№13

Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта.... домоешь завтра.

Лучшие комментарии читателей:

• Щедрость в чистом виде - целые сутки отсрочки

• Посуда в раковине уже планирует встречать и девятое

• У нас так каждый день, только без праздничного объяснения

• Девятого марта посуды будет вдвое больше, но это уже другая история

№12

Тренер в фитнес-клубе: "Так, девочки, сегодня 8 марта, поэтому делаем скидку - качаем пресс не 50 раз, а 49!"

Лучшие комментарии читателей:

• Один раз - это ровно столько, сколько я обычно и не доделываю

• Подарочная скидка два процента, прям как в магазине

• На 23 февраля он добавил десять, чтобы уравнять

• У нашего тренера скидка - это когда разрешают плакать тише

№11

Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Лучшие комментарии читателей:

• Ещё и витамины, два подарка в одном

• Если завернуть в крафтовую бумагу, от букета не отличишь

• Главное - дарить с выражением лица "я знаю, сколько это стоит"

• Петрушка - это уже ювелирная категория

№10

Голубушка, вы знаете, что такое сарказм? Да, испытывала.

Лучшие комментарии читателей:

• Отвечала совершенно искренне, и это лучшая часть

• Доктор записал в карту: "сарказм перенесённый, хроническая форма"

• У меня он тоже обостряется весной и по понедельникам

• Переболела, но антитела остались на всю жизнь

№9

Решил к весне заняться бегом. Купил форму, кроссовки. Утром встал, оделся, вышел на улицу... Постоял. Устал. Пошел обратно спать. Считаю, для первого дня прогресс отличный.

Лучшие комментарии читателей:

• На второй день можно уже не одеваться, сэкономить силы

• Кроссовки ни разу не испачканы, зато амортизированы

• Главное - не повышать нагрузку слишком резко

• Многие застревают на этапе "купил форму", так что ты далеко впереди

№8

Моя собака считает, что поводок - это такой специальный канат, которым я пытаюсь удержать ее от завоевания мира. И каждое утро она доказывает, что мир почти у ее лап.

Лучшие комментарии читателей:

• Моя ведёт меня по маршруту, и я до сих пор не знаю куда

• Каждый голубь - вражеский лазутчик, каждая кошка - финальный босс

• С точки зрения собаки, хозяин - это тормоз на верёвке

• Мир пока держится, но голуби уже нервничают

№7

Шеф 8 марта собрал женский коллектив: "Девушки, желаю вам счастья, здоровья и чтобы вы всегда оставались такими же красивыми... И кстати, отчет за февраль нужно сдать до обеда".

Лучшие комментарии читателей:

• "И кстати" - самый опасный союз в русском языке после "нам надо поговорить"

• Поздравление с дедлайном в одном флаконе, классика жанра

• Отчёт за февраль - это и есть его подарок, просто в обёртке

• Цветы стояли на столе ровно до слова "кстати"

№6

Мама освоила голосовой поиск. Теперь история запросов выглядит так: "Здравствуйте гугл подскажите рецепт шарлотки спасибо большое до свидания".

Лучшие комментарии читателей:

• Моя ещё извиняется, если случайно нажала не ту кнопку

• Воспитанный запрос получает воспитанный ответ, всё логично

• У папы наоборот: он с телефоном разговаривает так, будто тот провинился

• Гугл впервые в жизни почувствовал, что его уважают

№5

Как сейчас помню свой первый полет во сне.

Лучшие комментарии читателей:

• Приземление помню лучше, особенно звук будильника

• У меня отменили рейс. Просто упал с кровати

• Пристегните ремни, одеяло и подушку

• Главное - не рассказывать диспетчеру на работе

№4

Сели с женой смотреть фильм. Она: "Я только глаза закрою на пять минут". Через пять минут: "Хррр". Через час: "Ну и зачем он туда пошел, я же говорила, что это ловушка!"

Лучшие комментарии читателей:

• Спала, но мнение по сюжету имеет. И оно окончательное

• Во сне досмотрела режиссёрскую версию с комментариями

• У нас то же самое, только она ещё обижается, что я не поставил на паузу

• Самый честный кинокритик - тот, кто проспал середину

№3

Весна пришла. В офисе открыли окно. Половина сотрудников кричит "Закрой, дует!", вторая половина - "Открой, душно!". Так началась весенняя битва при Опенспейсе.

Лучшие комментарии читателей:

• Потери: один кондиционер, два пульта и чей-то обед со стола

• Окно открывают и закрывают каждые три минуты, как дверь в метро

• Третья сторона конфликта - те, кому вообще всё равно, но они молчат

• К лету стороны заключат перемирие и объединятся против кондиционера

№2

Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?

Ну, я планировал подарить тебе свою любовь и заботу...

А можно деньгами? Любовь в ипотеку не берут.

Лучшие комментарии читателей:

• Проверено: в банке на слово "забота" даже не подняли глаза

• Любовь - валюта с плавающим курсом и нулевой ликвидностью

• У нас мужчины обычно дарят цветы. Ипотека тоже не берёт

• Заботу можно конвертировать, если приложить чек

№1

Март в наших краях - это когда ты выходишь из дома в пуховике, днем несешь его в руках, потому что жарко, а вечером надеваешь, потому что снова пошел снег.

Лучшие комментарии читателей:

• Пуховик за день проживает три сезона и два кризиса самооценки

• У меня в марте в машине лежат шорты, шапка и зонт одновременно

• Прогноз погоды в марте - это жанр фантастики

• Кто не носил пуховик в руке при плюс пятнадцати, тот не знает весны

Источник в Дзен: Анекдоты вчерашнего дня

№13

Жена просила на 8 Марта что-то блестящее, с алмазами. Подарил ей новую колоду карт, там бубны есть.

Лучшие комментарии читателей:

• Технически всё сходится. Претензия - к формулировке запроса

• Бубны блестят, если правильно повернуть к свету

• Жена теперь играет в карты одна. Муж спит на кухне

• Следующий год: попросила золото - получила шоколадную медаль

№ 12

Утренник в детском саду. Мальчик громко читает стишок: - Я маму люблю, она у меня лучшая! И папа так говорит, когда борщ ест, чтобы мама не ругалась.

Лучшие комментарии читателей:

• Папа в зале сейчас делает вид, что его тут нет

• Ребёнок ещё не знает, что только что рассекретил всю семейную систему

• Воспитательница отвернулась, чтобы не было видно, как она согласно кивает

• Мама улыбается. Папа тоже. Но по разным причинам

№11

Мой уровень кулинарии: умею готовить воду так, чтобы она не пригорела. И то, если не забуду поставить таймер.

Лучшие комментарии читателей:

• У меня однажды выкипел чайник. Соседи думали, что я готовлю что-то сложное

• Вода пригорела - значит, ты перешёл на следующий уровень

• Таймер на воду - это не предосторожность, это опыт

• На моей кухне даже микроволновка смотрит на меня с тревогой

№10

Дорогой, я тут платье в магазине присмотрела. Оно, правда, дороговато. - Сколько? - Всего 20 тысяч. - Ого! А чего в нем такого особенного? - Ну, во-первых, оно делает меня счастливой. Во-вторых, у него есть карманы!

Лучшие комментарии читателей:

• Карманы в платье - это аргумент, перед которым бессильна любая логика

• За 20 тысяч без карманов - дорого. С карманами - инвестиция

• Муж ещё не знает, что в карманах будет лежать его кошелёк

• Платье с карманами - это не одежда, это уровень свободы

№9

Самое сложное в вечернем походе в спортзал - это дойти до него, не свернув по ошибке в соседнюю пиццерию.

Лучшие комментарии читателей:

• Это не ошибка, это организм подсказывает кратчайший маршрут

• Мой навигатор тоже почему-то каждый раз перестраивает маршрут мимо кафе

• Зато обратно из пиццерии дорогу в зал ни разу не перепутал никто

• Я теперь хожу в зал через другой район. Там три кафе, но хотя бы без пиццы

№8

8 Марта - это день, когда даже самые суровые мужики стоят в очереди за тюльпанами с лицами провинившихся школьников.

Лучшие комментарии читателей:

• Чем суровее мужик, тем аккуратнее он держит букет

• В этой очереди никто не смотрит друг другу в глаза. Молчаливое братство

• Продавщица в этот день - главнее любого начальника

• Мой сосед берёт розы в перчатках. Чтобы руки не выдали волнение

№7

Самый популярный запрос в интернете 7 марта в 23:50: "Что подарить жене на 8 Марта, если забыл, круглосуточно, с доставкой через 5 минут".

Лучшие комментарии читателей:

• Второй по популярности: "как красиво упаковать то, что нашёл дома"

• В 23:55 запрос меняется на "стихи жене своими словами быстро"

• Доставка за 5 минут существует. Называется "выбежать на заправку"

• В 00:01 запрос обновляется: "как извиниться, если подарил освежитель воздуха"

№6

Секрет счастливого брака прост: муж должен уметь вовремя сказать "Ты абсолютно права", а жена - вовремя промолчать, когда он это говорит.

Лучшие комментарии читателей:

• Двадцать лет практики, и пауза между "ты" и "абсолютно" сократилась до нуля

• Самое сложное - произнести это с лицом, которое не выдаёт внутренний монолог

• Молчание жены в этот момент - высшая форма великодушия

• У нас дома это называется "дипломатический протокол"

№5

Лайфхак для мужчин: если на праздник подарить жене сертификат в спа-салон на весь день, то можно спокойно играть в приставку без чувства вины.

Лучшие комментарии читателей:

• Сертификат на полдня - ошибка новичка. Только на весь день, с запасом

• Это не лайфхак, это стратегическое мышление высшего уровня

• Главное - не отправлять ей скриншоты своих рекордов, пока она на массаже

• Жена вернулась раньше. Приставка улетела за диван за четыре секунды

№4

Если кот упорно спит на вашей клавиатуре, значит, вы печатаете недостаточно тепло и с недостаточной любовью.

Лучшие комментарии читателей:

• Мой кот прочитал мой отчёт и лёг на клавиатуру. Видимо, согласен с рецензентом

• Клавиатура после кота пишет лучше. Там уже всё расставлено по местам

• Кот не спит на клавиатуре, он редактирует

• Пробовал печатать с любовью - кот ушёл на батарею. Там теплее и честнее

№3

Как легко объяснить ребенку, что такое налоги? Просто молча съесть 13% от его любимой шоколадки.

Лучшие комментарии читателей:

• А если ребёнок попросит обосновать - можно сказать "на общие нужды семьи"

• Попробовал. Ребёнок потребовал отчёт о расходовании откушенного

• Главное - не объяснять НДС, иначе от шоколадки ничего не останется

• Сын теперь прячет конфеты. Говорит, "оптимизация"

№2

Иван Сидоров, у которого 3 дочки, жена, 4 сестры, мать, три тетки по отцу и одна по матери, бабушка, теща, сестра жены, 8 племянниц и 16 коллег-женщин по работе, ограбил кондитерский и цветочный магазины.

Лучшие комментарии читателей:

• Суд его оправдал. Присяжные посчитали список и всё поняли

• Это не преступление, это логистическая необходимость

• У Ивана Сидорова не было выбора. У Ивана Сидорова была таблица в Excel

• Продавцы не сопротивлялись. Они расплакались от сочувствия

№1

Ну ничего, завтра все увидят цены на тюльпаны и забудут про бензин.

Лучшие комментарии читателей:

• Один тюльпан по цене полного бака - и уже непонятно, что дорожает быстрее

• Послезавтра появятся цены на розы, и тюльпаны покажутся скидкой

• Каждый март экономика страны держится на трёх вещах: цветы, конфеты, надежда

• Мужик у метро продаёт тюльпаны поштучно и смотрит на тебя как ювелир

Источник в Дзен: Анекдоты вчерашнего дня

№ 13

Вам не кажется, что фразы "Подключить искусственный интеллект" и "включить дурака" стали синонимами?

Лучшие комментарии читателей:

• Причём второе работает стабильнее и без подписки

• Откуда вы знаете, как я провожу рабочие созвоны

• Разница в том, что одного можно выключить обратно

• FAQ: "Чем отличается?" - "Ценой"

№ 12

Булочная - это кекс-шоп

Лучшие комментарии читателей:

• Значит, прачечная - это стирка-маркет

• Ребрендинг завершён, выручка та же, вывеска дороже

• Где-то тихо всплакнула вывеска "Хлеб"

№ 11

Авиакомпании сейчас как таксисты во время снегопада в Москве.

Лучшие комментарии читателей:

• Только таксист хотя бы довезёт, а рейс - не факт

• Множитель три, багаж отдельно, улыбка за доплату

• У меня так репетитор перед экзаменами прайс меняет

• Скоро за выход на посадку будет отдельный тариф

№ 10

Из разговора туристов:

За такси от отеля в Дубае до аэропорта я заплатил 5 тыс. долларов. Тебя что, прямо до Шереметьево довезли?

Лучшие комментарии читателей:

• За эти деньги водитель должен был ещё и чемодан нести

• Это не такси, это трансфер с гражданством в комплекте

• У нас в Сочи за те же деньги довезут до соседнего корпуса

• Зато кондиционер работал, наверное

№ 9

В вашем роду кроме вашего рождения несчастные случаи были?

Лучшие комментарии читателей:

• Записываю. Пригодится на семейном ужине

• Вопрос закрытый, но рана открытая

• С точки зрения генеалогии, формулировка исчерпывающая

№ 8

В пустыне ученые нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы ее не нашли ученые…

Лучшие комментарии читателей:

• Черепаха 300 лет пряталась не просто так

• Значит, главный навык долголетия - не попадаться учёным

• У меня кот так же прячется, когда видит переноску

№ 7

Почему в институте пары, а в школе уроки? Так в школе учатся, а в институте парятся!!!

Лучшие комментарии читателей:

• А на работе - смены. Получается - сменятся

• Значит, аспирантура - это уже сауна

• Расписание пар и расписание бани отличаются только шрифтом

№ 6

Опрос: девяносто девять процентов сов признали ночь лучшим временем для чек-апа холодильника, оставшийся процент дремал, сведения уточняются.

Лучшие комментарии читателей:

• Холодильник хотел бы подать встречный иск, но у него свет выключен

• Я тот один процент, который дремал. Разбудите к завтраку

• Чек-ап показал: йогурт просрочен, надежда тоже

• С точки зрения диетологии, ночной аудит калорий - классика

№ 5

Астроном открыл новую комету и назвал её Wi-Fi, чтобы хотя бы один небесный гость доходил до квартир.

Лучшие комментарии читателей:

• Сигнал всё равно пропадёт где-то между Марсом и ванной

• У меня роутер ближе, чем комета, и всё равно не ловит

• Комета появляется раз в 75 лет, Wi-Fi у меня примерно так же

• Заявка в техподдержку: "Комета видна, интернет - нет"

№ 4

Вы мне продали бракованный будильник! - Не бракованный, а добрый.

Лучшие комментарии читателей:

• Мне бы такого доброго в каждый понедельник

• Добрый будильник - это тот, который молчит, когда надо звонить

• Следующая версия: будильник-дипломат, он договаривается

• У меня кот работает по той же схеме, будит когда сам хочет

№ 3

Моня, а кто таки придумал это 8 Марта? - Были такие Клара Цеткин и Роза Люксембург. - А зачем? - Я так себе думаю, что у них был цветочный бизнес.

Лучшие комментарии читателей:

• А 14 февраля, видимо, шоколадный

• Бизнес-план: один день в году, а выручка - как за квартал

• У них, наверное, и конфетная фабрика на подстраховке была

№ 2

Встречаются два программиста:

Слышал, ты женился? Поздравляю! Как жена? Да понимаешь, есть один баг. Вроде бы и интерфейс приятный, и функционал мощный, но документация полностью на женском языке, а техподдержка - теща.

Лучшие комментарии читателей:

• Откатить обновление до холостой версии уже нельзя

• Лицензия бессрочная, а условия меняются каждый день

• У меня та же сборка, только техподдержка ещё и с ночными звонками

• Главное - не читать пользовательское соглашение вслух

№ 1

Господи, дай шанс доказать тебе, что деньги меня совсем не изменят!

Лучшие комментарии читателей:

• Каждый январь повторяю, пока не проверили ни разу

• Готов пройти испытание повторно. И многократно

• Заявка принята. Ожидайте. Номер в очереди: 7 миллиардов

• Первый вроде смешно, но как-то грустно стало.

Источник в Дзен: Анекдоты вчерашнего дня

- (начинаем догонять) Ну, ну?..

- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу…

- (плачем все вместе)