В целом, это даже не самые плохие фразы, иногда они могут найти применение, но мы держим в уме, что нам предлагается применить их к капризничающему ребёнку.
Что такое детские капризы?
Это когда желания\нежелания ребенка расходятся с требованиями родителей или окружающей действительности и ребёнок пробует эмоциональным давлением "прогнуть" реальность или родителей под свои желания. Это, кстати, совершенно нормальный процесс - ребёнок с его помощью учится выстраивать границы между своими желаниями и различными некомфортными необходимостями (если ребенок совершенно не капризничает - это довольно тревожный признак). В каком-то смысле каприз - это запрос "какие "надо" и "нельзя" я могу нарушить, потому что мне так хочется?", выраженный в форме примитивных эмоциональных реакций. Многие правила и запреты в нашем мире действительно растяжимы, могут отменяться, откладываться или перекрываться другими факторами и мы как раз в детстве учимся тому, как тут всё устроено. Воспринимать любое правило как железо-бетонное и неоспоримое - тяжелейшая ноша для психики (особенно учитывая, что правила могут друг другу противоречить), но и не уважать никаких правил - значит быть крайне неадаптивным. Нужна "золотая середина", которая ищется в том числе с помощью детских капризов.

Представим классическую ситуацию - ребёнок лет 4-х капризничает из-за того, что ему не купили желанную игрушку. Перед ним объект его желаний (игрушка) и родитель, устанавливающий барьер (запрет\отказ) на пути к желаемому. Причём, познать природу этого барьера ребёнок скорее всего ещё в полной мере не может, а значит - причина запрета пока не видится ему веской. Он конечно же попытается продавить этот барьер, чтобы понять, насколько он прочен и насколько с ним надо считаться. Вдруг это такое "нельзя", когда "но если сильно хочется, то можно"? Мне не нравится, когда говорят "ребенок манипулирует родителями", т.к. в общественном сознании манипуляция - это что-то осознанное, "запрограммированное", а ребёнок приходит к таким воздействиям очень органично, для него это буквально реализация подхода "вижу цель, не вижу препятствий", где какие-либо препятствия должны ещё доказать, что с ними надо считаться. Игрушка, она вот - только руку протяни. И будто только какие-то родительские "заморочки" не дают этого сделать. Давайте применим к этой ситуации "волшебные фразы".

"Я вижу, как тебе сейчас тяжело" - фраза обрубок, логически не выводящая никуда. Вот родитель уведомил рёбенка - мол, знаю, что тебе тяжело. И что дальше? Это конечно лучше, чем когда родитель не знает и даже не интересуется, что там у ребенка на душе, но это никак не решает возникший конфликт - игрушка всё ещё недосягаема. @Capta1nRedBeard, в комментариях правильно заметил: "Я вижу как тебе сейчас тяжело но игрушку все равно не куплю". Это уже осознанная жестокость.
Некоторые шансы на разрешение конфликта появляются, если у фразы будет продолжение в духе "...Но и ты меня пойми..." (раскрытие своих, родительских чувств). Но сработает это, только если ребёнок приучен беречь родительские чувства (подробнее об этом - когда буду описывать "лайфхак").
Ну и максимизируем мы наши шансы, если добавим ещё и третий компонент: "Давай лучше вместо этого...\давай договоримся, что...". Тогда получим стандартную "трёхчленку" - формулу работы с чувствами другого человека в диалоге - "Отразить его чувства - Отразить свои чувства - Предложить варианты\запросить варианты".
С хорошими шансами такой подход сработает, если в семье более-менее здоровый психологический климат, без перегибов и "патологий".

"Ты злишься\тебе обидно\ты испугался - это нормально" - опять фраза-обрубок, но и ещё и слабо подходящая к ситуации. Вот признал родитель нормальность твоих чувств из-за не купленной игрушки... что дальше? Это никак не решает конфликт. Это могло бы быть частью какого-то "контейнирующего" разговора по душам, но вот так, без контекста, эта фраза будет выглядеть чуть ли не как издёвка.

"Я рядом, мы справимся" - опять абсолютно не подходящая для работы с капризами ситуация. Ведь каприз - это воздействие, направленное на родителя, которые и выставляет барьеры для детских желаний. В этом плане родитель - это своего рода "антагонист" ребёнка в моменте. А "мы справимся" - это объединение перед лицом некой общей проблемы. Фраза может подойти, если ребенок напуган или расстроен каким-то фактором вне системы "ребенок-родитель". Теоретически может подойти, если ребенок в больнице боится и упирается перед входом в кабинет врача (очень условно подходит под категорию "каприз"), тогда "Я рядом, мы справимся" и даст ему поддержку в борьбе со страхом, и покажет, что поход к врачу - не просто непонятная родительская хотелка, а нечто действительно необходимое. В иных случаях фраза можно только усилить детское упрямство.

"Расскажи, что случилось, когда будешь готов, хорошо?" - вообще не понятно, как применить к капризу. Имеется в виду "расскажи нормально, чтобы мы могли это обсудить (вместо слез и топанья ножками)"? или "Мы обсудим это позже, когда ты успокоишься"? (отложенное решение, чтобы переждать детские эмоции). В ином случае кажется, будто фраза адресована ситуациям, когда с ребёнком действительно что-то случилось и он, захлёбываясь слезами, даже не может внятно объяснить, что именно.

Каков же правильный способ работы с капризами? Их может быть много, часто, в моменте, "дёшево-сердитые" или "отвлекающие" способы вполне неплохо срабатывают (но лучше не применять их систематически), особенно если присутствует фактор спешки (а дети любят капризничать именно когда мы с ними куда-то торопимся... но не потому, что "манипулируют", а по причине "а когда ещё?" + когда мы торопимся, то часто раздражены и нетерпеливы, что дополнительно подталкивает ребенка упрямством защищать свои границы). Самый же психологически-корректный подход в общем виде будет выглядеть так: Содержательно отразить чувства ребёнка ("Я понимаю, что ты чувствуешь\чего ты хочешь\почему ты боишься, я бы на твоём месте тоже..." и т.д.), затем отразить свои чувства\позицию ("Но и ты меня пойми...\Мне самому не нравится так поступать, но..."), затем выводим это к компромиссу\условию\договору. Просто запрет будет сложно "продать" ребёнку, а потому мы должны иметь, что предложить взамен, какие выдвинуть условия. Сюда отнесем различные откладывания на потом (сейчас неудобно, давай в следующий раз), воспитательные условия (если ты сделаешь...\будешь хорошо себя вести... и т.д.), но лучше всего сработают договоры, когда обе стороны берут на себя какие-то обязательства и наградой за их соблюдение служит та самая игрушка.
Пример с игрушкой не совсем удобен по причине того, что игрушки сложно лимитировать. Для ребенка это буквально выглядит как "чем их больше, тем лучше", а родителю сложно объяснить, что "их у тебя итак уже слишком много", потому, лучше всего, и не ставить жестких запретов и ограничений, а просто привязать покупку новых игрушек к какой-то системе правил, будь то хорошее поведение, помощь по дому, мужественное преодоление какого-то дискомфорта (например, поход к стоматологу) и т.д. Ошибкой будет, если их покупка привяжется к "ребёнок сильно просил, купил ему, просто чтобы он отстал" - в этом случае у ребенка может закрепиться привычка добиваться желаемого эмоциональным давлением.

Применять такой подход есть смысл только лет с четырёх, но его эффективность будет сильно зависеть и от уровня развитости ребенка, и от состояния диалога с ним. Грубо говоря - если до этого его баловали или им вообще не занимались, то вот так с первой попытки он на наше воспитательное воздействие не откликнется, т.к. привык к совсем другим правилам.

На уровне психологических "схем" метод работает так: Ребенок своим капризом посылает сигнал "Я хочу вот это, как я могу отменить или проигнорировать твой запрет ради желаемого?", следовательно, ребёнка интересуют способы получения желаемого и "прочность" наших запретов. И всё, что нужно, чтобы правильно обработать каприз - дать ребёнку нужную информацию в понятном ему виде. 1) Показать, что его сообщение дошло до адресата ("я понимаю твои чувства"), 2) Обозначить причины запрета и что стоит на кону (деньги, время, наши чувства и т.д.) 3) Обозначить, на каких условиях ребёнок может получить желаемое.
Таким образом, надо предложить ребенку доступный ему способ получить желаемое, однако на нужных нам условиях. Своим тоном и последовательным поведением на перспективе показать ребёнку, что наши правила нельзя "шатать" эмоциональным давлением, что с нами выгоднее договариваться.

Здесь уместно вспомнить про обещанный "лайфхак". Для сохранения воспитательного влияния на ребенка, очень важно иметь "маневренный фонд" - некий объём ценности, который стоит на кону, который может пополняться или сокращаться в зависимости от поведения ребёнка. Некоторые родители применяют для этого денежные вознаграждения (и лишение оных), но то работает не всегда и только на относительно взрослых детях. Куда важнее иметь "фонд" эмоциональный. Условно - "фонд моего (родительского) уважения\доверия к тебе (ребенку)". Сперва обозначаем правило "мы должны уважать друг друга\доверять друг другу", затем показываем, что нашего уважения\доверия можно частично лишиться (если ребенок вредничает), но и можно его заслужить обратно, увеличить его объём (хорошим поведением). Важно показать преимущества положения, когда "сумма" на балансе высокая - в этот момент мы даем и позволяем ребенку больше, охотнее поощряем, а также недостатки положения с низким "балансом" - в этом случае мы урезаем необязательные\поощрительные\развлекательные части нашего общения с ребенком. При этом, баланс не должен опускаться ниже некоего базового безусловного значения ("Ты в любом случае мой ребенок, я в любом случае тебя люблю и буду заботиться о тебе, но..."). Система должна работать и в обратную сторону - мы должны отмечать, когда, например, нарушили какое-то наше обещание ребенку и предлагать способы загладить это, признавать справедливость его недовольства, если мы его подвели - так мы покажем, что система прозрачна и справедлива (это сильно повысит шансы на вовлечённость ребенка). Расписывать можно долго, задавайте вопросы в комментах, если хотите узнать об этом подробнее.
Суть "лайфхака" - во внедрении в воспитание своеобразной "экономики доверия\уважения", где у каждого корректирующего "баланс" поступка есть долговременные (но исправимые!) последствия. Самые распространённые родительские ошибки - это
1) Когда родители стараются дать ребенку как можно больше, но не обозначают, чего им это стоит, быстро прощают любые злоупотребления ребенка (либо терпят, либо быстро остывают), в этом случае у ребенка не складывается понимания, что его родители - такие же люди со своими желаниями, чувствами, границами, с которыми нужно считаться, которые нужно беречь. Позже, во взрослой жизни, отсутствие этого понимания (применительно к другим людям) будет доставлять ему массу проблем.
2) Когда родители строги\обидчивы\нетерпимы, но, при этом, непредсказуемы, не дают никакой стабильной, четкой и понятной ребенку системы (посильных!) правил, как с родителями поладить, от чего зависит их настроение и отношение к ребенку. Ребёнок с трудом привыкает к такому хаосу и выносит из него идею отсутствия возможности позитивного контроля чувств других людей, что также будет сильно мешать ему во взрослой жизни.
Особняком стоят некоторые психопатические перегибы в воспитании, где применяются ультражесткие правила и необратимые последствия, в духе - один раз ошибся и родитель полгода с тобой не разговаривает и потом припоминает тебе это всю жизнь.
Таким образом, получаем два столпа "психологичного" воспитания: 1) ЦЕНА действий в отношениях, 2) СИСТЕМА ПРАВИЛ, по которым можно с этой ценой работать.

Проблемы отношений с инфантилами имеют схожий характер - чаще всего, в таких отношениях выпадает именно элемент "цены". Инфантил может плохо поступить с партнером, но не нести за это никакой настоящей ответственности, не бояться долговременных последствий. Партнер либо "побушует, успокоится и всё простит", либо поддастся манипуляциям, давлению на жалость и т.д. Залог нормализации таких отношений - внедрение той самой "экономики уважения\доверия", в которой все поступки учитываются, имеют накопительный эффект, но, при этом, есть четкие правила, как можно всё исправить.

Кто-то мог заметить, что я не сообщил ничего принципиально нового - интуитивно многие итак опираются на подобную "экономику", что отношения двух взрослых - это как раз система, где все поступки учитываются, где можно провиниться, но можно и загладить свою вину. Где доверие и уважение сперва выдаются как этакий "кредит", а потом этот "счет" либо пополняется, либо опустошается, в зависимости от поступков партнёров по отношению друг к другу. Но это именно интуитивное понимание - даже те, кто им располагает, далеко не всегда могут объяснить, как оно работает ("оно либо есть, либо нет"), а если оно не дано изначально - приходится прилагать усилия и осознанность, чтобы всё выстроить правильно. Дети - тоже участники межличностных отношений с родителями и потому важно, чтобы им как можно раньше и в доступной форме были донесены основные условия гармоничной работы таких отношений.
Если же этого не делается, то страдают все - и дети, и родители, и уже выросшие дети - в своих попытках выстроить с миром какие-то связи.