Смотрю, много любителей попугай-арбуз. жипег.

Развлеку вас историей, которая реально произошла где-то лет 20 назад.

Училась я в туристическом колледже, и повезли нас, студентиков, на уютном автобусе через Питер в Великий Новгород на выставку турфирм. Была ночь, почти все спали, автобус мирно тащился по пустой дороге среди черных лесов. Две девушки с задних рядов захотели в туалет. Они прошли мимо меня к водителю и принялись уговаривать его тормознуть наш комфортабельный локомотив на обочине. Водитель сопротивлялся, потому что до заправки оставалось немного, но они настояли так, что ему пришлось уступить. Правда, он мрачно пошутил что-то типа "смотрите, чтобы медведи не съели". Девушки ответили, что они туда и обратно. Водитель их выпустил в глухомань и не стал зажигать свет в салоне, чтобы стеснительные пассажирки не ушли далеко от транспорта (зажег над своим креслом). Их не было минут пятнадцать. На обочине, кутаясь в пальто, стояла наша сопровождающая преподавательница из колледжа и вела издалека переговоры о том не надо ли помочь. На что получала ответы: нет, не надо, потому что мы сейчас, вот сейчас, вот еще сейчас... Затем обе вышли из-за деревьев и почапали в автобус. А вслед за ними к людям пробралось НЕЧТО. Когда девушки бодро прошли к своим сидениям в конце, я почувствовала ни с чем не сравнимый запах свежего, насыщенного, парного говна. Он поднимался снизу как гибельный, неумолимый туман из какого-нибудь ужастика. Спустя минуту начали раздаваться голоса, вопросы, волнение. Кто-то уже превращался. Я погрузила ноздри в шарф в надежде, что когда мне потребуется кислород - в салоне еще будут живые люди. Водитель чертыхался. В общем, развязка этой истории такая, что этим девочкам приспичило покакать, но так как российские леса славятся своей теснотой и ограниченностью пространства, то они случайно в темноте наступили в собственные улики, после чего принесли их знакомиться с людьми. А в автобусе какое-то мягкое покрытие на полу, по которому приятно шаркать ногами. Еще и света нет. В итоге, когда кто-то менее деликатный громко спросил "а кто, сбствнно, насрал?", эти милые барышни начали выдавать теории почище Денискиных рассказов. Одна настаивала, что говно принадлежит кому-то из ее спящих одногруппников, однако включение света расставило все по местам. Тогда вторая стала утверждать, что вонючая биомасса, очевидно, ранее принадлежала какому-то грибнику, а потом в апреле сменила хозяина и прилипла к ее обуви. Первая, почувствовав треск достоверности, переобулась (к сожалению, лишь словесно) и заявила, что говнецо-то медвежье. Вероятно, слышала звон колокольчика. Вон и водитель про медведей говорил. Водитель же сообщил, что его, в принципе, не сильно интересует родословная говна, и убирать его он не будет. Убирали это девочки и бедная преподавательница щетками (дал водитель), бумажными салфетками и водой из бутылок.

Такая вот история)