Подошва новой модели выглядит так, будто вы только что пробежались по весенней жиже. Эффект мокрой грязи — это теперь не баг, а фича. И стоит эта «фича» всего-то 16 тысяч рублей.
То есть ты платишь за то, чтобы выглядеть так, будто у тебя нет денег на чистую обувь? 🤔
Ждём в комплекте рваные носки за десятку.😁
Короче, смотрите. Есть этот Фауст. Ну, вы видели его? Лицо такое, будто он налоги за всю Германию платит и при этом у него изжога от латыни. Сидит дед в подвале, обложился книгами — умный, капец! Всё выучил: философию, право, медицину... А по факту? Сидит и ноет: «И чё? Я всё знаю, а счастья — ноль. В чём прикол вообще?» Типичный кризис среднего возраста, только когда тебе уже под сотку и ты даже в Тиндере не вывезешь.
И тут — бах! Из пуделя (реально, из собаки, я не шучу!) вылезает Мефистофель. Чисто твой кореш, который в три ночи звонит и предлагает «верную темку» с криптой. Заходит такой, в шмотках люксовых, и говорит:
— «Слышь, Фауст, хорош киснуть. Давай сделку: я тебе устраиваю полный фарш, безлимит на всё, движуху, женщин... Короче, жизнь — сказка. Но есть нюанс. Как только ты кайфанёшь настолько, что скажешь: "Остановись, мгновенье, ты прекраснее моей бывшей!", всё, дружище. Твоя душа переходит в мой отдел. По рукам?»
Фауст такой: «Да ладно, меня уже ничем не удивишь, давай свой контракт, где расписаться?»
И понеслась! Мефистофель его первым делом в бар тащит. Ну, классика: хочешь развеселить человека — налей ему. Фаусту не зашло. Мефистофель думает: «Окей, план Б — бабы». Ведёт его к ведьме, омолаживает. И Фауст видит Гретхен. Девчонка молодая, симпатичная, в церковь ходит. А этот старый пень (теперь молодой снаружи) давай ей голову морочить. В итоге? Жизнь девчонке сломал, маму её пришиб, брата пришил... Короче, Фауст затусил так, что полгорода в шоке.
А Мефистофель рядом бегает, чисто продюсер этого трэша: «Нормально, нормально, Фауст, жги дальше!»
Потом они вообще по эпохам прыгать начали. Фауст там Елену Прекрасную выписал из Древней Греции — ну, чисто эскорт максимального уровня. Родили сына, тот разбился... В общем, семейная жизнь у Фауста — это отдельный выпуск «Мужское/Женское», клянусь.
И вот финал. Фауст уже совсем древний, слепой, стоит на берегу моря. Слышит звуки лопат. Думает: «О! Это люди строят плотину! Будет город-сад, польза обществу! Наконец-то я чё-то полезное сделал!» И выдаёт ту самую фразу: «Остановись, мгновенье!» И бах — падает замертво.
Мефистофель уже руки потирает, мол, «Иди сюда, мой сладкий, контракт закрыт!». А тут сверху ангелы спускаются, всё в блестках, и говорят:
— «Слышь, чёрт, расслабься. Он весь путь чё-то искал, старался, к свету тянулся... Так что мы его забираем. Свободен!»
И прикиньте, Мефистофеля кинули на десерт! Просто нагло развели профессионального разводилу.
Мало кто знает, что за самыми безобидными анекдотами скрываются неожиданно острые наблюдения о жизни. Собрал 13 шуток с комментариями - читай и удивляйся, как много правды умещается в одной хорошей шутке.
№13
Бабушка так и не поняла, что такое "облачное хранилище", поэтому просто вешает флешки на бельевую веревку на балконе.
Лучшие комментарии читателей:
Зато если дождь пойдёт, данные точно будут в облаке
Главное - не перепутать с прищепками, а то загрузка зависнет
У соседки сверху уже три флешки "скачалось" с верёвки
Самое надёжное облако: ветром не сдует, хакер не залезет
№12
- Алло, это техподдержка? Мой умный чайник отказывается кипятить воду, говорит, что сегодня по гороскопу у него день отдыха.
- А вы кто по знаку зодиака?
- Овен.
- Ну вот, два упрямца в одном доме - это конфликт интересов. Купите кофемашину-Рыбы.
Лучшие комментарии читателей:
Рыбы тоже не вариант, они будут заливать всё водой и плыть по течению
У меня тостер-Близнецы: каждое утро выдаёт два разных результата
Интересно, гарантия покрывает ретроградный Меркурий
Микроволновка-Скорпион вообще молча греет и ни с кем не общается
№11
- Доктор, мне кажется, что я живу в будущем.
- Почему вы так решили?
- Мой холодильник вчера прислал мне СМС, что у меня закончилось молоко, и заблокировал дверь, пока я не заказал кефир.
Лучшие комментарии читателей:
Подождите, пока он начнёт отправлять фото содержимого вашей маме
Мой холодильник пока только гудит, но я чувствую - он что-то замышляет
Кефир вместо молока - это не забота, это уже диктатура
Следующий этап: холодильник сам составляет список покупок и блокирует зарплату
Мало кто знает, что если не фотографировать еду в ресторане, то она усваивается на 20% быстрее, потому что желудку не нужно ждать одобрения от подписчиков.
Лучшие комментарии читателей:
А если подписчики поставят дизлайк, еда вообще обратно просится
Мой желудок уже давно отписался от моего аккаунта
Официант ждёт, пока закончится фотосессия, как ассистент на съёмках
Получается, раньше еда усваивалась идеально, потому что никто не знал
№9
- У меня дома живет самый честный в мире прибор.
- Весы?
- Нет, роутер. Как только я решаю заняться делом, он тут же "падает", намекая, что мне нужно поспать.
Лучшие комментарии читателей:
Мой роутер ещё честнее: он падает, когда дедлайн через час
Весы, кстати, тоже честный прибор, просто их правда никто не любит
Роутер не намекает. Роутер прямо говорит: "Хватит, ложись"
У меня принтер такой же: чувствует важный документ и уходит в себя
№8
Кот посмотрел на новый бесшумный пылесос с таким презрением, что тот сам уехал в угол и начал тихонько извиняться через мобильное приложение.
Лучшие комментарии читателей:
Приложение пришло уведомление: "Пылесос просит перевод в другую комнату"
Предыдущий пылесос хотя бы шумел и мог за себя постоять
Кот даже не встал. Настоящая власть не требует движений
На маркетплейсе потом отзыв: "Хороший пылесос, но кот не одобрил, одна звезда"
Инструктор по йоге:
- А теперь расслабьтесь и представьте, что у вас нет ипотеки, налогов и уведомлений из рабочего чата.
- Извините, но мы пришли на йогу, а не на сеанс научной фантастики!
Лучшие комментарии читателей:
Я попробовала представить, и у меня от напряжения свело спину
Рабочий чат даже в воображении прислал три сообщения
Ипотеку представить без ипотеки сложнее, чем встать на голову
Инструктор сам на секунду задумался и тоже не смог
№6
Объявление: "Меняю электросамокат на обычный велосипед. Хочется хотя бы иногда чувствовать, что за движение в этой жизни отвечаю я, а не прошивка версии 2.0".
Лучшие комментарии читателей:
Через неделю: "Меняю велосипед на кроссовки, хочу сам выбирать маршрут"
Велосипед тоже обновится, подождите версию с подпиской на педали
Скоро прошивка научится обижаться, и самокат сам подаст объявление
Человек на пути к свободе. Финальная точка - ходьба босиком
№5
Мой банк прислал уведомление: "Ваши расходы в этом месяце превысили доходы". Спасибо, капитан Очевидность, а я-то думал, откуда у меня в кошельке эхо появилось.
Лучшие комментарии читателей:
Следующее уведомление: "Мы за вас волнуемся. Может, хватит?"
Кошелёк уже настолько пустой, что в нём сквозняк
Банк мог бы хотя бы предложить решение, а не просто констатировать очевидное
Я бы отписался от этих уведомлений, но это единственное, что мне приходит
- Как дела на работе?
- Ввели систему распознавания лиц на входе.
- И как?
- Теперь, чтобы зайти в офис в понедельник, мне приходится приклеивать к лицу фото своего радостного лица из отпуска.
Лучшие комментарии читателей:
В пятницу система наоборот не узнаёт, потому что лицо слишком счастливое
У нас коллега просто держит перед собой фото с корпоратива, пока работает
Система в понедельник вообще никого не пускает, думает - чужие люди пришли
Скоро для входа понадобится не пропуск, а справка о хорошем настроении
№3
Жена - мужу:
- Дорогой, ты опять забыл вынести мусор!
- Не забыл, я просто жду, когда наш робот-пылесос эволюционирует до робота-дворника.
Лучшие комментарии читателей:
Робот-пылесос слышал этот разговор и стал работать медленнее из принципа
У эволюции свои сроки, может, ещё пару ледниковых периодов подождать
Мусор к тому времени сам уйдёт, обидевшись на невнимание
Мой муж ждёт того же. Мусору в коридоре уже третий год
№2
- Слышал, Илон Маск выпустил чип для понимания женщин?
- И как, работает?
- Ну, пока только переводит "Ой, всё!" как "Ошибка доступа, повторите попытку через 20 лет".
Лучшие комментарии читателей:
А "Делай как хочешь" чип переводит как "Критическое предупреждение системы"
20 лет - это ещё оптимистичный прогноз, видимо, ранняя прошивка
Чип перегрелся на фразе "Ничего не надо, всё нормально"
Следующее обновление добавит перевод вздохов. Но это уже премиум-подписка
№1
Взрослая жизнь - это когда ты радуешься новой губке для мытья посуды больше, чем когда-то радовался новому конструктору Лего.
Лучшие комментарии читателей:
А пик счастья - это когда в магазине скидка на стиральный порошок
Новая губка пахнет чистотой и немного разочарованием в мечтах
Я вчера полчаса выбирал швабру и ни капли не жалею
Конструктор Лего хотя бы можно было не собирать, а посуда ждать не будет
Источник в Дзен: Анекдоты вчерашнего дня
Мои перевод и озвучка, если интересны еще переводы - буду рад плюсику. Комик - Грир Барнс.
