😱 Рассказываю мужу, как после прогулки малыш внимательно следил за цифрами на табло спускающегося грузового лифта. Шутливо добавляю - уже Ванечке: "А ты не так-то прост! Товарищ Штирлиц, Вы близки к провалу!"
В ответ левая бровь на лице пупса изящно взлетает вверх.

🙄 Снова после прогулки. Распаковываем сомлевшего сонненького малыша, додремавшего в коляске ещё минут 40 по возвращении домой.
Обращаясь к мужу, замечаю: "А Ванечка-то молодец! Уже 3,5 часа прошло с момента последнего кормления!"
Ребёнок, обычно теряющий терпение между 2 часами 40 минутами и ровно 3 часами, делает больщущие круглые глаза, полные немого возгласа: "Ско-о-олько я жду?!"

😏 Перед прогулкой подступаюсь к Пупсёнышу: пора сменить ему пелёнки на подгузник. Объясняю, что буду делать, чтобы не пугать внезапным кантованием в пространстве.
Обе бровки Ванечки ползут вверх, а лицо выражает игривую сосредоточенность: "Ну-с, приступайте, маменька! Что вы там намеревались сотворить?"

#мать_ехидна #зарисовкадня

Ещё один из пунктов волшебного списка "Я никогда не..." - "Я никогда не буду сюсюкаться с ребёнком".

💬 Будем честны: да, стараюсь разговаривать с малышом максимально по-взрослому, без этих "Ути-пути, сляденькие пьяточки, кто тякой халёсый?" и прочих коверканий языка.

💡 Но придумывать прозвища никто не запрещал, особенно, когда в первые недели 24/7 тянуло то ли заржать, то ли заплакать, то ли выпасть в осадок и прикинуться ветошью.

По итогам первых полутора месяцев у нас есть список максимально употребляемых семейных титулов:
✔️ Его Пупсейшество
✔️ Вано Батоно (двойной смысл - и почтительное грузинское обращение, и отсылка к нежно-пухлым щёчкам)
✔️Булочка с протестом

И почему-то обращение "Булочка" закрепилось сильнее прочих.

А Булочка наша не просто с протестом, она с характером.
Судите сами.

🖌Этюд 1.
Врачи:
— Выкладывайте ребёночка перед каждым кормлением на живот. И пусть теперь как можно больше времени проводит в таком положении.
Ваня:
— Зашибись, какая удобная поза для сна! Я, пожалуй, прикорну.

🖌Этюд 2.
Одеваю малыша в кокон на молнии перед сном, чтобы ручки-ножки не летали по баллистической траетории, пугая его и заставляя резко пробуждаться.
Спустя два часа Ваня умудряется выпростать правую ручку наружу и царственно кладёт её на мать, проверяя, чтобы та не смела удрать по своим непонятным делишкам.

🖌Этюд 3.
По традиции, смена мокрых пелёнок или подгузника сопровождается грозным бухтежом или даже изрядной пупсовой руганью, если упустить момент или слегка замешкаться.

Вот и сейчас - мать слишком долго возится с узелками, слушая гневное "Ляяяя!"

Строго спрашиваю бунтаря:
— Может, уже хватит? Проблема решается, мокрое снято, сейчас будет сухое.

На мгновение притихший малыш выдаёт короткое, но интонационно очень говорящее "Вяяя!!!"
Так и читается "Я. Не. Закончил. Женщина".

То ли ещё будет, эге-гей!

#мать_ехидна

Начинаем спасательную операцию по переносу заметок из хромающей на все 4 колеса Телеги (да-да, не её заслуга, но потерять уже написанное не хотелось бы, как бы глупо это ни звучало).

Это присказка покуда, сказка будет впереди.

🧐 Я никогда не...

Список, который можно продолжать бесконечно, сардонически хохоча над каждым его пунктом, особенно с появлением ребёнка.

1️⃣Я никогда не буду практиковать совместный сон с ребёнком, это ведь небезопасно (тут идут страшилки про "заспать")

Ага, щаззз! Не важно, колики/газики это или типично дисхезийная попытка научиться какать, нещадно напрягая мышцы живота от диафрагмы до самого паха - малыш узбагоится, только лёжа животом на вашем животе - и то не сразу.

2️⃣ Я никогда не буду давать ребёнку соску в первый месяц жизни.

Ха. Ха. Ха. Сосательный рефлекс включается по щелчку пальцев от малейшего "стлесса": помыли попу, демоны; недостаточно быстро её вытерли, смерды; переложили в коконе, деспоты... И не важно, как давно поел деть. Даже если 10 минут назад - поиск груди активирован. Особенно, если взять его на руки. И тут спасает только соска, увы...

3️⃣ Я никогда не буду использовать фабричные подгузники дома.

Угуммм... Когда опасность уделать не свою кровать встречается с безумной активностью в разворачивании экологичных тряпичных пеленок (просто надо сильно дрыгать ногами и делать "Хоба!" при каждом желании потужиться) - в ночь уходит до 3 памперсов. Зато днём - да здравствуют впитывающие одноразки для котят/щенят/ежат.

🤪 Короче, деть - это бесконечное "Насмеши Бога, поведав ему о своих планах" и "Терпи, Господь с тобой ещё не закончил".
#мать_ехидна

Ехал по Забайкалью, остановился на стоянке с эстакадой - заехал проверил всё ли в порядке снизу (не так давно был мелкий ремонт).

На стоянку заезжает тойота, разговорились с водителем ну и походу разговора он начинает высмеивать мою Гранту - мол ты на ней до Питера не доедешь, развалится по дороге и всё в этом духе.
Другое дело тойота, надёжность, мощь, высочайший уровень!

Вот они собираются уезжать, попрощались - а тойота не заводится. Крутил он её крутил ни в какую, даже не схватывает.

Я сначала делал вид что мне безразлично (так мне обидно стало за Гранту) но потом любопытство взяло верх и пошёл помогать ведь одна голова хорошо а две лучше.

Причину нашли довольно быстро - очень сильные окислы на контактах бронепроводов свечей зажигания. Почистили, протёрли бензином и продули, двигатель запустился.

Вывод: желательно не превозноситься и не ехидничать ведь никогда заранее не знаешь как сложится ситуация дальше. А ещё что обижаться вообще нет никакого смысла.

До Питера мы тогда доехали но перед Уфой двигатель затроил, дотянулись на трёх цилиндрах до СТО - заменили модуль зажигания и остаток пути прошли гладко.

На СТО мастер рассказал что у них есть пара машин которые хозяева просто бросили - то есть ехала девочка на мерседесе и что-то случилось с коробкой передач, машину притащили на эвакуаторе, продиагностировали - озвучили стоимость ремонта. Клиентка сказала что сейчас вернётся но так и не вернулась. Два месяца машина стоит и что с ней делать не знают.