Внимание! Это фишинговый сайт, не вводите в нем свои личные данные!

Сделал памятку по построению близких отношений⁠⁠

27 дней назад

Для тех, кто соскучился по авторскому контенту. Я собственноручно собрал воедино знания по психологии в плакат-памятку для тех, кто устал от всяческих «пикаперов» и «тарелочниц» и хочет строить крепкие отношения в формате «я ОК — ты ОК». В этом посте расскажу, как этим плакатом пользоваться для саморазвития и развития отношений

Для ЛЛ: скорректируйте деструктивное и самодеструктивное поведение, см плакат

Качественная версия внизу поста, можно не ломать глаза

Сразу оговорюсь: это не инструкция «как правильно» — если у вас по-другому и все счастливы, не трогайте то, что работает. Также если вы любите в отношения драму и надрыв, подобный подход вам все испортит. Этот гайд — не волшебная таблетка и не спасет отношения, особенно если психика одного или обоих из пары не в лучшем состоянии

Левая часть плаката — так называемые эго-состояния, из которых мы можем общаться и принимать решения. Всего их три:

Ребёнок — в этом состоянии мы рождаемся и в будущем оно отвечает за наши желания, спонтанность, подчинение и кооперацию. Ключевое слово: хочу
Родитель — формируется под влиянием значимых взрослых. Нужно нам, чтобы воспитывать детей, заботиться о нуждающихся, структурировать и создавать правила. Ключевое слово: надо
Взрослый — особый режим, который отвечает за объективный взгляд на происходящее и принятие решений. Если у человека «прокачано» это состояние, у него нет конфликта между «надо» и «хочу» и нет токсичного «внутреннего критика». Ключевое слово: выбираю

Схема эго-состояний по Эрику Берну

В правой части эти эго-состояния поделены на режимы. Родитель делится на Структурирующего и Заботливого, Ребенок на Свободного и Воспитанного

Самое важное — на эти режимы как бы накладывается «Квадрат ОК-ОК». Это условная область, в которой мы общаемся с уважением к себе и другим — мы можем осуждать, например, свое поведение, но не свою личность. За пределами квадрата происходит следующее: конструктивное поведение превращается в деструктивное:

Структурирующий Родитель начинает не просто создавать порядок, а обесценивать и контролировать себя и других — и переходит в Критического Родителя
Заботливый Родитель начинает заниматься «спасательством», гиперопекает тех, кто в помощи не нуждается, и переходит в режим Задабривающего Родителя
Воспитанный Ребенок начинает подчиняться и превращается в Адаптивного Ребенка — терпит, копит напряжение и рано или поздно «взрывается»
Свободный Ребенок впадает в инфантилизм, начинает паразитировать на других, снимать с себя ответственность. Такой режим называется «Наглый ребенок»

Расположение режимов на схеме эго-состояний: белые режимы конструктивные, черные — деструктивные

Это не ярлыки, которые нужно навешивать на людей, а описание режимов поведения, между которыми можно переключаться. Но часто люди «застревают» в одном из деструктивных режимов или впадают в него в определенных ситуациях — это называют «деструктивными паттернами» или «дезадаптивными защитами»

Самое интересное начинается, когда два человека с таким «зоопарком» в голове начинают строить отношения. Могут возникнуть деструктивные комбинации, например:

Критический Родитель + Адаптивный Ребенок. Это отношения сверху-вниз, «я ОК — ты НЕ ОК». Один партнер говорит, как «правильно» жить, обесценивает, доминирует, самоутверждается. Второй подстраивается, терпит, теряет самоуважение
Задабривающий Родитель + Наглый Ребенок. Это тоже отношения сверху-вниз, «я ОК — ты НЕ ОК», но по другой схеме. Здесь один партнер как бы паразитирует на другом, а второй его «спасает». Одному позволено вести себя безответственно, второй думает «со мной он точно изменится»
Наглый Ребенок + Адаптивный Ребенок. Такие отношения строятся между неуверенными в своей самодостаточности людьми: один соблазняет, берет «на слабо», второй доказывает свою ценность через какие-то «подвиги»

При общении между людьми возникает контакт. Если контакт хороший, люди не ждут друг от друга подвоха и даже могут «сглаживать углы» — трактовать послания более позитивно. Если контакт плохой, всё наоборот: даже самое позитивное сообщение от одного другому может быть воспринято как упрек или издёвка

Берегите ваш контакт ❤️

Разные виды контакта

Внизу плаката написал 6 правил-напоминалок, которые помогают не впадать в деструктивные режимы и строить теплые надежные отношения — используйте с умом, у каждого правила могут быть исключения

Версия в пдф, которую можно порассматривать, лежит тут: https://drive.google.com/file/d/1oQ4ohAFADAcVke_ggCfzJYkcNhtDTQoE/view?usp=sharing

Гайдом можно делиться, отправлять кому хочется, постить в соцсетях. Он сделан как материал для моего курса, его нельзя продавать или использовать как маркетинговый материал

Если хотите добавки про отношения Взрослый — Взрослый, подписывайтесь на наш канал Тёплые Отношения, там психологические тесты и разборы ситуаций

Там же лежит актуальная версия гайда — он будет меняться и улучшаться

В комментариях буду рад уточнениям и дополнениям по теме, постараюсь ответить на ваши вопросы об отношениях

Желаю всем тёплых отношений и приятных транзакций ❤️

Показать полностью 4

2166

roma.gorbachev

Изучаю поведение людей, пишу тут и в ТГ: t.me/romangorbachev

Про контрзависимость и Артемия Лебедева⁠⁠3

[моё] Психология Зависимость Артемий Лебедев Длиннопост

2 месяца назад

С Артемием знаком лично и хочу на его примере рассказать про психологическую концепцию о которой мало говорят. Возможно вы узнаете и поймете поведение своих родителей, знакомых или даже свое

Как вы поняли из названия, рассказывать буду про контрзависимость — поведение, при котором человек поступает наперекор другим (психологи кстати чаще говорят о контрзависимости в контексте любовных отношений)

Там, где другие радостно фоткаются, Артемий тупит в телефон

Да, это то самое «назло маме отморожу уши», но поведение это совсем не простое — дальше расскажу тонкости

Почему Артемий Лебедев — хороший образец контрзависимого поведения:

Я вижу у него сильную потребность быть оригинальным. Про таких сейчас говорят «нитакусик». Если послушать интервью с Артемием, он любит рассказывать про то, как вел себя «не как все»: не вставал, когда играл гимн, был единственным, кто летел в 80-х из США в Россию

Когда было модно выкладывать фото еды в соцсети, Артемий выкладывал пустые тарелки

На всякий случай скажу, что контрзависимость — это не диагноз, а описание поведенческого паттерна. И это не «плохо» — Артемий действительно часто делает уникальные вещи и высказывает интересные идеи. В психологии вообще нет «правильно» и «неправильно» — тут скорее речь про дезадаптивность — такое поведение помогало «выжить» в детстве, обратить на себя внимание родителей. Во взрослом возрасте такое же поведение может вредить самому человеку без его ведома

На шоу где все смеются Артемий старается сидеть с равнодушным лицом

Что важно знать о контрзависимости:

Контрзависимость ощущается как независимость, но это не так

Подростки часто впадают в контрзависимость от взрослых, думая, что проявляют независимость. На самом деле это зависимость, просто обратная. Важное отличие:

❌ Мама сказала надеть шапку, сделаю наперекор — человек зависим от мнения мамы
✅ Мама сказала надеть шапку, сделаю как считаю правильным — это независимость, автономность

И такая зависимость может быть с человеком всю жизнь. «Мама заставляла мыть посуду, поэтому никогда не буду ее мыть» — хотя никакой мамы рядом уже нет и было бы классно помыть посуду

Мое частное впечатление — контрзависимое поведение Артемия происходит из установки по типу:

Я заслуживаю любви и принятия когда я оригинальный, не как все

Поэтому у Артемия необычные синие волосы, но нет, например, раздвоенного языка и тату на лице — да, так бы он привлек еще больше внимания, но стал бы как многие другие

В чем проблема контрзависимости — как и у всех дезадаптивных стратегий тонкость в том, что человек из-за нее не всегда действует в своих интересах. Грубо говоря, если люди говорят «белое», ты должен извернуться и сказать «чёрное», иначе будешь как все. Человеку кажется, что он поступает как хочет, а на самом деле он просто действует наперекор и не всегда так, как искренне хочет

Вывод для ЛЛ: контрзависимость — хитрое поведение, которое человеком ощущается как независимость, но является видом зависимого поведения. Полезно замечать у других и особенно у себя — чтобы освобождаться и делать как хочешь ты, даже если будешь «как все»

Всем счастливого взаимозависимого поведения в новом году! Ставьте елку под этим постом, если вы не такие как все и поступаете абсолютно независимо

Показать полностью 3

704

2153

roma.gorbachev

Изучаю поведение людей, пишу тут и в ТГ: t.me/romangorbachev

Про Чистомена, расчеловечивание и мышление «свой-чужой»⁠⁠4

[моё] Психология Чистомэн Свой среди чужих Волна постов

2 месяца назад

Хочу на примере ситуации с Чистоменом рассказать одну важную психологическую концепцию. Да, хайп прошел, но ситуация интересная. Некоторые узнают в ней своих родственников или даже себя

Начну издалека: человек является крайне не агрессивным видом — если посадить 20 шимпанзе в вагон метро, они не будут спокойно ехать. Но тут есть небольшая оговорка — человек крайне не агрессивен по отношению к своим. А вот «своими» могут быть кто угодно: говорящие на твоем языке, люди твоего пола, профессии, болельщики твоего клуба

Поэтому, как говорит Роберт Сапольски, чтобы объединить людей нужны «чужие», не такие как «мы». При этом мы должны быть «братьями» (поэтому мошенники часто обращаются к жертве «брат») как бы произошедшими от одной «матери». А «чужие» должны быть не то, что не похожи на нас, они должны быть недолюдьми: тараканами, собаками, зомби

При чем тут Чистомен: сейчас его недолюбливают за высказывания в духе «кто меня не любит, тот просто тупой хейтер»

В таком поведении Чистомена я увидел то самое мышление «свой-чужой» — многим людям свойственно защищаться от негатива как бы расчеловечивая других. По-умному это называется дезадаптивная стратегия — приносит облегчение в моменте, но разрушает отношения в перспективе. Происходит как бы самоотвержение, человек отсекает «чужих», пока не остается один — это большая и любимая мной тема, как-нибудь расскажу подробнее

Кстати, в комплекте с обесцениванием других часто идет и идеализация других и себя. То есть поведение такое: есть неприятные мне «недолюди» и есть я, который стремится к идеалу и еще несколько «идеальных» людей (в которых, кстати, потом можно с треском разочароваться). Это уже не про Чистомена, но по моему опыту многим полезна эта мысль:

Идеализация — обратная сторона обесценивания

Возвращаясь к Чистомену — я в рамках своего интереса к поведению людей решил проследить, часто ли Чистомен прибегает к обесцениванию и расчеловечиванию. Короткий ответ — да, вот наверное самый ранний пример:

Это прямо классическое поведение «свой-чужой»: те, кто мне не нравятся это недолюди и бесполое быдло, а те, кто считают не так, как я — хомяки. Обратите внимание — это все расчеловечивание, чтобы сделать свою агрессию возможной и даже «правильной», «справедливой»

В этом я и вижу причину того, что Чистомен оказался там, где оказался. Когда ты защищаешся от людей обесценивая их, ты занимаешься самоотвержением, а это ведет к отвержению тебя

У клиентов психолога с подобной защитой запросом может быть идеализация жены, в которой он теперь разочаровался, или глубокий стыд за себя — разочарование после попыток быть идеальным

На всякий случай проговорю: этот пост был не столько про Чистомена, сколько про каждого из нас (я сам настрадался от цикла «идеализация-обесценивание»). Чистомену желаю только лучшего, как и каждому из нас — здесь он просто понятный и наглядный пример, который может помочь вам понять других или самих себя

Надеюсь было полезно, в комментариях готов ответить на более тонкие вопросы ~~от хомячков~~ по теме

P. S. Мечтаю, чтобы на Землю прилетели пришельцы — какие-нибудь головоногие пауки, общающиеся телепатией. Чтобы они нас откалибровали и мы почувствовали, насколько люди похожи, насколько мы друг другу «свои» 🕊️

Показать полностью 2

776

635

Как улучшить отношения: 5 принципов⁠⁠1

[моё] Психология Отношения Скриншот Психолог Уважение Любовь

3 месяца назад

Как испортить отношения я уже писал, а сегодня пост вот с таким эффектом:

Спасибо, что присылаете благодарности! Не стесняйтесь — личка в тг открыта

Этот пост про то, как строить отношения в формате Взрослый—Взрослый: на уважении к себе и другим. Такие отношения похожи на дружбу: вам приятно проводить время вместе и порознь, каждый старается не использовать и не принижать другого

Если ваши отношения в другом формате, например Родитель—Ребенок, если у вас постоянные драмы, эмоциональные качели, но вам это нравится — лучше не читайте, эти правила вам не подойдут

Для тех, кто хочет найти или построить текущие отношения на принципах «я ОК — ты ОК» пять принципов-напоминалок:

1. Отношения — не соревнования

В жизни очень много ситуаций формата «вин-луз»: если твоя команда победила, моя проиграла, если мне дали повышение, то тебе не дали. По-умному это называется «игра с нулевой суммой» — твой выигрыш означает мой проигрыш

Многие переносят эту модель в отношения и начинают соревноваться, например, в успешности или в том, кто более «правильный» родитель. Но отношения — это не игра с нулевой суммой, здесь выгодно не победить другого, а помочь ему «выиграть», но не в ущерб себе — ведь это общий выигрыш. Быть успешнее, счастливее, реализованнее

Это тот самый «вин-вин»: твоя победа это моя победа и наоборот

2. Отношения строятся на договоренностях

Конечно, не надо составлять контракт на каждый чих, но нельзя построить крепкие отношения на намеках и пустых ожиданиях. Особенно когда что-то идет не так — это повод не обижаться или разочаровываться, а договориться

Если договоренности нарушаются, значит вы плохо договорились — возможно, за договоренность вы приняли одолжение. Если договоренности нарушаются постоянно и по серьезному поводу — это большой вопрос к вашим отношениям

Важно не как «правильно», а как вы договорились

3. Главный инструмент в отношениях — просьбы

Если вам чего-то хочется от другого человека или вам что-то не нравится, прежде всего используйте просьбу — не претензию, не обиду, не крик

Главное правило просьбы — на нее можно безопасно отказать, иначе это превращается в приказ, а приказами общается Начальник с Подчиненным. Если ваш партнер не принимает отказы, значит он хочет быть вашим начальником)

У каждого в отношениях Взрослый-Взрослый должно быть право просить, отказывать и принимать отказ

4. В отношениях не копят «купоны»

«Купоны» — это старые обиды, которые можно в удобный момент «обналичить», чтобы посоревноваться: кто прав, а кто виноват. Накопление старых обид приводит к тому, что в отношениях становится выгодно терпеть, искать или даже создавать повод для обиды и скандалить. Или просто ходить с кислым лицом — партнер должен догадаться, что провинился

Чтобы не копить «купоны» используйте простое правило:

Если что-то не нравится, говорите сразу

5. В отношениях важно делать «полшага вперед»

«Полшага вперед» это стремление каждого в отношениях понять и принять другого — не требовать друг от друга всегда быть идеальными, «в ресурсе» и навеселе. В том числе не требовать идеально соблюдать эти правила

Почему именно полшага — потому что если мы делаем шаг, а потом второй третий и десятый, отношения переходят в формат Родитель—Ребенок, где мы постоянно подстраиваемся под другого

«Полшага вперед» — это амортизатор, который позволяет каждому иногда быть неидеальным

Вместо вывода

У меня есть еще кандидаты на принципы отношений Взрослый—Взрослый:

«Что делать» важнее, чем «кто прав»
В отношениях важно говорить про себя

Но они немного сложнее для понимания. Если вы с чем-то очень согласны или не согласны, есть хороший пример и дополнение — обязательно пишите в комментарии!

Если тема поиска подходящего партнера или исследование и развитие текущих отношений для вас интересна — можете подписаться на наш замечательный тг-канал, нас уже 20 000

Спасибо что прочли и хороших вам отношений!

Показать полностью

191

1123

roma.gorbachev

Изучаю поведение людей, пишу тут и в ТГ: t.me/romangorbachev

Волшебный пост про «купоны» и обиды в отношениях⁠⁠

[моё] Отношения Общение Конфликт Купоны Психология Разговор Текст

1 год назад

Огромная часть проблем в отношениях связана с тем, что партнеры копят так называемые психологические «купоны». Это старые обиды, недопонимания, непроговоренные чувства, которые можно предъявить в удобный момент. Называются они «купонами», потому что их можно накопить, а потом «вытащить их рукава» и обменять, например на право делать другому больно. Выражается накопительство купонов например так:

- Почему ты не извиняешься? Мы же договаривались — не занимать туалет по утрам.
- Я занял туалет потому что проснулся без настроения — ты не пожелала мне спокойной ночи
- Я не пожелала спокойной ночи, потому что ты перестал на это отвечать
- А помнишь когда я сказал «я тебя люблю», а ты промолчала? Вот поэтому и я перестал отвечать

И так далее. Каждый считает, что он поступает справедливо, потому что накопил кучу «купонов» обиды, на которые он «покупает» право обижать другого или нарушать договоренности. Простое правило:

Если хотите качественных отношений, не играйте в игру с накоплением купонов

Как не копить купоны: если вас что-то не устраивает или вызывает вопросы, говорите сразу. Пример:

- Спокойной ночи!
- ...
- Чего не отвечаешь?
- Ой! Я не услышал! Что ты сказала?

Проблема в том, что многим нравится коллекционировать «купоны» — ведь их можно однажды «обналичить» и обменять на право вести себя как тебе удобно: «А помнишь ты меня тогда обидел? Вот поэтому я себя так веду». Многие специально делают вид, что их что-то не устраивает, или терпят, чтобы заработать побольше «купонов» про запас.

И тогда партнеры вообще не слышат друг друга при общении, а обмениваются старыми обидами, как будто играют в карты: «А я вот это терплю! А вот тебе мой повод себя так вести!».

Кстати, этот пост волшебный: если вы читаете этот текст, все ваши «купоны» сгорают. Счетчик сбрасывается до нуля — вы больше не можете предъявлять партнеру, что год назад он поступил как-то плохо, но вы благородно промолчали. И да — можно скинуть этот пост партнеру, его ждет та же участь.

На вашем счету ноль «купонов». Постарайтесь не копить новые — если вам что-то не нравится, говорите сразу, как только это почувствовали. Не пытайтесь накопить кучу купонов на всякий случай и помогите партнеру избавиться от этой привычки.

Надеюсь было полезно, а может быть и открыло глаза на многое — напишите в комментарии свой опыт. А если хотите еще лучше понимать человеков, подписывайтесь на мой канал про общение

До связи!

Показать полностью

208

1883

Скриншоты комментов

Памятка для тех, кто продает на Авито (и не только)⁠⁠1

[моё] Конфликт Авито Переписка Торг Скриншот Диалог Отношения Наглость Длиннопост

1 год назад

Если вы выставили на продажу яхту за миллион долларов, а вам пишут «отдадите за рубль?», возьмите клавиатуру и напечатайте простое русское слово из трех букв:

НЕТ

Не надо три часа доказывать покупателю, что ваша цена обоснованная, не надо пытаться его вразумить или рассказывать шутку про эстонский бордель. Понимаю, что это может быть непросто, когда в день пишут по сто перекупов, но спорить с ними — себе дороже. Только потратите время, силы, и получите негативные отзывы.

Конечно, это не оберег от негативных отзывов, но уменьшить их количество может. А если у вас еще не было диалога с таким потенциальным покупателем, можете вообще ничего не отвечать, так он не сможет вам поставить негативную оценку — диалога-то не было.

А мог бы просто написать «нет, отдаю за 2000»

То же самое касается любых услуг, которые вы продаете в интернете. Понимаю, что может быть обидно, когда про вашу работу говорят: «Ужас! Кошмар! Да кто за это такие деньги-то платит!». Если вам будет проще, представьте, что вам пишет пятилетний ребенок, для которого все дорого.

Пример спора на пустом месте

На риторический вопрос «это что за цены-то такие?» можно вообще не отвечать. Запомните простое правило:

Не надо умничать, пытаться проучить, воспитать или высмеять покупателя — потратите силы, нервы и ничего хорошего не добьетесь

Пользуйтесь на здоровье, а если хотите лучше понимать человеков, подписывайтесь на мой канал про общение

До связи!

Показать полностью 2

395

2561

Волшебная фраза: «Я не хочу» и как ее применять⁠⁠27

[моё] Психология Отношения Конфликт Волна постов

2 года назад

После прошлого поста с разбором манипуляций мне прислали кучу интересных историй — спасибо! Сегодня разберем типовую ситуацию, которая развивается по такому сценарию:

- Попробуй ложечку...
- Спасибо, не хочу
- Почему, это же вкусно?!
- Да я не люблю морепродукты
- Да их тут не чувствуется вообще, вот я тебе ложку без них набираю...

И так далее, пока «жертва» не сдастся и не сделает то, чего не хочет. Ну или не случится ссора по сценарию «ну и дурак».

Ситуация не обязательно развивается вокруг еды: это может быть предложение куда-то пойти, что-то купить, чем-то заняться. Одна подписчица прислала мне ситуацию, где на свидании в кино визави начал гладить ее руку, а она постеснялась сказать, что пока не хочет этого.

Для всех этих ситуаций есть простое правило, которое стоит понять и принять:

Ваше «хочу» или «не хочу» само по себе является веской причиной

Это значит, что вы можете позволить себе роскошь не объяснять ни себе, ни другим, почему вы чего-то не хотите. Иначе вас могут начать «раскручивать» и диалог уйдет в нежелательном направлении:
- Поехали завтра к Ивановым!
- Не хочу, хочу дома побыть
- Почему? У них весело будет
- Ну... У них собака, у меня аллергия...
- О! Они как раз собаку отдали друзьям и дом пропылесосили! Значит ты с нами?!
- Получается так...

Поэтому пункт первый:
1. Не выдумывайте причину, вашего «хочу» или «не хочу» уже достаточно
И пункт второй:
2. Постарайтесь не раздражаться — эта «игра» обычно занимает 2-3 круга, если вы будете спокойно отвечать, она сойдет на нет:
- Попробуй этот торт, обалдеешь!
- Спасибо, не хочется
- Почему? На диете что ли?
- Я не хочу торт, спасибо
- Ну вкусно же!
- Верю, но не хочу. Я же имею право не хотеть?

Иногда встречаются настойчивые люди с низкой эмпатией, которые очень хотят причинить вам добро и будут налегать до последнего: «как ты можешь знать, если не пробовал», «он не кусается» и т п. На этот случай не забывайте пункт 1 — не выдумывайте причины отказа и пункт 2 — сохраняйте самообладание, человек скорей всего хочет вам добра, просто не заметил, как перешел границы.

Есть несколько способов закончить такую «игру» с минимальными потерями. Во-первых, можно честно ответить:
- Почему не хочешь?
- Мне лень даже разбираться, почему именно я не хочу. Просто не хочу.

Другой способ — проговорить всю ситуацию целиком:
- Ну почему ты не хочешь?!
- Слушай, я верю, что тебе очень нравятся фильмы Александра Невского, и может даже мне понравится, но сейчас я не в настроении их смотреть. Давай сменим тему?

Третий способ — дать оппоненту увидеть нелепость ситуации:
- Ну почему ты не хочешь оливки попробовать, это же так вкусно?!
- Попробую объяснить на примере. Ты какой размер обуви носишь?
- 40
- А мне вот нравится 43. Почему бы тебе сейчас не надеть 43 размер? Может тебе тоже понравится?
- Не, ну это другое...

Главное это делать без злобы — у нас нет цели сделать больно собеседнику, есть цель разрешить ситуацию. Если это ваш близкий и по итогу ему обидно, можно проговорить и это:
- Слушай, я вижу, что ты очень хочешь, чтобы я приобщился к культуре Гачи-мучи, и я в целом не против, но не сегодня. Не принимай на свой счет, просто не то настроение. Давай придумаем, чем заняться сейчас?

Резюме:

Ваше «хочу» или «не хочу» — достаточная причина для отказа
Не давайте подвергать свое «не хочу» сомнениям
Не стоит оправдываться и тем более выдумывать причины — усугубите ситуацию
Если «игра» затянулась, используйте один из способов оборвать ее без скандала
Если не хотите расстраивать человека, проговорите, что цените его заботу, но искренне не хотите и имеете на это право

Как всегда — практикуйте этот навык в мелочах, чтобы потом на застолье, когда куча родственников смотрит и подначивает, не растеряться и отстоять свое «не хочу».

Надеюсь, было полезно. Пишите в комментарии хитрые вопросы, дополнения и истории. Конечно, у меня есть телеграм-канал с разборами, поэтому если вы не любите ссылки — просто не читайте следующую строчку. Она зеленого цвета и испортит вам впечатление от поста.

А если вам понравилось, и вы хотите добавки — вот та самая ссылка. До связи!

Показать полностью

725

2657

Как испортить отношения⁠⁠