Серия «Родители и дети»

Многие в комментариях высказались про слово "эмпат", но видел также и возражения - мол, что тут плохого, я тоже эмпат и мне нормально! Всё дело в возрасте. Если девочке шесть лет и она уже "эмпат", это знак, что что-то пошло не так. Что могла иметь в виду мать, используя это слово? Наверное то, что девочка очень деликатная, старается никогда никого не расстраивать, беспокоится о чувствах других. Причём выражено это настолько, что мать вообще решила об этом упомянуть, да ещё и на втором месте после "тактильности". Для шестилетки всё ещё естественным будет находиться под инерцией естественного "детского эгоцентризма", для нормального развития психики ей надо быть очень энергичной, проверять границы окружающих, активно пробовать выстраивать свои границы и т.д. А вот если ребенок "эмпат", то он всего этого в полной мере делать не будет, т.к. это значит - быть остро восприимчивым к реакциям других, опасаться этих реакций. Значит, нормальное развитие психики уже искажено необходимостью быть очень осторожным и никого не расстроить. Возрастные задачи не выполняются, вместо этого ребёнок пытается не сделать ничего лишнего.

К тому же, многие правильно заметили - что вообще может сделать ребенка "эмпатом"? Обычно это необходимость пристально отслеживать эмоциональное состояние взрослых (родителей), а откуда может взяться такая необходимость? Если это состояние (взрослых) вызывает у ребенка беспокойство. Значит, что-то в семье не так и ребенок либо ощущает себя как на "минном поле" (сделаю что-то не так и случится катастрофа, например мама впадёт в депрессию или мама с папой снова поссорятся), либо даже уже берет на себя ответственность за чувства родителей ("я отвечаю за то, как родители себя чувствуют, счастливы ли они!"). Второй сценарий мне видится более правдоподобным, причины укажу далее.

Идём дальше и обращаем внимание на сочетание "добрая" и "не причиняет никому зла". Мать добрую половину эпитетов в описании дочери уделила, по сути, одному качеству - значит, считает это очень важным. Может ли это приводить к тому, что ребенок будет подавлять в себе те чувства, которые не совпадают с добротой? Такая вероятность есть. Но пока не будем на этом заостряться.

Следующая важная деталь - это "мечтаю, чтобы дочь стала врачом" и (дочь) "мечтает стать врачом или поваром". Казалось бы - желания ребенка и матери совпадают - благодать! Однако стоит задаться вопросом "а могут ли желания шестилетнего ребенка и родителей (касательно будущего ребенка) различаться?". Подростки - да, обычно могут перечить родителям и гнуть свою линию, а дошколёнок? Вряд ли. Особенно если ребенок тревожный, особенно если видит, что родитель придаёт какое-то особое значение мечте, чтобы ребенок стал именно врачом (и даже "доброта" и "не причиняет никому зла" будто бы про то же самое, будто это часть одного посыла к ребенку "будь добрым, никому не вреди, помогай людям"). Из этого следует вывод: Если мать пишет, что девочка "хочет стать врачом", это далеко не обязательно означает, что та действительно об этом мечтает, есть большая вероятность, что девочка так говорит, чтобы угодить матери.
Следовательно "совпадение желаний" здесь может быть не случайным, а частью попыток девочки не расстраивать мать.

Ну и в целом, когда родитель уже имеет готовые мечты о том, кем в будущем должен стать ребенок - это не очень хорошо сказывается на ребенке. Внешне этого может быть незаметно, но на него оказывается постоянное давление. И ему придётся либо подчиниться родительскому желанию, наступить на горло своим собственным и с высокой вероятностью быть несчастным на "не своей" специальности, либо идти наперекор родителям, преодолевать их сопротивление, чувствовать вину за то, что не оправдал их надежд. Оптимальным будет не предъявлять ребенку никаких своих "мечт" о его будущем, не давить на него этим, а, когда тот будет сам проявлять интерес, совместно рассуждать о плюсах и минусах возможных профессий.

Красноречивым штрихом является и то, что мать без тени сомнений ещё даже до того, как дочь пойдет в школу, уже хочет нагрузить её дополнительными сложными кружками, пытаясь заранее предопределить будущее дочери и не оставляя ей времени хотя бы познакомиться со школьными предметами и сложить более точное представление о своих предпочтениях (это самый минимум, но даже с ним многие люди долго не могут определиться насчет своего будущего).

Что имеем в итоге? У девочки слишком развиты качества "социальной комфортности" (добрая, не причиняет никому зла, эмпат), что как минимум преждевременно для её возраста и состояния нервной системы. Единственной причиной этому может быть только тревожность девочки (упомянутая матерью на первом месте "тактильность" тоже может быть признаком тревожности, попытками ребенка снизить тревогу за счет постоянного "прилипания" к близким, телесного контакта). Едва ли не единственной причиной тревожности может быть только ситуация в родительской семье.
Мать, в свою очередь, демонстрирует установки, которые сопряжены с давлением на ребенка (кем она должна стать, какой она должна быть), и, вкупе с тревожностью дочери, скорее всего это будет приводить к тому, что ребенок будет отчаянно пытаться соответствовать ожиданиям родителя, идя против естественного хода своего развития.

Можно предположить, что мать каким-то образом эмоционально нестабильна (про отца ничего не знаем, потому может быть много сценариев), а дочь взяла на себя ответственность за её чувства и пытается себя переделывать так, чтобы мать была счастлива. То есть, вместо нормального развития, дочь превращает себя в "подпорку" для матери.

Оправданы ли были рекомендации психолога (?) - психотерапевта для матери, научить девочку злиться (снять искусственную блокировку "неправильных" эмоций) и т.д.? Скорее всего - да. Дал бы 80%, что это необходимо, иначе девочка вырастет несчастной и с поломанной психикой (либо быстро сгорит на работе врачом, пытаясь быть эмпатичной и доброй, пытаясь всем помочь, либо будет угнетаема чувством вины перед матерью). 20%, что в истории не хватает важных деталей и мы имеем дело с чем-то другим.
Да, рекомендация психолога (?) была резкой, категоричной и даже грубоватой, но интернет диктует необходимость вести себя провокационно, чтобы быть замеченным. И это сработало, сидим же и обсуждаем её высказывания. Выскажись она корректно, аккуратно и "безопасно" - история не превратилась бы в мем, не была прочитана и прокомментирована многими. Так что, увы, такие рекомендации (в соцсетях) становятся чем-то вроде вынужденной нормы.

2) У человека нет инстинктов. Вообще. Никаких. Даже инстинкта самосохранения или материнского. Есть просто "драйвер" поведения, который зависит от множества обстоятельств и может редактироваться человеком сознательно. Для какой-нибудь малолетки, забеременевшей и родившей в тайне от родни, страх родительского гнева и нежелание иметь ребенка оказываются сильнее "инстинкта" и она выбрасывает новорожденного в мусорку (что происходит, увы, с удручающей регулярностью). Я уж не говорю про самоубийство, которое является прямым нарушением "инстинкта" самосохранения. Чем более развито животное, тем больше в своём развитии оно делает ставку на интеллект, обучение, адаптивность. Инстинкты будут довольно сильно этому мешать;

3) Даже в природе мы такого "инстинкта" не наблюдаем - почему-то там стайные и стадные животные справляются и без того, что молодняк вдруг становился агрессивен и неуживчив (за пределами тенденций, диктуемых гормонами и недоразвитостью нервной системы);

4) Незачем придумывать какой-то высосанный из пальца "инстинкт" для объяснения поведения, которому уже есть простое и непротиворечивое объяснение: кризис подросткового возраста на то и "кризис", что является стечением множества проблемных обстоятельств. В этом возрасте перед подростком встаёт целый ряд новых задач (социализация среди сверстников, самоидентификация, психологическая сепарация и т.д.) при том, что организм под гормональной атакой (т.к. происходит период бурного роста и созревания), а нервная система ещё недоразвита. В итоге получаем уязвимость, максимум импульсивности, при минимуме саморегуляции (она подтянется позже), острую чувствительность к своим успехам\неудачам в общении со сверстниками. Родители отторгаются, только если встают на пути возрастных задач - тянут назад в детство ненужной заботой, грубо вмешиваются, ограничивают общение со сверстниками или т.п. Всё внимание подростка сконцентрировано там, где его актуальные цели, а родители - не в фокусе внимания и легко становятся "помехой", если слишком много мельтешат или вставляют палки в колеса.

Если родители дают достаточно пространства для решения возрастных задач и хотя бы не мешаются - период имеет все шансы благополучно закончиться и буря утихнет. Если с ребенком выстроен контакт и он может делиться своими переживаниями, можно даже помочь ему преодолеть кризис советами и рекомендациями (но важно не превращать это в поучения, т.к. ребенок как раз-таки пытается созидать в себе "взрослого", отторгая "детскую" позицию). В любом случае важно поддерживать контакт в той степени, чтобы заметить, если события приобретут угрожающий оборот (суицидальные тенденции, заигрывание с ПАВ, депрессия и т.д.)

В целом, это даже не самые плохие фразы, иногда они могут найти применение, но мы держим в уме, что нам предлагается применить их к капризничающему ребёнку.
Что такое детские капризы?
Это когда желания\нежелания ребенка расходятся с требованиями родителей или окружающей действительности и ребёнок пробует эмоциональным давлением "прогнуть" реальность или родителей под свои желания. Это, кстати, совершенно нормальный процесс - ребёнок с его помощью учится выстраивать границы между своими желаниями и различными некомфортными необходимостями (если ребенок совершенно не капризничает - это довольно тревожный признак). В каком-то смысле каприз - это запрос "какие "надо" и "нельзя" я могу нарушить, потому что мне так хочется?", выраженный в форме примитивных эмоциональных реакций. Многие правила и запреты в нашем мире действительно растяжимы, могут отменяться, откладываться или перекрываться другими факторами и мы как раз в детстве учимся тому, как тут всё устроено. Воспринимать любое правило как железо-бетонное и неоспоримое - тяжелейшая ноша для психики (особенно учитывая, что правила могут друг другу противоречить), но и не уважать никаких правил - значит быть крайне неадаптивным. Нужна "золотая середина", которая ищется в том числе с помощью детских капризов.

Представим классическую ситуацию - ребёнок лет 4-х капризничает из-за того, что ему не купили желанную игрушку. Перед ним объект его желаний (игрушка) и родитель, устанавливающий барьер (запрет\отказ) на пути к желаемому. Причём, познать природу этого барьера ребёнок скорее всего ещё в полной мере не может, а значит - причина запрета пока не видится ему веской. Он конечно же попытается продавить этот барьер, чтобы понять, насколько он прочен и насколько с ним надо считаться. Вдруг это такое "нельзя", когда "но если сильно хочется, то можно"? Мне не нравится, когда говорят "ребенок манипулирует родителями", т.к. в общественном сознании манипуляция - это что-то осознанное, "запрограммированное", а ребёнок приходит к таким воздействиям очень органично, для него это буквально реализация подхода "вижу цель, не вижу препятствий", где какие-либо препятствия должны ещё доказать, что с ними надо считаться. Игрушка, она вот - только руку протяни. И будто только какие-то родительские "заморочки" не дают этого сделать. Давайте применим к этой ситуации "волшебные фразы".

"Я вижу, как тебе сейчас тяжело" - фраза обрубок, логически не выводящая никуда. Вот родитель уведомил рёбенка - мол, знаю, что тебе тяжело. И что дальше? Это конечно лучше, чем когда родитель не знает и даже не интересуется, что там у ребенка на душе, но это никак не решает возникший конфликт - игрушка всё ещё недосягаема. @Capta1nRedBeard, в комментариях правильно заметил: "Я вижу как тебе сейчас тяжело но игрушку все равно не куплю". Это уже осознанная жестокость.
Некоторые шансы на разрешение конфликта появляются, если у фразы будет продолжение в духе "...Но и ты меня пойми..." (раскрытие своих, родительских чувств). Но сработает это, только если ребёнок приучен беречь родительские чувства (подробнее об этом - когда буду описывать "лайфхак").
Ну и максимизируем мы наши шансы, если добавим ещё и третий компонент: "Давай лучше вместо этого...\давай договоримся, что...". Тогда получим стандартную "трёхчленку" - формулу работы с чувствами другого человека в диалоге - "Отразить его чувства - Отразить свои чувства - Предложить варианты\запросить варианты".
С хорошими шансами такой подход сработает, если в семье более-менее здоровый психологический климат, без перегибов и "патологий".

"Ты злишься\тебе обидно\ты испугался - это нормально" - опять фраза-обрубок, но и ещё и слабо подходящая к ситуации. Вот признал родитель нормальность твоих чувств из-за не купленной игрушки... что дальше? Это никак не решает конфликт. Это могло бы быть частью какого-то "контейнирующего" разговора по душам, но вот так, без контекста, эта фраза будет выглядеть чуть ли не как издёвка.

"Я рядом, мы справимся" - опять абсолютно не подходящая для работы с капризами ситуация. Ведь каприз - это воздействие, направленное на родителя, которые и выставляет барьеры для детских желаний. В этом плане родитель - это своего рода "антагонист" ребёнка в моменте. А "мы справимся" - это объединение перед лицом некой общей проблемы. Фраза может подойти, если ребенок напуган или расстроен каким-то фактором вне системы "ребенок-родитель". Теоретически может подойти, если ребенок в больнице боится и упирается перед входом в кабинет врача (очень условно подходит под категорию "каприз"), тогда "Я рядом, мы справимся" и даст ему поддержку в борьбе со страхом, и покажет, что поход к врачу - не просто непонятная родительская хотелка, а нечто действительно необходимое. В иных случаях фраза можно только усилить детское упрямство.

"Расскажи, что случилось, когда будешь готов, хорошо?" - вообще не понятно, как применить к капризу. Имеется в виду "расскажи нормально, чтобы мы могли это обсудить (вместо слез и топанья ножками)"? или "Мы обсудим это позже, когда ты успокоишься"? (отложенное решение, чтобы переждать детские эмоции). В ином случае кажется, будто фраза адресована ситуациям, когда с ребёнком действительно что-то случилось и он, захлёбываясь слезами, даже не может внятно объяснить, что именно.

Каков же правильный способ работы с капризами? Их может быть много, часто, в моменте, "дёшево-сердитые" или "отвлекающие" способы вполне неплохо срабатывают (но лучше не применять их систематически), особенно если присутствует фактор спешки (а дети любят капризничать именно когда мы с ними куда-то торопимся... но не потому, что "манипулируют", а по причине "а когда ещё?" + когда мы торопимся, то часто раздражены и нетерпеливы, что дополнительно подталкивает ребенка упрямством защищать свои границы). Самый же психологически-корректный подход в общем виде будет выглядеть так: Содержательно отразить чувства ребёнка ("Я понимаю, что ты чувствуешь\чего ты хочешь\почему ты боишься, я бы на твоём месте тоже..." и т.д.), затем отразить свои чувства\позицию ("Но и ты меня пойми...\Мне самому не нравится так поступать, но..."), затем выводим это к компромиссу\условию\договору. Просто запрет будет сложно "продать" ребёнку, а потому мы должны иметь, что предложить взамен, какие выдвинуть условия. Сюда отнесем различные откладывания на потом (сейчас неудобно, давай в следующий раз), воспитательные условия (если ты сделаешь...\будешь хорошо себя вести... и т.д.), но лучше всего сработают договоры, когда обе стороны берут на себя какие-то обязательства и наградой за их соблюдение служит та самая игрушка.
Пример с игрушкой не совсем удобен по причине того, что игрушки сложно лимитировать. Для ребенка это буквально выглядит как "чем их больше, тем лучше", а родителю сложно объяснить, что "их у тебя итак уже слишком много", потому, лучше всего, и не ставить жестких запретов и ограничений, а просто привязать покупку новых игрушек к какой-то системе правил, будь то хорошее поведение, помощь по дому, мужественное преодоление какого-то дискомфорта (например, поход к стоматологу) и т.д. Ошибкой будет, если их покупка привяжется к "ребёнок сильно просил, купил ему, просто чтобы он отстал" - в этом случае у ребенка может закрепиться привычка добиваться желаемого эмоциональным давлением.

Применять такой подход есть смысл только лет с четырёх, но его эффективность будет сильно зависеть и от уровня развитости ребенка, и от состояния диалога с ним. Грубо говоря - если до этого его баловали или им вообще не занимались, то вот так с первой попытки он на наше воспитательное воздействие не откликнется, т.к. привык к совсем другим правилам.

На уровне психологических "схем" метод работает так: Ребенок своим капризом посылает сигнал "Я хочу вот это, как я могу отменить или проигнорировать твой запрет ради желаемого?", следовательно, ребёнка интересуют способы получения желаемого и "прочность" наших запретов. И всё, что нужно, чтобы правильно обработать каприз - дать ребёнку нужную информацию в понятном ему виде. 1) Показать, что его сообщение дошло до адресата ("я понимаю твои чувства"), 2) Обозначить причины запрета и что стоит на кону (деньги, время, наши чувства и т.д.) 3) Обозначить, на каких условиях ребёнок может получить желаемое.
Таким образом, надо предложить ребенку доступный ему способ получить желаемое, однако на нужных нам условиях. Своим тоном и последовательным поведением на перспективе показать ребёнку, что наши правила нельзя "шатать" эмоциональным давлением, что с нами выгоднее договариваться.

Здесь уместно вспомнить про обещанный "лайфхак". Для сохранения воспитательного влияния на ребенка, очень важно иметь "маневренный фонд" - некий объём ценности, который стоит на кону, который может пополняться или сокращаться в зависимости от поведения ребёнка. Некоторые родители применяют для этого денежные вознаграждения (и лишение оных), но то работает не всегда и только на относительно взрослых детях. Куда важнее иметь "фонд" эмоциональный. Условно - "фонд моего (родительского) уважения\доверия к тебе (ребенку)". Сперва обозначаем правило "мы должны уважать друг друга\доверять друг другу", затем показываем, что нашего уважения\доверия можно частично лишиться (если ребенок вредничает), но и можно его заслужить обратно, увеличить его объём (хорошим поведением). Важно показать преимущества положения, когда "сумма" на балансе высокая - в этот момент мы даем и позволяем ребенку больше, охотнее поощряем, а также недостатки положения с низким "балансом" - в этом случае мы урезаем необязательные\поощрительные\развлекательные части нашего общения с ребенком. При этом, баланс не должен опускаться ниже некоего базового безусловного значения ("Ты в любом случае мой ребенок, я в любом случае тебя люблю и буду заботиться о тебе, но..."). Система должна работать и в обратную сторону - мы должны отмечать, когда, например, нарушили какое-то наше обещание ребенку и предлагать способы загладить это, признавать справедливость его недовольства, если мы его подвели - так мы покажем, что система прозрачна и справедлива (это сильно повысит шансы на вовлечённость ребенка). Расписывать можно долго, задавайте вопросы в комментах, если хотите узнать об этом подробнее.
Суть "лайфхака" - во внедрении в воспитание своеобразной "экономики доверия\уважения", где у каждого корректирующего "баланс" поступка есть долговременные (но исправимые!) последствия. Самые распространённые родительские ошибки - это
1) Когда родители стараются дать ребенку как можно больше, но не обозначают, чего им это стоит, быстро прощают любые злоупотребления ребенка (либо терпят, либо быстро остывают), в этом случае у ребенка не складывается понимания, что его родители - такие же люди со своими желаниями, чувствами, границами, с которыми нужно считаться, которые нужно беречь. Позже, во взрослой жизни, отсутствие этого понимания (применительно к другим людям) будет доставлять ему массу проблем.
2) Когда родители строги\обидчивы\нетерпимы, но, при этом, непредсказуемы, не дают никакой стабильной, четкой и понятной ребенку системы (посильных!) правил, как с родителями поладить, от чего зависит их настроение и отношение к ребенку. Ребёнок с трудом привыкает к такому хаосу и выносит из него идею отсутствия возможности позитивного контроля чувств других людей, что также будет сильно мешать ему во взрослой жизни.
Особняком стоят некоторые психопатические перегибы в воспитании, где применяются ультражесткие правила и необратимые последствия, в духе - один раз ошибся и родитель полгода с тобой не разговаривает и потом припоминает тебе это всю жизнь.
Таким образом, получаем два столпа "психологичного" воспитания: 1) ЦЕНА действий в отношениях, 2) СИСТЕМА ПРАВИЛ, по которым можно с этой ценой работать.

Проблемы отношений с инфантилами имеют схожий характер - чаще всего, в таких отношениях выпадает именно элемент "цены". Инфантил может плохо поступить с партнером, но не нести за это никакой настоящей ответственности, не бояться долговременных последствий. Партнер либо "побушует, успокоится и всё простит", либо поддастся манипуляциям, давлению на жалость и т.д. Залог нормализации таких отношений - внедрение той самой "экономики уважения\доверия", в которой все поступки учитываются, имеют накопительный эффект, но, при этом, есть четкие правила, как можно всё исправить.

Кто-то мог заметить, что я не сообщил ничего принципиально нового - интуитивно многие итак опираются на подобную "экономику", что отношения двух взрослых - это как раз система, где все поступки учитываются, где можно провиниться, но можно и загладить свою вину. Где доверие и уважение сперва выдаются как этакий "кредит", а потом этот "счет" либо пополняется, либо опустошается, в зависимости от поступков партнёров по отношению друг к другу. Но это именно интуитивное понимание - даже те, кто им располагает, далеко не всегда могут объяснить, как оно работает ("оно либо есть, либо нет"), а если оно не дано изначально - приходится прилагать усилия и осознанность, чтобы всё выстроить правильно. Дети - тоже участники межличностных отношений с родителями и потому важно, чтобы им как можно раньше и в доступной форме были донесены основные условия гармоничной работы таких отношений.
Если же этого не делается, то страдают все - и дети, и родители, и уже выросшие дети - в своих попытках выстроить с миром какие-то связи.

Ребенок не может "внезапно отбиться от рук", не может "внезапно обнаглеть" и неожиданно для родителя приобрести какую-то избалованность. Ребенку просто неоткуда это брать, кроме семьи. А значит - если даже в нём такие качества проявились, то только потому, что их старательно годами в нём взращивали. Это в свою очередь значит - ему дали только одну модель поведения, причем дали люди, которым у него нет основания не доверять. Ребенок не сможет как-то сам уяснить те ценности, которые ему не объясняли, которые в нём не взращивали. Если родители показывают ему, что их чувства не важны, что важны только его капризы, что дорогие вещи не за чем беречь, ведь купят новые - он принимает это всё за чистую монету! И если потом родители ВНЕЗАПНО прозреют, что "вырастили балбеса", преисполнятся гнева и начнут жестко ребенка наказывать за то, к чему его сами с самого рождения приучали - это натуральное свинство, грязная и нечестная игра.
Тем более, что "гнев родителя избалованного ребенка" - это ещё и подлый гнев, с гнильцой. Ведь родитель фактически наказывает ребенка за СВОИ родительские ошибки, и делает это ВМЕСТО того, чтобы за свои ошибки принять ответственность. Вместо того, чтобы понять - ребенок, это продолжение его родительских поступков. Как будто говоря ребенку - "я всё делал правильно, я не могу ошибаться, это ты виноват, что не получился как надо!" (самый распространенный тип родителей у моих клиентов, кстати)

Кто-то спросит: Хорошо, хорошо, если не наказывать "балбеса", то что же с ним делать?
Ответ: В идеале - обратиться к специалисту, хотя бы чтобы провести качественную разведку. Мы не знаем семейной ситуации этого ребенка, из текста можно подумать, что это мать-одиночка с сыном подростком. Вполне может получится, что семейная ситуация "осложнена" каким-нибудь тяжелым разводом и прочими сопутствующими "прелестями". В таком случае сын может по-своему переживать этот кризис (у детей и ранних подростков это может проявляться довольно неочевидно). Через его неосторожное поведение может проявляться и какой-то его подавленный психологический протест и\или желание привлечь внимание матери. Последнее будет тем более актуально, если мать привыкла "откупаться" от сына дорогими гаджетами, оставляя его со своими психологическими\возрастными кризисами наедине (в таком случае небрежность обращения с гаджетами будет протестом против "суррогата", который ребенку подсовывают вместо нормального родительского участия в его жизни).

Но, ОК, допустим у нас простая ситуация и мы хотим обойтись без семейного консультанта. Допустим, у нас просто избалованный ребенок, который попросту не знает цену вещам, деньгам, материнским усилиям, привык относиться к этому, как к само собой разумеющемуся. Мы сразу пропускаем этап НАКАЗАНИЯ его за это незнание, т.к. обеспечить его им было НАШЕЙ родительской задачей, с которой мы хреново справились (ребенок не может "испортиться" вопреки и назло хорошему родителю). Далее мы объясняем ребенку, что именно и по поводу какого именно его поведения мы чувствуем (например - меня очень огорчает, когда ты делаешь так-то, потому что это заставляет меня чувствовать себя вот так-то), убеждаемся, что ребенок понял сообщение. Вводя какие-то ограничения в его жизнь, мы объясняем, почему мы ВЫНУЖДЕНЫ их вводить, и какого результата мы хотели бы этим добиться. Указываем, при каких условиях эти ограничения будут сняты\ослаблены. Далее важный этап, страхующий от того, чтобы ребенок не почувствовал себя загнанным зверьком в руках человека, обладающего над ним тотальной властью - мы оставляем мостик для благоприятного исхода (чтобы не скатываться в модель "властный прогибающий + зависимый прогибаемый", что только отдалит вас ещё сильнее и усугубит коммуникативные проблемы, а оставить возможность разрешить всё по-хорошему), а именно - указываем, что мы бы очень хотели, чтобы у нас с сыном всё было хорошо, и мы с радостью поддержим его шаги навстречу (обозначаем, что остаемся для него союзником). Это ВАЖНО и это позволит загладить свой родительский про...счёт, не впадая самому в состояние "обиженного ребенка", прикрывающегося "священной войной с избалованностью", чтобы убежать от ответственности и выместить раздражение на ком-то, кто не может дать отпор.

Фактически, нашей задачей будет - наверстать то, что мы не дали воспитанием своевременно. Объяснить и показать, ЧТО, ПОЧЕМУ и КАК должно измениться. Например, ребенок не ценит родительские деньги - объясняем, почему он должен их ценить (так, как сами это чувствуем), показываем, как это должно выглядеть на практике (как он сможет нам показать, что всё понял правильно), обозначаем награду, которую он получит, если пойдет нам навстречу (улучшение отношений, повышение доверия к нему, какие-то материальные плюшки тоже можно подключить). Многие думают, что худшие родители - это строгие и жестокие. Но на деле намного тяжелее для детской психики - родители непоследовательные, импульсивные, непредсказуемые. Например, сперва балующие, а потом внезапно включающие режим жестокого тирана. Это очень дезориентирует и травмирует, заставляет ребенка закрыться в себе, нарушает его возможность доверять и выстраивать продуктивные отношения.

Словом, берегите детей. У меня всё.