Когда она сказала, что уходит, я не сразу понял зачем. Он только что потерял работу, сидел дома, нервничал, переживал. Ну подожди хотя бы пару месяцев, пока всё успокоится, не? Но она говорила холодно и очень твёрдо: «Именно сейчас я и поняла, что надо уходить».

Прожили 7 лет вместе, двое детей. Муж, которого все вокруг обожали — коллеги, соседи, её родители. Обаятельный, остроумный, помогал с переездом незнакомым людям, не забывал поздравить тёщу с днём рождения, подруги завидовали.

А дома было другое.

Не крики, не скандалы. Ничего такого, с чем можно прийти к друзьям и сказать «вот, смотри». Скорее постоянное ощущение, что ты… как-то не так думаешь, не то говоришь и вообще какая-то не такая.

Если она расстраивалась, он спокойно говорил: «Ты опять всё драматизируешь, этого не было. Ты просто устала».

Если просила не говорить с ней таким тоном, он удивлялся: «Тебе всё кажется. Я просто пытаюсь помочь».

Мог поправить её при друзьях: «Она у нас эмоциональная, не обращайте внимания». Все смеялись, она тоже. А потом чувствовала стыд, хотя не могла объяснить за что.

7 лет она думала, что это ОНА такая сложная, требовательная и чувствительная.

Когда его сократили, он целыми днями был с ней дома. Раньше у неё было хотя бы несколько часов тишины, когда никто не комментирует, не оценивает, не поправляет. Она даже не осознавала, что именно это держало её в равновесии.

Теперь комментарии стали постоянным фоном:

- Ты правда так собираешь детей в школу?
- Серьёзно? Ты считаешь это нормальным ужином?
- Я же говорил, тебе сложно принимать рациональные решения.

Всё тем же спокойным, почти заботливым, тоном.

Подруги говорили: ну потерпи, ему сейчас тяжело, это стресс. Она тоже так думала. Но внутри всё чаще ловила себя на странном ощущении: ей как будто нужно постоянно доказывать, что она нормальная. Что она не выдумывает. Что имеет право чувствовать то, что чувствует.

И самое страшное — она всё реже сама себе верила. Представьте на минутку, что вы начинаете постоянно сомневаться в том:

- А мне это нравится или нет?
- А мне это удобно? Или можно потерпеть? Там, тут, в очереди, в одежде, в следующие 50 лет своей жизни и т.д.
- Мне это вообще подходит? И под «этим» может быть всё что угодно: одежда, работа, положение для сна, взгляды на жизнь и так далее.

Однажды вечером он опять сказал что-то вроде: «Я не понимаю, почему ты так реагируешь. Любой адекватный человек понял бы меня правильно». Тон привычный, спокойный, почти снисходительный. Будто диагноз поставил.

Раньше она бы начала объяснять, что-то доказывать, перебирать слова, чтобы быть понятной.

А в этот раз просто замолчала.

Вышла на кухню, налила чай, стояла у окна. И вдруг поймала себя на мысли: ей больше не хочется ничего объяснять. Не хочется снова проходить через разговор, в котором к концу она окажется виноватой.

Она устала не от его безработицы. Она устала задолго до этого. Просто пока он ходил на работу, можно было не замечать.

Когда она сказала, что уходит, он сначала искренне удивился: «Подожди... из-за чего? У нас же всё нормально». Потом спокойно начал объяснять: «Ты сейчас в нестабильном состоянии. Ты принимаешь решение на эмоциях».

Когда она не отступила, он показал другую свою “грань”: «Ты потом пожалеешь. Мир не такой простой, как тебе кажется».

С тем же тоном, с той же мягкой уверенностью в своей правоте. Только теперь она это слышала и понимала, что за всем этим скрывается.

Общие знакомые разделились. Кто-то сказал: «Как ты могла? В такой момент?». Кто-то тихо признался: «Я давно это чувствовала».

А ей было ппц как тяжело. Есть такая особенная тяжесть, когда принимаешь правильное решение и всё равно больно.

Но впервые за долгое время ей не нужно было доказывать, что её чувства реальны, ей не показалось, она не выдумывает и тому подобное. Даже себе не нужно было.

Потом она мне сказала: «Я семь лет думала, что со мной что-то не так. Оказалось, просто рядом был человек, которому было выгодно, чтобы я так думала».

Я долго думал об этой истории. Потому что если вдуматься, всё, что он делал, не выглядело как что-то страшное. Никаких сцен, никаких очевидных запретов. Просто маленькие, почти незаметные вещи, которые по одной вроде бы ерунда.

Но постепенно от этого едет кукуха и человек всё больше теряет самое главное: самого себя, своё психическое здоровье, и самоценность во всех сферах (отношения, работа, семья).

Недавно прокатилась волна постов об очередном мужчине- жертве женского коварства:
Френдзона, но помоги деньгами
Я написала пост-ответ с разбором этой якобы "жертвы" здесь:
Ответ roma.gorbachev в «Френдзона, но помоги деньгами»
И получила агрессию и непонимание многих мужчин в комментариях. И я могу отчасти их понять, так как мой сарказм относительно этого "волка в овечьей шкуре", был интерпретирован мужчинами, как защита некоей "женской позиции" и права женщин манипулировать мужчинами.
ХОЧУ СРАЗУ ПОДЧЕРКНУТЬ: ЭТО НЕ ТАК.

Дело в том, что мой намётанный глаз сразу же выхватил характерные речевые обороты, особенно в части перекладывания своей ответственности на других, свойственные нарциссическому типу личности. И неспроста!

НАРЦИССИЧЕСКИЕ МАНИПУЛЯЦИИ- САМЫЕ КОВАРНЫЕ ИМЕННО ТЕМ, ЧТО ОНИ НЕЗАМЕТНЫ ДЛЯ ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ, КРОМЕ САМОЙ ЖЕРТВЫ!
Суть манипуляции- развернутый акт нарциссической агрессии, замаскированный под наивный вопрос. Автор публично уничтожает женщину, которая посмела ему отказать, используя для этого манипуляцию общественным мнением.

Давайте пошагово рассмотрим его манипулятивные приёмы прямо в его же тексте:

Паттерн №1. «Мнимое принятие правил»

Автор заявляет, что спокойно принял отказ, но всем своим текстом доказывает обратное.

Цитата:

«Когда-то пробовал к ней подкатить — сразу сказала: только друзья, коллеги, ничего больше. Ну окей, вопрос закрыт, просто общаемся»

На словах он соглашается, но внутри остается с неисполненным желанием. Это «ложное смирение». Человек делает вид, что уважает чужие границы, но на самом деле просто ждет удобного момента, чтобы их обойти. Он продолжает общение не как друг, а как охотник, затаившийся в засаде. Слово «окей» здесь означает не принятие, а тактическую паузу.

Паттерн №2. «Бескорыстие под проценты»

Автор подчеркивает, что угощает коллегу просто так, без задней мысли.

Цитата:

«Если пересекаемся по работе — иногда кофе ей куплю, иногда коктейль. Ну без всяких там ресторанов или ещё чего-то. Просто мне не сложно угостить „коллегу“. И делаю это всё без какой-либо мысли подкатить»

Это классическая игра в «доброго парня». Он вкладывает мелкие ресурсы (кофе, коктейли, внимание) и ведет им мысленный счет, хотя вслух говорит о бескорыстии. В его голове работает скрытая бухгалтерия: каждое его действие — это вклад, который когда-нибудь должен принести проценты в виде ее тела или отношений. Когда проценты не начисляются, он чувствует себя обманутым, хотя договор был только у него в голове.

Паттерн №3. «Торговля ресурсами за доступ к телу»

Самый откровенный момент, где маска «друга» падает полностью.

Цитата:

«И да, хоть она и красивая, и секса с молоденькой хотелось бы, я такой: окей, дать ей на хату? Возможно получу что я хотел»

Здесь автор сам себя выдает. Он мыслит не категориями дружбы или человеческой помощи, а категориями обмена. В его картине мира деньги (помощь) и секс (доступ к телу) — это взаимозаменяемые вещи. Он готов дать ей на квартиру, но только как плату за то, что он хочет получить.

Он воспринимает любые отношения как рынок: «я тебе — ты мне». Если он что-то делает, он автоматически ждет, что ему что-то должны. Дружба, симпатия, забота — для него просто товар, который можно обменять на секс.

Паттерн №4. «Фантазия, поданная как реальность»

Это ключевой момент, который многие читатели пропускают. Автор выдает свои подозрения за факт.

Цитата:

«У неё несколько раз за разговор проскальзывает тема, что за квартиру платить нечем. Ну мол говорит, говорит и такая: блин, ещё сейчас за хату платить нечем — и дальше продолжает о другом. Потом опять говорит, говорит и такая: блин, с хатой надо что-то думать, где деньги брать — и всё в таком духе»

Где здесь просьба дать денег? Ее нет. Женщина говорит о своей тяжелой жизни, о долгах, о стрессе. Она может просто выговариваться, искать сочувствия, человеческого тепла. Но автор, у которого в голове уже созрела сделка «кофе и коктейли в обмен на секс», слышит только одно: «она хочет мои деньги и ничего не даст взамен».

Он приписывает ей намерение, которого могло не быть. Это называется проекция — он сам мыслит категориями обмена, поэтому и ее поведение видит только через эту призму. А затем он подает эту свою фантазию как реальность, выставляя себя жертвой женского коварства. Но настоящая жертва здесь — она, которую публично обвинили в том, чего она, возможно, даже не думала делать.

Паттерн №5. «Перекладывание ответственности»

Автор строит повествование так, чтобы читатель обвинил женщину.

Цитата:

«С одной стороны — мне реально не жалко помочь человеку... А с другой — меня же сразу определили в категорию „друг-коллега“. Особо человека не знаю... Почему она, поставив рамки „коллеги“, думает, что можно позвонить, поплакаться, в открытую не попросить в долг — и пусть ей помогают?»

Манипулятор никогда не говорит: «Я сделал выбор и теперь злюсь, что он не сработал». Он говорит: «Меня обманули, меня используют». Он не задает себе простые вопросы: «Зачем я продолжаю с ней общаться? Зачем я ее угощаю? Зачем я вообще взял трубку?»

Вместо этого он обвиняет ее в том, что она «думает, что можно» пользоваться его ресурсами. Но она не думает — это он сам думает за нее и приписывает ей свои мысли.

Паттерн №6. «Публичная казнь» Нарциссическая месть

Автор не просто поделился историей — он использовал ее как оружие. Он выложил пост в социальных сетях и вызвал очередную волну хейта в адрес женщин. Мужчины подхватили нарратив «коварной френдзонщицы» и начали травить женщин в ответ.

Когда нарцисс не получает желаемого, он не уходит тихо. Ему нужно наказать обидчика. Поскольку напрямую предъявить претензии он не может (она ничего не просила, ничего не обещала и ничего не брала), он выносит ее на публичный суд.

Он создает образ «типичной женщины-пользовательши» и предлагает другим мужчинам опознать этот образ в своих знакомых. Фактически он использует толпу, чтобы отомстить той, кто посмел ему отказать.

Это и есть нарциссическая месть в чистом виде: «Ты не дала мне то, что я хочу, значит, я уничтожу твое имя, твою репутацию, твой образ. Я сделаю так, чтобы тебя ненавидели другие».

Автор этого текста прошел полный цикл нарциссической агрессии:

1. Отрицание чужих границ — он сделал вид, что принял отказ, но продолжил охоту.

2. Накопление мнимых заслуг — он вкладывал ресурсы, считая их инвестицией.

3. Формирование фантазии о сделке — он придумал, что деньги можно обменять на секс.

4. Проекция собственных намерений — он приписал ей желание его использовать, потому что сам хотел использовать ее.

5. Срыв и обида — он понял, что «дивидендов» не будет.

6. Публичная месть — он вынес ее на суд толпы, спровоцировал волну ненависти и получил сатисфакцию от ее унижения.
   
   
   

Не думала, что до этого дойдет, но что ж.

16 февраля я бросила своего жениха, отдав подарок, изначально купленный другой девушке, и заявив, что ему нет места в моей жизни. Пытаюсь переварить ситуацию и прошу свежий взгляд со стороны.

Я никогда не верила в любовь с первого взгляда, пока не увидела его фото. Он был первым человеком из плоти и крови, которого я смогла так сильно полюбить. Познакомились мы в соцсетях, общение было лёгкими с первых минут. Сошлись чувство юмора, главные увлечения, вкусы. Две недели томительного ожидания первой встречи. От воспоминаний о том вечере до сих пор кругом голова. Я старше него почти на 4 года, и поначалу меня крайне смущала разница в возрасте. Но он приводил в пример известную пару из "Звездных войн" и множество пар из жизни. Он с первых дней засыпал меня комплиментами и любовью. Подарил первый поцелуй. Подарил настоящую сказку. С ним я по-настоящему расцвела, моя самооценка окрепла (будет важно в дальнейшем), я перестала бояться пробовать новое и в целом мне стало спокойнее, что рядом есть человек, что обещал оберегать меня от всех невзгод мира. Знаю, звучит банально и слащаво, но мне это было и не нужно. Я сама по себе очень сильная и спасать меня ни от чего не надо было. Но ему хотелось играть роль благородного рыцаря, и я решила ему позволить это.

Первые месяцы отношений были настоящей сказкой. Он был, правда, неопрятным, с проблемами с кожей и жуткой перхотью, но я видела его глаза, полные восхищения, и хотела помочь исправить внешний вид. Я в целом люблю заботиться о других, особенно о близких, поэтому мне было в радость подобрать ему хороший гардероб (часть вещей я купила в подарок), уходовую косметику, вылечить кожу, привить здоровые привычки, которые также положительно сказалось на внешности. Я готовила ему домашнюю еду, выходные старалась проводить с ним на съемной квартире (съехались мы намного позже). В целом, мы оба в этих отношениях стали выглядеть и чувствовать себя намного лучше. Я чувствовала, что он заботится обо мне по мере своих сил - ездила я на такси по его настоянию, часто кушала вкусности, даже когда денег у него особо не было, в холод он всегда отдавал куртку/рубашку мне, исполнял мои мечты - редкие книги, коллекционные вещи.

Через несколько месяцев его уволили со стажировки одним днём. А на нем висела рассрочка на 2 года и несколько кредитных карт. На тот момент я работала и получала неплохую по региону зп, и, т.к. жила с родителями, почти всё откладывала. Здесь произошла моя первая ошибка - я предложила занять ему денег для покрытия кредиток. Официально, с распиской. Вообще этот момент заставил меня задуматься, стоит ли продолжать отношения с мужчиной без работы и с долгами. Но я любила его.

Вопрос с кредитками был решен, но на работу устроиться у него не получалось долго (практически год), к тому же посыпалось здоровье (поставили депрессивное расстройство). В этот период я оплачивала квартиру, в которой бывала только по выходным, покупала продукты, готовила, вела весь быт, продолжала лечить его кожу и поддерживать, когда он пробовал себя в разных профессиях (безуспешно). Даже подарки ему дарила время от времени ощутимо дороже,чем кому-либо еще. Да, я его, по сути, содержала в тяжёлый период. Молодая была, глупая и очень влюбленная.

Он, конечно, не сидел сложа руки и реально искал возможности заработать. На второй год он вышел на работу, которую хотел, и стал более-менее зарабатывать. Но посыпались проблемы в моей жизни. Проблемы на работе, тяжёлая болезнь близкого, мое здоровье начало сдавать. Он уговаривал меня уволиться, заняться делом, о котором я мечтала ещё со школы (денег, к слову, оно не принесет, это больше за идею). Я серьезно обдумывала вариант накопить подушку, уволиться, переехать к нему и выучиться на новую специальность, частично перекликающуюся с моей мечтой.

А потом случился 2025 год.

В начале года - смерть близкого, от которой мы до сих пор не отправились. Потом на стрессе я почти ослепла. Отвалив кучу денег, я получила диагноз - тяжёлый, неизлечимый, практически неизбежно приводящий в инвалидизации (сейчас получаю лекарства от государства для ежедневной терапии). Рецидив онкологии у родственника и операции. На работе половина коллектива ушла из-за сильного ухудшения условий работы. Я тоже уволилась. Да, в день постановки диагноза утром я похоронила свою любимую кошку, а в обед получила направление на экстренную госпитализацию. Мне нужно было время, чтобы смириться с потерей и принять свой диагноз (из-за него, кстати, не плакала ни минуты). В этой ситуации он повел себя очень достойно - был рядом со мной, ходил по врачам, всячески поддерживал, а после, неправильно узнав о моей продолжительности жизни из-за диагноза, стал спешить заработать намного больше денег, чтобы успеть свозить меня в город мечты и там сделать предложение руки и сердца, как мы раньше и планировали. Тот факт, что он принял меня с моим диагнозом, был рядом в самый черный час моей жизни и о будущем говорили только "мы", "нам", "нас", просто покорил меня. В этот момент я, убегавшая от его зазываний стать женой, решила, что он всё же достоин стать моим мужем.

После лечение зрение восстановилось почти полностью. Я уволилась и переехала к нему. Он старался брать больше смен. Я полностью вела быт и была очень довольна жизнью невесты-домохозяйки. Мы договорились, что пол года я буду отдыхать, а потом начну обучение. По возвращении домой его ждала уютная чистая квартира, горячий вкусный ужин (он ладе тарелки со стола не убирал), любящая женщина, готовая смотреть очередной фильм Марвел, и наутро - свежевыглаженная рубашки на работу.

Я считала, что отлично справляюсь с ролью домохозяйки, при этом старалась не забывать и о себе. Он плохо распоряжается деньгами (привет, кредитки, плюс ещё одно г*вно, на решение которого я тоже заняла денег), потому бОльшую их часть отдавал мне. Так у нас появились накопления, у него значительно пополнился гардероб. На его выходных мы либо выбирались гулять, либо проводили день дома за просмотром фильмов и сериалов с вкусностями.

К этому моменту мои усилия по созданию его нового образа стали приносить ощутимые результаты. Он избавился от перхоти и шелушения, отрастил длинные густые волосы. Я оформляла его усы завитками и бороду. Он притягивал внимание и собирал комплименты как от женщин, так и от мужчин. На ежедневном рационе с мясом он набрал мышечную массу и из дрища стал прям красавцем. И, главное, его самооценка. Он говорил, что до встречи со мной он боялся даже заговорить с девушкой, а сейчас флиртовал с ними на работе за хорошие чаевые (работает барменом в баре (не клуб)). Он признавал, что моими усилиями он стал великолепен, и здесь мне стоило увидеть признаки нарциссизма, но я была по-прежнему безумно влюблена.

Мы планировали свадьбу этим летом, на третью годовщину. Вопросов о том, что мы вступим в брак, у нас не стало после первого года отношений, был только вопрос, в каком году. Я купила нам парные кольца, которые мы носили на месте обручальных.

Итак, а теперь к событиям этого февраля.

Последние два месяца он работал в двух заведениях без выходных. Деньги отдавать мне перестал, хотя без проблем скидывал, сколько я просила на быт. Когда я умоляла взять хоть один выходной в неделю, он говорил, что нужно зарабатывать деньги, чтобы я отдыхала. К слову, последние 5 месяцев я активно искала работу, но он каждый раз говорил, что с моим здоровьем такое не подойдёт (по факту мне просто сильно нервничать нельзя), и вообще я должна отдыхать, рисовать, а в остальном положиться на него.

В январе мне сделали плановое МРТ посмотреть на мою болезнь (разрушает нервную систему, в основном головной мозг), наши активные очаги воспаления. Направили дальше по врачам, по итогу на 20 февраля назначили госпитализацию, чтобы снять активное воспаление.

А 13 февраля мой на тот момент жених написал мне, что хочет взять паузу в отношениях и чтобы я пожила у родителей (на тот момент ночевала у них). Конечно, я замечала последнее время напряжённость в отношениях: он сильно задерживался с работы, не предупредив заранее, пару раз не ночевал дома, якобы был сильно пьян и заночевал на работе, часто приходил прям очень пьяный. (Частью его заработка было гробить печень после закрытия заведения с гостями, иногда перебираясь в другие заведения. Типа платный собеседник-собутыльник). Но так резко брать паузу для меня было неожиданностью. При первой же возможности я поехала к нему. В личном разговоре, когда я прямо спросила, есть ли у него другая, он с видом побитой собаки молча кивнул. Про нее он сказал "я почувствовал к ней то же, что чувствовал к тебе в начале наших отношений". Меня это морально убило. Но в этот момент он не предложил разойтись мирно. Его план был разойтись на пол года, чтобы он "нагулялся", а потом разу вернулся ко мне и мы подали заявление в ЗАГС. Меня, понятное дело, такой расклад не устраивал. За два дня я съехала обратно к родителям, забрав СВОИ вещи, при этом оставив квартиру почти пустой (я много ввалила денег в её обустройство за 3 года). Не третий день он написал, что это все ложь, он хотел уберечь меня от своих проблем (с января мне звонят коллекторы по его проблеме с банком, о которой он умалчивал), показал кредитку с огромным долгом и уверял, что придумал про другую, чтобы я сама его бросила и мне было не так больно. Напомню, это была неделя перед госпитализацией. Я ему поверила, почти простила, но тут мне написала ЕГО ДЕВУШКА.

Выяснилось, что с февраля он встречается с другой. Задаривает ее подарками, цветами, катает на такси, заказывает к себе на работу доставку суши, чтобы она у него поужинала. Выходные у него всё это время,отказывается, были. Самое мерзкое - он принес сырники от нее в нашу квартиру и врал, что это коллега по работе на ДР угощение принес. Затем попросил меня купить ингредиенты для лазаньи (которую я так и приготовила), чтобы угостить лазаньей СВОЮ ДЕВУШКУ и врать ей, какой он о*енный повар. Наше парное кольцо со среднего он надел на безымянный (так носил на работе) в знак его любви к ней. 14 февраля я хотела с ним подать заявление в ЗАГС, а в итоге плакала пьяная у родителей, пока он был на свидании с ней.

Девушка оказалась адекватной. Рассказала, что он врал о моей болезни, типа я стала сумасшедшей и забыла, что мы давно с ним расстались и просто донимала его, пытаясь вернуть, а вещи в квартире он готовился объяснить тем, что я медленно съезжала. В целом, он наговорил про меня много мерзких вещей, я же рассказала девушке всю правду с пруфами. Поддерживая общение, мы стали готовить план мести. Она его то морозила, то привлекала, пока я играла возлюбленную дуру, выбивая (успешно) с него расписку за деньги, которые ему занала. После этого она решила развести его на деньги (которых у него нет, хотя он врал, что у него накоплений около миллиона). Чтобы не огорчать "любимую", он сразу пошел занимать деньги. И к кому он пошел первому? Правильно, ко мне, больной БЕЗРАБОТНОЙ девушке, которой через пару дней ложиться в больницу, и которой он уже должен две сотни тысяч.

Мне он продолжал говорить о нашем будущем, свадьбе, подарил букет и кулон, который не приняла та девушка (она меня предупредила, мы держали контакт 24/7). Месть мы устроили красивую, тут я довольна.

Сейчас я выписалась из больницы. Он обещал меня навещать, но ни разу так и не пришел. Продолжает изредка писать, справшивая о самочувствии.

Я красивая молодая девушка. Да, с диагнозом, но его невозможно угадать постороннему. Скажу сразу, изначально я предложила ему расстаться, если он не готов строить жизнь с больной девушкой, на что он обижался, как я могу такое даже вообразить.

В начале наших отношений он часто писал, что боится, что меня такую замечательную кто-нибудь уведет. Под конец он о*ел до того, что решил наб*ядоваться и решать, вернётся ли он ко мне или нет. (Спойлер: он мне на*й не нужен)

Так, к чему я это всё:

1) да, я знаю, что это был не мой человек. Я дура, что так старалась для него (я ему волосы мыла и сушила феном, ага) и заняла ему деньги;

2) может ли он оказаться нарциссом? Ему всегда требовалось восхищение, особенно в интимной сфере. Он сравнивал себя то с Иисусом, то с Дьяволом. Перечитывая наши переписки, я вижу его гордыню и превознесения себя и, раньше, меня, над "простыми смертными, стадом, мясом".

3) любил ли он меня или он любил мою любовь к нему?

4) мог ли он, после моего согласия выйти за него замуж, расслабиться, решить, что я никуда не денусь и всегда его приму, и просто пойти развлекаться, реализуясь на полную в сексуальном плане?

5) перестав быть независимой, став уставшей из-за быта и болезни (вечная хроническая усталость), я перестала идеализироваться в его глазах, отчего он решил найти новый объект для идеализации и подпитки восхищением? Дело в том, что к той девушке он не искал индивидуальный подход, а повторял буквально то же, что и со мной, вплоть до одинаковых мест свиданий, фраз, даже покупки дорогой бутылочки воды на свидании (к слову, ей это не зашло)))))

6) стала ли я для него просто мамочкой (он вырос без матери практически, никому особо не нужный), и с переходом в эту роль он перестал видеть во мне партнёра и женщину?

7) был ли он абьюзером и нарциссом? Мне об этом сказала та другая девушка. Дело в том, что он всегда делал мне комплименты, даже если я реально плохо выглядела или что-то не получалось. Самооценка в этих отношениях у меня только окрепла. Но я начала творить какую-то дичь. Стала затворницей, думающей только о его комфорте, ведь он много работает ДЛЯ НАС, из-за ограниченного количества денег на продукты стала пропускать прием пищи (плюс чтобы похудеть к лету). Стала очень покорной. Он внушил мне, что я - его принцесса, и только тут меня по-настоящему понимают и ценят. Эмоциональное и немного физическое насилие было, каюсь, с моей стороны, когда сильно доводил. До последних месяцев эти отношения были настолько комфортными, что я даже и не думала, что они могут быть нездоровыми. Хотя его мягкий запрет выходить мне на работу немного смущал.

8) ну просто пообзывайте его)))))) Он заразил меня неизлечимым ЗППП, моими стараниями подкатывал к девушке (оказалось, я последний раз стригла ему бороду как раз перед свиданием, хотя он врал, что ходил к барберу), врал двоим девушкам в глаза, распустил обо мне слухи, пользуясь фактом моей тяжёлой болезни, вынудил меня прекратить с ним отношения и ещё и денег на последок пытался занять.

Я знаю, что у меня всё будет круто, во мне уже заинтересованы несколько мужчин, я найду человека намного лучше. Но всё-таки эмоции ещё свежи, а родные уже устали меня слушать и просто говорят "плюнь и забудь"

Спасибо всем, кто прочитал! <3