Встретились как-то Николай Второй и Григорий Распутин в барбершопе
Показать полностью
0 просмотренных постов скрыто
Мальчик уронил фен за 50 тысяч. Мама побледнела1
В барбершопе иногда происходит то, к чему невозможно подготовиться.
Вчера ко мне привели стричься пацана лет десяти. В общем, оказался обычный среднестатистический ребёнок — такой, которого хочется подстричь так, чтобы он больше никогда не приходил.
Дети делятся на три категории:
1. Те, кто засыпает в кресле, как будто всю ночь работали велокурьерами.
2. Нормальные, усидчивые.
3. Те, кто явно откопал в песочнице чужую закладку, а теперь делает вид что просто случайно выпил папин кофе.
Второй тип встречается редко, первый сегодня спал дома, а мне достался третий. Пацан крутился, как юла, и постоянно дёргал головой.
После стрижки (которая, кстати, прошла успешно — я таки смог подстричь его, а не случайно выгравировать на затылке логотип Nike), пацан соскочил с кресла, как будто его там били током, и рванул к столу моей коллеги Натальи. Там он схватил её фен.
— Ого! Какая штуковина! — вскричал он, подкидывая в руках похожий на молот Тора девайс для сушки волос.
— Что ты творишь?! — закричала его мать. — Это же Dyson, он 50 тысяч стоит!
Парень от неожиданности не совладал с руками, не смог поймать подкинутый фен — и тот плюхнулся на пол. Раздался треск, похожий на звук потерянной зарплаты, а в сторону отлетела деталь (позже выяснилось, что это была насадка-сопло).
В зале повисла звенящая тишина: замолкли фены, перестали чирикать ножницы.
— Ну всё, нам 3.14здец, — сказала мама.
— Полный! — радостно уточнил ребёнок, будто это был не приговор, а промокод на бесплатную стрижку.
— Да ничего страшного! — произнесла Наталья, выходя с мойки. — Это китайский Dyson, он 1500 на «Вайлдберрисе» стоит. У нас у всех такие.
— А-а… Ну тогда ладно. Можешь хоть все расколотить — тебе бабушка как раз пять тысяч на день рождения прислала.
Показать полностью
Стриг клиента в полной темноте
Ровно в 10:00 свет погас, как будто кто-то сверху щёлкнул тумблером, переводя реальность в энергосберегающий режим. Я пошел проверить пробки.
Все бутылки были закупорены, никто не грыз провода в пьяном угаре. Значит, дело не в нас.
Шеф вернулся от соседей с новостью: света не будет до 17. И завтра — тоже до 17. Оказывается, жильцов предупредили заранее — вчера в 20:00 на подъездах появились объявления, написанные тем же шрифтом, которым пишут «Здесь был Вася». Кто-то из обитателей дома проболтался кассиру супермаркета, и тот, как истинный капиталист, мгновенно завез генератор.
Нас, конечно, никто не предупредил. Нам генератор не по карману — его стоимость равна дневной выручке, умноженной на коэффициент безысходности.
Да и о каком генераторе может идти речь, если я уже полгода прошу простую дополнительную лампу. Меня кормят завтраками, но вместо нутэллы в них — что-то другое, коричневое и липкое.
В этот момент в дверях материализовался Санек.
— Подстригите меня. Любой ценой.
— В темноте?
— Мне очень надо. Важная бизнес-встреча.
Я посмотрел на его силуэт, сливающийся с тенями.
— Ну, если сядем у окна и ты не будешь придираться к деталям…
— Да мне просто надо не выглядеть как австралийская овчарка! Я сегодня устраиваюсь догситтером.
— Кем?
— Ну, это когда ты гуляешь с чужими собаками за деньги.
— Думаю, твои клиенты не особо разбираются в стрижках. Но если начнут лаять от возмущения — приходи, когда дадут свет, подправим.
Мы уселись у окна. Я включил налобный фонарь, который мне одолжил коллега. Луч света прорвался через тьму, как луч надежды сквозь российскую действительность. Ножницы щелкали на автомате, руки помнили движения, будто это был не я, а кто-то другой — может быть, тот самый барбер из параллельной вселенной, где свет есть всегда.
На выходе клиент столкнулся с шефом филиала, который возвращался из магазина.
— Это был Санек? — спросил он меня.
— Да. А что?
— Хорошо подстрижен. Лучше, чем обычно. Может, лампу тебе не ставить? В темноте у тебя талант просыпается.
— Да? Тогда разхерачь и остальные — я вообще "Барбером месяца" стану.
Шеф засмеялся. Но я знал: он подумает об этом. И, возможно, попробует.
Хотя, скорее всего, дело и правда не в свете.
Может, когда ничего не видно, просто меньше сомневаешься.
Показать полностью
1
Клиент отказался смотреть результат стрижки
На днях пришёл новый клиент. Пожелания как обычно: "Сверху побольше, с боков покороче". Во время стрижки рассказывает, как для него важно качество: раньше стригся у мастера, который знал все нюансы, а теперь нужно искать нового — прежний уехал туда, где том-ям стоит 2 доллара.
В конце, по традиции, показываю ему стрижку в двух зеркалах — чтобы оценил и указал на недочёты. А он:
— Можешь не показывать. У меня зрение плохое, а очки я только дома ношу. Вроде норм.
Вот как так?
Это же всё равно что слабослышащий дед пошёл бы на концерт и в ресторан без слухового аппарата и вставной челюсти. Приходит домой:
— Дорогой, как тебе концерт?
— Ну, скрипач энергично махал смычком... Вроде огонь!
— А как стейк за ужином, сочный?
— ХЗ. Вилкой потыкал — вроде мягкий!
Показать полностью
