mypocketuniverse

Всем гамарджоба)

Сегодня, джентльмены, ваш покорный слуга, а по совместительству, старый гуляка, позволит вам причаститься к его богатейшему жизненному опыту и мудрости и раскроет, как на первом свидании найти подходящую партию и не прощелкать редфлаги, кои в дальнейшей совместной жизни будут аукаться вам аки призрак прошлого рождества. Внимательно прочитайте сей список, распечатайте и повесьте на дверь сортира, дабы вдумчиво перечитывать в моменты наивысшего энтузиазма по части экзистенциальных поисков.

1. Для первого свидания выбирайте Шоколадницу. Во-первых, там можно спокойно посидеть и пообщаться, диваны мягкие и удобные, есть также и подушки, кои можно подложить под сраку, ежели кого Господь геморроем покарал. Во-вторых, само название позволяет ненавязчиво перейти к теме анального секса, дабы выяснить, какое количество разъемов у предлагаемого тебе устройства доступно к употреблению и подходит ли это тебе.

2. Перед едой предложи ей помолиться. Ежели примется троеперстничать, значит перед тобой последовательница Никонианской ереси, в таком случае хватай вилку и коли сию бестию оной, подталкивай к выходу из заведения и обзывай подстилкой дьявола.

3. Сразу спроси, есть ли у нее дети. Даже если ответит, что нет, в течение вечера периодически расставляй ловушки, как бы невзначай спрашивая: "Интересная у тебя позиция. А что об этом думают твои дети?" Коли они у ней есть, рано или поздно на одной из этих ловушек она и проколется.

4. Спроси, кого бы она выбрала в Сумерках.

   - Если ответит, что Эдварда, значит ей нужен подкаблучник с деньгами, который будет за ней бегать и решать ейные проблемы.

   - Если Джейкоба - значит, ей нужны эмоциональные качели.

   Оба варианта плохие. Приемлемые варианты следующие: тот китаец, который за всеми бегал с червячком, батя Бэллы и тот мордатый из Вольтури, которого всё заебало. Не спрашивай почему, просто доверься моему опыту.

5. Когда принесут счет, она должна потянуться за портмане. Настаивай на том, что сам все оплатишь. Смотри на реакцию.

   - Если согласится сразу - значит так и задумывала, значит, тебе попалась тарелочница. Для такого случая, заранее разменяй рублей пятьсот на однорублевые монеты, хватай их горстями из карманов и швыряйся в нее, приговаривая: "Что, пидарасина, денег моих хочешь? Вот тебе, жри, не обляпайся!"

   - Если будет слишком долго упорствовать на раздельном счете, значит, перед тобой либо оголтелая феминистка либо просто упрямая как ишак самодурка. А с нечистой силой, как известно, у нас разговор короткий. Вскочи из-за стола, хватай солонку, рассыпь соль вокруг себя, создавая безопасную зону, прочитай "ОтчеНаш" двенадцать раз, после чего выходи из заведения спиной вперед, не спуская с нее глаз.

   - Если же она немного поломается, а затем таки сдастся, то перед тобой подходящая девушка. Более того, она теперь чувствует себя обязанной, что, как мы понимаем, тебе на руку.

6. Если она отлучится в уборную, аккуратно на выходе из уборной положи полотенце. Если она, выходя, через него просто переступит, значит, с ней все в порядке. Если же поднимет и отнесет на ресепшен - остерегайся, это редфлаг. Мало ли чье это полотенце, может оно принадлежит петуху. Так она и сама законтачится и тебя потом в петухи произведет. Нет, не бывать такому.

7. Обрати внимание на то, как она одета. Если на ней фанатский шарф ЦСКА или Спартака, то это значит, что перед тобой особа весьма сомнительных интеллектуальных дарований, ведь она не понимает, что кони - лохи, мясо в тесте, Паровоз на первом месте.

8. Когда будете выходить из заведения, внимательно смотри, что она курит. Истинные леди курят тонкие, ароматные сиги. Это хорошо, значит, у тебя стрелять не будет.

9. В процессе разговора как бы случайно проболтайся о том, что у тебя есть Гелендваген 5.5 АМГ Турбо на ментовских номерах, просто он сейчас на даче. Посмотри, не изменится ли ее манера общения после того, как она узнает, что ты богатый. Если изменится - см. пункт про тарелочниц. Если нет - скажи, что на самом деле у тебя нет машины, просто ты ее проверял и она успешно прошла проверку. Эта добрая весть поднимет ей настроение.

Соблюй эти простые правила - и успех на свидании тебе гарантирован. А теперь, прошу меня простить, моя жена фотомодель-олигархша рожает мне девятого сына, пойду гляну, как у нее дела.

Удачи, братцы!

Всем нахвамдис)

О, я в жизни таких ужасных вопросиков наобсуждал огромное количество, давайте-ка и вы присоединитесь)

1. Помню, меня подруга на работе спрашивала: "А вот если тебя и твою девушку схватят, парализуют каким-нибудь транквилизатором и предложат тебе выбрать: или тебя в задницу отымеют один раз или твою девушку десять раз, что бы ты выбрал?"

2. Можешь трахнуть Джессику Альбу, но перед этим надо будет жестко засосаться с Жириновским или отлизать Пугачевой и получить за это новый Playstation, но все будут знать, что ты отлизал Пугачевой?

3. Отрезать и съесть один свой глаз или отрезать и съесть одно из своих яиц?

4. Отсосать у Путина или отлизать английской королеве?

5. Получить миллиард баксов и заболеть раком мозга или дожить до ста лет, никогда ничем не болеть, но работать всегда за минимальную зарплату.

6. Переспать с женщиной, которая весит 150 кг или с анорексичкой, которая весит 30 кг?

7. Твоя мама проживет счастливую жизнь и воплотит все свои мечты, но ты никогда не родишься или оставить все как есть?

8. Стать Гитлером в 1944 году или негром-бомжом в США?

9. Быть охренительно уродливым, но с очень большим членом или быть охренительно красивым, но с очень маленьким членом?

10. Получить 10 270 000 баксов, но за это толпа чеченцев жестко трахает твою мать, а ты на это смотришь либо оставить все как есть, но в течение года ты три раза случайно обосрешься жидким поносом в общественном месте.

Жду ваших ответов и собственных вопросов)