Колпашевская районная больница
Выглянул у кошки из жопы глист. Жена в панику, пошли к инфекционисту всей семьёй. Тот назначил какать в банки и приносить на предмет посмотреть под микроскопом.
Сегодня третий раз относил говно. Супружеским советом было решено прикормить плиткой шоколада несчастных санитаров, каковым в снова предстоит копошиться в кале.
Подхожу к окну приёма продуктов жизнедеятельности. Стоит тетя в халате перед подносом, куда положено ставить баночки с красными крышечками. На подносе баночки с жидким содержимым. Без крышек.
Тетя, прямо над ними, держа в одной руке пробирку, а в другой баночку с уриной, занимается переливанием мочи. Без перчаток. У тети трясутся руки. Моча течет по её пальцам и капает вниз.
А мне говорили, что в этой больнице анализы путают. Шоколадка, кстати, тетю почему-то особо не порадовала.
Продолжение поста «Котик желает всем, кто поставит лайк, искупаться в деньгах!»3
Что ж, история закончилась бы совсем иначе, если бы у главных героев было немного больше воображения и чуть меньше жадности. Позвольте мне рассказать вам, как всё могло бы быть.
Часть 1: Критическая точка, которая всё изменила
Всё шло по канону: раджа, заваленный по шею золотыми монетами, задыхался и в ужасе закричал: «Довольно!». В оригинальной версии в этот момент золото превратилось в бесполезные черепки. Но в нашей альтернативной вселенной произошёл небольшой, но судьбоносный глюк в волшебстве.
Золото дрогнуло, замигало, и… превратилось не в черепки, а в бесконечные рулоны самой дорогой, тончайшей шёлковой бумаги для письма. Дворец наполнился её шелестом.
Все замерли в ступоре. Стражники, только что с визгом собиравшие монеты, застыли с охапками бумаги. Брадобрей, этот вечный шептун, с удивлением разглядывал лист, на котором можно было написать донос невиданной длины.
А раджа, сидя в огромной бумажной крепости, первым нарушил тишину:
— Это… для моих указов? — спросил он неуверенно. — Их же теперь хватит на тысячу лет вперёд!
Часть 2: Как каждый нашёл своё счастье
Волшебство Антилопы почувствовало не жадность, а чистый, детский ужас раджи, и выдало ему не наказание, а… возможность. И пошло-поехало!
Раджа: Открыл в себе неожиданный талант. Оказалось, что писать — его призвание! Сначала это были указы («Обязать всех птиц петь громче и веселее»), потом — мемуары («Как я чуть не стал самым богатым и самым мёртвым»), а в итоге он создал бестселлер «Йога для жадных: как расслабиться и отпустить». Книга разошлась по всей стране, и он стал богат не за счёт казны, а за счёт роялти. На вопрос о золоте он теперь снисходительно махал рукой: «Слишком тяжёлое. Бумага куда удобнее».
Мальчик и Антилопа: Они не ушли в закат. Антилопа, уставшая от вечной погони, стала креативным директором. Она выбивала копытом не просто монеты, а эскизы: игрушек для деревенских детей, удобных плугов, смешных комиксов про глупого раджу. Мальчик же, как её верный друг и менеджер, организовал первую в стране мастерскую «Волшебных идей». Их совместный бренд «От копыта Антилопы» стал невероятно популярен.
Брадобрей: Этот хитрец нашёл своё призвание в… рекламе! Он использовал свои навыки шепота и интриг для создания цепляющих слоганов. «Только наш шёлк шепчет ласковее, чем я радже на ушко!» — кричали вывески его сети лавок. Его злые сплетни превратились в остроумные маркетинговые ходы, и он честно разбогател, продавая ту самую волшебную бумагу.
Стражники и слуги: Они массово уволились со скучной службы, но не разбежались. Из них получилась отличная логистическая компания «Быстрая стража». Они доставляли книги раджи и поделки мальчика по всей стране с такой скоростью, с какой когда-то бегали за Антилопой. А одноглазый главный страж открыл школу карате «Взгляд наповал» и научил полстраны уверенности в себе.
Часть 3: Новая сказочная экономика
Страна пережила настоящую революцию, но не кровавую, а креативную.
· Бюджет пополнялся не налогами, а процентами от продажи бестселлеров раджи и патентов на изобретения из мастерской мальчика.
· Дворец превратился в большой культурный центр с библиотекой (из тех самых запасов бумаги), выставочным залом для новых эскизов Антилопы и концертным залом.
· Жадность как двигатель прогресса уступила место любопытству и самореализации. Самым почётным званием стало не «Собиратель золота», а «Придумщик года».
И знаете, что самое смешное? Однажды Антилопа, довольная и немножко ленивая, всё же выбила копытом пару настоящих золотых монет — просто так, для ностальгии. Их тут же оправили в рамочку и повесили на всеобщее обозрение в музее с табличкой: «Артефакт ушедшей эпохи. Не повторять. Лучше придумайте что-нибудь новое».
Так и жили они все долго и счастливо, богатые не тяжёлым металлом, а идеями, смехом и общим делом. И никому даже в голову не приходило кого-то обокрасть, поймать или обмануть — было уж очень интересно, что же они придумают завтра.
Конец. А впрочем, нет — это просто новое начало.
---
Основано на классическом мультфильме «Золотая антилопа» (1954 г., реж. Лев Атаманов), где жадный раджа, пожелавший безграничного золота у волшебной Антилопы, был в итоге завален им и наказан. Историческим прототипом для образа Антилопы могла послужить реальная антилопа с позолоченными копытами при дворе падишаха Джахангира в XVII веке.
Некоторые, но не все...
Не все владельцы золотых унитазов мошенники, наркоторговцы и расхитители госимущества, многие из них вполне порядочные бизнесмены, менеджеры госкорпораций, депутаты, гаишники и тд.
Ответ на пост «Запускаем салют)»1
Это как бухой сосед, который решил выразить своё отношение к бабушкам, высаживающим цветочки на клумбах во дворе публично обоссав их. Что-то там у него с штанами не заладилось, он в них запутался, а остановить свою могучую струю уже не смог - напрудил в штаны и громко матерясь с позором убежал роняя злосчастные штаны, редкие выбившиеся из штанов капли и остатки гордости.
Если б не был алкашом, наверно б пришлось переезжать от такого позора.




