№13

Купил абонемент в фитнес-клуб. Теперь я официально человек, который платит тысячу рублей в месяц за то, чтобы не ходить в зал с чистой совестью.

Лучшие комментарии читателей:

• Это не абонемент, это индульгенция на диван.

• У меня такой же - только в библиотеку. Книги тоже не открываю, зато культурный.

• Зато в резюме можно написать: инвестирую в здоровье.

• №12

Кажется, мой организм уже не понимает, я пью кофе, чтобы проснуться, или чтобы просто поддержать уровень кофеина в крови, без которого сердце откажется биться.

Лучшие комментарии читателей:

• Кофе - это не напиток, это договор о ненападении с утром.

• На четвёртой чашке уже не ты пьешь кофе, а кофе пьет тебя.

• Мой кардиолог сейчас вздрогнул и не понял почему.

№11

Плюс фриланса - ты можешь работать в любое время. Минус - ты работаешь все время.

Лучшие комментарии читателей:

• Свобода выбора: работать в пижаме утром или в пижаме ночью.

• Фриланс - это когда отпуск и дедлайн отличаются только наличием моря на фоне.

№10

Курьер привез еду так быстро, что я еще не успел проголодаться. Пришлось есть через силу. Вот это я понимаю - сервис!

Лучшие комментарии читателей:

• Курьер из будущего: доставляет заказ до того, как ты его сделал.

• Есть через силу - вот он, настоящий подвиг нашего времени.

• А если курьер опоздает, можно два раза проголодаться и съесть двойную порцию. Тоже план.

• №9

Зашел в магазин за хлебом. Очнулся на кассе с корзиной элитных сыров, авокадо и бенгальскими огнями. Хлеб, естественно, забыл.

Лучшие комментарии читателей:

• Бенгальские огни в марте - это человек, который живет на опережение.

• Магазин: квест, в котором хлеб - финальный босс, и ты всегда проигрываешь.

• Авокадо в корзине - верный признак, что с бюджетом что-то пошло не так.

№8

Март - это такой месяц, когда в прихожей одновременно стоят зимние ботинки, весенние кроссовки, резиновые сапоги и, на всякий случай, ласты.

Лучшие комментарии читателей:

• Ласты - это не на всякий случай, это реализм.

• У меня еще лыжи стоят. Не потому что снег, а потому что до антресоли лень нести.

• Март - это такой месяц, когда прихожая решает стать гардеробной.

№7

Придумывать пароли стало сложнее, чем жить. Пароль должен содержать заглавную букву, цифру, спецсимвол, перо полярной совы и слезу единорога.

Лучшие комментарии читателей:

• Мой пароль настолько надежный, что я сам не могу его вспомнить. Система работает.

• Перо полярной совы - это я еще достану, а вот единорог на звонки не отвечает.

• Скоро для входа в почту потребуют нотариально заверенную клятву.

• А потом: Ваш пароль совпадает с предыдущим. Ну конечно, я же гений одной комбинации.

№6

В 20 лет: спишь 3 часа, утром свеж и бодр. В 30 лет: спишь 8 часов, но подушка нанесла тебе травму шеи, не совместимую с нормальной жизнью.

Лучшие комментарии читателей:

• В 40 лет: спишь 6 часов, встаешь со звуковыми эффектами, как старая мебель.

• Подушка в 30 - это не аксессуар для сна, это оружие ближнего боя.

• Двадцатилетние, наслаждайтесь. Скоро вам будет больно просто от того, что вы повернулись.

№5

Навигатор сказал: Вы ушли с маршрута. Если бы он знал, как сильно я ушел с маршрута своей жизни...

Лучшие комментарии читателей:

• Маршрут перестроен - это вообще девиз тридцатилетних.

• Навигатор хотя бы предлагает альтернативу. Жизнь - нет.

• Главное - уверенно двигаться не туда.

№4

Решила к весне сбросить 5 килограмм. Встала сегодня на весы - осталось сбросить 7.

Лучшие комментарии читателей:

• Весы - единственный прибор, который всегда говорит правду и всегда не вовремя.

• Это не лишний вес, это зимний запас мудрости.

• Диета: день первый - мотивация. День второй - пицца.

№3

Кот начал понимать команду Нельзя!. Теперь он делает то же самое, но с выражением глубокого сожаления на морде.

Лучшие комментарии читателей:

• Это не сожаление, это снисхождение.

• Кот: Я услышал. Принял к сведению. Отклонил.

• Выражение на морде - это не раскаяние, а предупреждение, что в следующий раз будет тише.

№2

На собеседовании:

Назовите вашу сильную сторону.

Я могу быстро адаптироваться к любой зарплате.

Лучшие комментарии читателей:

• Это не сильная сторона, это суперспособность, выкованная реальностью.

• А слабая сторона? Иногда адаптируюсь слишком быстро.

• Зарплата тоже адаптируется. К нулю.

№1

Умный дом - это когда пылесос ругается с колонкой, кто будет будить хозяина на работу, а ты делаешь вид, что спишь, чтобы они не объединились против тебя.

Лучшие комментарии читателей:

• У меня чайник уже в профсоюзе с микроволновкой. Я окружен.

• Пылесос ругается, колонка командует, а холодильник молча собирает компромат.

• Спать - единственная стратегия, при которой техника тебя пока не трогает.

• Скоро умный дом начнет ходить на собеседования вместо тебя. И адаптируется к любой зарплате.

Источник в Дзен: Анекдоты вчерашнего дня

№ 13

Вам не кажется, что фразы "Подключить искусственный интеллект" и "включить дурака" стали синонимами?

Лучшие комментарии читателей:

• Причём второе работает стабильнее и без подписки

• Откуда вы знаете, как я провожу рабочие созвоны

• Разница в том, что одного можно выключить обратно

• FAQ: "Чем отличается?" - "Ценой"

№ 12

Булочная - это кекс-шоп

Лучшие комментарии читателей:

• Значит, прачечная - это стирка-маркет

• Ребрендинг завершён, выручка та же, вывеска дороже

• Где-то тихо всплакнула вывеска "Хлеб"

№ 11

Авиакомпании сейчас как таксисты во время снегопада в Москве.

Лучшие комментарии читателей:

• Только таксист хотя бы довезёт, а рейс - не факт

• Множитель три, багаж отдельно, улыбка за доплату

• У меня так репетитор перед экзаменами прайс меняет

• Скоро за выход на посадку будет отдельный тариф

№ 10

Из разговора туристов:

За такси от отеля в Дубае до аэропорта я заплатил 5 тыс. долларов. Тебя что, прямо до Шереметьево довезли?

Лучшие комментарии читателей:

• За эти деньги водитель должен был ещё и чемодан нести

• Это не такси, это трансфер с гражданством в комплекте

• У нас в Сочи за те же деньги довезут до соседнего корпуса

• Зато кондиционер работал, наверное

№ 9

В вашем роду кроме вашего рождения несчастные случаи были?

Лучшие комментарии читателей:

• Записываю. Пригодится на семейном ужине

• Вопрос закрытый, но рана открытая

• С точки зрения генеалогии, формулировка исчерпывающая

№ 8

В пустыне ученые нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы ее не нашли ученые…

Лучшие комментарии читателей:

• Черепаха 300 лет пряталась не просто так

• Значит, главный навык долголетия - не попадаться учёным

• У меня кот так же прячется, когда видит переноску

№ 7

Почему в институте пары, а в школе уроки? Так в школе учатся, а в институте парятся!!!

Лучшие комментарии читателей:

• А на работе - смены. Получается - сменятся

• Значит, аспирантура - это уже сауна

• Расписание пар и расписание бани отличаются только шрифтом

№ 6

Опрос: девяносто девять процентов сов признали ночь лучшим временем для чек-апа холодильника, оставшийся процент дремал, сведения уточняются.

Лучшие комментарии читателей:

• Холодильник хотел бы подать встречный иск, но у него свет выключен

• Я тот один процент, который дремал. Разбудите к завтраку

• Чек-ап показал: йогурт просрочен, надежда тоже

• С точки зрения диетологии, ночной аудит калорий - классика

№ 5

Астроном открыл новую комету и назвал её Wi-Fi, чтобы хотя бы один небесный гость доходил до квартир.

Лучшие комментарии читателей:

• Сигнал всё равно пропадёт где-то между Марсом и ванной

• У меня роутер ближе, чем комета, и всё равно не ловит

• Комета появляется раз в 75 лет, Wi-Fi у меня примерно так же

• Заявка в техподдержку: "Комета видна, интернет - нет"

№ 4

Вы мне продали бракованный будильник! - Не бракованный, а добрый.

Лучшие комментарии читателей:

• Мне бы такого доброго в каждый понедельник

• Добрый будильник - это тот, который молчит, когда надо звонить

• Следующая версия: будильник-дипломат, он договаривается

• У меня кот работает по той же схеме, будит когда сам хочет

№ 3

Моня, а кто таки придумал это 8 Марта? - Были такие Клара Цеткин и Роза Люксембург. - А зачем? - Я так себе думаю, что у них был цветочный бизнес.

Лучшие комментарии читателей:

• А 14 февраля, видимо, шоколадный

• Бизнес-план: один день в году, а выручка - как за квартал

• У них, наверное, и конфетная фабрика на подстраховке была

№ 2

Встречаются два программиста:

Слышал, ты женился? Поздравляю! Как жена? Да понимаешь, есть один баг. Вроде бы и интерфейс приятный, и функционал мощный, но документация полностью на женском языке, а техподдержка - теща.

Лучшие комментарии читателей:

• Откатить обновление до холостой версии уже нельзя

• Лицензия бессрочная, а условия меняются каждый день

• У меня та же сборка, только техподдержка ещё и с ночными звонками

• Главное - не читать пользовательское соглашение вслух

№ 1

Господи, дай шанс доказать тебе, что деньги меня совсем не изменят!

Лучшие комментарии читателей:

• Каждый январь повторяю, пока не проверили ни разу

• Готов пройти испытание повторно. И многократно

• Заявка принята. Ожидайте. Номер в очереди: 7 миллиардов

• Первый вроде смешно, но как-то грустно стало.

Источник в Дзен: Анекдоты вчерашнего дня