Несколько не в тему, поскольку я не привязываю склонность к свинству к определённому полу, считая, что есть люди культурные и бескультурные.

В общем, угараздило как-то давно заехать в больницу по урологии. В отделении для пациентов была общая душевая, которая, как выяснилось, убиралась раз (!) в неделю.
Встал с утра, пошёл в душ. Вижу картину великого русского художника Репина:
В углу и на подоконнике сигаретный пепел. Медицинские ватки, лейкопластыри, бинты со следами биологических жидкостей, окурки раскиданы по полу, на маленькой деревянной лавочке краснеют следы средств женской гигиены. В поддушевой ванне стоит серая вода - слив наглухо забит, а вся ванна в жёлтом налёте. Воняет.
Возращаюсь обратно ни с чем, узнаю, что у нас в палате никто не моется, а один решил вопрос обтиранием влажными салфетками.
В общем, пора что-то предпринимать: иду в магазин напротив, закупаю перчатки, чистящий порошок и жидкость для мытья стёкол, освежитель воздуха, тряпки и губки, ведёрко, пластиковую мусорную урну , сантехнический трос и.т.д. Ещё отвёртку с синей (!) изолентой и розетками, ибо в палате все розетки были - без слёз не взглянуть.
Вечером этого же дня навожу марафет в душевой. Ещё и использованные шприцы в итоге загашенные нашёл. Всё блестит, извлечена тонна волос из сливной трубы. Мою ноги и иду спать, заведя будильник пораньше, чтобы помыться первым.
Прихожу с утра, а в душевой уже ранняя пташка, как раз выходит. Одна из женщин, их тут много, в отделении гораздо больше, чем мужиков.
Захожу, ёбаное всё: на лавке уже использованная прокладка. Сука, урна ж рядом новая! Беру влажные салфетки, которые оставил вчера на старой деревянной полочке, аккуратно выкидываю эту хуету. Даже на лицо этой свиньи не обратил внимание. А может это и не она вовсе? Ладно.
С тех пор каждое утро я приходил в чистую душевую. Пару раз выгнал курящих мужиков на улицу, но в итоге они курить так и не перестали, но поставили импровизированную пепельницу из алюминиевой банки, когда курили открывали окно, а после использовали освежитель воздуха.
Происходящее было замечено сестрой-хозяйкой, и не мудрено, что она обращалась ко мне несколько раз за помощью в решении хозяйственных задач. А мне что? Всё равно жду операции. Времени - вагон.
Операция прошла успешно, но не совсем гладко. Стону от боли по ночам, спать могу только после мощнейшего обезбола. Некогда бодрый и активный, не могу встать с постели, температура под 40 скачет целую неделю. Примерно около трёх недель прошло, чтобы я начал ощущать хоть какой-то прилив сил. А однажды по утру я наконец взял полотенце, гель для душа и направился в душевую.
В углу и на подоконнике лежал сигаретный пепел. Медицинские ватки, лейкопластыри, бинты со следами биологических жидкостей, окурки были раскиданы по полу. В поддушевой ванне стояла серая вода - слив был наглухо забит. Воняло...

То, что женские общественные туалеты - это высшая степень проявления неопрятности, скотства и животных инстинктов, ни для кого не секрет. Достойным соперником женских туалетов может быть, разве что, хлев. И не факт, что победит. Подробности натюрмортов опущу, потому что они неприятные до отвращения. Единственное, о чём должна предупредить - никогда, слышите, никогда не поднимайте закрытую крышку унитаза. Если, заходя в кабинку, вы видите закрытую крышку на унитазе - бегите оттуда, роняя тапки.
Вы встречали мужчин, которые не моют руки после туалета? Я нет. А женщин, которые из кабинки проходят мимо умывальников, прямиком к выходу - регулярно. Да, эти с причёсками и макияжем, на шпильках, офисные львицы. Не моют руки после толчков. В следующий раз , когда будете засматриваться на коллегу в офисе, задумайтесь, возможно именно она та самая засранка.
Но и с теми, кто руки всё же моет, на всё так просто. Ещё есть маньячки, слабые до бумажных полотенец. Они, чтобы вытереть две руки, достают/отрывают бумаги столько, будто рук у них, как у Шивы. И у меня к таким всегда только один вопрос - нахуя?
Всё, минутка ворчания окончена.
п. с. Многие спрашивают, почему нельзя поднимать крышку унитаза, если она закрыта.
Вот почему