Я перестал любить то, что раньше. И да, мне трудно сейчас носить обувь, которая сдавливает ногу, хотя раньше для меня это была норма.

Вот еще несколько результатов терапии, словами клиентов:

— перестала доедать, когда наелась

— начал отвечать в мессенджерах когда мне удобно, а не сразу

— начала просить помощи

А у вас есть, что добавить?

✔️ Цинк

Исследования показывают, что если принимать 75-90 мг элементарного цинка в первые сутки от начала болезни, то простуда пройдет быстрее. Ионы цинка во рту и горле могут мешать вирусам закрепляться и размножаться, поэтому важны пастилки, а не капсулы.

Цинк в пастилках на Ozon

✔️ Бета-глюканы

Улучшают иммунный ответ, по сути тренирует врожденный иммунитет. Исследования показали, что при приеме бета-глюканов симптомы ОРВИ переносились легче и участники болели реже по сравнению с группой плацебо.

Бета-глюканы в составе ежовика гребенчатого от Ноотерии.

✔️ Витамин С

Антиоксидант, поддерживает работу иммунных клеток и помогает быстрее восстанавливаться тканям, укрепляет капилляры. Исследования показывают, что при регулярном приеме простуда проходит быстрее. Принимать по 1г при первых симптомах заболевания.

Аскорбат натрия от производителя

✔️ Бузина

Экстракт бузины богат антоцианинами, которые мешают вирусам размножаться. Исследования неоднозначные (https://bmccomplementmedtherapies.biomedcentral.com/articles...), эффект подтверждают небольшой. Поэтому бузина может идти как дополнительное средство при лечении гриппа, на один экстракт не стоит полагаться.

Экстракт бузины на Яндекс Маркете

✔️ NAC

Помогает организму поддерживать собственный антиоксидантный щит и разжижает слизь, за счет этого дышать легче. По результатам исследований, группа, принимающая NAC по 600 мг 2 раза в день в течение 6 месяцев, намного реже болела гриппом, симптомы переносились легче, а продолжительность болезни была меньше.

NAC на Wildberries

✔️ Эхинацея

Популярное средство, помогает поддерживать иммунный ответ в начале простуды. Исследования противоречивые, поэтому лучше совмещать прием эхинацеи с более действенными добавками.

Эхинацея на Ozon

А вы что принимаете при первых симптомах болезни? 👇

Сижу, перечитываю написанное, как же много я тут настрочила. Ну, может кто интересуется странными психологами - что-то интересное для себя прочитает)

Часть первая, вводная. Впервые мы попали к этому семейному психологу почти два года назад - я тогда была беременна, дело шло к родам, муж опять вспылил на пустом месте, я разнервничалась и обиделась, так как вспылил незаслуженно. Поговорили, что с его вспыльчивостью надо что-то делать, ибо впереди малыш, и на выяснение "кто-прав-кто-виноват" (читай срачи) времени и сил уже не останется. Я нашла по отзывам в 2гис кабинет семейного психолога, все 5 звездочек, куча радостных людей с излеченной кукухой прилагаются. Окай, записались, 7 тысяч за два часа разговора, поехали.

Психолог нам тогда провела всяких тестов на психологический возраст, весело посмеялись, пообщались, она дала мужу стандартные рекомендации по "управлению гневом" формата а4, и мы поехали домой.

Второй раз пришлось записаться к ней уже в этом январе. У мужа случилась проблема с родственником, которая его затянула тоже, в доме маленький ребенок, который требует много сил и эмоций, параллельно мы делаем ремонт в свежепостроенном нашими же руками доме, еще и работаем оба на удаленке. Напряжение растет, муж раздражительный, я плаксивая. Все чаще думаю о том, что некрасивая, что толстая, что пузо после родов медленно уходит, из-за грудного кормления вес стоит на месте, муж в каких-то своих мыслях меня почти перестал обнимать и понимать, мне страшно не хватает человеческого тепла, которое я получаю только от дочери. Ну короче, в очередной день поругались, записались, дочку бабушке, поехали к психологу.

На этот раз на приеме уже не было веселой беременной меня, не было слегка смущенного и озабоченного моим положением мужа - были только два отстраненных человека по краям дивана, наполненных своими обидками, придирками, непониманием и усталостью. Но и психолога того позитивного тоже не было, на ее месте в ее теле сидела напористая и ехидная тетка пятидесяти лет, которая на нас еще наезжала параллельно.

Психолог мужу с наездом:

- Что вы сделали с нашей прошлой встречи, как работали над гневом?

Муж: Старался работать, еще у меня летом были нарушения сна, обращался к психиатру, она выписала препарат...

П: Эти препараты только глушат агрессию, это не работа!

М: Нет, она выписала другого типа действия, который не глушит...

П (раздраженно перебивает, повышая голос): Ну конечно, я не буду рассуждать о препаратах, а же психолог, а не психиатр, откуда мне знать!

М: Да, просто этот препарат...

П (перебивает, и еще громче, как в меме "Я не договорила"): Конечно, я же психолог, который всего лишь помогал писать диссертацию психиатру, но это же так, ерунда. Поэтому да, откуда мне знать, как работают все эти препараты!!!

Ну и другие подобные сценки.

И вроде тут же она вся включенная и заботливо кивающая, тут же агрессивная, выводит на эмоции вопросами, затем своими резкими ответами. Заявляет мужу "Просто вы генетически агрессивный человек. В вас заложена агрессия от рождения, и дальше все будет только хуже, особенно в старости!". У меня от такой перспективы слезы градом, как у ребенка. Короче, "нестабильная я" осталась под большим впечатлением от этого сеанса. На прощанье психолог дала мужу листок а4 с методами "борьбы с агрессией" (типа когда подкатывает желание гаркнуть или вспалить, то нужно подышать в пакет, уйти в другую комнату и тд). А мне сказала, что я абсолютно встревожена, обесточена, у меня нет ресурса, и мне нужно обязательно приехать к ней на телесную терапию. Выбрали число через неделю, записали.

К слову, в семье ничего особо не изменилось после очередных 7 тысяч, потраченных на этот сеанс - уже через три дня муж раздражился на мой вопрос, решив, что я его критикую, и вместо того, чтобы пойти подышать в пакет (кто-то так пробовал в моменты раздражения, эм?), злобно рявкнул, я уныло разревелась. Потом мы поговорили, конфликт исчерпали, но веселее нам от этого не стало. Ощущение, что обиды все там же, ничего не проработано нигде - оставалось. Как и надежда, что моя тревожность уменьшится после волшебного телесного сеанса, о котором я специально ничего не читала.

Часть вторая, основная. Муж несколько раз меня предупреждал, что сеанс мне может не понравиться, так как не люблю я медитации, йогу и иже с ними. Но я искала какое-то волшебное решение, так как слезы стояли близко, ощущение какого-то одиночества при живом муже еще ближе. Поехали на сеанс.

Для начала психолог усадила меня в кресло со словами "Ну как после прошлого сеанса все у вас?". Я ответила под ее удовлетворенное кивание, что мы с мужем поговорили после сеанса, договорились установить правила, запланировали маленькое суточное путешествие на отдых от всего вдвоем, но внутри нас все равно осталось непонимание и раздражение.

Психолог опять с наездом: А что ЛИЧНО вы сделали, что с ним справиться? Вы работали хоть раз по методикам, которые я вам дала?!

Я: Вы мне не давали, вы мужу давали про агрессию...

П: Здравствуйте, приехали! Я вам обоим дала, чтобы работать! /нет, не обоим/

Я: Так у меня же тревожность, а там про агрессию...

П (агрессивно повышает голос): Агрессия и тревожность - это одно и то же! Я вам сто раз это проговорила! /на самом деле в первый только что/ В общем, работать мы не хотим, а результат хотим! Так не бывает! Хватит уже всех спасать! Почему вы чувствуете себя хуже своего мужчины? Просто потому что у него член есть?! Это эдипов комплекс! Хватит уже себя жалеть!

Я сижу под градом этих обвинений, глазами хлопаю и не понимаю, что я делаю в одном кабинете с этой злой женщиной. По-хорошему, мне бы встать и уйти в этом месте, сославшись не невменяемое состояние специалиста, но если бы я так могла сделать - я бы не сидела, в этом кресле, блин. Далее новый вопрос - "Так делали хоть что-то?"

Я (беру себя в руки): Решила проверить себя на наличие послеродовой депрессии. Вдруг мои слезы и чувство одиночества оттуда, просто гормоны. Но по тесту все хорошо, есть тревожность, но там и вопросы жуткие такие из разряда "хотите ли вы умереть", "плачете ли без причины"? Это не мой случай, я в основном веселая, планов куча, сплю хорошо, а плачу только по известным причинам...

Психолог перебивает: Вы придумываете причины сами, подгоняете их под свои слезы, у вас все это есть, результат неправильный. У вас тревожно-депрессивное расстройство!

Я на нее глаза выпучила, думаю, опять ты в психиатрию идешь, эдак тебя психиатр со своей диссертацией вдохновил такие диагнозы раздавать с легкой руки. Далее психолог обреченно вздыхает в ответ на мое молчание, предлагает пройти на кушетку, чтобы поработать с моими зонами. Окай, идем, зря пришла что ли?

Застилает высокую кушетку одноразовой простыней, рассказывает, что сейчас мы начнем нашу аксесс практику, можно пукать, кряхтеть, сопеть и даже спать, это все правильно и хорошо. Руки надо сложить на животе, но не скрещивать. Лежу. Смотрю на нее, она на мой живот.

Психолог: "Ну надо же, какая стеснительная, какая зажатая!"

Думаю, это не помогает расслабиться, мне теперь еще неуютнее, но ладно. Вроде просто лежу, что не так? "Расслабьтесь, - говорит, - пусть мысли летят мимо, как облака". Ну лежу, молчу. Далее тетя уходит мне в ноги, начинает их пальцами трогать в разных точках и тихо быстро что-то шептать. Я закрыла глаза. Психолог шепчет что-то под нос, держа меня за ноги, в подъезде какие-то мужики обсуждают грузоперевозки и как проносить диван в лифт. Их лучше слышно, чем ее, у них интереснее. Они там матерятся, я тут типа расслабляюсь. Далее психолог уходит держать меня за голову, шепот становится различимее "Шу-шу-шу, деньги, шу-шу, позволяю, шу-шу, секс". Думаю, ах вот оно что такое, и почему я сразу не прочитала, куда иду - свои три тысячи несу (это со скидкой, так четыре будет). Ну раз я здесь, значит надо постараться расслабиться по полной.

И тут сверху громкий голос психолога в макушку мне: Что-то тело вообще ваше не отзывается на меня, ни разу такой деревянной женщины у меня не было. Вы о чем там думаете?

Я: Не могу переключиться, мне медитации в принципе тяжело идут. Мыслей куча, все одновременно в голову лезут.

Психолог с веселой агрессией: Я сказала вам мысли отпустить, а не всякой хернёй лежать заниматься! Щас бы как треснуть по башке, чтобы все мысли вылетели!

А она, напоминаю, держит меня пальцами за шею в этот момент. И у меня усиливается чувство тревоги (с чего бы это?). У меня в принципе оно, наверное, было всегда. Я в подобных критических ситуациях становлюсь тихой и миролюбивой, чтобы агрессор рядом со мной сам собой рассосался. У меня была хорошая тревожная мама и периодами запойный батя. И вот когда батя должен из шахты вернуться в 14-45, а время 15-05 - шестилетняя я шла прятать ножи. В дровенник рядом с печкой, в основном. Потому что мама в день на работе, а папа опаздывает по хорошим причинам только 15 числа в день зарплаты. Если папа опаздывает домой 15 числа, то он придет домой с вкусняшками, а если в любой другой день - то с гусями. И большому пьяному бате, который на кухне орет на воображаемого фашиста и трахает кулаками по столу, я ничего противопоставить не могла - только спрятаться в шкаф с фонариком и интересной книжкой. Ну вот до сих пор я в шкаф и прячусь от тех, кто по моему мнению в этот момент с гусями.

Теперь я на кушетке в кабинете психолога, сбоку от меня висят часы, продолжаться сеанс еще должен 40 минут. Далее психолог опять недовольно вещает мне в макушку то, что вещать уважающий себя специалист не должен:

- Ты как дышишь-то? У тебя даже грудь не поднимается! У какого мужика на тебя саму поднимется, какого секса ты от мужа хочешь, когда сама ТАКАЯ?!

А я лежу в воображаемом шкафу и думаю, ну раньше же я считала себя симпатичной? Живот после родов не может это испортить. Проблемы в теплоте и сексе у нас с мужем не из-за моей груди, а из-за стены обид, которая между нами встала, нам нужен хороший психолог... ой, а я уже у него лежу.

Психолог уже мягче (видимо, саму смутила предыдущая фраза): Так, хватит ерундой заниматься. Расслабься, представь себя в месте силы, у реки, в лесу, на поляне. Где себя представишь, где тебе тихо и хорошо?

Я (иду навстречу этим рассуждениям): Мое место силы, наверное, в компьютерном кресле, там я зарываюсь и сижу в спокойствии, меня это расслабляет.

Психолог раздраженно: Что за чушь? За компьютером могут быть деньги, работа, но там не может быть места силы!

Я: Ну это моя стихия. Я геймер. Я люблю интересные игры с развернутым сюжетом...

Психолог (с еще большим раздражением перебивает): За компьютером нет расслабления, там одна ложь и имитация! Общаться надо с людьми, и вдохновляться с людьми! Ты слишком доверчивая! Пора взрослеть, ты сама мать ребенка! Что ты можешь ему дать?! Вы с мужем оба дети, что-то делите, спорите, как в детском саду! Сколько можно! Муж твой тоже - у него видите-ли агрессия как защитная реакция на папу! /у мужа тоже был агрессивный и властный отец, да и сейчас есть, только старый, который воспитывал его в том числе кулаками, и муж такой же тревожник, и на критику реагирует, как будто снова и снова восстает против папы; но это он сам разобрался, о чем и рассказал психологу/ Папа его остался в прошлом, он был до 18 лет! Сейчас он сам папа! Хватит уже этого детского лепета! О ребенке надо думать!

Я лежу с полным ощущением, что попала к какой-то тетке-училке из школы, которая меня держит на уши и бухтит мне в макушку совковые понятия. Но внутри меня негодование борется с желанием свалить. Обида, что человеку доверяешь свои чувства, а она ими швыряется и скачет по ним. Ну фу такой быть.

Психолог заходит на новый круг: Место силы в природе. Вот жила бы ты в деревне, ходила бы в деревенский туалет - иначе бы говорила.

Я: Ну я как раз жила в деревне и ходила в деревенский туалет.

П: Да? Удивительно, тогда я вообще ничего не понимаю. И компьютер там был?

Я: Да, мне его подарили на пятнадцатилетие.

П: Ну вот, испортили потенциально хорошую девчонку. Получили, что есть.

Лежу дальше. Она шепчет. Я смотрю в потолок на люстру, думаю о том, как люстра разбирается, если потребуется помыть. Психолог с внезапным воодушевлением:

- Когда не идет, мы в психологии используем такой прием, как театр абсурда! Чтобы переключиться и расслабиться! Вот представь себе, зима, ночь, ты дома в деревне, сидишь за своим компьютером в кресле. Хотя откуда там кресло? Так, стульчик какой-нибудь. И вот ты захотела в туалет, и вместе с компьютером поехала на своем стульчике, ножками так чик-чик-чик по снегу, а впереди компьютер, от которого ты не отлипаешь. Приехали к туалету, крышку подняла, пересела на него, а сама в компьютер смотришь. А вокруг зима, снег. И вот ты бумажку оторвала /ты блядь закончишь этот поток бреда - нет??? - думаю я/ попу вытерла, и обратно на свой стульчик пересела, и домой такая ножками чик-чик-чик по своей деревне поползла. Смешно, да?

И ржет такая. Я лежу, молчу, и пытаюсь понять, чем я это заслужила. Почему этот человек сначала задает вопрос, а потом унижает меня за ответ, почему она делает это за мои деньги. Почему в моей боли мне совсем никто не хочет помочь, и все приходится искать самой в книжках. Я итак много лет думала, что я постоянно анализирую каждый разговор с людьми из разряда "что кто подумал, как надо сказать" просто потому что я чмошница. А потом я почитала книгу про "взрослых детей алкоголиков", и поняла, что я не чмошница, а тревожница, это хотя бы приятнее звучит. Мне эта тревога ломает жизнь (как и моему мужу, кстати). И наши отцы не остались там, в детстве, как заявила эта прекрасная женщина, они до сих пор с нами. Мой отец в каждом встреченном мной агрессоре, в каждом унижающем мое достоинство враче, учителе, продавце. Отец моего мужа в каждом встреченном им критикане, самодуре, эгоисте. Но мы реагируем по-разному - я плачу, он раздражается. Нет, мой муж не агрессивен по своей природе, он добрый, он заботливый, он внимательный к деталям, он тянется к ласке и похвале, и хочет, чтобы его бесконечно гладили, как кота. Он не агрессивен по природе, он тревожен по детству. А я не в депрессии, у меня нет этих страшных мыслей и пустых слез, я хочу жить в безопасности, быть устойчивей к агрессии в свой адрес и потрясениям. Чтобы от стресса не пульсировали виски и не сжимало глотку мертвой хваткой, чтобы от грубого слова не подступали слезы к глазам. Я просто хочу научиться справляться с тревожностью, эта проблема глубже, чем дышать в пакет! Я даже ребенка до сорока лет боялась рожать, потому что "а вдруг не полюблю, а вдруг не мое, а если мне не нравятся чужие дети, то не понравится свой". А в итоге моя дочь для меня - самое лучшее и прекрасное, что случалось со мной в жизни. Отвлеклась.

Ну и в довершение сеанса. Я решила, что хватит нам друг друга мучить и сказала:

- Все-таки не могу расслабиться, не получается. Не выходит. Наверное, это все не мое просто. /знаете, как расстаются, когда не хотят обидеть, типа причина не в тебе, а во мне, ага/ Из фитнеса и йоги - я скорее выберу фитнес.

Психолог: Просто не надо смеяться надо мной. Я не понимаю, зачем ты сегодня пришла. Я тебе в рот вкладываю кашу, а ты смеешься и плюешься ею в меня в ответ, как неразумный ребенок. Я тебе даю инструменты, а ты их отталкиваешь. Зажатая да, Буратино лежит здесь.

"Буратина ебаная" - это меня так в семь лет назвали какие-то две великовозрастные прошмандовки на остановке, которые там с ночи сидели пьяные, а тут я пришла на автобус до школы в своей белой блузке и белым бантом. Потом они кинули мне бычком в лицо. И я пошла пешком на другую остановку. Напугалась тогда очень. И решила, что нос у меня, наверное, большой, поэтому так обозвали. У этого психолога просто удивительное умение попасть в точку. Точку боли.

И мне в тот момент даже не хотелось спросить - почему вы меня продолжаете чморить? Зачем вы высмеяли мое бедное детство с туалетом на улице и "стульчиком", если мы в общей сложности уже отдали вам семейные 17 тысяч? Почему мы прощаемся на 10 минут раньше срока и вас это ничуть не смущает, ведь просите вы названную сумму? Еще и с каким-то вызовом, с обидой?

Нет, не спросила, нне просто хотелось поскорее это место покинуть. Отдала деньги, вернулась к мужу и дочке в машину, которые этот час играли и ждали меня. Поехали в магазин покупать дочке платьюшко. А меня изнутри морозит. Мне хочется в том же мессенджере, где она мне адрес прислала, написать ей "Почему?". Но я молчу. Смысл? Не охота конфликтовать. Тратить силы, которых итак сейчас немного. Мужу я сказала, что нам обеим этот контакт не понравился. Но уже вечером психолог мне скинула сообщение, что раз я у нее была со скидкой, то есть у них такая традиция - отзывы оставлять. Поэтому если мне стало легче и лучше после сессии, то велком в ее профиль за отзывом. Хотелось написать "Иди на хуй", но я тактично промолчала.

Часть третья, просто кстати. Через неделю мы с мужем поехали в наш маленький отпуск. Наелись в номере отеля суши, налюбились друг друга, посмотрели потешные ролики, а потом на весь день рванули в термальный комплекс. И там на групповом парении в самой горячей бане, когда меня обдало пятой самой мощной волной жара, я снова ощутила себя маленькой девочкой, которая сидит в домашней бане, а мама поддает на каменку из ковшика и говорит "Выбегай скорее в предбанник, я сейчас еще пару поддам". А я все равно сижу, как мама, лицо мое обволакивает этот горячий пар, и скоро мы с ней выйдем в прохладный предбанник, там я буду пить сладкий домашний квас из синей большой эмалированной кружки, а потом за мной придет трезвый веселый папа, завернет меня в большое верблюжье одеяло и понесет домой. Мы выйдем из бани, на улице остановимся, чтобы немножко посмотреть на зимнее звездное небо, он покажет мне созвездие гончих псов. И мне тепло, спокойно, безопасно. Я сорокалетняя сижу в бане кело, на голове моей влажное полотенце, лицо обжигает пар, а по щекам катятся и катятся слезы. И мне становится легче.

Я могу медитировать. Просто для этого мне недостаточно завалиться на кушетку под руки агрессивной женщины.