем! Как правило, общение сейчас идёт зачастую в телеге. Ищем телегу по базам данных (бесплатных ботов для этого пруд пруди), а к телеге привязан телефон, а по телефону уже бьётся всё остальное.
Зачем это нужно? Исключительно чтобы убедиться, что по ту сторону экрана реально мальчик Тёма 15 лет, а не Артём Сергеевич 1960 года рождения, ищущий детишек в интернете.
(конечно, это тоже ничего не гарантирует, но хоть какой-то фильтр)
Ну и спецом для 11 класса — в первый же день узнаём дату рождения человека (под любым предлогом — хоть для того, чтобы знак зодиака узнать) и бежим на сайт службы судебных приставов — вдруг у человека долгов на миллиард?
По-моему, это базовые вещи для общения — первично собрать информацию о человеке в интернете, чтобы убедиться, что:
1. Он тот, за кого себя выдаёт.
2. Он не идиот.
Как-то так.
