Вот сколько человеков вообще знают о существовании нормативных кризисов в отношениях — то есть закономерных, предсказуемых этапов напряжения и пересборки, через которые проходит большинство пар? И сколько из них понимают, что подобные кризисы не являются признаком плохих отношений или личной неудачи, а представляют собой нормальный элемент их развития? Отсутствие этого знания приводит к тому, что естественные трудности воспринимаются как катастрофа, интерпретируются персонально и нередко становятся поводом для необоснованных разрывов.

Во-вторых, на фоне этого накопленного и плохо усвоенного знания в общественном пространстве стремительно набирает популярность упрощённая психологическая интерпретация любых трудностей в отношениях, которая всё чаще не помогает их проживать и развивать, а легитимизирует разрыв как "здоровый" и "экологичный" выход из "токсичных" и "абьюзивных" отношений.

Однако здесь важно обозначить и оборотную сторону. Ошибаются не только люди, безоговорочно перенимающие псевдопсихологическую оптику, но и те, кто склонен видеть первопричину происходящего исключительно в самих психологах. По моему мнению, психологи в большинстве случаев не создают проблемы напрямую — они дают инструмент и язык для их описания. А вот то, как именно этот язык используется, с какой зрелостью и ответственностью, уже зависит от самого человека.

Это супер важная тема. Совокупность понятий, которыми человек оперирует, формирует то, что в философии и социальных науках называется дискурсом; в то же время сам дискурс незаметно, в том числе имплицитно, формирует систему этих понятий. Именно дискурс задаёт исходное психологическое и смысловое состояние, из которого человек формулирует вопросы к себе, партнёру и миру в целом. Человек, мыслящий категориями "абьюза" и "токсичных отношений", неизбежно живёт в дискурсе, где доминируют вопросы вроде: "как понять, что мой муж или жена — абьюзер?", "как правильно выйти из абьюзивных отношений?", "какие признаки выдают абьюзера?".

Сейчас предлагаю немного теории, чтобы проще было понимать конкретную ситуцию. Разумеется, как я её вижу.

Проблемы в отношениях редко являются признаком недостатков одного из партнёров. Чаще всего они — результат универсальной и предсказуемой динамики любви и отношений. В основе лежит идея дисбаланса, который возникает практически в любых отношениях. Я уже писал об этом, но мне не лень повторить.

Суть дисбаланса проста:

Этот дисбаланс создаёт две роли или позиции:

Партнёр в слабой позиции — это тот, кто любит сильнее, больше вкладывается эмоционально и, как следствие, больше нуждается в подтверждении любви и стабильности отношений.

Человек в сильной позиции — это тот, кто любит меньше, чувствует себя более уверенно и в меньшей степени зависит от эмоционального состояния партнёра.

Роли не являются постоянными и не зависят от пола. Женщина без проблем может быть в сильной позиции и мы это видим на огромном количестве примеров, когда мужчины вроде строят из себя мужественных и уверенных, но по первому же звонку бегут к объекту воздыханий.

В течение одной и той же любовной связи партнеры могут неоднократно меняться позициями под влиянием жизненных обстоятельств.

И этот механизм создаёт самоподдерживающийся цикл: 1) слабый партнёр, ощущая недостаток внимания и неуверенность начинает активнее добиваться близости и подтверждения любви, 2) сильный партнёр воспринимает это как давление и посягательство на его свободу и начинает отдаляться, чтобы вернуть личное пространство, 3) что приводит к усилению тревоги слабого, который считает, что нужно приложить ещё больше усилий, нужно ещё чаще поднимать разговоры о том, почему мы не держимся за ручки.

Если вы плывёте по течению, то страсть и влечение напрямую зависят от соотношения контроля и неопределённости. Когда вы ощущаете угрозу удовлетворению ваших потребностей, вы начинаете шевелиться. Как только чувствуете, что партнёр полностью ваш и вы абсолютно уверены в его любви, динамика меняется.

Практика — критерий истины

Внезапное увлечение вашей жены психологией и анализ отношений на предмет абьюза и личных границ — это, вероятнее всего, не спланированная атака, а отчаянная попытка найти язык для описания дискомфорта, который она, возможно, испытывала годами, находясь в слабой позиции. В посте вы не указываете, как связаны "я — бывший руководитель большой компании" и "моя жена — пропсихологизованная дама".

Здесь важно оговориться и о том, что наша жизнь состоит из деятельности и предметов деятельности. Если вы ставите на карьеру и уделяете ей большое количество времени, то успехи в карьере подтверждают вашу значимость. И наоборот: если в деятельности, на которую вы тратите большое количество времени, которая для вас значима, вы не успешны, то вы теряете значимость. Эта потери значимости ощущается и вами, и вашим партнёром, и окружающими.

Потеряв источник подтверждения значимости, мы теряем контроль и пытаемся найти подтверждения в других местах: в отношениях, хобби и т.д. То есть уделяем этому больше времени и внимания. А теперь вспоминаем, как партнёр реагирует на внимание? Он получает подтверждение тому, что контролирует ситуацию, и перестаёт шевелиться.

В посте вы не указываете, с чем связано то, что руководителем компании вы являетесь бывшим. Возможно, всё хорошо: вы получили повышение до главного над главными и теперь никого важнее вас в мире нет. Поэтому далее на эту тему не буду гадать.

В длительном браке дисбаланс может возникать постепенно и незаметно, а иногда и вовсе внезапно. Об это часто говорят как "всё было хорошо десять лет подряд, а потом он внезапно изменился" или "я начинал встречаться с одной, и эта стерва — совсем не та, кого я выбирал".

Ситуативные факторы, такие как рождение детей, карьерный рост одного из супругов или бытовая рутина, могут привести к тому, что один из партнёров начинает вкладывать в отношения значительно больше эмоционально. И с рождением ребёнка всё гораздо интереснее.

Вот вы начинаете встречаться и, например, мужчина несколько больше вкладывается финансово, а женщина компенсирует это эмоционально — уже зачатки дисбаланса. Рождается ребёнок, вся финансовая нагрузка ложится на плечи мужчины, а потребности женщины растут. Она не только нуждается в больших финансах (из-за декрета), но и в большей потребности в безопасности и контроле. Ей необходимо получать подтверждения тому, что она всё ещё нужна, что её всё ещё любят, что она не останется одна с ребёнком, которого не сможет прокормить.

Мужчина в этой ситуации находится в сильной позиции, он любит свою женщину (как правило), но не нуждается в подтверждении этой любви. Он судит со своей колокольни: у нас всё хорошо. А женщина начинает прощупывать почву: а ты меня любишь? А за что ты меня любишь?

Это свидетельство того, что у человека в слабой позиции появляется ощущение пренебрежения, он чувствует, что партнёр воспринимает его (человека в слабой позиции) любовь, заботу и сами отношения как должное.

Кроме того, у человека в слабой позиции возникает потребность работать над отношениями. Он чувствует, что является главным инициатором разговоров о чувствах, проблема и планах. Человек в сильной позиции искренне не понимает: ещё раз, у нас всё хорошо, к чему эти разговоры?

И как следствие неуверенности, слабый партнёр может начать жаловаться на то, что его партнёр — эгоист или невнимательный. А здесь и до диагноза "нарцисс" не далеко.

А теперь домашнее задание: попробуйте предположить, что будет происходить с отношениями, когда женщина будет выходить из декрета: обзаводиться новыми знакомствами и восстанавливать старые, находить себе увлечения и пойдёт на работу? Повысится ли её значимость? Станет ли она меньше внимания уделять партнёру и воспримет ли партнёр это снижение внимания как охлаждение к нему? Попытается ли он связать два простых факта: "вот она что-то от меня постоянно требовала" и "вот она охладела"? И какие выводы сделает? Будет ли он искать подтверждения тому, что "у нас же всё хорошо?".

В описанной автором поста ситуации популярная психология может быть инструментом для слабого.

Для человека в слабой позиции, который годами испытывал смутное чувство, что им пренебрегают или его недооценивают, термины вроде "эмоциональный абьюз" или "нарушение границ", пусть даже примененные неточно, кажутся откровением. Они наконец-то дают имя и внешнее подтверждение его давней, невысказанной фрустрации. Эта новообретённая терминология и тот дискурс, что за ней стоит, дают подтверждение того, что его переживания имеют право на существование.

Обратите внимание, как для людей, существующих в определённом дискурсе, последняя фраза предыдущего абзаца создаёт впечатление, что "да-да, всё таки и есть, переживания имеют право на существование". А для людей вне этого дискурса всё очевидно: очередные психологические бредни, "токсичность", "абьюз", "границы", ты ещё про дыхание маткой расскажи.

Возвращаясь к истории: вероятно, то, что вы всегда считали проявлениями стабильного и хорошего брака, ваша жена, находясь в слабой позиции, начала воспринимать совершенно иначе.

Её действия, которые ощущаются как нападки и давление (и это оно и есть), в том числе являются попыткой изменить ту самую динамику, которая стала для неё невыносимой и которая теперь повергла вас в состояние растерянности и страха. Обратите внимание и на то, как её новое увлечение (рост её значимости) оказывает влияние на вашу уверенность в стабильности отношений. У вас появились сомнения в том, что вы контролируете ситуацию. И что вы можете здесь предпринять? Начать давить и выяснять.

Я проговорю это открыто и прямо: дело не в том, что ваша жена пользуется новомодными психологическими словечками, а в том, что она пытается (вполне возможно, что неосознанно) поменять ролями. И вы чувствуете растерянность и раздражение (что типично для человека в сильной позиции). Вероятно, впервые за многие годы вы испытываете ту же неуверенность, которую жена, возможно, чувствовала всё это время.

Ну, учитывая, что у вас двое детей.

Находиться в сильной позиции в стабильном браке — значит чувствовать уверенность и эмоциональную безопасность. Вы привыкли воспринимать любовь и преданность супруги как нечто само собой разумеющееся.

Действия вашей жены — поход к психологу, введение новых правил, использование психологической терминологии — разрушают эту уверенность.

И снова повторю очень важные положения, которые нужно учитывать при анализе таких историй:

1. Мы, как правило, не слышим версию другой стороны.

2. В таких историях важно не столько то, что рассказно, а то, что осталось за скобками.

3. Патология в отношениях крайне редка. Всё, что с вами происходит — закономерное развитие любых отношений.

Последнее положение важно уяснить всем: и тем, кто считает, что жена понахваталась у психологов, и тем, кто начинает клеймить людей абьюзерами и нарциссами.

Если будет ваш интерес и/или моё желание, я напишу продолжение.

(Для сравнения - погуглите "пластический хирург Алёна Верди" - осторожно, жесть. И эта жесть совершенно не означает, что "врачи - зло".)

***

Проблема ещё в том, что человек без достаточной подготовки - вряд ли правильно отличит "шлак" от того, что действительно работает. Поэтому клиентам остаётся опираться на результаты работы психолога, отзывы (которые тоже бывают субъективны), "сарафанное радио", дипломы (надеясь, что они не купленные) и т.д.

(Ниже я расскажу, как я бы выбирал психолога, для личной терапии себя.)

При этом далеко не вся "популярная психология" - шлак и точка. Популярная психология тоже когда-то зародилась внутри психологии научной, и в ней тоже может быть здравое зерно.

И даже одну и ту же рекомендацию можно видеть под совершенно разными углами.

Например, возьмём популярную рекомендацию "выбирай себя". На первый взгляд - мутная такая рекомендация, попахивает эгоизмом.

Однако вот несколько примеров, как можно её "расшифровать" (примеры будут как для М, так и для Ж):

• "выбирай себя" = откажись от ежедневных неоплачиваемых переработок и попроси, наконец, давно заслуженный отпуск (которого не было уже 3 года);

• "выбирай себя" = перестань терпеть побои от вечно пьяного сожителя и съедь, наконец, обратно к родителям (сейчас это благо для тебя);

• "выбирай себя" = перестань заставлять себя увлекаться "хобби крутых чуваков" ради одобрения, если оно тебе самому реально не интересно и не приносит пользы в каких-то других (важных для тебя) делах.

А можно так:

• "выбирай себя" = поставь свои хотелки в центр и иди зависать с левыми парнями, а муж дома подождёт (а кто с этим не согласен - тот нарцисс и арбузер, требующий, чтобы мир вращался вокруг него);

• "выбирай себя" = не нужно участвовать в домашнем хозяйстве, ты и так устал на работе (при том, что ты обычный клерк в офисе на пятидневке и ничего экстраординарного там не делаешь).

Разница очевидна.

Т.е. даже одну и ту же рекомендацию можно "вывернуть" совершенно по-разному - не говоря уже о том, что и рекомендации можно дать совершенно разные.

(А можно вообще не давать рекомендаций, а вместо этого - задавать "правильные" вопросы и помочь клиенту самому/самой найти лучшее решение.)

Я знаю многих психологов, из разных школ и направлений. Кто-то "лечит", а кто-то "калечит".

Ещё бывает, что психолог искренне старается помочь, но допускает ошибки (которые могут оказаться критичными или некритичными), либо клиент может ошибиться или сделать "по-своему" (что может быть как полезно, так и вредно).

***

От клиента тоже многое зависит. И как воспримет через свою призму. И как внедрит/не внедрит.

И от партнёра по отношениям (мужа или жены) тоже зависит.

Например, если жена вдруг "зафанатела" на теме психологии.

Можно ей сказать "ты фигню несёшь, отстань от меня со своими психотипами". Что будет? Она, скорее всего, подзакроется и несколько отдалится, потому что её "не понимают".

А можно проявлять искренний интерес (к ней самой, даже не к психологии) - и она сама запросто может со временем прийти к выводу, что отношениям "лечение попросту не требуется".

Я к тому, что если оба в паре настроены на контакт - скорее всего, даже и психолог не понадобится. Либо даже если потребуется, то больше как помощник и сторонний наблюдатель, дающий квалифицированную обратную связь.

***

Как я бы выбирал психолога себе.

Для начала я бы почитал, что пишет психолог в статьях, и попробовал бы осторожно применить это на практике. Если оставить разум включённым - вскоре будет понятно, лучше стало или хуже.

Да, в процессе работы над собой может "подниматься пыль", могут возникать сомнения. В таком случае имеет смысл попросить обратную связь у близких людей (конкретно тех, кто точно желает мне добра).

Простой вопрос: как ты видишь, я в процессе работы с психологом в какую сторону меняюсь? В лучшую или в худшую?

Возможно, даже спросить у нескольких разных людей, настроенных по отношению ко мне хорошо.

И - да, обратная связь может быть неоднозначной.

Например, у меня когда-то (в далёком 2009) было, что, благодаря тренингу личностного роста, я начал заниматься спортом, стал более энергичным и осанка стала ровнее. Однако, при этом я также становился слишком жёстким (и даже грубым) в общении.

Дальше, на основании качественно собранной обратной связи, уже можно делать выводы для себя.

***

P.S. "Автор, кто ты такой?" Я семейный психолог, пока практикую по вечерам после офисной работы. Пока, по сути, ученик, но стремлюсь стать одним из лучших, для чего постоянно учусь.

Первое образование у меня инженерное, на данный момент - прошёл длительную переподготовку (2000+ часов). Сейчас учусь в магистратуре по специальности "Консультативная и клиническая психология".

P.S.2 Я считаю, что "семью нужно спасать, как тонущего ребёнка". Развод - мера, допустимая в самых крайних случаях (например, если муж избивает или жена "гуляет").

P.S.3 Естественно, когда ты знаешь хотя бы азы клинической психологии или психиатрии - желание иногда "прилепить диагноз" особо конфликтным персонажам всё равно будет. Но это не должно превращаться в систему и в ежедневную норму.