Смотрю, много любителей попугай-арбуз. жипег.

Развлеку вас историей, которая реально произошла где-то лет 20 назад.

Училась я в туристическом колледже, и повезли нас, студентиков, на уютном автобусе через Питер в Великий Новгород на выставку турфирм. Была ночь, почти все спали, автобус мирно тащился по пустой дороге среди черных лесов. Две девушки с задних рядов захотели в туалет. Они прошли мимо меня к водителю и принялись уговаривать его тормознуть наш комфортабельный локомотив на обочине. Водитель сопротивлялся, потому что до заправки оставалось немного, но они настояли так, что ему пришлось уступить. Правда, он мрачно пошутил что-то типа "смотрите, чтобы медведи не съели". Девушки ответили, что они туда и обратно. Водитель их выпустил в глухомань и не стал зажигать свет в салоне, чтобы стеснительные пассажирки не ушли далеко от транспорта (зажег над своим креслом). Их не было минут пятнадцать. На обочине, кутаясь в пальто, стояла наша сопровождающая преподавательница из колледжа и вела издалека переговоры о том не надо ли помочь. На что получала ответы: нет, не надо, потому что мы сейчас, вот сейчас, вот еще сейчас... Затем обе вышли из-за деревьев и почапали в автобус. А вслед за ними к людям пробралось НЕЧТО. Когда девушки бодро прошли к своим сидениям в конце, я почувствовала ни с чем не сравнимый запах свежего, насыщенного, парного говна. Он поднимался снизу как гибельный, неумолимый туман из какого-нибудь ужастика. Спустя минуту начали раздаваться голоса, вопросы, волнение. Кто-то уже превращался. Я погрузила ноздри в шарф в надежде, что когда мне потребуется кислород - в салоне еще будут живые люди. Водитель чертыхался. В общем, развязка этой истории такая, что этим девочкам приспичило покакать, но так как российские леса славятся своей теснотой и ограниченностью пространства, то они случайно в темноте наступили в собственные улики, после чего принесли их знакомиться с людьми. А в автобусе какое-то мягкое покрытие на полу, по которому приятно шаркать ногами. Еще и света нет. В итоге, когда кто-то менее деликатный громко спросил "а кто, сбствнно, насрал?", эти милые барышни начали выдавать теории почище Денискиных рассказов. Одна настаивала, что говно принадлежит кому-то из ее спящих одногруппников, однако включение света расставило все по местам. Тогда вторая стала утверждать, что вонючая биомасса, очевидно, ранее принадлежала какому-то грибнику, а потом в апреле сменила хозяина и прилипла к ее обуви. Первая, почувствовав треск достоверности, переобулась (к сожалению, лишь словесно) и заявила, что говнецо-то медвежье. Вероятно, слышала звон колокольчика. Вон и водитель про медведей говорил. Водитель же сообщил, что его, в принципе, не сильно интересует родословная говна, и убирать его он не будет. Убирали это девочки и бедная преподавательница щетками (дал водитель), бумажными салфетками и водой из бутылок.

Такая вот история)

Летел я как-то раз из Краснодара в Москву по работе на один день, поэтому, сменное не брал с собой. Рейс был часа в 4 ночи, лететь почти 2 часа (до войны дело было). Я у окна, рядом со мной тётка толстая в сапогах таких, с широким голенищем.

Ну, взлетели, пошли стюардессы предлагать напитки. Я попросил зелёный чай. Ещё когда забирал его у стюардессы, думаю, блин, кипяток, капец. Ставлю на столик этот горяченный стакан, думаю, пусть остынет немного, и, конечно, через минуту, неловким движением, случайно, опрокидываю этот стакан. Первый шок - как будто мне на гениталии плеснули лаву из вулкана! И ничего не сделаешь - с одной стороны стена самолёта, с другой толстая тётка в сапожищах. Второй шок - я прямо видел, как кипяток стёк не только на меня, но и вбок со столика, но я не видел, как этот кипяток, стекая со столика, попадал прямо в широкое голенище тёткиного сапога. Тётка поворачивается ко мне, я смотрю на неё, а она прямо в лицо мне начинает орать. Не ругается, а орёт таким густым басом, вот так: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! Потом чуть отдышалась и опять: ААААААААААААААААААААААААААААААА!!! Ну вы же можете представить себе, каким басом орёт человек, килограммов в 100 весом? И, главное, она тоже не может ни встать, ни в бок двинуться, ни сапог этот скинуть. А я сижу очень обескураженный со сваренными кипятком яйцами, не ору, но тихонько вою, красный весь. И как-то прям совестно перед тёткой этой. Но совестно сейчас, тогда я про это не думал.

Ладно, кое-как тётку выпустил её сосед у прохода, она скинула сапог, вылила из него чай и пошла в сторону туалета. Думал, вернётся и убьёт меня. Или съест. Но нет, обошлось, на мои извинения только глазами злобно сверкала, проклинала, наверное.

Столик свой я не стал убирать - негоже с мокрыми штанами сидеть же. Думаю, пока долетим, штаны подсохнут. Но не тут то было. Через час подходит стюардесса: "Мы снижаемся, уберите столик!". Послушно поднимаю его, а там... мало того, что чай не особо высох, так ещё я узнал, что попадая на светло-бежевые спортивные штаны, зелёный чай, по мере высыхания, окрашивает эти брюки в насыщенный жёлтый цвет. И у меня, мало того, что на промежности всё жёлтое и мокрое, так ещё и множественные жёлтые потёки по всем штанинам. Тётка услышала моё сдавленное "Бл.....", бросила косой взгляд на мои штаны и по её косой улыбке я понял, что прощён. А я сидел и представлял, как я буду выходить из самолёта в бежевых штанах с жёлтыми разводами.

Это был мой самый большой позор в жизни, наверное. Хоть я и выходил последним, под улыбки стюардесс, но когда за мной закрылись двери зала выдачи багажа и я вышел в зал прилёта, я прямо увидел, как синхронно у сотни людей, встречающих своих родственников и знакомых с разных рейсов, взгляд соскользнул с моего лица на мои штанцы.

Вот стою я, в Москве 6 с небольшим утра, вокруг сотни людей, что делать то? Вышел я, короче, из здания аэропорта на улицу, встал там тихонько в дальнем углу и стал ждать утра и открытия магазинов, попутно мониторя, где можно штаны купить. Нашёл "Спортмастер" на Домодедовской, поехал туда к открытию, и то, на маршрутке стрёмно, а первые два таксиста отказали в поездке. Я им говорю, да это я чай пролил, а они такие, ну да, ну да...

В "Спортмастере" тоже продавщица на меня как на обоссыша смотрела.

Ужас, короче.

Это еще что. Была на черноморском побережье Кавказа тоже примерно такая же развеселая история. Приехали мы по путевкам от предприятия, был среди нас мужичок один, "веселый молочник", блядь. Он не бухал дома довольно таки долго, ибо был закодирован, но попав на море решительно и бесповоротно подобрал код. И вот здесь начинается полный трэш. Очень ему понравились местные "порошковые" вина, своей дешевизной и доступностью. Засим он принялся их употреблять, как не в себя, забывая при этом закусывать. Из двух недель отдыха, на море он был один раз-в первый день. В связи с отсутствием закуси в его рационе, его пердежь, а также ссанина и сранина в толчке, не оставили бы равнодушным даже палачей из Освенцима. Зайти в толчок после него было решительно невозможно, даже через час. Поэтому мы старались с утречка по быстрому позавтракать и слинять на море, оставив этого мегалодона наслаждаться дальше прелестями местных разливаек паленого шмурдяка. Хозяйка пансионата через пару недель просекла фишку, что ее постоялец очень странно передвигается по территории, в некоторые моменты прибегая при помощи рук и головы. Если "пациент" был совсем "уставший", то он оставался на улице до утра, принимать солнечные и лунные ванны. Да, забыл сказать, да вы и сами уже догадались, что клиент решил не мыться до выписки из мест отдыха, поэтому на него ссать было взападло даже бродячим собакам. Более того, их даже поменьше стало на территории. Так вот, руководитель данного пансионата решила, что клиент уже достаточно "отдохнул" и набрался сил, поэтому организовала ему поездку восвояси, тем более что должен был прийти автобус и забрать предыдущих постояльцев. Когда ему обьяснили, что вечером его будет ждать почти личный автобус с еще 40 "счастливчиками", он не сказать чтобы обрадовался, но на всякий случай прикупил порошкового шнапса в дорогу, частично употребив его перед выездом. Далее со слов отдельных пассажиров: срать чувак захотел буквально через полчаса после отправления автобуса. Заодно и подкинуть "за воротник", чтобы дорога была веселее и короче. Не учел он пару моментов:после двух недель жесткой пьянки на местной водяре и порошковых напитках, при отсутствии закуси, пердеж становится невыносимым, а запах говна просто валит с ног. Несмотря на то, что водитель предупредил, что туалет не сильно исправен, посему откладывать туда личинку пассажирам запрещено. Для выполнения процедуры дефекации автобус будет останавливаться каждые 3 часа. Но это не остановило героя. Пытаясь на ходу снять штаны и посрать, пассажир умудрился надристать на пол, на свои штаны, вымазать свою майку и руки. Видимо подтереться было нечем(вспомним что сказал водитель). Справившись с кишечником, пассажир пошел на свое место, "немного" измазанный вонючим посталкогольным говном, при перемещении по салону он благополучно оттаткивался обосраными руками от сидений других пассажиров. Вобщем, картина маслом..... Ехать по жаркой южной дороге оставалось каких-то 18 часов. Такая вот отвратительная история.

Еще в 2014 году в тогда еще живом ЖЖ написал я следующий пост - он как никогда подходит к этому случаю:

Ездил в Египет. Ездил миллион раз, но в этот раз после долгого перерыва. Лет 6 не был. В Египте ничего не изменилось, кроме некоторых вещей:

1. Перелет туда. Авиаперевозчик - какая то новомодная фирма "Северный Ветер", или по-буржуазному, "Nord Wind". Самолеты у нее с красным хвостом. Кроме красного хвоста, отличаются тем, что они реально провернули новацию. Все перевозчики хотят как можно больше народу втиснуть в эту железную трубу, но все приходили к одному простому ограничению - между сидушкой кресла и спинкой впереди стоящего кресла должна пролазить хотя бы ладонь. Иначе попросту не возможно возить людей с ногами, а можно только граждан с ограниченными возможностями, то бишь безногих. А таковых, видимо, не так много желает летать на самолетах, поэтому мероприятия по дальнейшему ужиманию кресел зашло в тупик. Но не для "Северного Ветра"! Гениальные люди оттуда, сообразив, что правило пролезания ладони между сидушкой и спинкой не изменить, решили изменить сидушку. То есть попросту укоротить ее! Гениально, не правда ли? То есть ладонь-то та самая лезет, а вот жопа, простите, не умещается. Но это проблема на жопу того, кто летит. Ноги то есть куда совать, так рассудили в компании с красной жопой хвостом. И еще маленько сократили сидушку. Народу поместилось столько, что, я полагаю, в офисе означенной компании с удовольствием потирают ладошки. Народ же, когда выковырнулся из этой западни, потирал задницы.
Я сидел около прохода. Слева от меня две тетеньки, суммарным весом не более 300 килограмм. Я сначала еще порадовался, что около прохода билет получил, думаю, раздавили бы они меня, ежели между ними попал или около окошка. Однако радовался рано. Тетки с огромным трудом воткнувшись на жердочки, оставшиеся после модернизации от сидушек, сидели спокойно. Ровно пять минут после взлета. Потом от такого сидения и от ужасающего давления жира на мочевой пузырь той, которая была около окна захотелось в туалет. Я встал, выпустил первую тетку, а затем и вторую. Вторая с хрустом втиснулась обратно, я сел возле прохода. Вернулась первая тетка, я встал, выпустил вторую, первая процарапалась на место, вторая прошкрябалась следом, я опять возле проходика сел. Через 3 минуты вторая тетка захотела пи-пи. Процедура повторилась, за исключением движений первой тетки, которая, казалось намертво застряла в своем ложементе. Как выяснилось через пять минут, не намертво. Потому как стоило втиснуться второй тетке, у первой обострился застарелый энурез. И все завертелось снова. И так было до конца полета. Бедный пилот этого пепелаца имел страдания. Когда тетка, что первая, что вторая шла к хвосту в туалет, самолет неистово задирал нос, и пытался превратится в самую населенную орбитальную станцию в мире. Пилот героически удерживал свою посудину от этого опрометчивого шага. А когда тетка шла обратно, то самолет, несмотря на его красный хвост, начинал пикировать стремительным домкратом. Думаю, что пилот изрядно поднакачал бицепсы. Я же, когда все таки вышел из самолета, понял, что все мои страдания были к лучшему, так как я в сидячем положении на этой жердочке провел процентов 30 времени, что и спасло меня от растирания пятой точки, что все пассажиры делали на паспортном контроле украдкой.

2. Сам Египет. Сам Египет ничуть не изменился. Такая же бедная страна, с таким же смешным аэропортом, и со вполне сносными отелями. Отличия следующие: практически нет украинцев в отеле. Только среди аниматоров. Совсем нет красивых женщин. Хотя, возможно, и не сезон для них. Из трех женщин две имеют ужасающие татуировки в самых неожиданных местах, и считают, вероятно, это привлекательным. Море, пустыня, сносная еда, все в общем то же самое, и писать нечего.

3. Полет обратно. В этот раз досталось мне место посредине. Возле прохода сидел маленький, сухонький мужичок, который тут же принялся спать. Я с удовольствием понял, что в это то раз мне точно повезло. Я развалился в кресле, если можно развалиться сидя в почтовом ящике. Как же ошибался в своем везении. Взялся я за планшет и начал читать Чейза, про всякие хитрые убийства, и ловких жуликов. Только самолет взлетел, мужичок слегка пукнул. Зрение мое моментально расфокусировалось от навернувшихся слез. В этот момент я как раз читал, как убивали блондинку. Я не ожидал, что я такой сентиментальный. Вдохнув носом, я понял, что это не сентиментальность, а химическое поражение глаз. Что бы уверить меня в этой догадке, мужичок пукнул еще раз. Для верности. Экран планшета мигнул и погас. Стюардесса проскочила с тележкой мимо нашего ряда и, на всякий случай, еще пять рядов. И до конца полета проскакивала опасный участок на очень большой скорости, старательно прикрывая глаза ладошкой, и завязав фирменный нашейный платок на уровне носа. А в самолете, как я понимаю, оборотная система воздухоснабжения с незначительным подмесом наружного воздуха. И если это не так, то все равно производительность мужичка была куда выше, чем производительность климатической системы самолета, ведь он был не военный, и не приспособлен к полетам через области поражения химическим оружием. Да если и был бы приспособлен, не могли же проектировщики предположить, что применять химическое оружие будут внутри самолета. Я взаправду хотел жить и дышать. Мужичок не давал шанса обоим моим стремлением. Он продолжал и продолжал. Снова и снова. И не было этому конца. К завершению полета, я на него смотрел одним уцелевшим глазом уже с невольным уважением, ибо было совершенно неясно, как все ЭТО в нем помещалось. У меня раскрошилась временная пломба, когда я опрометчиво решил обмануть судьбу и сделал вдох ртом. Понял, что еще пару таких вдохов и вывалятся еще вполне целые зубы, я стал обреченно дышать носом. Пробегая мимо нашего ряда с тележкой, стюардесса, как мне казалось, укоризненно глядела на меня. Так как она тоже не могла поверить, что в этом тщедушном тельце может поместится такое. Я же, видя сквозь слезы отчаянья ее фигуру, делал, как мне казалось невинные и заплаканные глаза. Надеюсь, что я смог ее убедить, хотя и не удивлюсь, что меня внесут навсегда в стоп-лист этой авиакомпании и никогда я больше не смогу летать сидя на жердочке. Да пять-семь таких вот мужичков могли навсегда решить все газовые проблемы Украины, и еще обеспечить нехилый такой экспорт. Национальное достояние, етти его. Мужичок же, как только колеса самолета коснулись родной земли, проснулся, и как ни в чем не бывало собрал шмотки и свалил на свежий воздух. По его внешнему виду было совершенно не видно, что он как то пострадал.
Выйдя в холодный и родной аэропорт Казани, вдохнул сырой ледяной воздух, пропитанный запахом сгоревшего керосина, жженой резины и прочими запахами аэропорта, которые мне казались лучше любой Шанели 35, я с удовлетворением понял, что обоняние еще хотя бы частично цело, и от этого так стало радостно на душе.