Опыт депиляции
Это было прекрасное воскресное утро. Солнце светило, птицы пели, а я, полный энергии и энтузиазма, решил, что пора стать лучшей версией себя. Версия 2.0, так сказать. А какая же эволюция без ухода за собой? Борода подстрижена, бицепс надут, но взгляд упал на зону, которая до сих пор жила по законам каменного века.
Идея пришла внезапно, как удар током: "А почему бы и нет?". Ведь в рекламе по телеку тети с идеальной кожей всегда такие счастливые после депиляции. Значит, и мне поможет.
Дальше — поход в аптеку. Подхожу к прилавку и, стараясь придать голосу максимальную небрежность, говорю:
— Мне, это... крем для депиляции.
Фармацевт, женщина бальзаковского возраста, смотрит на меня с понимающей улыбкой:
— Для ног или зоны бикини?
— Для... хмм... Для зоны, где даже джедаи предпочитают не светить световым мечом, — выдаю я с умным видом.
Она, не моргнув глазом, ставит на прилавок коробочку с надписью «Деликатная формула» и красноречиво поднимает бровь.
Дома я разложил на журнальном столике "инструменты": тюбик, шпатель и инструкцию. Инструкцию, конечно, читать не стал. Что там читать? Намазал — снял. Философия простая.
Я выдавил на руку холодную, пахнущую химией массу и, глубоко вздохнув, как сапер перед разминированием, приступил к нанесению. Ощущения были... странными. Как будто наносишь мятный зубной гель на что-то, что никогда не видело мяты. Через минуту зона покрытия начала приятно холодить. "О, — подумал я, — а не больно! Это же легкотня! Чего все ноют?"
Минута номер два. Холод сменился теплом. Тепло — жжением. Жжение — ощущением, что мои стратегические объекты положили на сковородку и забыли перевернуть.
Я метнулся к инструкции, которую выбросил в мусорку. Выудил её дрожащими руками. Мелкий текст гласил: «Время воздействия — не более 3-5 минут. Не передерживать!». Мои глаза полезли на лоб. На часах было уже семь!
— АААА! — заорал я не своим голосом, вбегая в ванную.
Дальше всё как в тумане. Я врубил душ и, подвывая, начал смывать это адское зелье. Вода попадала на кожу, и мне казалось, что по венам пустили жидкий азот. Я приплясывал под ледяной водой, издавая звуки, похожие на смесь крика чайки и звука лопающейся кукурузы.
Наконец, крем смыт. Выключаю воду, вытираюсь, делаю глубокий вдох и смотрю вниз, готовый узреть гладкую, как попка младенца, кожу.
То, что я увидел, заставило меня истерически всхлипнуть. Во-первых, кожа была цвета спелого помидора. Во-вторых, волосы... они не исчезли. Они просто... сдались? Нет, они полегли. Они лежали ровным слоем, как скошенная пшеница, но никуда не делись. Мой таз напоминал поле после бомбежки: тут воронка (красное пятно), там торчит одинокий колосок.
Я понял, что отступать некуда. Нужен тотальный контроль над природой. В ход пошел пинцет.
Следующий час я провел в позе фламинго, стоя на одной ноге перед зеркалом, пытаясь выщипать особо стойких бойцов. Зрелище, надо сказать, было еще то. В какой-то момент я поймал свое отражение в зеркале: скрюченный, красный, с пинцетом в одной руке и бутылкой водки (для анестезии) в другой. В этот момент я отчетливо понял, что мечта о статусе "бога" сменилась мечтой просто выжить.
Итог. Прошло две недели. Я сижу на попе ровно и смотрю телевизор. Да, кожа, на удивление, стала гладкой. Но каждый раз, когда по телеку показывают рекламу крема для депиляции с порхающими бабочками и счастливыми девушками, у меня начинает нервно дергаться глаз. И я знаю: мои яйца теперь не просто яйца. Это бойцы невидимого фронта, прошедшие огонь, воду и медные трубы. Или, в моем случае, огонь, кипяток и пинцет.
Больше никогда. Ни за какие коврижки. Пусть лучше там будет лес, в котором можно заблудиться, чем эта гладкая, но предательская поверхность, напоминающая мне о моем личном дне сурка.
