В 6 лет ребенок хочет стать врачом, в 7 - водителем, в 8 - музыкантом, в 9 - футболистом, в 10 - директором, в 11- крановщиком, в 12 - пилотом, в 13 вообще забивает на все болт. Это мы все проходили ) Это нормально. Ребенок развивается неравномерно, это вообще не повод наседать на него и быстренько пытаться слепить из него гения. Он вам точно спасибо в итоге не скажет. Расслабьтесь.
В 8 лет я хотела стать милиционером-кинологом, потому что очень любила дрессировать собак. Через год моих занятий в кинологическом кружке мама осторожно спросила у педагога, какие с моим желанием есть варианты образования. На тот момент их было два -- либо специализированное направление на милиционеров-кинологов в СПБ, либо через ветеринарное направление местного ВУЗа в моем городе. Через полгода после этого я узнала, что при учебе на ветеринара понадобится работать с трупами животных. Я к этому не была готова и решила, что ветеринарное направление мне не подойдет.
В 12 я захотела стать акушером-гинекологом. Я видела в появлении на свет нового человека настоящее чудо и хотела быть к нему причастной. Когда я попросила маму рассказать подробнее об этой профессии, она сообщила, что помимо рождения детей акушеры-гинекологи делают аборты и я должна буду этому научиться, если выберу такую профессию. Для меня это было неприемлемо и я продолжила свои поиски.
В 14 я увидела сериал, в котором герой-юрист зарабатывал очень хорошие деньги. Мне это понравилось и я задумалась о юриспруденции. В ответ на это отец выдал мне уголовный кодекс и дал задание прочитать, а мама порекомендовала мне подумать о том, кем я хочу быть -- прокурором или адвокатом. Серьезная моральная дилема: прокурор может отправить за решетку невиновного, а адвокату придется защищать тех, кто совершил серьезные преступления. О гражданско-правовом направлении я тогда не знала, а интернета у нас дома не было. Подходящей литературы в местных библиотеках тоже не нашлось, так что от юриспруденции я для себя отказалась.
В 15 лет я попала на сайт с фанфиками и написала несколько своих рассказов. Читатели оставили позитивные отзывы и я подумала о том, что можно пойти в писательство. Художественную литературу я любила, а книги в библиотеках брала сразу «оптом», читала по пять-семь штук в неделю. К сожалению, доходы у писателя нерегулярны: сегодня есть гонорар, а завтра нет. Зато в СМИ зарплата есть ежемесячно. Я поняла, что мне подойдет журналистика, а необходимость писать то, что скажет редактор, менее творческие, чем у писателя, задачи и опасности меня не пугали. Окончив ВУЗ, я пошла работать по специальности и не разочаровалась.
Родителям, у которых дети еще не выбрали профессию, могу порекомендовать две вещи: смотрите на склонности ребенка и не скрывайте от него правду о том направлении, которое его привлекает. Сложности в своем деле его не испугают, а вот в мало подходящем заставят задуматься и, возможно, обратить внимание на другие специальности.
Для ЛЛ: Девочка явно тревожная и пытается не расстраивать мать, а мать, в угоду своим хотелкам, давит на дочь в плане - какой она должна быть и кем должна стать. Ситуация действительно нездоровая и требует вмешательства специалиста, хоть и внешне будто бы ничего страшного не заметно.
Давайте в деталях разберемся на ситуации со скрина, попробуем определить, оправдана ли такая рекомендация психолога (?), действительно ли это можно назвать "психолог лезет к нормальным людям" и что вообще психолог может увидеть в нескольких строках чьего-то текста из соцсетей.
В самом тексте матери о своей дочке будто бы совсем мало информации. Она лишь обозначает свою мечту - чтобы дочь стала врачом, указывает её возраст (6 лет), в нескольких словах описывает характер дочери (эмпат, тактильная, добрая, не причиняет никому зла) и то, о чём дочь мечтает (стать врачом или поваром). Казалось бы, ну чего психологи докопались, нормальный же ребенок! Однако даже в таком коротком тексте есть сразу несколько тревожных "звоночков".
Многие в комментариях высказались про слово "эмпат", но видел также и возражения - мол, что тут плохого, я тоже эмпат и мне нормально! Всё дело в возрасте. Если девочке шесть лет и она уже "эмпат", это знак, что что-то пошло не так. Что могла иметь в виду мать, используя это слово? Наверное то, что девочка очень деликатная, старается никогда никого не расстраивать, беспокоится о чувствах других. Причём выражено это настолько, что мать вообще решила об этом упомянуть, да ещё и на втором месте после "тактильности". Для шестилетки всё ещё естественным будет находиться под инерцией естественного "детского эгоцентризма", для нормального развития психики ей надо быть очень энергичной, проверять границы окружающих, активно пробовать выстраивать свои границы и т.д. А вот если ребенок "эмпат", то он всего этого в полной мере делать не будет, т.к. это значит - быть остро восприимчивым к реакциям других, опасаться этих реакций. Значит, нормальное развитие психики уже искажено необходимостью быть очень осторожным и никого не расстроить. Возрастные задачи не выполняются, вместо этого ребёнок пытается не сделать ничего лишнего.
К тому же, многие правильно заметили - что вообще может сделать ребенка "эмпатом"? Обычно это необходимость пристально отслеживать эмоциональное состояние взрослых (родителей), а откуда может взяться такая необходимость? Если это состояние (взрослых) вызывает у ребенка беспокойство. Значит, что-то в семье не так и ребенок либо ощущает себя как на "минном поле" (сделаю что-то не так и случится катастрофа, например мама впадёт в депрессию или мама с папой снова поссорятся), либо даже уже берет на себя ответственность за чувства родителей ("я отвечаю за то, как родители себя чувствуют, счастливы ли они!"). Второй сценарий мне видится более правдоподобным, причины укажу далее.
Идём дальше и обращаем внимание на сочетание "добрая" и "не причиняет никому зла". Мать добрую половину эпитетов в описании дочери уделила, по сути, одному качеству - значит, считает это очень важным. Может ли это приводить к тому, что ребенок будет подавлять в себе те чувства, которые не совпадают с добротой? Такая вероятность есть. Но пока не будем на этом заостряться.
Следующая важная деталь - это "мечтаю, чтобы дочь стала врачом" и (дочь) "мечтает стать врачом или поваром". Казалось бы - желания ребенка и матери совпадают - благодать! Однако стоит задаться вопросом "а могут ли желания шестилетнего ребенка и родителей (касательно будущего ребенка) различаться?". Подростки - да, обычно могут перечить родителям и гнуть свою линию, а дошколёнок? Вряд ли. Особенно если ребенок тревожный, особенно если видит, что родитель придаёт какое-то особое значение мечте, чтобы ребенок стал именно врачом (и даже "доброта" и "не причиняет никому зла" будто бы про то же самое, будто это часть одного посыла к ребенку "будь добрым, никому не вреди, помогай людям"). Из этого следует вывод: Если мать пишет, что девочка "хочет стать врачом", это далеко не обязательно означает, что та действительно об этом мечтает, есть большая вероятность, что девочка так говорит, чтобы угодить матери.
Следовательно "совпадение желаний" здесь может быть не случайным, а частью попыток девочки не расстраивать мать.
Ну и в целом, когда родитель уже имеет готовые мечты о том, кем в будущем должен стать ребенок - это не очень хорошо сказывается на ребенке. Внешне этого может быть незаметно, но на него оказывается постоянное давление. И ему придётся либо подчиниться родительскому желанию, наступить на горло своим собственным и с высокой вероятностью быть несчастным на "не своей" специальности, либо идти наперекор родителям, преодолевать их сопротивление, чувствовать вину за то, что не оправдал их надежд. Оптимальным будет не предъявлять ребенку никаких своих "мечт" о его будущем, не давить на него этим, а, когда тот будет сам проявлять интерес, совместно рассуждать о плюсах и минусах возможных профессий.
Красноречивым штрихом является и то, что мать без тени сомнений ещё даже до того, как дочь пойдет в школу, уже хочет нагрузить её дополнительными сложными кружками, пытаясь заранее предопределить будущее дочери и не оставляя ей времени хотя бы познакомиться со школьными предметами и сложить более точное представление о своих предпочтениях (это самый минимум, но даже с ним многие люди долго не могут определиться насчет своего будущего).
Что имеем в итоге? У девочки слишком развиты качества "социальной комфортности" (добрая, не причиняет никому зла, эмпат), что как минимум преждевременно для её возраста и состояния нервной системы. Единственной причиной этому может быть только тревожность девочки (упомянутая матерью на первом месте "тактильность" тоже может быть признаком тревожности, попытками ребенка снизить тревогу за счет постоянного "прилипания" к близким, телесного контакта). Едва ли не единственной причиной тревожности может быть только ситуация в родительской семье.
Мать, в свою очередь, демонстрирует установки, которые сопряжены с давлением на ребенка (кем она должна стать, какой она должна быть), и, вкупе с тревожностью дочери, скорее всего это будет приводить к тому, что ребенок будет отчаянно пытаться соответствовать ожиданиям родителя, идя против естественного хода своего развития.
Можно предположить, что мать каким-то образом эмоционально нестабильна (про отца ничего не знаем, потому может быть много сценариев), а дочь взяла на себя ответственность за её чувства и пытается себя переделывать так, чтобы мать была счастлива. То есть, вместо нормального развития, дочь превращает себя в "подпорку" для матери.
Оправданы ли были рекомендации психолога (?) - психотерапевта для матери, научить девочку злиться (снять искусственную блокировку "неправильных" эмоций) и т.д.? Скорее всего - да. Дал бы 80%, что это необходимо, иначе девочка вырастет несчастной и с поломанной психикой (либо быстро сгорит на работе врачом, пытаясь быть эмпатичной и доброй, пытаясь всем помочь, либо будет угнетаема чувством вины перед матерью). 20%, что в истории не хватает важных деталей и мы имеем дело с чем-то другим.
Да, рекомендация психолога (?) была резкой, категоричной и даже грубоватой, но интернет диктует необходимость вести себя провокационно, чтобы быть замеченным. И это сработало, сидим же и обсуждаем её высказывания. Выскажись она корректно, аккуратно и "безопасно" - история не превратилась бы в мем, не была прочитана и прокомментирована многими. Так что, увы, такие рекомендации (в соцсетях) становятся чем-то вроде вынужденной нормы.
Мама тоже мечтала, чтоб я пошла в мед. Для этого нужно было закончить 11 классов, разбираться в химии, биологии и иметь хоть немного желания.
Желание я имела безмерное и только одно: свалить из школы как можно скорее. Химия - единственный трояк в моем аттестате, биология мне была совершенно неинтересна; честно говоря, бросая ретроспективный взгляд, я вижу, что там интересно было только читать художку тоннами. Что взять с подростка в 14 лет?
Мама раздобыла буклет с колледжами и сказала: иди на программиста - за ними будущее. Мама, конечно, была абсолютно права, только вот математика была мною завалена абсолютно. Преподаватель по математике, ставя мне трояк в зачётку (+балл за то, что я перевелась на другую специальность), сказала:
- Александра, вы с программного обеспечения на финансы и кредит - зачем?! Математика вам не друг, идите к слову, вы же пишете!
Писательских специальностей в этом колледже не было. Как не было их и в других - это выяснилось, когда я с позором вылетела на втором курсе (сама виновата, но это другая история). Рано седеющая мать наверняка прокляла весь этот подростковый период, но сцепила зубы, достала свежий буклет колледжей и процедила:
- Ищем что-нибудь творческое, никакой нахрен математики.
Из творческого было хрен да маленько: парикмахерское искусство и реклама. Мне 16, и я абсолютно согласна с маминой позицией: работать с чужими волосами - это не моё.
Каким-то чудом всё сложилось максимально удачно: вместо повторного года на втором курсе меня впихнули к третьекурсникам, какие-то предметы пришлось сдать экстерном, оплата учебы была за один год. Не скажу, что я стала прилежно учиться, порой доводилось закрывать зимнюю сессию летом и "всем селом", но это было увлекательно.
Не раз за это время мама предлагала забрать документы и идти работать. "Или ты учишься, или ты работаешь - выбирай". Выбирать не хотелось, хотелось читать художку и тусить.
И в самые тяжёлые моменты учебы мама, как могла, пыталась помочь с учебой. Показывала, как рисовать перспективу, объясняла про пропорции, гоняла по терминам, рассуждала вместе со мной. Хвалила сильные стороны, старалась вытянуть слабые.
Далеко не всё было гладким в студенчестве (а у кого было?), но ни разу мне мама не сказала "я же говорила, надо идти в программисты", не прозвучало ни одного упрека, что я не пошла в мед.
Мама всегда поддерживает в том, что меня увлекает. Стихи, проза, рисование, лепка, вышивка, фото, чтение, психология - приоритет на моем чувстве удовлетворения.
Не представляю, как бы я сложилась в себя текущую, не чувствуй я маминой поддержки и гордости за то, что я делаю.
А как ваши родители повлияли на ваш выбор профессии?
В 15 лет: поступай на врача, вот выучишься, будешь всех нас лечить
10 лет и 1 красный диплом медицинского спустя:
- ой, ты на каждую болячку уже таблетку назначаешь
- не хочу принимать еще и эти таблетки, и так уже много пью
- мне всегда помогали антибиотики при простуде
- ну я вот допила пачку, всё, в смысле "постоянно принимать"?
- а ты можешь просто лекарство назначить, а не гонять меня по обследованиям?
Телеграм канал - https://t.me/roflemem/7638
