Серия «детская психология»

Нет зрителя - нет смысла продолжать

Ребенок в таком возрасте не выстраивает в голове сложных теорий. Он понимает, что именно приносит результат. Вот он собирает башню из кубиков, и папа тут как тут с улыбкой и похвалой. А вот он тихо ковыряется с игрушкой у окна, и папа не подходит, и ничего не говорит. Малыш не может объяснить это словами, но на уровне инстинктов он делает очень четкий вывод: если хочешь, чтобы тебя заметили, нужно делать только то, что можно выгодно обменять на похвалу.

Постепенно ребёнок перестаёт делать что-либо ради самого занятия. Он делает это ради реакции, а когда реакции нет, теряет смысл продолжать. Именно поэтому дети бросают рисунок на полпути, как только родитель вышел из комнаты, потому что ушёл зритель, ради которого всё это затевалось.

Я всё это знал. И всё равно делал то же самое со своим сыном каждый день.

Сначала я хочу снять этот грех с родителей

Вот что важно понять до того, как двигаться дальше. Когда годовалый ребёнок делает что-то смешное или идёт к тебе, а сердце переполняется, невозможно не хлопать, не говорить "какой молодец", не светиться от радости. И не нужно себя за это винить.

Это нормальная часть родительства. Мама или папа, которые транслируют ребёнку "иди ко мне, ты можешь, это круто", дают ему ощущение, что рядом есть кто-то, кому не всё равно. Проблема не в том, что вы хлопаете, проблема возникает тогда, когда хлопки становятся единственным языком, на котором вы говорите с ребёнком о его ценности.

Я сам вырос на чужой оценке и хорошо помню, чем это кончилось. В школе учился на пятёрки, читал скучные книги, зубрил параграфы, которые забывал через неделю. Старался не ради знаний, а ради момента, когда учительница смотрела с одобрением. После выпуска несколько лет не мог открыть ни одну книгу, я просто перегорел, и это был первый раз, когда я на собственной шкуре понял, насколько плохо делать что-то только ради чужой оценки.

Казалось бы, должен был сделать выводы, но я повторил ту же самую историю со своим ребёнком.

Я попробовал просто перестать хвалить

На первый взгляд идея казалась разумной: перестать хлопать совсем, пусть играет ради самой игры, а не ради моей реакции.

Сын строил башню, оборачивался, видел моё молчание и сметал всё на пол. Или подходил вплотную и смотрел в глаза так, будто проверял, куда делся привычный папа. Стало заметно хуже. Я понял, что убрать привычную реакцию, не предложив ничего взамен, это не воспитание, а просто растерянность на двоих.

Проблема была не в том, что я хлопал. Проблема была в том, что хлопки превратились в валюту, которой я оплачивал его действия. Нужно было не убирать аплодисменты, а обесценить их как награду.

Любовь не нужно заслуживать

Я начал хлопать просто так, без всякой связи с тем, что делает ребёнок. Жена вернулась с работы, говорю "ура" и хлопаю. За окном пошёл снег, зову всех смотреть, хлопаем вместе. Проснулись в выходной, никуда не надо, снова хлопаем. Поначалу сын смотрел на меня с видом человека, которому стоит вызвать скорую. Потом начал втягиваться.

То же самое с "я тебя люблю". Говорить это нужно в самых неожиданных ситуациях, не когда построил пирамидку, а когда просто смотришь на него за завтраком, когда несёшь его укладывать, когда он испачкал всё красками и сидит довольный. Когда слова "я тебя люблю" перестают звучать как награда за правильное поведение, они становятся не пустым звуком.

Когда хлопки перестали означать "ты сделал что-то правильно", они перестали быть сигналом, которого нужно добиваться. Ребёнок больше не мог "заработать" аплодисменты башней из кубиков, потому что аплодисменты теперь случались и по другим поводам. Валюта обесценилась, и именно этого я и добивался с самого начала.

Замените оценку на интерес

Я перестал говорить "молодец" в ответ на рисунки и поделки и вместо этого стал спрашивать: "Расскажи, что тут у тебя получилось?" Или просто: "Ох, как интересно, давай вместе посмотрим".

Когда говоришь "молодец", разговор на этом заканчивается. Ты оценил, тема закрыта, но когда задаёшь вопрос - ребёнок начинает говорить. И в этот момент он уже не ждёт твоей оценки, он занят собственной мыслью.

Есть ещё одна вещь, о которой редко говорят

Похвала сама по себе не такая уж страшная штука. Она становится по-настоящему опасной, когда рядом есть место обесцениванию. "Вчера же у тебя получалось, а сегодня что такое?" Вот это настоящая ловушка. Потому что тогда ребёнок начинает метаться между "хорошо" и "плохо", и вся его энергия уходит не на занятие, а на то, чтобы угадать, что именно сейчас от него ждут.

Если в вашей семье нет обесценивания и резких перепадов, вы уже делаете многое правильно.

Что я вижу сейчас

Сейчас сыну почти три, и он может играть один достаточно долго, не оглядываясь на меня каждые несколько минут. Строит, ломает, строит снова, просто потому что ему интересно. Иногда всё равно прибегает с чем-нибудь и замирает рядом, и тогда я спрашиваю:

"Ты сам доволен, как получилось?" Он кивает и убегает.

Бабушки и дедушки по привычке восхищаются при каждом удобном случае, и я замечаю, как сын на секунду смотрит на меня, будто сверяется. Говорю:

"Да, он старался". Без оваций, без объяснений.

Я жалею, что не додумался до этого раньше, и жалею об этом именно как отец. Потому что одно дело знать механизм, и совсем другое, поймать себя за руку в обычный вечер, когда сидишь на полу и машинально хлопаешь, глядя в телефон.

Хорошо, что это случилось в год, а не в пятнадцать…

А вы замечали, как ваш ребёнок теряет интерес к занятию ровно в тот момент, когда вы выходите из комнаты?

Источник: Евгений Аверин | Психология счастливого детства

В первый месяц жизни новорожденный видит мир как сквозь матовое стекло. Все эти дорогущие подвески с контрастными рыбками висят над кроваткой просто красивым мусором. Ребенок их банально не замечает. Единственное, что он может разглядеть, это лицо мамы или папы, когда вы наклоняетесь к нему.

Попробуйте посмотрите малышу в глаза, а потом отвернуться. Он сразу начнет беспокоиться, а то и плакать. Он расценит это, как потерю контакта с самым родным человеком. И ни одна игрушка не заменит ему этого приятного чувства.

Мозг младенца развивается совсем не от того, что мелькает у него перед глазами, а от того, чувствует ли он рядом внимание живого человека.

Что на самом деле нужно ребенку до года

Месяца в три ребенок начинает понимать простую вещь: предметы не исчезают навсегда. Если накрыть погремушку платком, он уже знает, что она там. Ему пока не нужны для этого специальные карточки из наборов за две тысячи. Подойдет любая тряпочка и любой предмет, который есть под рукой.

Почему дети плачут в поликлинике и плюются едой

Ближе к полугоду многие замечают странную вещь: в очереди к врачу их спокойный ребенок вдруг начинает реветь вместе с другими детьми. Мы любим думать, что это проявление сочувствия. На самом деле это обычный испуг. Громкий плач чужого малыша пугает вашего, и он отвечает тем же. Это инстинкт, а не осознанное сострадание.

С едой тоже все непросто. Вы покупаете дорогие баночки с пюре, а ребенок их выплевывает. А иногда и запускает ложкой в стену. И дело совсем не в качестве пюре. Если мама во время кормления грудью ела острое, пряное или просто разнообразное, вкус молока менялся. Мозг ребенка запоминал это. А теперь ему предлагают пресное пюре. Итог закономерен: еда летит мимо.

Вкусы закладываются задолго до первой ложки. И формирует их не реклама детского питания.

Как на самом деле ребенок учиться ползать и говорить

В шесть-семь месяцев главная задача ребенка двигаться. Ему нужно все трогать, везде залезть, поползти. Знаете, что лучше всего развивает мозг в этом возрасте? Обычный пол. Пол, по которому можно ползать. А не музыкальные центры, которые только занимают место и отвлекают.

Ребенок в этом возрасте начинает считывать ваши эмоции. Он следит за лицом - если вы улыбаетесь, но внутри злитесь, он и это почувствует. Дети отлично считывают ложь. Обмануть их натянутой улыбкой не получится.

А когда на детской площадке вы улыбнулись чужому малышу, ваш может закатить сцену ревности. Он уже четко делит людей на своих и чужих. И требует, чтобы вы помнили об этом.

Речь тоже не запускается от говорящих игрушек. Ребенок учится языку, когда слушает, как разговаривают родители. Он выхватывает знакомые слова из ваших разговоров на кухне, а не из умной колонки.

Как я купил дорогую игрушку и пожалел

На днях я перебирал детские вещи и наткнулся на коробку с развивающим центром, который мы купили, когда сыну было три месяца. Думал, будет сам заниматься, пока мы с женой чай пьем.

Этот агрегат с мигалками и китайской музыкой мы использовали от силы раза три. Ребенок на него даже не смотрел. Ему было интереснее наблюдать, как я сворачиваю носки или как жена чистит апельсин. И я потратил кучу денег на то, что природой заложено бесплатно.

Зачем мы вообще покупаем этот пластиковый хлам? Из страха. Страха, что наш ребенок будет хуже других. Что мы плохие родители, если у него нет специального коврика с дугами. Маркетологи конечно давят на эту боль профессионально.

Что работает на самом деле

Не обязательно быть миллионером, чтобы ребенок развивался нормально. Можно купить пару погремушек из дерева, сшить несколько мешочков с крупой, дать ему пошуршать пакетом. Это полезно, и дешево.

Да, придется сидеть рядом и самим шуршать, показывать, объяснять. Но никакой гаджет не заменит живого общения и вашего участия в этом. Но если вы хотите, чтобы ребенок правда развивался, то старые добрые подручные материалы - вполне рабочий вариант.

Получается, что производители детских товаров просто разводят нас на деньги. Продают дорогой пластик, который ребенку в этом возрасте не нужен. А то, что нужно на самом деле, валяется у нас под ногами. Буквально…

Обычная кастрюля, которую можно погреметь, мамины ключи, пульт от телевизора, на котором так интересно нажимать кнопки. Пустой пакет, который шуршит. Все это развивает ребенка лучше любых модных центров с подсветкой. И все это бесплатно.

Что вы думаете по поводу всех этих развивашек для младенцев? Реально рабочий вариант для тех, у кого мало времени? Или просто способ выкинуть деньги на ветер, а дети как росли нормальными, так и растут без всей этой мишуры? Пишите в комментариях.

Источник: Евгений Аверин | Психология счастливого детства

Месяц прошел, а улыбки нет. Полгода, а ползать даже не пытается. Соседки качают головами, бабушка пьет валерьянку, мама листает форумы в три часа ночи. А ребенку в этот момент нужно ровно одно - быть рядом с мамой. Физически телом, кожей к коже. Малыш рождается абсолютно беспомощным. Он зависит от родителя больше, чем детеныш дикого животного, и когда он просится на руки - он не манипулирует. Ему в этот момент просто очень страшно.

Старшее поколение часто пугает молодых мам "ручными детьми". Мол, приучишь к рукам и потом не слезет. Этот совет давно устарел. Ребенок, которого достаточно держали на руках в младенчестве, вырастает более спокойным и уверенным. А тот, кого "не приучали", запоминает одно: когда тебе плохо, никто не придет. Попробуйте на время забыть про таблицы развития. Просто лягте рядом, обнимите и дайте малышу почувствовать, что он в безопасности. Это и есть развитие на первом году жизни. Все остальные навыки обязательно приложатся со временем.

Когда "нельзя" становится единственным словом

Ребенок подрос и пошел изучать мир. С восторгом, с горящими глазами, с тысячей вопросов на языке и на кончиках пальцев. Он хочет потрогать мокрый песок, размазать кашу, сунуть руку в лужу. Это его способ понять, как все устроено. Температура, текстура, вес, последствия - каждое прикосновение к миру дает ему больше, чем любая развивающая карточка. А что делаем мы? Мы постоянно бьем его по рукам. Силой оттаскиваем его от интересных предметов. Мы принимаем абсолютно все решения за него. Мы бесконечно повторяем запреты не лезть, не трогать и положить на место.

Проходит пара лет, и те же самые родители сидят в кабинете детского психолога с одной и той же жалобой: "Ему ничего не интересно, он ничего не хочет". А откуда возьмется интерес, если каждую попытку его проявить мы старательно гасили? А потом наступает он - знаменитый кризис трех лет. Ребенок лежит на полу посреди магазина и орет. Вы краснеете, чувствуете на себе чужие взгляды и протягиваете конфету. Вы делаете это лишь бы он скорее замолчал. Лишь бы не смотрели.

И ребенок это запоминает мгновенно. Он понимает систему: сижу тихо, играю, никому до меня дела нет. Упал на пол и закричал - мама прибежала, купила игрушку, дала шоколадку. Зачем вести себя тихо, если громко работает лучше? Истерика у маленького ребенка почти всегда объясняется просто. Маленький человек мог просто сильно устать, проголодаться или перегулять. Его нервная система перегрузилась, и он буквально не может остановиться. Самое полезное, что вы можете сделать в этот момент, это сесть рядом и подождать.

Нужно молча посидеть рядом около пяти минут. Эмоции утихнут. А вот если вы начнете расспрашивать, что случилось, ребенок вспомнит обиду, и все начнется сначала.

Кстати, когда вы запрещаете лезть в лужу, вы делаете это во благо ребёнку? Или вам просто не хочется потом стирать?

Мама запрещает, папа разрешает

Есть одна ловушка, в которую попадают почти все семьи. Мама говорит одно, папа делает другое. Мама запретила сладкое до обеда, а папа через десять минут тайком сунул печенье. Ребенок это считывает моментально. Он быстро понимает, к кому с чем подходить, и начинает играть на противоречиях. Ему от этого не становится лучше, но он не виноват. Он просто использует то, что видит.

Ближе к четырем годам дети начинают бросаться словами, от которых у взрослых холодеет внутри. "Я тебя не люблю!" - мама замирает. Ей кажется, что мир рухнул. Но для ребенка в этом возрасте слово "любовь" еще не значит того, что оно значит для нас. Для него это способ добиться желаемого. Это всего лишь удобная для него разменная монета. Он не хочет вас ранить. Он хочет ту машинку на верхней полке.

Детские попытки манипулировать чувствами взрослых говорят об абсолютно здоровом развитии интеллекта, а не о вашей педагогической несостоятельности.

Правила в семье работают только тогда, когда они одинаковы для всех и всегда. Если "нельзя" сегодня, но "можно" завтра, ребенок делает простой вывод: правил нет. Есть только настроение взрослых. И учится угадывать это настроение, а не понимать, что хорошо и что плохо.

Пятерка, за которую заплатили самооценкой

Начинается долгожданная школа и волнительный первый класс. И почему-то родители волнуются больше, чем сам ребенок. Мамы сидят над прописями до ночи, переписывают буквы, клеят поделки, пишут сочинения. Ребенок приносит пятерку. Все вокруг остаются довольны таким результатом, кроме самого ребенка. Потому что он прекрасно понимает: эту пятерку заработал не он.

Каждый раз, когда мы делаем домашнее задание за ребенка, мы говорим ему одну и ту же вещь: "ты сам не справишься". И он в это верит. Он привыкает, что кто-то всегда придет и сделает за него. А когда этот кто-то не приходит - он теряется, не потому что глупый, а потому что его ни разу не отпустили попробовать самому. Двойка это не конец света - это повод сесть вместе и спокойно разобраться, что именно непонятно. Без крика, без наказаний, без "я так и знала". Учеба может быть интересной, но только если ребенку разрешено ошибаться.

А что происходит вечером? Родители пришли с работы, сил нет ни на что. Ребенку включают мультики, дают планшет, ставят умную колонку. Колонка расскажет сказку, ответит на вопросы, убаюкает. Она не устает, не раздражается, не просит подождать. Согласитесь, что это невероятно удобно для уставших родителей. Но ребенок привыкает к тому, что тепло и внимание исходят от экрана, а не от живого человека.

Подростки уходят в это еще глубже. Они с головой уходят в виртуальные дружеские и романтические отношения. Нейросеть, которая всегда похвалит и никогда не отвергнет. Зачем рисковать и говорить с живым человеком, если можно получить одобрение без всякого риска? Родители смотрят на тихо сидящего дома подростка и радуются. Не шляется, не курит, не связался с плохой компанией. А то, что он, по сути, строит отношения с компьютером, остается незамеченным.

Вопрос: зачем мы рожали ребенка, если вечерний разговор с ним нам заменила колонка?

Контроль, который портит доверие

Ребенку десять, он вдруг стал другим: грубит, хлопает дверью, ходит мрачный. Вчера еще обнимался, а сегодня огрызается на любое слово. В его жизнь стремительно и беспощадно врывается пубертат. Гормоны, перестройка тела и мозга, желание быть взрослым при полном отсутствии опыта. В этот сложный период становится тяжело абсолютно всем.

И вот тут многие родители совершают ошибку, которая стоит дорого. Они начинают закручивать гайки. Родители начинают тайно проверять телефон и читать личные переписки. Требовать отчет за каждую минуту. Но есть другой путь. Можно просто поговорить. Честно сказать:

"Я за тебя переживаю. Мне спокойнее, когда я знаю, где ты. Давай поставим локатор, и ты тоже будешь видеть, где я".

Подростки на удивление часто соглашаются. Потому что чувствуют разницу между контролем и заботой. Жесткий контроль всегда сильно давит, тогда как искренняя забота предоставляет выбор.

Отдельной сложной темой часто становится внешний вид и одежда подростка. Огромные толстовки, мешковатые штаны, тяжелые кроссовки. Маме кажется, что ее ребенок выглядит странно. Иногда бывает неловко идти с ним рядом, но для подростка эти вещи значат гораздо больше, чем просто одежда. Это пропуск в свою компанию. Способ сказать "я свой" без единого слова. Связи с ровесниками для него сейчас на первом месте, и это нормально. Можно договориться про одежду для школы, а в свободное время оставить его в покое.

И еще одна вещь, которую легко упустить. Мы разговариваем с подростками на автопилоте. Спрашиваем про оценки, напоминаем убрать в комнате, при этом сами не отрываемся от телефона. А ему нужно, чтобы мы посмотрели ему в глаза. Спросили не "что получил", а "как ты себя чувствуешь". Поинтересовались его увлечениями, его друзьями, его мыслями. И если где-то мы были неправы, просто сказали: "прости". Нужно извиниться абсолютно без всяких оговорок, без "ты тоже виноват". Достаточно сказать одно простое слово "прости". Это работает сильнее любых нравоучений.

Лучшее, что мы можем сделать для своих детей - это позволить им "падать". Разрешить им совершать ошибки и самостоятельно сталкиваться с их последствиями. Самое вредное, что мы можем сделать - это пытаться прожить их жизнь за них, выравнивая каждый поворот и подстилая соломку под каждый шаг. Попробуйте сегодня вечером просто обнять своего ребенка, ни о чем не спрашивая. Сделайте это в полной тишине, ведь иногда этого бывает вполне достаточно.

Если статья откликнулась, поделитесь с теми, кому она может быть полезна. А в комментариях расскажите, какой момент зацепил больше всего

2. Страх, который родители не замечают

Несколько лет назад ко мне обратился Александр - отец "проблемного ребёнка". Четырнадцатилетний сын скрывал плохие оценки почти весь учебный год. Подделывал подпись в дневнике, удалял сообщения от классного руководителя, придумывал переносы контрольных. Когда обман вскрылся - мужчина пришёл ко мне совершенно растерянным. Они с женой всегда были рядом и вникали в дела сына. Я попросил его вспомнить, что происходило дома, когда сын приносил плохие оценки раньше, до того, как начал скрывать правду.

Александр помолчал и ответил:

"Ну, я расстраивался. Мог накричать, потом долго объяснял, что так нельзя, что надо стараться".

Я спросил:

"Долго это сколько?"

Он ответил:

"Ну... мог весь вечер".

Я задал прямой вопрос:

"Если бы каждый раз, когда вы честно говорите начальнику о проблеме на работе, вас ждал разбор полётов до полуночи, как долго вы бы продолжали говорить честно"?

Он промолчал. Думаю, именно в этот момент многое встало на свои места.

Ребёнок, который врёт из страха - защищается от неминуемого наказания. Его нервная система запомнила формулу - "правда заканчивается болью" и начала давать ответную реакцию. Это одинаково работает у всех людей вне зависимости от возраста и степени любви в семье. Авторитет родителя держится не на строгости. Он держится на знании ребёнка о том, что папе или маме можно говорить правду.

3. Когда ложь - это просто выгодная сделка

Есть другой тип детской лжи, устроенный совсем иначе. В нём нет страха, зато присутствует голый расчёт. Ребёнок делает его быстро и почти автоматически. Я разговаривал с двенадцатилетним мальчиком, которого родители привели из-за постоянного вранья про уроки. Мы остались наедине и я спросил его зачем он это делает, если всё равно родители узнают правду.

Он пожал плечами и объяснил без всякого смущения:

"Если сказать, что уроки сделаны, есть реальный шанс получить час на телефон прямо сейчас. А если потом раскроется, то поругают и заберут телефон на вечер. Если сказать правду сразу - телефона точно не видать, да ещё и сядут рядом проверять каждое задание до ночи".

Он выбирал вариант с лучшим результатом. С его точки зрения это совершенно здравая логика.

В этой семье обман оказался выгоднее правды. Никакими наказаниями эту математику не изменить. Ребёнок начнёт врать аккуратнее и продуманнее. Это происходит в большинстве семей по мере взросления детей.

Что реально работает

Когда я говорю родителям о необходимости снизить значимость правды, то они слышат призыв закрыть глаза на всё подряд. Хотя, речь тут совсем о другом - снизить значимость правды – значит, сделать так, чтобы честный диалог не превращался в многочасовую лекцию. Двойка по химии - это просто двойка по химии, её нужно просто исправить. Беседовать нужно именно об этом, а не о будущей загубленной жизни. Длинные воспитательные монологи дети давно научились пережидать, уставившись в пол.

Я предлагаю простую практику: в течение двух недель каждый раз, когда ребёнок говорит что-то неудобное, молчите тридцать секунд перед ответом. За это время спадает первая волна раздражения. Дальше вы говорите осознанно, а не на эмоциях. Дети замечают разницу очень быстро и атмосфера начинает меняться.

С ложью ради выгоды работает другой подход. Договоритесь заранее в момент, когда нет повода для конфликта. Договорённость должна быть конкретной: сделал домашнее задание, показал для проверки - берёшь телефон на час (условно), и никто тебя не трогает.

Тотальный контроль и строгие наказания воспитывают не кристальную честность, а виртуозную изворотливость и умение профессионально заметать следы.

То, о чём редко говорят вслух

Родители часто спрашивают, как стать родителем, к которому ребёнок придёт с настоящей проблемой (с историей про компанию, куда лучше не вписываться, или ситуацией, о которой стыдно даже думать). Стать таким папой или мамой по щелчку пальцев не получится. Доверие складывается из сотни мелких моментов, где вы предпочли задать вопрос вместо чтения нотаций, решили разобраться вместо вынесения быстрого приговора.

Чувствуете, что общение заходит в тупик и на языке вертятся слова, о которых завтра пожалеете? Выйдите из комнаты, выпейте воды, подождите пару минут. Возвращайтесь, когда эмоции остынут. Только в таком состоянии ребенок вас действительно услышит, а не начнет привычно пережидать конфликт.

Когда ребёнок знает, что любой разговор с вами закончится нормально, он просто перестаёт врать - потому что незачем. Это единственное, что работает по-настоящему.

Как вы справляетесь с детской ложью? Поделитесь в комментариях тем, что реально помогло вашей семье в подобной ситуации и подписывайтесь на канал. Впереди много интересного.

Источник: Евгений Аверин | Психология счастливого детства

Вторая причина скрыта в физиологии. Детское тело работает как сложнейшая нейромышечная цепь, чтобы она функционировала без сбоев, нужно последовательно включать каждое звено. Если ребенок не научился вовремя и качественно переворачиваться, его боковые мышцы-стабилизаторы остаются слабыми. Левая и правая стороны туловища просто не умеют договариваться между собой. В итоге мозг выбирает самый неестественный путь: пропустить сложную координацию на полу и сразу перевести неподготовленное тело в вертикальное положение.

Проверьте базу: какие движения малыш должен освоить до попыток поползти
Полноценные и уверенные шаги не появляются из ниоткуда. Подготовка к ним - это долгий путь микропобед. Сначала младенец учится тяжело отрывать голову от поверхности коврика. Затем появляется уверенная опора на предплечья: он переносит вес тела, чтобы дотянуться до предмета одной рукой.

Дальше идут обязательные тренировки переворотов. Здесь многие упускают важнейшую деталь - кувырок с живота на спину. Родителям часто кажется, что ребенок просто устал и неуклюже завалился на бок. На деле в этот момент он впервые находит центр своего тела и учится скруглять позвоночник. Без этого навыка спина останется прямой и напряженной как струна. Следом запускается вращение на животе вокруг своей оси. Тело учится сгибаться асимметрично. И только когда эти базовые движения освоены безупречно, нервная система действительно готова к рывку вперед.

Присмотритесь к движениям: как отличить норму от опасного симптома "раненого солдата"
Многие родители ждут от детей идеальных высоких четверенек, полностью игнорируя ползание по-пластунски. А ведь именно оно служит главным мостом к прямохождению.

Как выглядит здоровая норма? Живот плотно прижат к полу и скользит по нему без малейшего отрыва. Руки и ноги работают в строгой диагонали: правая рука выдвигается одновременно с левой ногой, и наоборот. Именно это четкое перекрестное движение заставляет правое и левое полушария мозга активно обмениваться сигналами.

Но иногда возникает сбой - ребенок начинает ползти, с силой подтягиваясь только на одной руке, а вторую половину туловища безвольно волочит следом. Внешне это сильно напоминает передвижение раненого человека. Короткие видео с такими забавными маневрами моментально разлетаются по семейным чатам.

Смешного тут мало. Поза "раненого солдата" - это кричащий красный флаг. Он напрямую сигнализирует о жесткой мышечной асимметрии: одна половина тела перегружена, вторая полностью выключена из работы. Такое состояние требует не умиления, а срочной диагностики у специалиста и корректирующей гимнастики.

Уберите мягкие ковры: зачем младенцу нужен твёрдый пол для развития мозга
Почему ортопеды и неврологи так настойчиво требуют переселять детей на пол? Мягкие родительские кровати и пушистые ковры с длинным ворсом - злейшие враги развивающегося вестибулярного аппарата. Они полностью гасят сенсорную обратную связь от поверхности.

Твердое покрытие, напротив, заставляет мозг моментально проснуться. Когда живот и конечности с усилием преодолевают жесткое трение ламината, запускается система глубокого ощущения себя в пространстве. Ребенок начинает четко осознавать свои физические габариты. Попутно включается мелкая моторика: пальцы ног отталкиваются от пола, а руки по пути собирают мелкие соринки и ощупывают фактуру дерева. Именно в этот период закладывается мощный фундамент для будущего успешного обучения в школе. Ребенок впервые обретает настоящую физическую независимость от мамы.

Помогите телу вспомнить рефлексы: как научить ползать в полгода и даже после года
Что делать, если ребенку уже полгода, а он предпочитает лежать на коврике неподвижным кабачком? Создайте искусственный дефицит комфорта. Разложите на полу туго свернутые тяжелые одеяла или плотные диванные подушки. Положите младенца животом на эту преграду, а сами сядьте напротив с самым запретным предметом в доме - пультом от телевизора или связкой ключей. Чтобы добраться до цели, ему придется выкручиваться, извиваться всем туловищем и принудительно включать абсолютно все спящие мышцы. Пара таких интенсивных игровых тренировок - и тело вспомнит природные рефлексы.

А если вашему ребёнку больше года? Ребенок давно ходит своими ногами, но постоянно собирает углы, спотыкается на ровной поверхности, сильно сутулится и панически боится высоты на детских горках? Это классические последствия пропущенного этапа на полу. Равновесие просто не успело сформироваться должным образом.

Хорошая новость заключается в том, что детский мозг невероятно пластичен. Он готов добрать этот сенсорный опыт прямо сейчас. Купите длинную шуршащую трубу в магазине игрушек или постройте длинный темный тоннель из табуреток и пледов. Опуститесь на четвереньки сами. Дети старше года обожают копировать поведение взрослых. Ползайте наперегонки, наглядно показывая, как правильно переставлять руки и ноги по диагонали. Проживите этот важнейший этап заново через веселую совместную игру. В вопросах физического развития всегда лучше качественно опоздать, чем поторопиться.

А как развивался ваш малыш? Сразу встал на ножки или честно отползал положенные месяцы по-пластунски и на четвереньках. Поделитесь своим опытом в комментариях. Будет очень интересно почитать реальные истории мам и обсудить ваши наблюдения.

Источник: Евгений Аверин | Психология счастливого детства

Вспомните типичную ситуацию: дочь приносит показать свои рисунки или анимешные комиксы, но родители смотрят на это абсолютно без эмоций. Зато разговоры об успехах на секции по гимнастике вызывают бурный восторг и поддержку. Но почему гимнастика кажется перспективной, а комиксы вызывают глухое непонимание? Ребенок делает вполне логичный вывод, что в семье любят только тех, кто приносит медали и радует глаз. Родителям объективно сложно искренне восхищаться непонятными вещами. Спасение кроется в простой привычке хвалить безусловно. Говорите ей теплые слова вне зависимости от чистоты в комнате. Фраза о том, как вам повезло быть ее родителями, работает очень хорошо.

2. Проявляйте понимание
Воспитание невозможно пустить на самотек. Детям нужно объяснять рамки дозволенного. Настоящие трудности начинаются при переходе родительского раздражения на саму личность подростка. Нам всегда удобнее жить с послушными детьми, которые выбирают музыкальную школу вместо каратэ. Подростковые эксперименты с внешностью часто вызывают сильное негодование. Мы начинаем критиковать выбор ребенка обидными словами. Спрашиваем, кто ее такую неряху замуж возьмет, называем её новую музыку глупой, а одежду неприличной. Такие замечания угнетают самооценку девочки.

Между полным одобрением и критикой есть спасительный островок безопасности. Вместо возмущения попробуйте проявить немного понимания. Если дочь хочет покрасить волосы в зеленый цвет, проявите уважение к ее решению. Предложите для начала покрасить только кончики. Если цвет ляжет неудачно, его можно будет легко отстричь. Вас раздражает ее музыка? Честно признайтесь в этом без оскорблений. Скажите, что вы слушаете старый рок, а новые группы звучат слишком непривычно. Попросите просто слушать треки в наушниках. Вы показываете спорность самой идеи при полном принятии своего ребенка. Зеленые волосы скоро отрастут, а восстановить разрушенное доверие будет крайне сложно.

3.Важность мужского воспитания
Разговор о воспитании девочек часто сводится к роли матери. Мужчины привыкли думать, что девичьи проблемы и разговоры по душам их не касаются. Но без папы вырастить уверенную дочь очень сложно.

Мамины комплименты воспринимаются ребенком как должное. А вот слова отца работают иначе. Они показывают девочке главное: как мужчины вообще должны к ней относиться. Когда папа внимательно слушает дочь, заступается за неё и общается с уважением, она привыкает к такому обращению.

Девочка с ранних лет понимает, что она в безопасности. Ей не нужно ссориться и доказывать свою правоту. Повзрослев, такая женщина просто не станет терпеть грубого мужа или начальника. Она с детства знает норму хорошего отношения. Если папы рядом нет, эту роль берет на себя дедушка. Его забота точно так же помогает девочке избежать плохих людей и чужого неуважения в будущем.

Согласны ли вы с тем, что именно отношение отца формирует женскую самооценку на всю жизнь? Напишите свое мнение в комментариях. Эта тема всегда вызывает много споров, и мне очень интересно узнать вашу позицию. Если вам откликается такой подход к детской психологии, присоединяйтесь к каналу. Впереди еще много разборов сложных ситуаций понятным человеческим языком

Источник: Евгений Аверин | Психология счастливого детства

2) Признайте ее право на взросление
Дети растут очень быстро, и вчерашняя малышка сегодня часами крутится перед зеркалом. Мужчинам бывает физически тяжело признавать факт взросления дочери, когда на место детского обожания приходят колючесть и непокорность. Включается защита через обидные насмешки, и отец начинает критиковать мешковатую одежду или едко комментировать меняющуюся фигуру.

За этой грубостью прячется обычный страх потерять ребенка, так как папа негласно требует оставаться удобной маленькой девочкой. В этот непростой период слова искреннего восхищения от отца жизненно необходимы, иначе постоянное игнорирование заставит ее стесняться своего тела. Хвалите ее самостоятельный выбор, отмечайте интересное сочетание одежды и показывайте искреннее уважение к формирующемуся вкусу.

3) Перестаньте саботировать границы
Существует другая крайность мужского поведения, когда строгие на работе руководители тают рядом со своими дочерьми и позволяют им абсолютно все. Баловать девочку приятно, поэтому проступки сходят ей с рук, хотя сын получил бы за них серьезный выговор. Отец с легкостью нарушает правила матери. Если жена запретила сидеть в планшете до ночи, папа с заговорщицким подмигиванием отдает свой телефон.

Мужчина отмахивается от проблем воспитания в надежде на случай, но в итоге вырастает человек, совершенно не приспособленный к реальной жизни. Девушка боится ответственности и искренне ждет появления покровителя, который просто решит все ее проблемы. Окружающий мир очень жестко учит таких принцесс.

Проявите сочувствие и обязательно сохраните установленные правила, ведь папе не нужно отменять мамины запреты для доказательства своей любви. Если жена запретила сладкое перед сном, скажите прямо о своем понимании детской обиды и крепко обнимите ребенка. Девочка учится переживать отказы в безопасной обстановке и начинает по-настоящему опираться на сильного отца.

4) Разрешите ей совершать ошибки
Постоянная тревога за ребенка заставляет строить высокие заборы, чтобы посадить дочь под замок и отгонять любые угрозы. Мир кажется слишком враждебным, а самостоятельные решения подростка сильно пугают. Начинается жесткий контроль каждого шага. Поступать в театральный нельзя из-за отсутствия перспектив, а ехать с классом в другой город опасно. Мужчина уверен, что так он спасает ребенка от будущих проблем и неудач.

Излишняя опека и стремление уберечь от всех трудностей вредят психике девочки намного сильнее, чем плохая компания или случайная уличная ссора.

Мать учит ребенка базовому доверию к семье, а отец дает разрешение на самостоятельную жизнь. Папа должен транслировать спокойную уверенность в ее силах, давая разрешение рисковать и пробовать новое. Тотальный контроль делает девушку неспособной принимать решения, и она никогда не поверит в собственные силы. Девочке нужно набивать шишки и переживать первые неудачами.

5) Любите через уважение и внимание
Каждый день откладывайте телефон и просто слушайте свою дочь без родительских нравоучений или критики. Пусть она рассказывает про любимых блогеров или сложные отношения с одноклассниками, а вы просто проявляйте интерес. Это формирует ту самую крепкую связь, которая убережет вашу дочь в подростковом возрасте от необдуманных поступков.

Дети всегда игнорируют долгие нотации, зато они безупречно копируют наше поведение. Отношение отца к дочери становится основой всей ее взрослой жизни, поэтому любить означает уважать ее мнение с самых ранних лет. Замечайте настроение, воспринимайте всерьез любые детские проблемы. Девочка с опытом абсолютного принятия научится распознавать плохое отношение к себе, и она физически не сможет находиться рядом с равнодушным человеком. В будущем она точно будет знать, как выглядит нормальная забота и здоровые отношения.

Наблюдая за знакомыми отцами, я понял одну жесткую вещь: быть хорошим папой для девочки означает ежедневное подтверждение ее ценности через обычное общение, а не через покупку дорогих игрушек или запугивание ухажеров. Если мы упускаем этот момент эмоциональной близости, никакие деньги или тотальный контроль не склеят ее разбитую самооценку.

Как вы считаете, что дается мужчинам сложнее всего при воспитании дочерей? Расскажите о своем опыте в комментариях. Подписывайтесь на канал, чтобы регулярно обсуждать реальные проблемы родителей без прикрас и скучной теории.

Источник: Евгений Аверин | Психология счастливого детства