Приятного аппетита
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Контакт
Утро было настолько раннее, что роса только собиралась выпадать.
Валера и его младший брат Женя шли на рыбалку, спотыкаясь в спящей траве по дороге к озеру.
За деревьями, окружавшими берег они не сразу ее разглядели, а когда увидели, то замерли переполненные адреналиновой бодростью вперемешку с ужасом.
Над озером зависла летающая тарелка. Тихо и неподвижно она парила над водой плотной серой массой правильной инопланетной формы.
Валера был студентом второго курса института физкультуры, то есть совершеннолетним образованным и ответственным человеком. Поэтому он принял правильное решение.
Он отодвинул младшего брата за спину и стараясь не выдавать себя лишними движениями прошипел сквозь зубы, чтобы тот бежал домой что бы ни случилось, а сам Валера сейчас начнет вступать в контакт.
Младший брат Женя был классическим младшим братом десяти лет, то есть максимально вредным и несговорчивым, в связи с чем он категорически отказался спасаться, правда немного подумав, согласился предупредить человечество о надвигающейся угрозе, при условии, что заберет себе удочку Валеры, когда того похитят или испепелят лучом смерти инопланетяне при попытке контакта.
Валера кивнул и приготовился вступать в контакт. Он огляделся по сторонам, поднял с берега подходящий камень и сильным и точным движением бросил его в центр летающей тарелки, одновременно падая на землю.
Камень пролетев сквозь тарелку по красивой дуге плеснул в озере.
Летающая тарелка оказалась причудливо вившимися клубами тумана в предутреннем сумраке.
Валера поднялся, отряхнул песок со штанов и сказал стоящему все это время за его спиной брату, который не думал никуда убегать, что контакт не удался.
Много лет спустя Валера рассказал мне эту историю.
Я сказал, что из-за него теперь инопланетяне прилетают в Нью-Йорк, а не в Подмосковье.
Показать полностью
И стыд и разочарование
Когда учился в 10-м классе, решили мы с пацанами поздравить девчонок с 8 марта, но не как обычно заранее в в классе, а именно 8-го марта с утра обойти всех поадресно. Нас, поздравителей, собралось не более пяти человек. В общем заходим, поздравляем, девчонкам приятно. Тут заходим к одной девчонке, которая считалась одной из красоток класса, она не ожидала столь раннего визита и встретила нас не накрашенной. И прежде чем, ей вручили подарок, я не выдержал и ляпнул:"Ебать, Петрова, ты без косметики такая стрёмная!". Пацаны пытались перевести всё в шутку, хотя были согласны со мной, сама же Петрова в слезах пошла распаковывать подарок. Правда я потом извинился перед ней, мне действительно было стыдно, что слова вырвались вперёд мыслей.
Ответ на пост «Однажды на борту...»1
Летел однажды в самолёте. Спокойно слушал аудиокнигу. Что из фантастики. Пирамиды, пришельцы и прочее.
И заканчивается эта книга тем, что главный герой наконец докопавшись до истины, летит в самолёте с докладом о том пиздеце, который ждет Землю.
И естественно, тех кто устраивает этот пиздец, этот доклад совсем не интересует и не нужен. И делают они так, что самолёт с главным героем начинает падать.
Наушники вставлены в уши, звук хороший, на редкость в книге было нормальное стерео.
И вот я почти сплю, где - то между мирами, слышу реальный вой турбин, звук падающего самолёта, панику на борту, и тут уже МОЙ самолёт проваливается в воздушную яму...
И мозг сопоставляет звук из ушей, ощущения от гиродатчиков....
Неудобно перед пассажирами было... Вскочить не удалось, был пристегнут, громко заорать "ПАДАЕМ" не получилось, горло пересохло... Соседям как-то объяснил...
Однажды на борту...1
Публикуем выгодные промокоды в TG: t.me/kuponom
Показать полностью
1
Ещё про пердёж
Ещё была история. Приспичило на перемене одному однокласснику пёрнуть. А как? Он в классе, вокруг одноклассники галдят. Ну и придумал: я щя со всей силы швырну книги на парту, раздастся грохот, и под этот грохот я незаметно быстренько пёрну. Ну и швырнул. Только не учёл одну малость. Когда книги грохнулись на парту, галдёж в классе резко прекратился и все, как по команде, повернули головы к нему. И в этот момент он, в полной тишине, начал свой протяжный пердёж...
Тактильный промах
Кота надо было вести в ветеринарку. Муж сказал его упаковывать в переноску. Кот наотрез отказался туда залазить. Я его пихаю, он как тесто обратно лезет. И непонятно с какой стороны у него морда лица. И в какой-то момент я куда-то ткнула пальцем. Испугалась, что попала в глаз котику, а нет! В жопу! Я попала коту пальцем в жопу. Я теперь не знаю, как смотреть коту в глаза.
Палец я отмыла, но как очистить совесть?
Показать полностью
1