3 неочевидных причины, из-за которых дети постоянно врут родителям. Разбираем по полочкам, как вернуть честность в отношения
А вы помните тот момент, когда впервые поняли, что ваш ребенок уверенно врет вам в глаза? Никакого смущения, только ровный взгляд и складно выдуманная история. В голове крутится только один вопрос: "Как так вышло, ведь мы его этому совершенно не учили"?
За годы практики я много раз слушал от растерянных родителей рассказы про их благополучную семью и правильное воспитание. Только дети никогда не начинают обманывать из-за внезапно испортившегося характера. У детской лжи есть четкий пусковой механизм, и чаще всего взрослые незаметно для себя запускают его сами.
1. Он учился у вас
Когда ко мне приходят родители с этой проблемой, я спрашиваю про их собственное поведение дома при ребёнке. Дети перенимают умение врать задолго до того, как научатся читать. Происходит это в самых обычных домашних ситуациях. Например, когда мама просит сына сказать по телефону назойливой родственнице, что её нет дома. Ребёнок замечает разрыв между вашими словами и реальностью и делает для себя вывод: раз взрослым так можно и им за это ничего не бывает, значит, и ему можно. Это не упрёк и не попытка переложить вину – так работает детская психика.
2. Страх, который родители не замечают
Несколько лет назад ко мне обратился Александр - отец "проблемного ребёнка". Четырнадцатилетний сын скрывал плохие оценки почти весь учебный год. Подделывал подпись в дневнике, удалял сообщения от классного руководителя, придумывал переносы контрольных. Когда обман вскрылся - мужчина пришёл ко мне совершенно растерянным. Они с женой всегда были рядом и вникали в дела сына. Я попросил его вспомнить, что происходило дома, когда сын приносил плохие оценки раньше, до того, как начал скрывать правду.
Александр помолчал и ответил:
"Ну, я расстраивался. Мог накричать, потом долго объяснял, что так нельзя, что надо стараться".
Я спросил:
"Долго это сколько?"
Он ответил:
"Ну... мог весь вечер".
Я задал прямой вопрос:
"Если бы каждый раз, когда вы честно говорите начальнику о проблеме на работе, вас ждал разбор полётов до полуночи, как долго вы бы продолжали говорить честно"?
Он промолчал. Думаю, именно в этот момент многое встало на свои места.
Ребёнок, который врёт из страха - защищается от неминуемого наказания. Его нервная система запомнила формулу - "правда заканчивается болью" и начала давать ответную реакцию. Это одинаково работает у всех людей вне зависимости от возраста и степени любви в семье. Авторитет родителя держится не на строгости. Он держится на знании ребёнка о том, что папе или маме можно говорить правду.
3. Когда ложь - это просто выгодная сделка
Есть другой тип детской лжи, устроенный совсем иначе. В нём нет страха, зато присутствует голый расчёт. Ребёнок делает его быстро и почти автоматически. Я разговаривал с двенадцатилетним мальчиком, которого родители привели из-за постоянного вранья про уроки. Мы остались наедине и я спросил его зачем он это делает, если всё равно родители узнают правду.
Он пожал плечами и объяснил без всякого смущения:
"Если сказать, что уроки сделаны, есть реальный шанс получить час на телефон прямо сейчас. А если потом раскроется, то поругают и заберут телефон на вечер. Если сказать правду сразу - телефона точно не видать, да ещё и сядут рядом проверять каждое задание до ночи".
Он выбирал вариант с лучшим результатом. С его точки зрения это совершенно здравая логика.
В этой семье обман оказался выгоднее правды. Никакими наказаниями эту математику не изменить. Ребёнок начнёт врать аккуратнее и продуманнее. Это происходит в большинстве семей по мере взросления детей.
Что реально работает
Когда я говорю родителям о необходимости снизить значимость правды, то они слышат призыв закрыть глаза на всё подряд. Хотя, речь тут совсем о другом - снизить значимость правды – значит, сделать так, чтобы честный диалог не превращался в многочасовую лекцию. Двойка по химии - это просто двойка по химии, её нужно просто исправить. Беседовать нужно именно об этом, а не о будущей загубленной жизни. Длинные воспитательные монологи дети давно научились пережидать, уставившись в пол.
Я предлагаю простую практику: в течение двух недель каждый раз, когда ребёнок говорит что-то неудобное, молчите тридцать секунд перед ответом. За это время спадает первая волна раздражения. Дальше вы говорите осознанно, а не на эмоциях. Дети замечают разницу очень быстро и атмосфера начинает меняться.
С ложью ради выгоды работает другой подход. Договоритесь заранее в момент, когда нет повода для конфликта. Договорённость должна быть конкретной: сделал домашнее задание, показал для проверки - берёшь телефон на час (условно), и никто тебя не трогает.
Тотальный контроль и строгие наказания воспитывают не кристальную честность, а виртуозную изворотливость и умение профессионально заметать следы.
То, о чём редко говорят вслух
Родители часто спрашивают, как стать родителем, к которому ребёнок придёт с настоящей проблемой (с историей про компанию, куда лучше не вписываться, или ситуацией, о которой стыдно даже думать). Стать таким папой или мамой по щелчку пальцев не получится. Доверие складывается из сотни мелких моментов, где вы предпочли задать вопрос вместо чтения нотаций, решили разобраться вместо вынесения быстрого приговора.
Чувствуете, что общение заходит в тупик и на языке вертятся слова, о которых завтра пожалеете? Выйдите из комнаты, выпейте воды, подождите пару минут. Возвращайтесь, когда эмоции остынут. Только в таком состоянии ребенок вас действительно услышит, а не начнет привычно пережидать конфликт.
Когда ребёнок знает, что любой разговор с вами закончится нормально, он просто перестаёт врать - потому что незачем. Это единственное, что работает по-настоящему.
Как вы справляетесь с детской ложью? Поделитесь в комментариях тем, что реально помогло вашей семье в подобной ситуации и подписывайтесь на канал. Впереди много интересного.
