Отстаньте от девоньки!
У неё и так проблемы!
Муж лижет не дома, а в другом месте.
Весь интернет переполнен сообщениями о том, что нет нигде интернета!
Доколе!
На опубликованном видео запечатлено, как горящий самолет неконтролируемо снижается.
От создателей "отрицательного роста" и "хлопок бытового газа".
Падает он, твою дивизию!
ПАДАЕТ!
Вчера было скользко на улице и я неконтролируемо снизился жопой об лёд.
Для тупых модераторов.
Обожаю эти названия военных операций США.
Вечно они называют всё с таким пафосом. Всякие там "Храбрая храбрость", "Несокрушимая сокрушимость", "Эпическая непоколебимость", "Тигровый лев", "Несгибаемый питон"...
Ну вот последняя операция в Иране - "Эпическая ярость"
Или в Венесуэле - "Абсолютная решимость"
Такое впечатление, что названия операций им придумывает какой-то школьник с комплексом неполноценности, у которого никнейм в CS что-то типа "MegaGigaNagibator3000".
UPD
Я им еще название придумал для следующей операции
Лучше бы они устраивали операции "Мокрые майки", честное слово...
Короче!
Вот этот чувак, на фото который, придумывает названия американским операциям. Именно с таким лицом.
Ну, начнём, помолясь.
Учитывая пожелания трудящихся в комментариях под постом о зельце, постараюсь быть более корректным.
Дисклеймер:
Данный пост не направлен на разжигание антииндючной розни.
Пост не ставит перед собой цель, чтобы вы проблевались, хотя блюйте, на здоровье, кому так хочется.
Пост содержит сцены насилия и жестокости по отношению к представителям фауны, читаете на свой страх и риск.
Все ошибки в посте (грамматические, орфографические, стилистические, логические) это авторская задумка. Автор даёт разрешение на внесение данных моментов во все словари.
Указанные в посте жизнеописание индюков, способы приготовления блюд, различная терминология основаны на локальных феноменах и не претендует на глобальное доминирование в нашем разнообразном мире.
Всё нижесказанное является частным мнением одного представителя Homo Sapiens. Автор не возражает, если кто-то в комментариях усомниться в принадлежности данного представителя к Sapiens или даже к Homo. Мы живём в свободной стране.
А еще у нас в деревне есть индюки, ну это птица такая, большая, отряд курообразных.
У нас в деревне их называют по-простому - Meleagris gallopavo domesticus. Ну чтобы каждый понимал о чём именно речь.
Из данных представителей фауны получается один из самых вкусных холодцов (см. Дисклеймер).
Для начала покупаются цыплята. На всякий случай сообщу, что маленькие детёныши индюков тоже называются цыплята, в нашей необразованной деревне.
Так как самим высиживать цыплят из яиц у нас тут нет желающих, то обычно они покупаются у фермеров, которые занимаются разведением всякой твари на профессиональной основе.
Цыплята покупаются в конце апреля начале мая. Мы обычно покупаем 15 штук. Больше просто не нужно, хотя одна из главных причин, почему больше не нужно, это то, что они и в пятнадцатиром так засирают округу, что Авгий позавидует. Хотя это не надолго и за зиму все их, извиняюсь перед дамами, какашки волшебным образом растворяются в почве.
Небольшое лирическое отступление. Как-то раз по дурости купили несколько цесарок... Адовая птица! Никому не советую покупать. Орёт как павлин из мультика про Мюнхаузена, а мяса там с гулькин хрен. Да и на любителя оно.
Ну так вот, возвращаясь к индюкам. Если кто забыл, то к Meleagris gallopavo domesticus.
Процесс роста скучен и однообразен. Корм - вода - трава - гулять. Повторять до примерно конца октября. И вот примерно в конце октября начинается индюшачий геноцид. Попрошу дам отвернуться.
Физическое уничтожение происходит чисто по весовой градации. На глаз. Начиная с самого мелкого. А то что это, его кормят, а он не растёт, падла. Половая принадлежность птицы в данном конкретном случае не играет роли. Только размер.
Берётся индюк и засовывается в старый мешок из-под сахара (муки, зерна, комбикорма - это не принципиально). Засовывается так, чтобы только голова с шеей торчали наружу. Делается это исключительно в целях соблюдения техники безопасности и далее расскажу почему.
Затем - последний раз прошу дам отвернуться - ударом топора по шее индюка, отрубается голова, опять же индюка. Совсем отрубается, начисто. И вот после этого вступает в работу тот самый мешок, в который вы благоразумно засунули индюка. Птичка не слабая, крылья у неё дай бог, а лапы и того мощнее, и если не засунуть в мешок, то этими крыльями и лапами в данный момент можно получить нехилые такие звездюли. Кто видел подобный процесс с простыми маленькими курами, тот понимает о чём речь. Голова, кстати, в отличие от свиной, никак не используется, а утилизируется. Возможно есть гурманы, которые поступают иначе.
Затем начинается скучный процесс удаления оперения, по-простому ощипывание. Самая сложная часть это крылья. Там очень толстые перья с такими мощными корнями, что любая мадам хотела бы иметь такие корни волос у себя.
По завершению данного процесса, начинается процесс опаливания. А именно, берется газовая горелка и площадь поверхности всей кожи индюка подвергается воздействию открытого огня с целью удаления остатков мелких перьев. При этом, особое внимание уделяется опаливанию нижней части лап, на которых когти и вот это все. Потому что там кожа грубая и в процессе опаливания она сползает и получается очень красивые и чистые лапы. Отвалившуюся опаленную кожу с удовольствием поедает собака, это для неё вкусные чипсы.
Затем (если дамы ещё не отвернулись, то это ваши проблемы) острым ножом вспарывается брюшная полость птицы. Из неё извлекаются все внутренние органы. Печень потом идёт на паштет, сердце в суп, а прочую требуху выбрасываем. Расточительно? Возможно. Можем себе позволить.
Вопрос с разделкой туши оставим пока за скобками, пост не про неё, а о холодце. Для холодца от туши отделяют только крылья и нижнюю часть лап, которая с когтями. Всё это тщательно промывается и хлоп в кастрюлю!
Ремарка. Обычно для нормальной порции холодца данных частей тела мало, мы варим из двух или трёх наборов оных запчастей от разных индюков, естественно, предварительно накопив нужный запас в холодильнике в процессе птичьего геноцида.
Дамы могут повернуться взад, ничего страшного дальше нет.
Варится всё это в течение восьми часов. Не обязательно стоять с секундомером, плюс - минус. Воду при этом надо контролировать, но её должно быть мало, совсем мало, чтобы только только накрывала запчасти
Затем все эти мясные части достаются в тарелку. А кто думает что в крыльях и лапах индюков нет мяса, сильно ошибается. Начинается процесс отделения мясной составляющей от костей. Это долго. И надо быть внимательным. Там много костей, можно потом неприятно поймать кость в холодце, случаи бывали.
После отделения мясной субстанции, она вся раскладывается в несколько небольших, но глубоких чашечек и немного заливается бульоном из кастрюли. Соль мы добавляем именно на этом этапе, но это кому как нравится.
После этого, сверху бульона посыпается небольшим количеством свежей зелени, ну петрушки какой-нибудь, и ставится в холодное место.
После застывания можно употреблять. Как самостоятельны продукт, так и с составе шикарного обеда с сильными мира сего.
Данное блюдо отличается от классического холодца. В нём меньше составляющая именно желе, там совсем немного надо добавлять бульона. Ну и вкус совсем другой. Нежнее.
И очень вкусно (Опять же см. Дисклеймер)
Всё.
На всякий случай, осуждаю пропаганду всяких там чуждых ценностей
Да дайте ему уже, наконец, эту несчастную Нобелевскую премию мира!
Ну не стоит она того, чтобы Трамп закончил еще 150 войн.
Предварительно их начав...
Я всё понял!!!
Трамп специально захватил Мадуро, так как ему за это пообещала отдать свою премию мира Мачадо.
Та, конечно, охренела от такой наглости, но слово не воробей и пришлось ей свою премию отдать Трампу.
Тот вначале обрадовался, давай всем говорить, что он всех помирил и вообще, давайте жить дружно.
Потом принёс эту грамоту с премией домой, а Мелания ему и говорит: "Дональд, мон шер, а чего это за имя какой-то бабы написано на грамоте? А? Ты где эту бумажку взял? Опять по бабам шляешься?"
Трамп понял, что его развели как лоха и давай своим друзьям писать в Норвегию, дескать можно как-то на грамоте имя подтереть и его туда вписать. А ему и говорят из Нобелевского комитета, что нет, так нельзя, так как у нас уже в журнал всё записано.
Ну вот тогда Трамп понял, что его кинули с премией мира и решил тогда: "Эх была не была"
Переименовал министерство обороны в министерство войны и полез в драку со всеми.
Может хоть потом Нобелевскую премию дадут за мемуары "Как я всех победил!"
ВАРЁНЫЙ, мать вашу, желудок!
Что же вы тупые такие ))
У меня что, подробный рецепт написан?
Да и ещё... Я осознал свою ошибку... в следующий раз, чтобы не травмировать больных ОКР, обязательно напишу, в каком возрасте был кастрирован поросёнок, какие для этого применялись инструменты и какие привлекались специалисты, а также сверюсь с международным справочником классификации свиней в соответствии с директивами ООН.
Блин )) Надо еще уточнять ))
Нижеизложенный рецепт не является обязательным и не защищён Юнеско. Так что допускается в разных регионах использовать свои вариации как ингредиентов, так и названий. Это не запрещено ни уголовным кодексом РФ ни каким-либо международным нормативно-правовым актом.
ОСТОРОЖНО!
НЕ ХАЛЯЛЬ! НЕ КАШЕРНОЕ! НЕ ПОСТНОЕ! НЕ ВЕГЕТАРИАНСКОЕ!
Запомни, друг, в магазинах нет зельца. Там какие-то отходы в желатине. И трава зачем-то запихана. Если ты попробуешь эту хрень, на которой написано Зельц, то навсегда испортишь себе мнение о данном обалденном продукте.
Как его у нас в деревне делали.
Берётся маленький поросёнок и раскармливается до размеров здорового хряка.
Потом приходит бывший зек дядя Вася, и ловким натренированным ударом специального ножа отправляет хряка на радугу.
Как известно, при разделке туши в отход уходит только содержимое кишечника. Даже сам кишечник не выбрасывался. Толстая кишка - собаке. Тонкая - очищалась и использовалась в качестве оболочки для самой вкусной в мире домашней колбасы. Все внутренние органы шли на пирожки с ливером. Копыта и хвост - на холодец. Само мясо и сало это понятно.
Оставалась голова. Ну и желудок. И вот из этого и делался зельц.
Вначале голову разрубали на несколько частей и клали в большую кастрюлю. Всё это ставилось на плиту (или в печь) и очень долго варилось. Прямо ОООЧЕНЬ долго. Я уже и не помню сколько, но прям долго. Чтобы там всё хорошенько разварилось.
Потом это всё доставалось и тщательно вычищалось от костей. Процесс долгий и кропотливый. Затем вся эта масса шла в мясорубку. Тем временем желудок очищали от какой-то там плёнки.
Потом желудок заполняли всей полученной массой от головы, ну в какой-то там момент добавлялись специи по вкусу. После чего, желудок зашивали и клали в холодное место по тяжёлый камень.
И спустя некоторое время, получалось блюдо. От которого за уши не оттащишь. Никаких там жил, желатина, непонятной капусты и прочей ерунды.
Вот это зельц.
UPD:
Специально для кандидатов филологических наук, которые докопались до слова "ХРЯК", поясняю...
В деревне никто не сверяется с энциклопедией при названии свиньи. Поэтому термины Хряк, Боров, Свинья, Пятачок, Жиробасина, Паскуда, Скотина, Тварина, Борька, Машка, Эй ты дура, Эскаватор - имеют равный смысл. Дальнейшую половую и кастрационную принадлежность определяет каждый сам, своими глазами.
Понятно, что это, возможно, коробит слух тех людей, которые написали справочник на тему "Классификация свиней. Термины. Определения.", но у нас это по-барабану.
